Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 20/05/2025 03:32

Heute bin ich Informatiker in einer öffentlichen Einrichtung, und wir übernehmen das IT-Management einer anderen Einrichtung. Es war vereinbart, dass diese Einrichtung uns im Durchschnitt zweimal im Monat ansprechen würde. Wir erhalten jedoch mehrere Anfragen pro Tag, da der vorherige Dienstleister uns belogen hat. FML

Anonyme - 04/02/2025 06:00

Heute, nach zwei Stunden intensiver Konzentration in meinem Badezimmer, habe ich endlich den Bananendutt meiner Träume erreicht, kunstvoll fixiert mit vier unsichtbaren Haarklammern und siebeneinundvierzig Haarnadeln. Ein letzter Sprühstoß Haarspray, um alles zu sichern... Ach, wie ärgerlich. Na ja, Rasierschaum als Deko – das kommt doch, oder? FML

pornskype - 19/03/2025 19:16

Heute hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht. Der Grund? Ich schaue Pornos, während ich mit ihr über Skype rede. Wie hat sie das herausgefunden? Sie hat es in der Spiegelung meiner Brille gesehen. FML

bastiennm - 20/05/2025 11:32

Heute ist mein Geburtstag und meine Freundin wird mir endlich ihr „super Überraschungsgeschenk“ übergeben, von dem sie seit über einem Jahr spricht. Es ist ein Plüschpanda. Ich bin 18 Jahre alt. FML

ju060798 - 04/02/2025 10:00

Heute, wurde ich fälschlicherweise für die kleine Schwester von dem Typen gehalten, in den ich total verknallt bin. Er meinte: "Das ist zwar nicht meine kleine Schwester, aber im Grunde das Gleiche." All meine Hoffnungen, die mit diesem Satz in Scherben lagen, FML

macouleurestlejaune - 19/03/2025 23:16

Heute wollte ich meinen mit Arbeit überlasteten Mann überraschen, indem ich ihm ein gutes Essen ins Büro bringe. Als ich ankomme, treffe ich seinen neuen Kollegen. 'Marc? Er ist nicht da, er ist mit seiner Freundin zum Mittagessen gegangen.' Ach so. FML

Anonyme - 20/05/2025 19:32

Heute schreibe ich euch aus dem Supermarkt mit 2 kg Salz und Salbei in den Händen, weil meine Frau eine Wahrsagerin konsultiert hat, um ihre Lieblingshose zu finden, die seit 2 Monaten verschwunden ist. Das Haus sei angeblich verflucht. Sie hat es geglaubt. FML

Elixir - 04/02/2025 14:00

Heute, ich bitte eine andere Kundin im Laden, mir den Farbton des reduzierten Farbeimers vorzulesen, da ich meine Brille vergessen habe. Sie lacht und sagt: 'Helles Elfenbein'. FML

Eurk - 20/03/2025 03:16

Heute habe ich endlich verstanden, warum der Grundriss des Hauses meiner Eltern dutzende Kreuze in verschiedenen Räumen enthält: Es sind die Stellen, an denen sie Sex hatten. Mein Zimmer hat fünf Kreuze. FML

FanDeConverse - 21/05/2025 03:32

Heute, überrascht von einem ohrenbetäubenden Lärm, gehe ich aus meinem Zimmer und finde meinen Vater nackt unter einem Stapel von Büchern begraben. Seine Erklärung: "Deine Mutter versteckt immer die Pornos oben auf dem Schrank, und weil sie nicht da ist, dachte ich..." Nein, ist schon gut Papa, sag nichts mehr. FML

Anonyme - 04/02/2025 18:00

Heute, arbeite ich an einer Tankstelle. Aufgrund des Kraftstoffmangels hat meine Vorgesetzte mich gebeten, ein Schild anzubringen, das darauf hinweist, dass die Zapfsäulen außer Betrieb sind. Trotzdem haben mich bereits acht Kunden gefragt, ob noch Kraftstoff vorhanden sei, und das in weniger als 10 Minuten. FML

flabada - 20/03/2025 07:16

Heute, während ich mit meinem Freund kuschelte, flog der ferngesteuerte Hubschrauber meines kleinen Bruders ins Zimmer. Er hatte eine Kamera daran befestigt. FML

