Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 22/02/2025 01:00

Heute, meine Tochter erklärte mir, dass sie es schätzt, dass unsere Toilette sauber ist, weil sie es sich zur Gewohnheit gemacht hat, sich unter dem Sitz festzuhalten – doppelt gekrümmt –, um sich während der großen Nummer zu unterstützen, während es in der Schule „voll mit Pipi der anderen Kinder“ sei und das „ihre Hände schmutzig macht“. FML

Anonyme - 06/04/2025 19:32

Heute hat mich mein Freund zärtlich in die Arme genommen und mich sein 'kleines Stück Speck' genannt. FML

Anonyme - 25/06/2025 16:32

Heute bin ich seit einem Monat in der Medizinstation im Praktikum. Der Arzt hat mir endlich die Ehre erwiesen, die Todeszeit... des Goldfisches der Station auszusprechen. FML

Yazstone - 22/02/2025 05:00

Heute, als ich meine Tochter bat, ihr Zimmer aufzuräumen, sagte sie: "Ich habe mich dazu entschlossen, ein Kaninchen zu erziehen, und du einen Menschen, also putze ich den Käfig meines Kaninchens und du mein Zimmer. Logisch.". FML

-_-' - 06/04/2025 23:32

Heute hatte ich einen Termin beim Kieferorthopäden. Um mich für die langen und schmerzhaften Stunden zu rächen, die er mir angetan hat, habe ich kurz vor dem Termin ein Thunfisch-Sandwich gegessen. Das Ergebnis war, dass sich diesmal die super heiße neue Praktikantin um mich gekümmert hat. FML

Oups - 26/06/2025 00:32

Heute gehe ich mit meinen kleinen Kindern spazieren. Ich sehe, dass eine alte Kirche, die normalerweise geschlossen ist, geöffnet ist und beschließe, sie ihnen zu zeigen. Ich beginne meine kleine Führung und bemerke, dass ein Sarg in der Mitte des Altars steht. Für die Familie des Verstorbenen, deren Beerdigung ich unabsichtlich gestört habe. FML

grippe - 22/02/2025 09:00

Heute, habe ich die Grippe, und sobald ich einschlafe, bekomme ich einen heftigen Hustenanfall. Das dauert nun seit vier Nächten an, und ich bin ein Zombie. FML

nemo - 07/04/2025 03:32

Heute, um meine Tochter zum Lachen zu bringen, habe ich unser neues leeres Aquarium auf meinen Kopf gesetzt, um einen Astronauten zu spielen. Ich blieb stecken. FML

Mathou - 26/06/2025 09:00

Heute besuche ich meine Oma und erzähle ihr, dass ich einen Freund habe. Neugierig, wie sie ist, will sie ein Foto sehen. Ich zeige ihr eines von uns beiden. Sie schaut es an, dann mich, dann wieder das Foto, steht auf und sagt: 'Pärchen aus dem Gruselkabinett.' Dann geht sie. FML

patabobo - 22/02/2025 13:16

Heute, es sind nun zwei Wochen vergangen, seitdem wir das Kratzen einer Maus an unserer Zimmerdecke nicht mehr gehört haben. Gute Nachricht? Ich hätte ja freudig zugestimmt, wäre da nicht der abscheuliche Gestank von Aas, der inzwischen aus derselben Decke aufsteigt. FML

Anonyme - 07/04/2025 07:32

Heute haben mir meine Freunde mitgeteilt, dass sie doch nicht zu meiner geplanten Party kommen. Nein. Sie gehen zu einer anderen Person, einer ihrer Freundinnen, die ihrer Meinung nach 'mehr Alkohol als ich' hat. FML

VDM - 26/06/2025 17:00

Heute wird Ihnen jeder Französischlehrer sagen, dass es besonders schwierig ist, die Aufmerksamkeit einer Klasse mit einem Buch zu fesseln. Besonders im Jahr 2018. Und manchmal wird das wirklich anstrengend. Dieser Lehrer, am Rande der Verzweiflung, entschied sich daher, seine Schüler aufzuziehen und sie fröhlich zu trollen. Und es ist absolut magisch. FML

harmony - 22/02/2025 17:48

Heute, habe ich das Handy eines meiner Schüler konfisziert. Ich bin Lehrerin in der Vorschule. FML

