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By youngyoung - 04/09/2025 19:31

Heute, habe ich meiner Mutter eine wunderschöne Vase gekauft, wirklich prachtvoll und extrem teuer. Als ich nach Hause kam, habe ich reflexartig meine Tasche auf den Boden geschleudert. Dabei war die Vase drin. FML

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By Anonyme - 15/09/2025 03:31

Heute, mein Sohn kratzt sich am Kopf. Ich: "Willst du, dass ich nachsehe, ob du Läuse hast?" Er: "Ja." Meine Tochter fügt hinzu: "Mir juckt's auch…" Ich: "Soll ich auch bei dir nachsehen?" Sie: "Ja, aber am Po!". FML

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By Anonyme - 26/09/2025 03:31

Heute, hat der Busfahrer die Klimaanlage angemacht, obwohl es draußen nur 6 °C sind. FML

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By roufloulou - 26/09/2025 19:31

Heute, meine Schwester hat erfahren, dass sie kurzsichtig ist und kam mit ihrer brandneuen Brille an. Ich, wie immer, mache mich über sie lustig! Bis zu dem Moment, als ich ihr die Brille klaute, sie mir aufsetzte und... OH, WAS FÜR EIN SCHRECKEN! Plötzlich sehe ich alles ganz klar. FML

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By Commentfairedisparaitreuncorps - 04/10/2025 06:32

Heute, ist mein Geburtstag. Ganz glücklich öffne ich eine Nachricht von meinem Freund, in der Hoffnung auf einen kleinen, romantischen Gruß. Nicht nur hat er meinen Geburtstag vergessen, er hat mich auch noch verlassen. FML

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By pandagore - 15/10/2025 08:31

Heute, als ich unser Schlafzimmer betrete, sehe ich eine ungewöhnlich große Anzahl Fliegen. Also suche ich, was sie anzieht. Ergebnis: der schmutzige String meiner Partnerin. FML

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By Olivia - 03/11/2025 10:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass sich mein Freund bei Clubbesuchen in eine Frau verwandelt. Wir wohnen nicht zusammen, aber als ich Make-up bei ihm gesehen habe, dachte ich zuerst, er betrügt mich. Jetzt beruhigt mich das zwar, aber das Problem ist, dass er als Frau verdammt gut aussieht und vor allem besser in High Heels läuft als ich. FML

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By petite boulette - 06/11/2025 19:31

Heute, misstrauisch, dass ich meine Diät nicht strikt einhalte, hat mein Freund beschlossen, das Nutella-Glas jedes Mal zu wiegen, wenn er das Haus verlässt und wieder zurückkommt. FML

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By XV de France - 11/11/2025 12:31

Heute, mitten beim Sex mit meiner Freundin bekam ich eine etwas zu schnelle Erregung. Um nicht zu früh zu kommen, zählte ich die Namen der Spieler der französischen Rugby-Nationalmannschaft (XV de France) auf. Ich konnte weder die Erregung... noch das „Chabal“, das mir über die Lippen kam, zurückhalten. Meine Freundin stellt sich Fragen. FML

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By Rhaaa - 14/11/2025 20:31

Heute, romantisches Bad mit meinem Freund, der mir verführerische Blicke zuwirft. Ich weise ihn allerdings auf die Flaute in seinem Schritt hin. Die Sache war sofort vorbei, als er antwortete: "Klar, du bist so aufregend wie die Fliesen im Badezimmer." FML

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By marylinedu75 - 18/11/2025 21:31

Heute, hat mich mein Freund ins Restaurant eingeladen. Nach dem Essen hat er mir gesagt, dass er mit mir Schluss macht, und ich habe angefangen zu weinen. Die anderen Gäste im Restaurant haben applaudiert, weil sie dachten, meine Tränen kämen von einem Heiratsantrag. FML

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By christiramisu - 20/11/2025 21:31

Heute, mein Vater hat mir angekündigt, dass er mit meiner Mutter eine Romantik-Kreuzfahrt gebucht hat. Ich habe ihn darauf hingewiesen, dass das genau auf meinen Geburtstag fällt. Er antwortete nur: "Das konnte ich ja nicht wissen." Danke, Papa. FML

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By Julie Michelle Fontaine - 11/08/2025 21:31