Anonyme - 04/02/2025 22:00

Heute, ist es nun zwei Wochen her, dass ich mit meinem Freund getrennt bin – er, der auch mein Nachbar ist. Und seit zwei Wochen stürzt er sich jeden Abend in die Bäckerei, um direkt vor mir alle verbliebenen Baguettes zu ergattern. Heute Abend hat er zwölf gekauft. FML

Fab - 20/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, hat jemand einen leeren Einkaufswagen an meinen gehängt, um mir mein Eurostück zu klauen. FML

Smeagogole - 21/05/2025 20:00

Heute habe ich den goldenen Ring einer Freundin nach zehn Minuten intensiver Suche mitten in der Nacht im Gras gefunden. Neben dem Dankeschön habe ich einen neuen Spitznamen bekommen. Jetzt könnt ihr mich Gollum nennen. FML

Anonyme - 05/02/2025 02:48

Heute, habe ich versucht, meinen Freund zu überraschen, während er das Geschirr spülte. Ich schlich mich ganz leise heran und... "Buh!" War wohl eine schlechte Idee. Sein Reflex war, wie ein verängstigtes kleines Mädchen zu schreien, und er schlug mir mit der Pfanne auf den Kopf. FML

chouquette11 - 20/03/2025 15:32

Heute habe ich die Nacht mit einem charmanten Mann verbracht, den ich vor ein paar Tagen kennengelernt hatte. Nachdem ich heute Morgen geduscht hatte, fand ich ihn dabei, sich in meinem Schuh zu befriedigen. FML

iLioO - 22/05/2025 04:32

Heute habe ich einen Tennisschläger durch meine Fensterscheibe bekommen. Kein großes Problem, wenn man nicht die Deutsche Dogge mitzählt, die es gefolgt hat. FML

Anonyme - 05/02/2025 06:48

Heute, frage ich meinen Vater, was das Wort „ajourné“ bedeutet, das am unteren Rand meines Prüfungsergebnisses steht. „Das heißt ‚durchgefallen‘ – und bei deinem beschränkten Wortschatz hast du es dir redlich verdient.“ FML

MFW - 20/03/2025 19:32

Heute wickele ich, wie jeden Abend, meine Füße in meine Bettdecke, aus Angst, dass ein Monster unter meinem Bett ist und sie frisst. Ich bin sechzehn Jahre alt. FML

IdeoAnonyme - 22/05/2025 12:32

Heute habe ich einen neuen Job angefangen. Ich muss ein Formular im Internet ausfüllen, das mir einen Ausweis mit meinem Vornamen darauf verschafft. Ich heiße Aline, habe zu schnell auf Bestätigen geklickt und jetzt kann jeder ein wunderschönes "Alien" auf meinem Ausweis bestaunen. FML

desperategirl - 05/02/2025 10:48

Heute, ich habe eine Warze unter meinem Fuß entdeckt. Mein Vater verbietet mir nun das Baden in unserem Pool – und das mitten in der Hitzewelle, wo jeder schwimmen gehen will. FML

Marinehannah76 - 20/03/2025 23:32

Heute bin ich in der Notaufnahme, weil meine sechsjährige Tochter heute Morgen gegen die Wand im Bahnhof gerannt ist und dabei gerufen hat, dass sie nach Hogwarts wollte. FML

Anonyme - 22/05/2025 20:32

Heute hatte mein Sohn einen kleinen "Unfall" während der Mittagsschlaf im Kindergarten, und ich hatte vergessen, eine Ersatzhose in seine Tasche zu packen. Die Erzieherin hatte Schwierigkeiten, etwas in seiner Größe zu finden, also kam er in einer lila Leggings mit kleinen Blumen zurück. FML

