Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Solenn40974 - 16/05/2025 16:00

Heute, während meiner Lernzeit stand auf Seite 57 im Lehrbuch 'siehe Seite 30'. Und die berüchtigte Seite 30 sagte 'siehe Seite 57'. Ich habe das Gefühl, dass diese Lernzeit lang wird. FML

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Unter okjevois - 17/05/2025 00:00

Heute esse ich mit dem Mädchen zu Mittag, das mir seit Monaten gefällt. Sie erzählt mir, wie sie am Abend zuvor in der schäbigsten Bar des Universums gelandet ist. Nach ein paar Hinweisen von ihr verstehe ich, dass es sich um die Bar meiner Eltern handelt. FML

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Unter Frédéric - 17/05/2025 08:00

Heute wollte ich mich bei meinem Twitch-Konto anmelden. Es hieß, ein Code sei an meine E-Mail-Adresse gesendet worden. Also ging ich zu meiner E-Mail-Adresse. Konto gesperrt wegen ungewöhnlicher Aktivität, aber keine Panik, man sagte mir, eine E-Mail sei gesendet worden… an meine gesperrte E-Mail-Adresse. FML

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Unter ptitbod - 17/05/2025 16:32

Heute, und seit einer Woche, habe ich einen neuen Job. Da ich nicht sehr sicher bin, bitte ich meinen Kunden, seinen Scheck auszufüllen, während ich seine Bestellung vorbereite. Daraufhin zeigt er mir seine beiden Hände, er hatte eine Fehlbildung und daher keine Finger. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 00:32

Heute, nachdem ich kürzlich verlassen wurde, beschloss ich, zu trinken, um zu vergessen, und wachte mit wenigen Erinnerungen an den vorherigen Abend auf. Die meisten Menschen verlieren in solchen Fällen ihre Schlüssel oder ihr Telefon, ich habe keine Ahnung, wohin mein Kilo Schalotten verschwunden ist. FML

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Unter Gâterie - 18/05/2025 08:32

Heute, in verspielter Stimmung, habe ich meinem Mann einen kleinen Gefallen getan. Drei Stunden später, wirklich krank, gehe ich zum Arzt. Als er sagte: 'Es ist nichts, Sie haben wahrscheinlich etwas Verdorbenes gegessen', habe ich lieber weggeguckt. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 16:32

Heute reden meine besten Freunde, deren Trauzeuge ich sein soll, nicht mehr mit mir. Der Grund: Ich habe die Schwester des Bräutigams zum Junggesellinnenabschied eingeladen, bevor sie überhaupt von der Hochzeit wusste. FML

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Unter Anonym - 19/05/2025 01:00

Heute hat mein Freund nach drei Jahren unsere Beziehung beendet. Der Grund? Ich habe in einem Traum mit einem Fremden Betrogen. Wie er es herausfand? Er hat in meinem Handy geschnüffelt und war nicht erfreut darüber, dass ich es einer Freundin und nicht ihm erzählt habe. FML

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Unter Anonyme - 19/05/2025 09:00

Heute wurde ich abrupt von dem Geräusch geweckt, das mein Sohn machte, als er die Treppe hinunterfiel. FML

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Unter Anonyme - 19/05/2025 17:00

Heute hat der Mann, den ich seit über drei Jahren liebe, endlich seine Frau vor ein paar Wochen verlassen und beschlossen, sein Leben mit mir zu verbringen. Nun ja, das war bevor seine Ex ihm mitteilte, dass sie seit drei Monaten schwanger ist. FML

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Unter packman - 20/05/2025 01:00

Heute habe ich Kollegen zum Abendessen eingeladen. Derjenige, der angeboten hatte, ein Dessert mitzubringen, brachte ein Packung Naturjoghurt mit. FML

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Unter De La Mouche - 20/05/2025 09:00

Heute haben wir es in der Zugtoilette, wieder im Hotelzimmer und noch einmal vor der Apotheke gemacht. Wirklich, wenn es um Exhibitionismus geht, kennt mein Magen und ich keine Hemmungen. FML

