Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter çamousse - 07/01/2026 15:32

Heute, habe ich frei. Ich warte auf den Anruf meines Chefs wegen der großen Besprechung morgen. Meine sechsjährige Tochter hebt ab. "Mama kann gerade nicht ans Telefon, sie streichelt sich in der Badewanne." Dabei war ich wirklich in der Wanne und habe nur geduscht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 14

Unter Joe - 25/01/2026 22:32

Heute, habe ich Sex mit meiner Freundin, die seit sechs Monaten ein Mädchen erwartet. Alles läuft gut, bis ich komme und sie mich ansieht und sagt: „Ah super, du hast dem kleinen Mädchen gerade ein Shampoo verpasst.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 30/01/2026 01:31

Heute, als Parkwächter habe ich ausländischen Touristen gesagt, dass es verboten ist, auf dem Rasen zu picknicken. Sie boten mir ein Stück ihres Sandwiches an und entschuldigten sich, nichts Weiteres zu haben, das sie mir geben könnten. Offenbar sehe ich aus wie ein Penner. FML

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Du hast es verdient 16

Unter MJ - 30/01/2026 17:31

Heute, als ich ein wenig angetrunken war, fing ich an, im Michael-Jackson-Stil zu tanzen. Der Boden war überraschend rutschig, also machte ich weiter. Erst als ich nach unten blickte, sah ich, dass ich auf dem Erbrochenen eines Freundes tanzte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Thomas - 10/08/2025 08:31

Heute, als vielseitig einsetzbarer und geschätzter Kollege laden sich alle meine Kollegen zu Taufen und Geburtstagen ein. Vor meinen Augen und ohne mich mit einzuladen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Jeanne - 11/08/2025 00:31

Heute, schwanger, treffe ich die schwere Entscheidung, die Schwangerschaft abbrechen zu lassen, und sage es niemandem. Nach dem Arzttermin treffe ich Freunde in einer Bar, um mich abzulenken. Ich bestelle eine Limonade. Einer von ihnen sagt im scherzhaften Ton: "Bist du schwanger oder was?". FML

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Du hast es verdient 17

Unter poivrotte - 03/02/2026 01:32

Heute, als Küchenchef muss ich meine Gemüsebestellung per Sprachnachricht beim Lieferanten aufgeben. Aus irgendeinem unerklärlichen Grund habe ich zwei Kilo 'poivrots' bestellt. Jetzt bleibt abzuwarten, ob man mir morgen zwei Kilo Porree, Paprika oder zwei Säufer liefert. FML

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Unter Anonyme - 14/08/2025 09:31

Heute, meine Liebste gibt mir einen richtig sinnlichen Kuss, schaut mich an und sagt verlegen: „Schatz, du hast Mundgeruch.“ Etwas gekränkt fügt sie hinzu: „Aber keine Sorge, das ist nicht schlimm, ich bin das von Hugo gewohnt.“ Hugo ist ihre Deutsche Dogge. FML

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Unter En pleine forme - 05/02/2026 02:31

Heute, mein Bruder weckt mich: "ES IST 7 UHR!" Panisch ziehe ich mich schnell an, denn ich habe acht Minuten, um den Bus zu erwischen. Im Wohnzimmer treffe ich meinen Vater und frage erstaunt: "Bist du schon wach?" Er sagt, er sei noch gar nicht ins Bett gegangen. Ich: "Hast du die Uhr gesehen?" Er zeigt auf die Uhr: 22:45. Ach ja. FML

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Unter Anonyme - 21/08/2025 22:31

Heute, gehe ich auf die Toilette ohne mein Handy; ich habe es im Wohnzimmer liegen lassen. Ich höre deswegen nicht, wie mein Chef anruft. Zum Glück hat meine ganz süße kleine Tochter abgenommen und gesagt: „Papa ist aufs Klo gegangen, um Kacka zu machen.“ FML

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Unter la-tête-dans-les-nuages - 13/02/2026 21:31

Heute, bin ich Flugbegleiterin. Eine Passagierin hat mich freundlich gefragt, ob es möglich wäre, ihr Flugzeugfenster zu öffnen, weil ihr etwas zu warm war. FML

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Unter Remigration - 26/08/2025 01:31

