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By eneffet - 11/09/2025 23:31

Heute, meine Mathelehrerin hatte ihren Lippenstift wieder schief aufgetragen, also lache ich ihr ins Gesicht und sie sagt: „Du lachst, weil an deinen Schuhen Toilettenpapier klebt?“ Tatsächlich sah ich lächerlich aus. FML

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By Anonyme - 12/09/2025 16:31

Heute, und seit jeher liegt ein Familiengeheimnis über einem meiner Onkel, und ich konnte es einfach nicht lüften. Heute bin ich im Internet über einen Porno aus den 80er-Jahren gestolpert. Ich wusste nicht, dass du so behaart bist, Onkel. FML

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By Catchou - 13/09/2025 09:31

Heute, als ich die Rechtschreibfehler eines meiner Schüler aus der Mittelstufe berichtigt habe, hat er mich freundlicherweise verbessert und mir erklärt, dass ich 'nicht verstanden hätte', dass er in MSN-/Chat-Sprache schrieb. Klar, das ändert ja alles. FML

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By Anonyme - 14/09/2025 01:31

Heute, steige ich unter die Dusche, als mein Mann ins Badezimmer kommt und sagt: "Dein neues Parfum riecht gut." Es war der Lufterfrischer der Toilette (die sich im selben Raum befindet), den ich gerade nach meinem morgendlichen Stuhlgang benutzt hatte. FML

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By reinezaza - 14/09/2025 19:31

Heute, hat meine Schwiegermutter zu mir gesagt: „Jetzt, wo du Mutter bist, wirst du verstehen, wie schwer es ist, eine Schwiegertochter zu akzeptieren.“ Oder wie man eine Botschaft auf „subtile“ Weise rüberbringt. FML

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By vareck - 15/09/2025 11:31

Heute, wollte ich angeben: Ich war mit meinen Kumpels am Meer und wollte sie beeindrucken, indem ich von einer Klippe sprang. Der Sprung gelang, alle haben geklatscht. Was sie nicht wussten: Ich war in einem Quallenschwarm gelandet. FML

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By Anonyme - 16/09/2025 03:31

Heute, ich bin seit einigen Monaten arbeitslos. Ein Bekannter eines Bekannten, den ich kaum kenne, gibt mir Ratschläge zur Jobsuche. Gerade habe ich erfahren, dass er seit sechs Jahren nicht mehr gearbeitet hat. FML

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By sego - 16/09/2025 19:31

Heute, ich schreibe drei Kumpels dieselbe SMS: „Hey, hast du Lust, morgen Abend etwas zu unternehmen? Hoffe, bis bald. Küsschen.“ Zumindest war ich mir sicher, dass ich ausgehe. Wie groß waren die Chancen, dass die drei gerade zusammen waren, als sie die Nachricht bekamen? Nicht besonders. FML

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By gastonne - 17/09/2025 12:31

Heute begleite ich meine beste Freundin zur Beerdigung ihres Großvaters. Als wir ankommen, suche ich einen Platz zum Sitzen. Als ich eine hübsche schwarze Bank sehe, setze ich mich darauf, aber die fassungslosen und empörten Blicke der ganzen Familie, die mich so sehen, überraschen mich. Tatsächlich war es der Sarg. FML

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By Anonyme - 18/09/2025 05:31

Heute, nach über einem Jahr in einer teilweise Fernbeziehung, habe ich entdeckt, dass mein Freund während unserer Beziehung sieben Monate bei seiner Ex gewohnt hat. Er gab vor, bei einer Freundin zu wohnen, während er auf seine eigene Wohnung wartete, damit wir zusammenziehen könnten. FML

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By Anonymous - 19/09/2025 01:31

Heute, seit acht Jahren verheiratet und bereit, ein schönes Wochenende zu genießen, erfahre ich am Freitagnachmittag, dass meine Frau mich betrügt… Merkwürdigerweise verdirbt das den ganzen Spaß. PS: Ich kann euch nur davon abraten, einen Freund und Kollegen ein paar Tage bei euch aufzunehmen – sehr wahrscheinlich wird er mit eurer Frau rumvögeln. FML

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By Anonyme - 19/09/2025 17:36