Miaou - 07/04/2025 11:32

Heute wurde meine Englischlehrerin inspiziert. Sie war total gestresst und angespannt, sogar der Schulleiter war bei uns. Am Ende des Unterrichts bittet mich die Inspektorin um mein Heft... Ich habe absolut nichts gemacht, außer einen Affen mit Bananen zu zeichnen. FML

tiiseme - 27/06/2025 01:00

Heute habe ich vergessen, dass ich noch meine Zahnbürste im Mund hatte, als ich dem Spiegel zu nahe gekommen bin. Ich habe mich übergeben. FML

Nath - 22/02/2025 21:48

Heute, mein Mann will kochen. Es ist eine Überraschung, also stehe ich vor dem Fernseher und warte. Schließlich kommt er nackt aus der Küche und hält einen Teller unter seinem erigierten Penis. "Ich hoffe, du hast heute Abend Hunger, meine Liebe!". FML

Elicec - 07/04/2025 15:32

Heute hat mich mein Vorgesetzter darüber informiert, dass er einen neuen Kollegen eingestellt hat und er hat den hässlichsten genommen, weil: 'Mit dem werdet ihr wenigstens nicht ausgehen.' FML

Anonyme - 27/06/2025 10:32

Heute habe ich eine Kollegin wegen ihres Narzissmus aufgezogen, als ich ein Foto von ihr als Hintergrund auf ihrem Telefon sah. Es war ihre Zwillingsschwester, die vor 6 Monaten gestorben ist. FML

Brooke - 23/02/2025 01:48

Heute, nach mehreren Monaten mit meinem Schwarm, der 2,5 Stunden entfernt wohnt, hatte ich ihm endlich vorgeschlagen, mich zu besuchen, obwohl ich schon mindestens fünf- oder sechsmal den langen Weg hinter mir hatte. Seit vier Tagen werde ich geghostet. FML

Melly - 07/04/2025 19:48

Heute, während ich beim Autofahren telefoniere, sehe ich Polizisten. Ich lege auf und lege das Telefon zwischen meine Beine. Die Polizisten halten mich an und fragen, warum ich das Telefon bei mir behalte, wenn ich nicht vorhabe, es zu benutzen. Ich hatte nichts Besseres zu sagen als: 'Ich mag es, wenn es vibriert...' FML

lemauvaiscoin - 27/06/2025 18:32

Heute bekomme ich Dutzende von E-Mails, Anrufe, SMS mitten in der Nacht... Nein, ich werde nicht von einem verzweifelten Ex belästigt, sondern von dem Typen, der meinen gebrauchten Fernseher kaufen will. FML

Touone - 23/02/2025 06:00

Heute, habe ich eine Angina. Gemäß den Empfehlungen der Regierung huste ich in meinen rechten Ellenbogen. Ich habe mir mit meiner Zigarette das Ohr verbrannt. FML

Ange2dieu - 07/04/2025 23:48

Heute war es das erste Mal, dass meine 12-jährige Tochter mich in die Kirche begleitete. Bei unserer Ankunft wurde sie im Haus Gottes willkommen geheißen. Ihre Antwort: 'Dann sagen Sie Gott, dass die Deko in seinem Haus echt nicht cool ist.' FML

cestpasjuste - 28/06/2025 03:00

Heute hat sich mein Kollege vor allen erlaubt, die Qualität meiner Arbeit zu kritisieren. Ich kann es ihm nicht heimzahlen, nicht weil seine Arbeit tadellos ist, sondern weil er nichts zum Projekt beiträgt. Faulpelz. FML

Mathias - 23/02/2025 10:00

Heute, haben meine umweltbewussten Eltern zwei Hühner gekauft, um künftig nur noch Bio-Eier zu essen. Wie sollen wir sie nennen? Bonnie und Clyde? Adam und Eva? Mein Bruder, der gerade ein naturwissenschaftliches Vorbereitungsjahr absolviert, bekommt den Entscheidungsauftrag. Es werden also Huhn A und Huhn B heißen. FML

