Ihre Alltagsgeschichten

Ly_caon - 17/05/2025 00:32

Heute, seit vier Monaten konnte ich mit meiner neuen Brille nichts sehen, und der Augenarzt sagte mir, dass das normal sei. Nach einem Termin bei einer neuen Augenklinik erfuhr ich, dass die alte tatsächlich die falsche Korrektur verordnet hatte. FML

Anonyme - 03/02/2025 13:48

Heute, meine fünfjährige Tochter sagt mir, dass sie später ihren Vater heiraten wird. Ich entgegnete, dass er schon vergeben sei, denn er ist mein Liebhaber. Ohne zu zögern antwortete sie: 'Na gut, dann, wenn du tot bist.' FML

Thoron - 18/03/2025 05:32

Heute, in einem überfüllten Supermarkt, arbeitet sich eine Rentnerin an meiner Schlange an der Kasse nur für Kartenzahlung vorbei. Sie hat nur einen einzigen Artikel für 1,50 €. Ich weigere mich, sie vorzulassen, und weise sie auf die Selbstbedienungskassen hin. Also werde ich für alle zum egoistischen Monster, außer dass ich auch Rentner bin und geduldig auf meinen Turn warte. FML

Alice - 17/05/2025 08:32

Heute hat mein Freund nach zwei Jahren Beziehung mit mir Schluss gemacht. Sein Argument: 'Ich wollte ein Mädchen, das aussieht wie Shakira. Mit dir war es nur ein Versuch, herauszufinden, wie Liebe funktioniert, und jetzt weiß ich es.' Und das ausgerechnet an dem Abend, an dem ich mit ihm über eine Verlobung sprechen wollte. FML

Coco - 03/02/2025 14:52

Heute, erstes Date mit meinem Traummann. Aperitif am Meer, ein schickes Restaurantbesuch und der letzte Drink bei ihm. Als Weinliebhaber entkorkte er eine gute Flasche Rotwein. Auf meine Bitte um Eiswürfel schaute er mich nur an, verschloss die Flasche wieder und bat mich, zu gehen. FML

Torche Humaine. - 18/03/2025 10:00

Heute wollte ich einer Freundin meinen neuen Duft zeigen. Dabei habe ich aus Versehen etwas zu viel auf meinen Ärmel gegossen. Später habe ich in der Nähe ein paar Jugendlichen nach einem Feuerzeug gefragt, um meine Zigarette anzuzünden. Mein Ärmel fing Feuer, und die Jugendlichen dachten, ich würde einen magischen Trick vorführen. FML

Titi - 17/05/2025 17:00

Heute habe ich mich mit meinem Mann versöhnt, der meint, dass ich mich seit der Geburt unserer Kinder gehen lasse. Ich bin geschminkt, sexy gekleidet und wir gehen aus. Aber zwei Stunden später rasen wir ins Krankenhaus. Ich bin am Gebären. Schwangerschaftsverdrängung. FML

vivelachance - 03/02/2025 16:04

Heute, finde ich einen 50-Euro-Schein auf dem Boden. Überglücklich hebe ich ihn auf und überlege, was ich mir gönnen werde. Ohne damit zu rechnen, fielen plötzlich meine Kommilitonen auf, die mir vorschlugen, die nächste Runde zu spendieren – 25 Halbe, 65 Euro. FML

commission - 18/03/2025 14:00

Heute, während meine neue Freundin duscht, höre ich das Wasser der Dusche und gleichzeitig aus dem Wasserhahn fließen. Ich denke, sie hat vergessen, das Wasser abzustellen, also gehe ich rein. Ich fand sie auf der Toilette, während sie ihr großes Geschäft machte, rot vor Scham. FML

Nanou03 - 18/05/2025 01:00

Heute habe ich einen Hexenschuss auf der rechten Seite, nachdem ich gestern bei meiner Physiotherapeutin war, weil ich auf der linken Seite einen hatte! Jetzt laufe ich wie eine Großmutter. Für meinen Rücken, FML

naked wo-maaan - 03/02/2025 17:08

Heute, mein Mitbewohner betritt das Badezimmer, während ich in knapper Kleidung bin. Er entschuldigt sich, indem er die Tür schließt, öffnet sie aber wenige Sekunden später wieder – weil er keine Zeit hatte, mich anzuschauen. FML

Anonyme - 18/03/2025 18:00

Heute, letzter Termin, um ein sehr wichtiges Gruppenprojekt abzugeben. Nach stundenlanger persönlicher Arbeit hatte mich mein Partner versichert, dass er die Unterlagen selbst rechtzeitig einreichen würde. Ratet mal, wer mir gerade geschrieben hat, um mir mitzuteilen, dass er es 'vergessen' hat? FML

