Ihre Alltagsgeschichten

joerabbit - 03/05/2025 11:32

Heute ist der Hase meiner besten Freundin gestorben. Aus purem Reflex fing ich an, ihr das Lied „Heute eine Hase...“ zu singen. Sie brach in Tränen aus. Ich bin abscheulich. FML

Oscar - 30/07/2025 08:32

Heute heiße ich, wie seit 17 Jahren, François und mein Nachname ist Premier. Es ist 20:40 Uhr und ich habe bereits etwa zwanzig Nachrichten erhalten, die mir mitteilen, dass ich der neue Papst bin. FML

rainperson - 01/02/2025 18:44

Heute, auf dem Heimweg von einer Kontrolluntersuchung beim Arzt entdecke ich drei Nachrichten meiner besorgten Mutter, die wissen möchte, wo ich bin und warum ich ihre Anrufe nicht beantworte, sowie den Nachbarn, den sie alarmiert hat und der nun im Treppenhaus wartet. Es ist 19:30 Uhr und ich bin 32 Jahre alt. FML

Oreda - 11/03/2025 11:00

Heute habe ich meinem Freund gesagt, dass ich überfällig bin. Seine erste Reaktion war: „Bist du schon in den Wechseljahren?“ Nein, ich bin 32 und schwanger. FML

Topless - 03/05/2025 19:32

Heute habe ich das lesbische Äquivalent der Folgen einer Trennung entdeckt. Nein, man schneidet nicht die Hemden der Ex für Rache auseinander. Stattdessen sind es die BH-Träger. FML

Anonyme - 30/07/2025 16:32

Heute ist ein Mann, verkleidet als Sensenmann, in das Krankenhaus gekommen, in dem ich gerade in der Reha bin. FML

laaaaaaid - 01/02/2025 19:48

Heute, ich kleide mich gut, ich bin intelligent, ich bin super sympathisch, ich bin großzügig, ich bin reich und ich habe immer noch keine Freundin. Trotz all meiner Qualitäten leide ich an einer unheilbaren Krankheit: Ich bin wirklich hässlich. FML

CassandraM - 11/03/2025 15:00

Heute, während ich vor dem Fernseher sitze und mein Mann in der Küche ist, bekomme ich ein Papierflugzeug. Ich falte es auf und erkenne die Handschrift meines Freundes: 'Willst du mich heiraten? Ja: Küss mich. Nein: Mach einen dreifachen Rückwärtssalto.' FML

Passtille - 04/05/2025 04:00

Heute, während ich dem Kinderarzt erkläre, dass mein zweieinhalbjähriger Sohn ein paar Wörter sagt, aber keine vollständigen Sätze bildet, haben wir beide sehr deutlich gehört, wie er sagte: 'Ich habe einen großen Pullermann.' FML

Anonyme - 31/07/2025 00:32

Heute bin ich erledigt. In sechs Monaten haben wir Reifen an unserem Anhänger, Rasenmäher, Fahrrad, Traktor, den beiden Autos und heute an der Schubkarre plattgemacht. FML

Enfant unique - 01/02/2025 20:52

Heute, vor zwei Jahren bin ich das einzige Kind, das noch im Haus lebt. Obwohl meine Eltern sich bemühen, haben sie, da sie bereits über fünfzig sind, ihre Spuren hinterlassen – man merkt es. Es ist 18:20 Uhr und mein Vater hat gerade gerufen: "Zum Essen!". FML

- 11/03/2025 19:16

Heute hat mir mein Freund gestanden, dass er oft an MEINEN Ex denkt, wenn er in mir kommt. FML

Anonyme - 04/05/2025 12:00

Heute, nach 25 Jahren unproblematischer Karriere, habe ich mich zweimal bei der Arbeit verletzt. Vor einem Monat war es mein Rücken, und ich bin zum Arzt gegangen, der einen Bericht schrieb und mich für 3 Wochen krankgeschrieben hat. Heute ist es mein Knöchel, aber ich traue mich nicht, zum Arzt zu gehen. Es tut weh. FML