Heute, bin ich Ausländer und streite mich mit meinem Schweizer Freund. Nach dem Streit sage ich ihm, dass es Dinge in unserer Beziehung gibt, die nicht wiederholt werden sollten. Seine Antwort? "Ja, zum Beispiel deine Aufenthaltsbewilligung." FML

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Unter Prof pas particulier - 15/02/2026 22:31

Heute, als Geschichtslehrer an einer weiterführenden Schule, habe ich den Termin für die nächste Klassenarbeit (zum Ersten Weltkrieg) auf den 3. Oktober festgelegt. Niemand hat reagiert. FML

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Unter Anonyme - 17/02/2026 22:31

Heute, komme ich gerade frisch aus einer Trennung mit einem Johnny-Fan, der mich nicht mehr begehrte. Mein neuer Freund steht total auf Tuning. Ich bin sehr eifersüchtig und verdiene mir nebenbei etwas dazu, indem ich erotische Fotos mache. Ich habe das Gefühl, ein Best-of einer Trash-TV-Show zu leben. FML

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Unter Anonyme - 30/08/2025 20:31

Heute, mein 14-jähriger Sohn fand es witzig, mitten im Supermarkt zu schreien: „Hey Mama! Schon lange nicht mehr geklaut!“. FML

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Unter lco95 - 25/02/2026 08:31

Heute, meine Freundin schickt mich aus unserer Wohnung, damit sie ihr großes Geschäft verrichten kann. Wir gehen ins siebte Jahr unseres Zusammenlebens. FML

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Unter nicobee - 05/09/2025 23:31

Heute, es ist fast ein Jahr her, dass meine Freundin und ich zusammen sind. Ich warte zu Hause und habe ein feines Menü mit einer guten Flasche Wein vorbereitet. Sie ruft mich an und sagt, sie findet keinen Parkplatz, das nervt sie total, und dass sie jetzt doch wieder nach Hause fährt. FML

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Unter Retard - 26/02/2026 16:31

Heute, habe ich endlich eine Antwort von der Firma bekommen, bei der ich mich für einen Sommerjob beworben hatte. Die Antwort ist positiv. FML

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Unter Alaix - 01/03/2026 08:31

Heute, wollte ich in den Club gehen. Ich fing an, allein bei mir zu Hause vorzutrinken, damit ich gut in Stimmung komme und später nicht so viel Geld ausgeben muss. Ich bin betrunken auf meinem Sofa eingeschlafen. FML

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Unter julday - 10/09/2025 19:31

Heute, Abend mit Freunden. Ich gehe aufs Klo und komme wieder raus. Alle fangen an zu lachen, ich drehe mich um. Die WC-Ente hatte einen Weg gefunden, ihre Freiheit zurückzugewinnen - sie hatte sich an meiner Hose festgehakt. Diese Ente ist echt clever. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2026 06:31

Heute, eine Kollegin von mir beschwert sich ständig über Geldsorgen, erzählt gleichzeitig aber von ihren Skiwochenenden, vom Tauchen, Wasserski und anderen teuren Aktivitäten. Ich habe den Fehler gemacht, sie auf diesen Widerspruch hinzuweisen. Seitdem spricht sie nicht mehr mit mir. FML

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Unter Anonyme - 21/09/2025 06:33

Heute, der Arzt hat mir gesagt, dass ich gegen Erdnüsse allergisch bin. Meine Mutter, die immer alles besser weiß, drängt mich dazu, trotzdem kleine Mengen davon zu essen. Ihrer Meinung nach würde mich das dagegen immunisieren. Tja, nein. FML

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Unter Anonyme - 30/09/2025 16:31

Heute, unter der Dusche war das Wasser ziemlich trüb. Der Klempner hat mir gesagt, dass ich seit fünf Jahren mit einer toten Ratte in meinen Rohren dusche. FML

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Unter Anonym - 05/10/2025 10:31

Heute, diskutiere ich mit meinem Freund über unsere Zukunft nach fast drei Jahren Beziehung, sein einziger Satz war: 'Oh, keine Sorge, ich werde dich in 20 Jahren verlassen oder wenn du 20 Kilo zulegst.' Beruhigend. FML

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Unter Loupye - 15/10/2025 22:31