[SiMON] - 18/05/2025 09:00

Heute, Frühstück bei meinen Urgroßeltern. Beim Essen lese ich gedankenlos, was auf der Rückseite der Nesquik-Packung steht: 'Gewinnen Sie Ihre Plätze für das Finale der Weltmeisterschaft 1998!' FML

Dorian - 03/02/2025 18:12

Heute, der Direktor meiner Theatergruppe, der wütend war, hat mitten in der Aufführung die Hauptdarstellerin entlassen, weil er meinte, dass sie viel zu schlecht spielte. Sie hatte die Rolle meiner Frau, und wir sollten uns in jedem Akt etwa zehnmal küssen. Er setzte sich eine Perücke auf und ersetzte sie selbst. FML

Poly24 - 18/03/2025 22:00

Heute höre ich meine Tochter mit Barbies in ihrem Zimmer spielen. 'Glaubst du, dass dein Chef dir eine Gehaltserhöhung geben wird? — Natürlich, wir hatten Sex miteinander!' Meine Tochter ist sechs Jahre alt. FML

Anonyme - 18/05/2025 17:00

Heute, als niemand seine Lektion zu kennen scheint, gebe ich meiner dritten Klasse zusätzliche Hausaufgaben. Louise, acht Jahre alt, antwortet mir: "Das wird nicht möglich sein, Lehrerin. Kollektivstrafen verstoßen gegen die Unschuldsvermutung und die Allgemeine Erklärung der Menschenrechte." FML

Capucine - 03/02/2025 19:20

Heute, habe ich VDM entdeckt. Ich durchstöberte etliche Seiten und stieß auf eine Anekdote, die mir klarmachte, dass mein Freund eine Geliebte hat – basierend auf den ziemlich einzigartigen Details. Er hat nicht einmal daran gedacht, sein Pseudonym zu ändern. FML

Roro - 19/03/2025 02:16

Heute fiel mein neuer 112 € teurer Flakon Parfüm auf die Fliesen meines Badezimmers und zerbrach. Dabei richtete er einen Kollateralschaden an: Ein Stück Fliese ging zu Bruch. Die gute Nachricht? Meine Füße und Beine duften jetzt wunderbar. FML

vivelasncf - 19/05/2025 01:32

Heute wurde mein Zug nach Paris abgesagt. Also kaufte ich ein anderes Ticket. Als ich dann im Regionalzug war, wurde eine Verspätung angekündigt, wodurch ich meinen Anschluss verpasste. Also kaufte ich noch ein weiteres Ticket. Während ich darauf warte, dass die Deutsche Bahn mich entschädigt, hat mich meine Reise, die 23€ kosten sollte, 99€ gekostet. FML

babysitteure - 03/02/2025 20:24

Heute, während ich babysittete, schlug ich der dreijährigen Louise vor, mit mir zu spielen. Sie erwiderte: "Nein, ich spiele lieber mit meinen imaginären Freunden. Du bist total nervig." FML

Bettyoups - 19/03/2025 06:16

Heute, ich bin 28 Jahre alt und um einen charmanten jungen Mann von 23 Jahren zu beeindrucken, lasse ich ihn glauben, dass ich vier Jahre jünger bin. Es funktionierte sehr gut, bis er mich ins Theater einlud und Karten für unter 25-Jährige hatte. Ich musste meinen Ausweis zeigen. FML

vdmraclette - 19/05/2025 09:32

Heute hat mein Bruder vorgeschlagen, Raclette zu machen. Er ist mit meinem Freund einkaufen gegangen. Sie haben an alles gedacht, sogar an den Aperitif. Aber… sie haben den Raclette-Käse vergessen. Es ist 22 Uhr, der Tisch ist gedeckt, aber wir haben keinen Käse. FML

Inconnu - 03/02/2025 21:28

Heute, meine Freundin schickt mir eine SMS, in der sie mir mitteilt, dass sie ganz heiß auf mich ist, total erregt und nackt auf mich bei ihr wartet. Als ich ankomme, führt sie mich, bekleidet, in die Küche und sagt zu ihrem Vater: 'Schau, ich habe jemanden gefunden, der dir beim Einbauen des neuen Kühlschranks hilft.' FML

Niini - 19/03/2025 10:16

Heute hat meine Mutter gesagt, dass sie den Stift, der auf meinem Schreibtisch lag und nicht mehr schrieb, weggeworfen hat. Es war der Eingabestift für mein nagelneues Grafiktablett. FML