Anonyme - 31/07/2025 08:32

Heute bin ich in ein Einkaufszentrum gegangen und habe ein kleines Mädchen gesehen, das auf dem Boden ausgerutscht ist, und ich gebe zu, ich habe herzlich gelacht. Ein paar Sekunden später lag ich selbst auf dem Boden. Die größte Peinlichkeit meines Lebens. FML

moicxav - 01/02/2025 21:56

Heute, nehme ich all meinen Mut zusammen: Ich wage es, das Mädchen, das mir gefällt, zu küssen. Zwei Hände – das habe ich mir eingebrockt: Ihre und die ihres Freundes, den sie mir bis dato verschwiegen hatte. FML

Bite-hoven - 11/03/2025 23:32

Heute wohne ich der Probe des Klavierkonzerts bei, an dem mein Sohn teilnehmen wird. Während er spielt, kommentiert sein Lehrer: 'Zieh die Finger rein! Nicht so laut, mehr Gefühl! Das Pedal! Tritt dieses Pedal durch!!' Ich brach in Lachen aus und wurde von den anderen Schülern und ihren Eltern angestarrt. FML

anonymous - 04/05/2025 20:00

Heute habe ich meinem professor gesagt, dass er Senf am Kinn hat. Als er versucht hat, es abzuwischen, habe ich unüberlegt gesagt: 'Nein, am anderen Kinn'. FML

Trompette - 31/07/2025 16:32

Heute, operative Entfernung eines Eileiters nach einer Eileiterschwangerschaft. Die Reaktion einer Freundin: 'Einen Rüssel weniger ist für einen Elefanten schlimmer als für einen Menschen.' Lachanfall, bei dem fast die Nähte geplatzt sind. FML

ew - 01/02/2025 23:00

Heute, habe ich meine Mikrowelle gekocht. Aufgrund von Platzmangel verstaue ich sie in meinem „echten“ Ofen. Wie Sie sich vorstellen können, habe ich vergessen, die Mikrowelle aus dem Ofen zu nehmen, bevor ich diesen auf 250 Grad vorgeheizt habe. FML

Anonyme - 12/03/2025 03:48

Heute war das Klassentreffen von meiner alten Schule. Ich habe erfahren, dass das gemeinste Mädchen aus unserer Klasse, die übelste Mobberin, jetzt Psychologin ist. Für ihre Patienten, FML

PoutrelleMama - 05/05/2025 04:32

Heute bin ich im sechsten Monat schwanger und erhole mich von einer Grippe. Jedes Mal, wenn ich niese, schlägt der Kopf meiner Tochter gegen ein unbekanntes und schmerzhaftes Organ, als ob ich einen Schlag in die Magengegend bekomme. Ich würde lieber in die Hose machen. FML

Anonyme - 01/08/2025 01:32

Heute ist meine Freundin sauer auf mich, weil ich 'nie auf sie achte'. Nach unzähligen Bitten sagte sie mir, dass es daran liegt, dass ich einer Freundin ein Kompliment für ihre Hose gemacht habe, und dass sie die gleiche hatte, aber nicht am selben Tag. FML

badday - 02/02/2025 00:04

Heute, und seit jeher ist mein Chef ein überaus menschlicher Mensch. Da er während unseres Gesprächs sichtlich unbehaglich und niedergeschlagen wirkte, habe ich ihm dabei geholfen, seine Gedanken in Worte zu fassen und ihn hinsichtlich der weiteren Entwicklungen beruhigt. Der Grund für seine Angst: meine betriebsbedingte Kündigung. FML

Lyn - 12/03/2025 08:00

Heute habe ich herausgefunden, dass ich adoptiert wurde. Wie? Nach dem Mittagessen habe ich meinen Onkel nach dem Rezept für seine fantastische Salatsauce gefragt, und er antwortete lachend: 'Haha, das ist ein Familienrezept, mein Kleines!' Das wäre unbemerkt geblieben, hätte es nicht die schockierten Blicke und das lange Schweigen gegeben. FML

Anonyme - 05/05/2025 13:00

Heute helfe ich einem älteren Herrn, das Passwort für sein E-Mail-Konto wiederzufinden. Er ist 75 Jahre alt. Er sagte zu mir: 'Das ist gut, Sie sind wie ich, Sie müssen schon lange in Rente sein.' Ich bin 43 Jahre alt. FML