Anonyme - 08/04/2025 04:16

Heute habe ich meinem vierjährigen Sohn, den ich als langsam kenne, gesagt, er solle seine Jacke und Schuhe anziehen, während ich mich fertig mache. Ich hatte genug Zeit, um meine Zähne und Haare zu bürsten, mich zu frisieren und zu schminken, und er hat… einen Schuh angezogen. FML

matthieuux - 28/06/2025 11:00

Heute haben wir in Badebekleidung mit meiner Schwiegerfamilie einen Film angesehen. Ich begann, mechanisch das Leder des Sofas zu streicheln. Wirklich angenehm anzufassen, dieses Material. Tatsächlich, sehr weich, war der Oberschenkel meiner Schwiegermutter. FML

Piètres Performances - 23/02/2025 14:00

Heute, als ich meiner Freundin sagte, dass ich zu müde bin, um Liebe zu machen, antwortete sie: "Du bist nicht nett, du willst mir nicht einmal zwei Minuten schenken!" FML

Anonyme - 08/04/2025 08:32

Heute habe ich in der Slowakei erfahren, dass die slowakischen Ostertraditionen etwas anders sind als unsere. Ich erhielt einen großen Eimer Wasser über den Kopf geschüttet, bevor die Männer im Haus meinen Hintern auspeitschten, um die 'bösen Geister zu vertreiben'. FML

Enjoythistrip - 28/06/2025 19:00

Heute ist der große Tag: Das Mädchen, mit dem ich ausgehen möchte, schlägt vor, dass ich sie zu einer Party begleite. Also hole ich sie mit dem Auto bei ihr ab und als wir am vorgesehenen Ort ankommen, sagt sie mir: 'Hab einen schönen Abend! Kannst du mich morgen früh abholen?' FML

Heute hat meine kleine Schwester bewiesen, dass sie schon alles über Männer versteht. Während der Mittagspause rief mein Großvater ihr zu: 'Oh, schau mal! Ein rosa Elefant!', bevor er sich an ihrer Portion Pommes bediente. Sie machte es genauso: 'Oh, schau mal! Eine nackte Frau!' Er drehte sich sofort um. FML

Heute bin ich das, was man in der Chemie einen Katalysator nennt: Die Mädchen gehen mit mir aus, wenn sie nicht genau wissen, was sie wollen, und verlassen mich mit einer klaren Vorstellung von der Beziehung, die sie sich wünschen. FML

Heute, klingelte mein Wecker um 6 Uhr morgens. Mein Mann versuchte, ihn auszuschalten, indem er energisch auf ... mein Gesicht tippte. FML

Heute, egal was ich mache, meine Freundinnen bringen ALLES mit Sex in Verbindung. Ich esse ein Eis: "Du magst es zu lutschen, was?" Ich mache eine Biologieaufgabe: "Lernst du über menschliche Fortpflanzung?" Ich poste ein Foto meiner Katze: "Oh, du magst Katzen!" Ich mache mir einen Dutt: "Das sieht aus wie ein Arschloch!" Das nervt mich. FML

Heute bin ich ziemlich schüchtern und spreche sehr schnell, um möglichst kurz zu sprechen. Deshalb verwechsle ich oft Wörter mit ähnlichen Klängen. Das Ergebnis: In einem Restaurant habe ich nach einem 'Schweine-Porno' statt einem 'Schweine-Spieß' gefragt. FML

Heute war ich bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Ich war begeistert von ihrer Soße und ärgerte mich, dass ich keinen Roquefort zu Hause hatte, um sie nachzumachen. 'Oh, ich hatte gar keinen Roquefort! Ich habe einfach nur meinem abgepackten Emmentaler, der seit einer Woche schimmelig war, ein zweites Leben gegeben. Am Ende dieselbe Farbe, derselbe Geschmack, cool, nicht wahr?' FML