Heute, um das Ende des Schuljahres zu feiern, habe ich meinen Schülerplaner mit großer Genugtuung verbrannt. Erst eine Stunde später bemerkte ich, dass ich vergessen hatte, meine Einladung zur Französisch-Abiturprüfung herauszunehmen. FML

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Unter Sherif - 20/10/2025 05:31

Heute, als ich mein Auto aufräumte, fand ich den Plastik-Sheriffstern meines Neffen. Niemand in der Nähe: "Hände hoch, ich verhaft' euch!" Später, als die Kassiererin im Supermarkt sagte: "Das macht 37,20 €, Sheriff!", fiel mir ein, dass ich vergessen hatte, ihn abzunehmen. FML

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Unter lulu - 26/10/2025 21:31

Heute, hat mich mein Hund angegriffen, weil ich mich als Huhn verkleidet hatte, um zu einer Kostümparty zu gehen. Ich bin gerade in der Notaufnahme und warte auf einen Arzt, immer noch in meinem Kostüm. FML

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Unter jperlaboule69 - 28/10/2025 22:31

Heute, in der U-Bahn habe ich einen großen, schlanken alten Mann gesehen, der sehr kurze Shorts trug und mit gespreizten Beinen saß. Einer seiner Hoden hat sich mit Stil davongemacht. FML

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Unter Anonyme - 31/10/2025 15:31

Heute, hat mein Freund versucht, mir einzureden, dass er nicht derjenige war, der anzügliche SMS an eine Freundin geschickt hat, sondern eine übernatürliche Entität. FML

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Unter Lonely - 08/11/2025 17:31

Heute, wollte ich meinem Umfeld weismachen, dass ich endlich jemanden gefunden habe. Sie waren so glücklich, dass sie zusammengelegt haben, um 'uns' eine Reise zu schenken. Daher suche ich jetzt einen etwa 25-jährigen, blonden, blauäugigen Mann namens Wilhelm. FML

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Heute, beim Aufstehen zieht das beeindruckende Hinterteil meines Liebsten an meinen Augen vorbei. Ich kann nicht widerstehen und beiße (leicht!) hinein. Bang! Er gibt mir einen riesigen Klaps, mein Kopf schlägt gegen die Wand und ich bin fast 20 Minuten lang bewusstlos, während er immer wieder sagt: 'Aber ich dachte, es wäre eine Wespe!' FML

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Heute habe ich meiner Lehrerin meine Berechnungen gezeigt: 'Das ist falsch', meinte sie. Und zwei Stunden lang berechnete ich alles neu, immer angeblich falsch. Schließlich sagte sie: 'Ah, jetzt passt es.' Es waren meine ersten Ergebnisse. Zwei Stunden umsonst. FML

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Heute habe ich ein paar Nachbarschaftsdienste erledigt, um mir etwas Taschengeld zu verdienen. Nachdem ich dem Rasen eines älteren Herrn aus meiner Siedlung gemäht hatte, halte ich ihm lächelnd die Hand hin, um ein paar Scheine zu bekommen. Er klatscht stattdessen meine Hand ab und sagt: 'Danke, dass du so hilfsbereit bist, mein Junge.' FML

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Heute, meine Mutter meinte, ich hätte auf einer Familienfeier alle schockiert (naja, eigentlich nur sie). Mein Vergehen? Ich habe meinem Kind verboten, aufs Trampolin zu gehen, weil wir gerade vom Tisch aufgestanden waren. FML

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Heute, als junge alleinerziehende Mutter versuche ich seit sechs Stunden vergeblich, die Koliken meines 15 Tage alten Babys zu lindern. Mein Nachbar klopft an meine Tür, um sich über das Weinen des Kleinen zu beschweren und wirft mir vor, eine schlechte Mutter zu sein, weil ich ihn so leiden lasse, bevor er wieder geht. Er ist Kinderarzt. FML

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Heute habe ich eine Baisermasse gegessen, die ich zuvor gemacht hatte, und gehe dann zu meinem Arbeitstreffen. Ich hatte nicht erwartet, dass mein ganzer Mund die schöne blaue Farbe annehmen würde, mit der ich meine Baisers gefärbt hatte. Ich hatte auch nicht mit der außergewöhnlichen Anwesenheit der Geschäftsführung heute gerechnet. FML

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