Heute, bin ich 22 Jahre alt und Lehrerin. Am Ende meiner Badmintonstunde kommt eine Schülerin auf mich zu und fragt mich, ein bisschen indiskret, nach meinem Alter. Ich antworte. Nach ein paar Sekunden überlegt sie und sagt: 'Eigentlich muss man ja nicht viel studiert haben, um Lehrerin zu sein.' FML

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By Anonyme - 20/09/2025 09:31

Heute, nutze ich ein Wochenende bei meinen Eltern, um einen Abend mit Freunden aus meiner Kindheit zu verbringen. Rate mal, wer im Wohnzimmer auf mich wartete, als ich um 3 Uhr morgens nach Hause kam? Mein Papa und meine Mama. Ich bin 42 Jahre alt. FML

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By Anonyme - 21/09/2025 02:32

Heute, mein Mann, der darauf besteht, dass er sich ständig um die Kinder kümmert, fragte nach fünf Minuten, wie man die Gurte am Hochstuhl befestigt, und öffnete alle Schränke, um das Abendessen für das Baby zu finden. FML

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By Anonyme - 21/09/2025 18:34

Heute, mein Sohn füllt ein Anmeldeformular für einen Verein aus. Als er beim Feld „Adresse“ angekommen ist, fragt er mich ernsthaft, ob er meine oder seine Adresse eintragen soll. Ja, ja, er wohnt noch bei mir. Ich kann den Schulanfang kaum erwarten. FML

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By Anonyme - 22/09/2025 10:31

Heute, wie jeden Samstag, gehe ich Brot holen. Wenn ich meiner Frau ein Croissant mitbringe, redet sie von Kalorien, aber wenn ich nur Brot mitbringe, schmollt sie. FML

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By Anonyme - 23/09/2025 02:31

Heute, ein Kunde, der ab und zu kommt, betritt meine Bäckerei und sagt zu mir: "Hallo. Ihr Baguette ist widerlich, aber die anderen Bäckereien haben zu, also muss ich hierher kommen". FML

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By ameeliiie - 23/09/2025 18:31

Heute, im Club, hat sich der junge Mann, der vom Podium gefallen ist, ausgerechnet an meinem Ohr festgehalten. FML

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By Jaipeur - 24/09/2025 10:31

Heute, und schon immer habe ich panische Angst vor Spinnen. Ich erkläre das meiner Freundin, nachdem sie mir ein Foto einer Vogelspinne gezeigt hat. Statt sich Mühe zu geben oder mich zu beruhigen, sagt sie: „Du wirst dich daran gewöhnen müssen — ich werde dir oft welche zeigen.“ FML

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By Anonyme - 25/09/2025 03:09

Heute, weil ich total auf meine Versicherungsberaterin stehe, ist jeder Vorwand eine Gelegenheit für mich, sie zu besuchen. Bis sie zu mir sagte: "Wissen Sie, Sie müssen nicht jedes Mal persönlich vorbeikommen." FML

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By Gwendal5488 - 25/09/2025 18:31

Heute, der Sohn unserer Gäste hat aus Versehen eine Schüssel mit Erdnüssen zum Knabbern auf meine Computertastatur geschüttet, und einige Krümel sind zwischen die Tasten geraten. Ich bin hochgradig allergisch gegen Erdnüsse, und schon der geringste Kontakt löst bei mir Hautausschläge aus. FML

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By total - 26/09/2025 11:31

Heute, habe ich meiner Schwester, die gerade ihren Führerschein bekommen hat, mein Auto geliehen. Ich habe sie gebeten, beim Tanken gleich vollzutanken. Sie hat den Benzintank meines Autos mit Diesel gefüllt, weil 'es war billiger'. Ich bringe sie um. FML

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By maelstrom_13 - 27/09/2025 03:31

Heute, fange ich mit meinem Studentenjob als Kassiererin an. Ich muss einem Kunden 2 Cent zurückgeben. Da ich keine Münzrollen mit diesen Münzen mehr habe, rufe ich den Filialleiter, damit er mir welche bringt. Er kommt zu mir, greift in meine Kasse und nimmt zwei 1-Cent-Münzen. "Man sollte doch wissen, dass 1+1 zwei ergibt.". FML

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By Scarlett - 27/09/2025 19:31