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Unter Globuleb - 20/05/2025 17:00

Heute frage ich meinen Mann, ob er Champagner für morgen kaltgestellt hat. Er antwortet, dass er das nicht getan hat, aber er wird es tun, denn wenn Frankreich Deutschland schlägt, müssen wir das feiern! Meine Tochter bekommt morgen ihre Abiturergebnisse. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2025 01:00

Heute habe ich meinen Praktikanten aus der neunten Klasse verloren. Ich habe ihm unser großes Industriegelände gezeigt, habe mich kurz mit jemandem unterhalten, und plötzlich war er verschwunden. Jetzt suche ich ihn schon seit 30 Minuten. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2025 09:00

Heute habe ich ein paar Nachbarschaftsdienste erledigt, um mir etwas Taschengeld zu verdienen. Nachdem ich dem Rasen eines älteren Herrn aus meiner Siedlung gemäht hatte, halte ich ihm lächelnd die Hand hin, um ein paar Scheine zu bekommen. Er klatscht stattdessen meine Hand ab und sagt: 'Danke, dass du so hilfsbereit bist, mein Junge.' FML

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Unter Lilou - 21/05/2025 17:00

Heute wollte ich eine enge Jeans anziehen und hatte Schwierigkeiten, sie über meine Hüften zu kriegen, also schüttelte ich mein Bein und stieß meinen großen Zeh heftig auf den Boden. Ergebnis: Querfraktur der ersten Zehe. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2025 02:00

Heute habe ich einen Freund, der bei der Organisation von Partys oder Ausflügen immer alles kontrollieren und steuern will, was schnell nervig wird, aber wir mögen ihn trotzdem. Heute organisieren wir zusammen mit anderen Freunden eine Überraschungsparty zu seinem Geburtstag. Er war sauer, weil wir ihn nicht darum gebeten haben, uns zu helfen. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2025 10:00

Heute fordern die Finanzämter 3000 € von mir, nachdem ich meine Steuererklärung eingereicht habe. Vor 6 Monaten haben sie mir 300 € überwiesen und den Steuersatz aufgrund ihrer Simulation gesenkt. Bei ihren Berechnungen und meinem Bankkonto: Pech gehabt. FML

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Unter crack - 22/05/2025 18:00

Heute haben meine Freundin und ich eine Dokumentation über Penisfrakturen angesehen. Seitdem ruft sie jedes Mal, wenn wir miteinander schlafen und ich dem Orgasmus nahe bin: 'Und KNACK! Kaputt ist der Schniedel!' FML

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Unter momentdesolitude - 23/05/2025 02:00

Heute, Reise und Erkundung meines Heimatlandes. Nach 24 Stunden Flug esse ich in einem Imbiss. Beim Bezahlen fragt mich der Kellner verwirrt: "Das ist ein Witz, oder?" Tatsächlich, in 25 Jahren hat sich viel verändert. Unter anderem die Landeswährung. FML

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Unter glairon - 23/05/2025 11:00

Heute hat mein zweijähriger Sohn im Zug so laut geschrien, dass ich bei jeder Station das Abteil wechseln musste, um die gleichen Leute nicht zu lange zu belästigen. Es waren neun Stationen. FML

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Unter Desmon - 23/05/2025 19:00

Heute, als Krankenpfleger in einer Rehaklinik begleite ich einen Praktikanten zu einem Patienten und bitte ihn, eine HP/HC-Salbe zu bringen. Der Praktikant reicht dem Patienten daraufhin die Salbe mit den Worten: "Hier, bitte schön, Ihre Creme für Spitzenzeiten / Schwachlastzeiten!" FML

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Unter Anonyme - 24/05/2025 03:00

Heute hatte ich ein Geschäftsessen mit einem Kunden. Unser Vorgesetzter entschied, dass nur ein Vertreter jedes Büros teilnehmen darf. Ein Büro konnte nicht teilnehmen, da wir beide nicht eingeladen wurden. Was haben wir gemeinsam? Wir sind die einzigen beiden Frauen. FML

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Unter doubleK - 24/05/2025 11:32