Heute, nachdem ich meinen Freund ein Jahr lang während seiner Depression unterstützt habe, geht es ihm endlich besser, und er trennt sich von mir, weil ich es nicht akzeptiere, dass er anfängt, fremdzugehen. FML

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By geotrouvetou - 16/08/2025 17:31

Heute, vor einer alten Telefonzelle fragt mich meine fünfjährige Tochter, wofür das gut ist. Ich erkläre es ihr, und sie antwortet begeistert: Das ist ja eine geniale Erfindung. FML

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By bambi_fou - 18/08/2025 17:31

Heute, im schicken Restaurant mit den Eltern meines Freundes. Mitten im Essen will die Mutter meines Freundes, die neben mir sitzt, mit vollem Mund niesen. Sie schaut zur Wand, mich an, zur Wand, mich an und beschließt schließlich, mir ihre Ravioli mit Meeresfrüchten ins Gesicht zu spucken. FML

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By nono123 - 21/08/2025 11:31

Heute, mein Freund schmollt jetzt schon eine ganze Woche, weil einer meiner Ex-Freunde in der Firma, in der ich arbeite, angefangen hat und ich nun mit ihm ein Büro teile. Seiner Meinung nach hätte ich ablehnen müssen, mein Büro mit meinem Ex aus der ersten Klasse zu teilen. FML

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By Elisea - 24/08/2025 22:31

Heute, mit 34 Jahren, musste ich über die Mauer meines eigenen Hauses klettern, um zu einer Party zu gehen, während mein Mann unseren 3-jährigen Sohn ins Bett brachte. FML

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By noemignonne - 06/09/2025 04:31

Heute, hat mein Schatz eine Party organisiert. Um ihm eine Freude zu machen, habe ich oberschenkelhohe Lederstiefel, Mini-Shorts und eine Strumpfhose angezogen. Im Auto habe ich ihn gefragt, ob ihm mein Outfit gefällt. Seine Antwort: „Weißt du, für einen Besuch bei meinen Eltern hättest du dich normal anziehen können.“ Das hatte ich total vergessen. FML

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By Bakasura - 24/09/2025 03:31

Heute, Vorstellungsgespräch per Skype. Während des Gesprächs hatte ich das Gefühl, dass sich der Recruiter das Lachen verkneift. Erst nach dem Gespräch habe ich bemerkt, dass ich meinen Stimmverzerrer eingeschaltet gelassen hatte. Ich habe das ganze Gespräch mit einer Koboldstimme geführt. FML

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By NemoIsBack - 26/09/2025 20:31

Heute, einer meiner Goldfische hat das Kunststück vollbracht, aus seinem Aquarium auszubrechen. Sein Ausbruch ist offenbar völlig gelungen, denn nach intensiver Suche in der ganzen Wohnung habe ich ihn immer noch nicht gefunden. FML

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By Idjy - 27/09/2025 12:31

Heute, warte ich auf den letzten Regionalbus. Nach 30 Minuten "Verspätung" kann der Stationsleiter ihn nicht orten. In Wirklichkeit wurde die Fahrt ohne Vorankündigung gestrichen. Ein Taxi kommt erst in einer Stunde. Ich bin 25 Minuten von zu Hause entfernt. FML

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By Anonyme - 03/10/2025 14:31

Heute, nachdem ich mir vor Kurzem einen E‑Scooter gekauft hatte, ging ich in ein Geschäft, um ein Schloss zu kaufen. Als ich den Laden mit vollen Händen verließ, ließ ich das Schloss fallen. Ein Typ, der gerade vorbeiging, hob es auf, sah mich an und rannte davon. So wurde mir heute mein Schloss gestohlen. FML

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By DonneurConstipé - 07/10/2025 16:31

Heute, nach einer Blutspende sagte mir die Krankenschwester, ich solle mich nicht anstrengen. Eine Stunde später wurde ich ohnmächtig — die Verstopfung beim Versuch, auf die Toilette zu gehen, war wohl die eine Anstrengung zu viel. FML

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By Anonymous - 23/10/2025 17:31

Heute, hat mir mein Liebhaber gesagt, dass seine Frau ihn verlässt. Seine Geliebte hat nämlich seiner Frau geschrieben. Ich bin also die zweite Geliebte, ohne es zu wissen. Und jetzt muss ich sie aufmuntern. FML