Heute, als frisch geschiedene junge Mutter habe ich meine fünfjährige Tochter nach einer Woche bei ihrem Vater abgeholt. Sie trug ein neues T-Shirt mit der Aufschrift: "Wenn du denkst, ich sei eine Zicke, warte, bis du meine Mutter kennenlernst." Botschaft angekommen. FML

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By Anonyme - 28/09/2025 12:31

Heute, ich mache mich fertig, um auszugehen. Nachdem ich mir die Zähne geputzt habe, gehe ich zu meinem kleinen Bruder und puste ihm ins Gesicht, damit er mir bestätigen kann, dass mein Atem frisch ist. Er sagt nur: „Mmmh, es riecht nach Fisch, aber das ist ein Fischgeruch, den ich mag“. FML

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By Anonyme - 29/09/2025 04:31

Heute, wie so oft, wurde ich an die Schule meiner Söhne vorgeladen. Nicht wegen ihnen, sondern um den Hund abzuholen, der ausgebüxt ist, um sie aufzusuchen. FML

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By tdum36 - 29/09/2025 20:31

Heute, hatte ich wieder riesige Probleme, meine E‑Mail-Adresse mündlich mitzuteilen. Sie besteht aus meinem Vor- und Nachnamen, getrennt durch den sogenannten Bindestrich (der auf manchen Tastaturen über der 6 liegt). Ich heiße Thierry Dumilieu. Ihr könnt euch das vorstellen. FML

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By Lowa - 30/09/2025 12:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich meinen Freund erwischt, wie er in der Wohnung herumgesprungen ist. Dann rannte er ins Badezimmer und tauchte seine Genitalien ins Waschbecken — er hatte sich gerade Deo auf die Hoden geschmiert, damit sie beim Sex gut riechen. FML

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By C Jade - 29/03/2025 01:48

Heute bin ich vor einem Kunden in Tränen ausgebrochen. Ich bin Empfangsdame und wenn ich mich davon abhalte zu lachen, fange ich an zu weinen. Auslöser war seine ernst gemeinte Frage: 'Entschuldigen Sie, ich habe eine etwas harmlose Bitte... Haben Sie die Nummern von Frauen?' FML

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By Holaf - 01/10/2025 04:31

Heute, habe ich die Bedeutung von 'sang-froid' gelernt. Ich bin mit einer Mitfahrgelegenheit sechs Stunden gefahren. Er war sehr gesprächig und hat über viele Themen geredet, die Fahrt hätte also angenehm sein können. Leider hat er gelispelt. Ich bin Logopädin. Meine Ohren bluten. FML

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Heute, bin ich wegen der Arbeit genervt. Man hat mir geraten, meinen Frust an etwas auszulassen, also habe ich beschlossen, im Garten zu arbeiten. Ich habe mir mit der Spitzhacke in den Knöchel gehauen und mir die Schulter ausgekugelt. FML

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Heute, als ich mit meiner Mutter sprach und ihr die Intelligenz meiner Katze lobte, sprang die Katze aus dem Fenster. Geschlossen. FML

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Heute hat mein Freund eines meiner Frauenmagazine in die Hand genommen, darin geblättert und blieb bei einem Artikel stehen. Drei Minuten später legte er das Magazin zur Seite, stand auf und knallte die Tür zu. Der Artikel hieß: „Wie man ihn ohne Grund schuldig fühlen lässt“. Mein Fehler: Daneben hatte ich „3, 8, 16, 17: erledigt!“ notiert. FML.

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Heute, nachdem meine Chefin mich mit meinem Lebenslauf eingestellt hatte, mich gebeten hatte, mehr Stunden zu arbeiten, als ich wollte (um es ihr recht zu machen), und mich unzählige Male gebeten hatte, sie aus persönlichen Gründen zu vertreten, will sie eine einvernehmliche Kündigung... weil ich 'zu teuer' bin. FML

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Heute warte ich seit 2 Wochen auf ein Paket. Heute habe ich einen Brief in meinem Briefkasten erhalten, der mir mitteilte, dass mein Paket nicht geliefert wurde, weil sie meinen Briefkasten nicht gefunden haben. FML

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Heute komme ich nach zwei Monaten Urlaub nach Hause… in der Zeit blieb der Kühlschrank offen. Drinnen hat sich eine Art Eisberg gebildet. Ich freue mich schon auf die Stromrechnung! FML

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