Heute, bei einem Aufenthalt in einer Großstadt für einen Wettbewerb, blickt mein Hotelzimmer auf einen charmanten kleinen Park mit Grünflächen und Teich. Das Ergebnis: Weder der Lärm der Autos noch der der Terrassen hält mich vom Schlafen ab. Aber die Paarungszeit der Frösche... Ich bin K.O. FML

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Unter Anonyme - 24/05/2025 20:00

Heute habe ich meinen Mann gefragt, ob er findet, dass ich ein bisschen zugenommen habe. Er antwortet: "Nein, du bist nur eingesperrt." FML

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Unter cocoo2 - 25/05/2025 12:00

Heute hat meine Tochter mich gebeten, weniger schroff und gemein in den SMS zu sein, die ich ihr sende. Ich setze Punkte am Ende meiner Sätze, und das "stört sie extrem". FML

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Unter Al31 - 25/05/2025 20:00

Heute hat meine Freundin, die ein paar Tage bei mir und meinem Vater verbringt, meinen Vater unter der Dusche gesehen (er schließt die Tür nie ab). Als sie ins Zimmer zurückkam, sagte sie: 'Sag mal, bist du sicher, dass das dein Vater ist? Ich habe selten so ein großes Ding gesehen.' FML

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Unter Laëtitia - 26/05/2025 04:00

Heute habe ich meinem Freund erzählt, dass ich mir vor sechs Monaten das Schlüsselbein und eine Rippe gebrochen habe, obwohl wir seit über zwei Jahren zusammenleben. Danke für deine Aufmerksamkeit, Schatz. Seine Ausrede? 'Ich habe seitdem geschlafen.' FML

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Unter Thilda - 26/05/2025 12:32

Heute, als pleite Studentin, habe ich die Ränder meiner Pizza aufgehoben, um sie mit Marmelade zu essen. FML

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Unter Curly_Grass - 26/05/2025 20:32

Heute habe ich entdeckt, dass meine zweieinhalbjährige Nichte schon in der Lage ist, ihren Lieblingszeichentrickfilm aus den Favoriten auszuwählen. Ich dagegen habe in ihrem Alter Erde gegessen. FML

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FML auf Facebook

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Heute hat uns eine Freundin zur Feier der Geburt ihres Neugeborenen eingeladen, und ich schlug meinem Freund vor, ihr einen Sterilisator zu schenken. Er antwortete: 'Ich weiß, dass du keine Kinder magst, aber ihr direkt eine Sterilisation vorzuschlagen, ist wirklich übertrieben.' FML

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Heute habe ich seit Jahren meinen Vater gebeten, mir etwas beizubringen, wovon ich träume, aber entweder 'vergisst' er es oder er 'hat keine Zeit', mir das beizubringen, was ich will. Ich habe gerade erfahren, dass er bereit ist, etwas zu lernen und sogar das notwendige Material für die Tochter einer seiner Freundinnen bereitzustellen. FML

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Heute habe ich meinen neunundvierzig Jahre alten Schwiegervater dabei erwischt, wie er versuchte, unseren neuen Touchscreen-Fernseher mit der Spitze seines Penis einzuschalten. FML

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Heute, nachdem ich etwa sechzig Bewerbungen für ein Praktikum per E-Mail verschickt habe, habe ich festgestellt, dass der Anhang, den ich ihnen geschickt habe, eigentlich ein Foto von mir auf einer Party ist. FML

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Heute, meine 58-jährige Mutter kam betrunken aus dem Club nach Hause und beschuldigte mich, ein Spaßverderber zu sein, während sie versuchte, einen zwanzigjährigen Frischling hinter ihrem Rücken zu verstecken. FML

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Heute habe ich meine 17-jährige Tochter gefragt, wo sie später einmal leben möchte. Sie antwortete, dass sie wahrscheinlich unser Haus verkaufen würde, um eine Wohnung zu kaufen. Als ich sie fragte, wo sie uns unterbringen würde, sagte sie: 'Ah, euch. Im Altersheim, zackig.' Ich bin 45 Jahre alt. FML

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