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By doubleK - 28/10/2025 10:31

Heute, großer Schreck: Mein Sohn hat sich fast an einer Flipperkugel verschluckt. Für Kinder unter 3 Jahren nicht geeignet? Er wird bald 11. FML

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By Idjy - 31/10/2025 19:31

Heute, probiere ich die Tierarzt-Kroketten, die 'perfekt stinken', so sehr, dass ich sie in den Kratzbaum lege, damit die Katze 'arbeiten' muss, um sie zu erwischen und nicht alles auf einmal zu fressen. Jetzt muss ich danebenstehen und sie selbst runterfallen lassen, weil das 'kompliziert' ist. FML

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By Anonyme - 13/11/2025 13:31

Heute, habe ich den ganzen Vormittag ein Essen für Freunde vorbereitet. Beim Mittagessen wurde ich den Großteil der Zeit aufgezogen, weil meine Gerichte angeblich nicht gut genug waren. Zur Info: Sie essen sonst nur Tiefkühlkost und kochen nie. FML

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By fifail - 17/11/2025 13:31

Heute, als Mitarbeiterin an der Information eines großen Supermarkts, stand ein kleines Mädchen vor mir, das seine Mutter verloren hatte. Nachdem ich vergeblich versucht hatte, ihren Vornamen zu erfahren, um eine Durchsage zu machen, fragte ich sie, wie ihre Mutter heißt. Alles, was ich herausbekam, war: "Sie heißt Mama". FML

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By Anonyme - 24/11/2025 07:31

Heute, im Supermarkt, schwärmte eine Frau von meinem vier Monate alten Baby. Sie hat mich angesehen und gefragt, ob ich die Mutter oder die Großmutter bin. Das ist schon das zweite Mal, dass mir das passiert. FML

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By MeïeLive - 24/11/2025 23:31

Heute, habe ich den Brief bekommen, der mir sagt, ob ich meinen Führerschein habe oder nicht. Meine Mutter hat ihn vor mir geöffnet, ihn ganz klein zusammengefaltet und dann in ein Kinder-Überraschungsei gesteckt. Jetzt kann ich es sagen: Ich habe meinen Führerschein in einem Überraschungsei bekommen. FML

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Heute, nach mehreren erfolglosen Versuchen, traf ich endlich einen Mann. Bei ihm zu Hause angekommen, kamen wir zur Sache, auch wenn er nicht besonders attraktiv war. Ich hatte nicht erwartet, dass er meinen Penis zwischen seinen Händen rieb, um mich erregt zu machen, als ob er versuchen würde, mit meinem Schwanz Feuer zu entfachen. FML

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Heute, nach über einem Jahr in einer teilweise Fernbeziehung, habe ich entdeckt, dass mein Freund während unserer Beziehung sieben Monate bei seiner Ex gewohnt hat. Er gab vor, bei einer Freundin zu wohnen, während er auf seine eigene Wohnung wartete, damit wir zusammenziehen könnten. FML

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Heute, feiern wir Weihnachten mit der ganzen Familie. Das Problem ist, dass wir eine sehr große Familie sind und der Weihnachtsmann offenbar nicht genug Geschenkpapier eingeplant hatte. Die letzten Geschenke wurden deshalb in Müllsäcken verpackt. FML

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Heute, als mir gerade ein makelloses Einparken gelang, hat das Auto, das direkt vor meinem stand, extra gewartet, bis ich mit meinem Kunststück fertig war — und ist dann weggefahren. FML

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Heute haben wir mit Freunden gegessen. Zum Spaß haben wir darüber gesprochen, mit welchem Geheimnis wir bei einer geheimen Geschichte mitmachen würden. Meine Freundin sagte: 'Ich gehe mit dem Doppelgänger von Hans Meiser aus.' FML

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Heute hatte ich keinen Sicherheitsgurt an. Als sich ein Polizeiauto näherte, hatte ich einen Adrenalinschub und suchte verzweifelt danach, bevor sie es bemerkten. Puh, sie sind an mir vorbeigefahren, ohne etwas zu sagen. Ich kann meine Fahrradtour fortsetzen. FML

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