Birt - 19/05/2025 17:32

Heute hat der Bus, den ich auf sechs Haltestellen benutze, ein Rennen mit einer Oma gemacht. Nach einem ziemlich umkämpften ersten Abschnitt hat die Oma haushoch gewonnen. Die Oma war zu Fuß, ich stand im überfüllten Bus hinten fest. Ich hasse Staus. FML

Leane - 04/02/2025 01:00

Heute, auf dem Weg zu einem Termin habe ich mich verfahren und bin deshalb zu spät. Um das wieder wettzumachen, habe ich das Tempolimit überschritten, wurde zweimal geblitzt und kam trotzdem zu spät an. Als ich endlich ankam, erfuhr ich, dass ich das Datum verwechselt hatte – mein Termin ist erst nächste Woche. FML

nanoo - 19/03/2025 14:16

Heute beobachte ich Karine, die sich weigert, ihre Schultasche für den Schulbeginn zu packen, und die Türen knallend wiederholt, dass sie nicht mehr zur Schule geht und der Unterricht doof ist. Karine? Meine Mutter, 45 Jahre alt, Lehrerin. FML

Anonyme - 20/05/2025 01:32

Heute habe ich meinen Mann im Supermarkt getroffen, der schon vor mir mit unserem Baby losgegangen war. Ich suche ihn eine Weile und finde ihn schließlich im Tiefkühlbereich – aber ohne Kinderwagen. Er hatte den Kinderwagen beim Kuchengang vergessen. Mit unserem Baby darin. FML

Anonyme - 04/02/2025 05:00

Heute, mache ich einen Escape-Room mit Freundinnen. Während des Spiels zerbreche ich eine der Deko-Flaschen. Der Spielleiter meint, dass es nicht schlimm sei – im Vormonat hatte in einem anderen Raum jemand eine Statue zerstört. Das war auch ich. FML

OhMyDog - 19/03/2025 18:16

Heute habe ich einen sehr ausgeklügelten automatischen Mülleimer gekauft, damit mein Hund nicht mehr hineingreift. Er hat schneller verstanden als ich, wie er funktioniert. FML

Heute hat sich mein Kumpel Imker, der seit längerer Zeit keinen Bienenstock geöffnet hatte, daran erinnert, dass man sich nie vor den Eingang des Bienenstocks stellen sollte, wenn man ihn öffnet, um nicht heftig angegriffen zu werden. Aber das fiel ihm erst danach ein. FML

Heute, wollte ich das Wochenende mit meiner Freundin verbringen, aber sie sagt, das geht nicht. Ein angeblicher Super-Kumpel, den ich überhaupt nicht kenne, taucht bei ihr auf und muss bei ihr schlafen, weil auf dem Sofa kein Platz ist. Zur Info: Die beiden sind so eng befreundet, dass sie früher schon einmal miteinander geschlafen haben. FML

Heute sitzt mein Schatz zwischen meiner Schwester und mir auf dem Sofa. Es ist sehr kalt, also haben wir eine Decke über unsere Beine gelegt und um meine Hände zu wärmen, kam ich auf die Idee, meine Hand in die Unterhose meines Freundes zu stecken. Der Platz war jedoch bereits besetzt; meine Schwester hatte dieselbe Idee vor mir. FML

Heute, während ich meinen Freund umarmte, zog ich ihm beiläufig ein zufällig aus einer Schublade gefasstes Kondom über und führte reflexartig sein Geschlecht zurück in meinen Mund. Pech gehabt: Es handelte sich um ein verzögernd wirkendes Kondom, getränkt in einem betäubenden Mittel, was zu einer nahezu sofortigen Taubheit meines ganzen Mundes führte. FML

Heute schaue ich mit meiner Freundin eine Serie, und wie so oft gibt es 'die-Geburtsszene-die-falsch-läuft.' Normalerweise erträgt es meine Freundin schlecht, aber sie schließt die Augen und hält sich die Ohren zu. Heute hat das nicht gereicht, sie bekam sofort Fieber und einen Brechreiz. FML

Heute, als Lehrer in einer Kindertagesstätte im Ausland lese ich meinen Schülern ein sehr einfaches Bilderbuch vor, in dem aufeinanderfolgende Szenen einen Papa zeigen: "Papa rasiert sich, Papa wird wütend…". Meine Schüler ahmen die Aktionen voller Energie nach. Ich lese: "Papa schnäuzt sich." Alle 25 meiner Schüler haben sich tatsächlich in die Hand geschnäuzt. FML