Tupeuxtegratter - 01/08/2025 10:32

Heute bin ich Kosmetikerin, und eine Kundin kommt, um sich im Intimbereich enthaaren zu lassen. Nicht, weil sie es ästhetischer findet, sondern einfach, weil es sie von diesen 'lästigen Filzläusen' befreien wird. FML

Anonyme - 02/02/2025 01:08

Heute, habe ich meinen großen Spiegel in königsblau neu gestrichen. Angeblich mag meine Katze ihn sehr, denn jetzt habe ich einen Spiegel mit Haaren und eine blaue Katze. FML

lalala - 12/03/2025 12:00

Heute habe ich meinen Führerschein bestanden und meine Oma hat mir einen Briefumschlag gegeben: "Hier, der sollte für deinen Führerschein sein." Ich fragte: "Sollte?" Sie antwortete: "Ja, ich hatte nicht erwartet, dass du es schaffst, also hatte ich es für deinen nächsten Versuch beiseitegelegt." Danke Oma. FML

indiana_jane - 05/05/2025 21:00

Heute bin ich Betreuerin in einem Ferienlager. Marine ist sehr stolz darauf, mir das neue Lied vorzusingen, das ihr Vater ihr beigebracht hat: "Es ist schön, es ist gut, mein kleiner Rosé! In einem 20-Liter-Kanister oder in kleinen Schlucken!" Marine ist fünf Jahre alt. FML

mariette65 - 01/08/2025 19:00

Heute passt das Essen, das ich zubereitet habe, meinem elfjährigen Sohn nicht, der unaufhörlich nörgelt. Genervt von seinen abfälligen Bemerkungen, sage ich ihm, er solle bei den Nachbarn essen gehen. Er ist tatsächlich gegangen. FML

Heute habe ich beschlossen, dem Mädchen, das ich liebe, meine Gefühle zu gestehen. Also habe ich einen romantischen Ort gefunden, um ihr meine Liebe zu gestehen. Im entscheidenden Moment ihrer Antwort war ich so gestresst, dass ich es vorzog, mit den Worten abzuschließen: 'Aber ich weiß, dass es nicht erwidert wird' und bin gegangen. Ich habe gerade eine Selbst-Abfuhr erfunden. FML

Heute wusste ich, dass ich in einer Familie von Mathefans lebe, aber mein Bruder hat mir den Rest gegeben, als er sagte: 'Dein Leben, dargestellt durch die Kurve Cf, hat eine Asymptote der Gleichung x = Sex.' Für die Nicht-Mathematiker bedeutet das, dass ich mein Leben lang dem Sex nahe komme, ihn aber nie erreiche. FML

Heute vermute ich, dass ein Dozent an unserer Universität, der mir etwas zu charmant ist, die 'hübschen' Mädchen im Kurs bevorzugt. Um es zu beweisen, schlage ich einer Freundin vor, dass sie dieselbe Hausarbeit wie ich schreiben soll, inhaltlich gleich, mit nur kleinen formalen Unterschieden, damit es nicht auffällt. Sie bekam eine 1,6, ich eine 4,1. FML

Heute bin ich mit Freunden im Kino. Als der Trailer von Twilight läuft, geraten die Mädchen im Saal in Aufregung. Um meine Freunde zu belustigen, sage ich: 'Dieser Robert Pattinson ist aber hässlich!' Die Frau in den Vierzigern vor mir hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

Heute nehme ich an einer Gruppensitzung zur Stressbewältigung durch Hypnose bei der Arbeit teil. Es hat super funktioniert. Laut meinem Chef konnte man mich nach zehn Minuten wie einen Rasenmäher schnarchen hören, und obendrein bin ich mit einem kleinen Sabberfaden aufgewacht. FML

Heute habe ich beschlossen, meinen Freund mit einer kleinen Freude zu wecken. Am Ende blickt er mich an und sagt: 'Siehst du, du hast dein Frühstück im Bett bekommen.' FML