Anonyme - 05/02/2025 14:48

Heute, vor Langeweile sterbend, beschloss ich, mein gesamtes Gesicht mit meinen achtunddreißig verschiedenen Lidschatten zu schminken. Nachdem ich mein Gesichtskunstwerk vollendet hatte, bemerkte ich, dass ich kein Abschminkmittel mehr hatte. FML

"doubleK" - 21/03/2025 03:32

Heute wollte ich einen romantischen Urlaub nutzen, um einen Antrag zu machen. Um am Flughafen nicht loszupiepen, habe ich den Ring in den Koffer im Frachtraum gepackt. Sie haben ihn verloren. FML

esseuse - 23/05/2025 04:32

Heute war meine Katze ungewöhnlich freundlich. Normalerweise rennt sie durch die Staubhaufen, während ich fege. Diesmal hat sie sich einfach hineingelegt. FML

Anonyme - 05/02/2025 18:48

Heute, mein Mann hat ein Team-Dinner. Um 2 Uhr morgens, als ich nichts von ihm hörte, schickte ich ihm eine SMS – dann noch mehrere. Ich rief ihn an, aber keine Antwort. Um 5 Uhr erhielt ich dann: "Ich will dir jetzt nicht antworten." Um 11:30 Uhr tauchte er kurz zu Hause auf und war sehr verärgert über mein ständiges Drängen. FML

bipouvip - 21/03/2025 08:00

Heute Abend komme ich mit meinem Freund von einer Party zurück, die das Thema der 60er Jahre hatte. Müde geht er verkleidet ins Bett. Es ist ziemlich verwirrend, Sex mit Roy Black zu haben. FML

Anonyme - 23/05/2025 13:32

Heute habe ich einen Flohmarkt gemacht. Vorbereitung des ganzen Krams, Auto beladen, um 5 Uhr aufgestanden, Stand aufgebaut, Sachen ausgepackt, den ganzen Tag auf einem Stuhl gesessen, abends wieder einpacken, um 17 Uhr das Auto ausräumen und den Kram wegräumen. Verdienst: 11,50€. FML

Heute, meine Freundin hat mir nach Monaten zum ersten Mal Sextnachrichten geschickt, was mich ordentlich in Stimmung gebracht hat… aber dann entdeckte ich einen Rechtschreibfehler. Ich konnte mich nicht zurückhalten und machte sie darauf aufmerksam. Seitdem antwortet sie mir nicht mehr. FML

Heute, wurde ich mit 170 km/h geblitzt, obwohl meine alte, ramponierte 2CV einer querschnittsgelähmten Schnecke gleicht, die an Tagen mit starkem Rückenwind kaum 70 km/h erreicht. FML

Heute bin ich zu einer Party eingeladen, die feuchtfröhlich zu werden verspricht. Da ich für den Bierkauf zuständig bin, betrete ich das Haus meines Freundes und stelle stolz zwei 20er-Packs auf den Tisch vor allen. Er fragt mich: "Warum hast du alkoholfreies Bier gekauft?" FML

Heute habe ich herausgefunden, dass ich adoptiert wurde. Wie? Nach dem Mittagessen habe ich meinen Onkel nach dem Rezept für seine fantastische Salatsauce gefragt, und er antwortete lachend: 'Haha, das ist ein Familienrezept, mein Kleines!' Das wäre unbemerkt geblieben, hätte es nicht die schockierten Blicke und das lange Schweigen gegeben. FML

Heute, bin ich so dick geworden, dass ich den Fahrradsattel tiefer stellen musste, damit ich ohne dass meine Jeans platzt überhaupt aufs Rad komme. FML

Heute habe ich meinen kleinen Bruder mit in den Supermarkt genommen. Auf dem Heimweg gesteht er mir ganz bedrückt, dass er etwas gestohlen hat. Er sah wirklich sehr schuldbewusst aus: ‚Aber die Arme, sie war ganz allein.‘ Die? Eine einsame Muschel, die in der Fischabteilung zurückgeblieben war und nun in unserem Aquarium lebt. FML