Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 21/04/2025 02:32

Heute habe ich verstanden, dass mein Single-Leben ein Ende haben muss, als ich mich in jemanden verliebte. Er war perfekt, aufmerksam, charmant, witzig... Das Problem kam, als ich aus diesem Traum aufwachte. Für mich und meine Einsamkeit. FML

Inconnu - 18/07/2025 00:00

Heute bekomme ich eine Nachricht von meiner Freundin, die endet mit: 'Küsse an Jean-Claude und an dich! ;)' Jean-Claude ist weder der Name meines Vaters noch der Name meines Bruders, und auch nicht der meines Hundes oder meiner Katze. Jean-Claude ist der Name, den sie meinen Genitalien gegeben hat. FML

Sakiyo - 05/03/2025 06:32

Heute, nachdem ich mich in einem Fitnessstudio angemeldet hatte, um vom Jobstress abzuschalten, fanden mich alle so viel 'besser in meiner Haut', dass es alle überzeugt hat. Nach stressigen Tagen finde ich dort jetzt zwei meiner Kollegen, meine Vorgesetzte und sogar die Geschäftsführung wieder. FML

Soledad François-Marin - 21/04/2025 10:32

Heute, als ich das Fitnessstudio verlasse, stelle ich fest, dass es in Strömen regnet. Ich nehme meinen Autoschlüssel aus meiner Tasche und halte ihn in der Hand, um nicht in dem Regen herumzutrödeln. Draußen merke ich, dass ich mich nicht mehr daran erinnern kann, wo ich mein Auto geparkt habe. Ich musste den ganzen Parkplatz ablaufen, um es zu finden. FML

DuvetDhiver - 18/07/2025 08:32

Heute, bei meinem Termin beim Gynäkologen, wollte ich mich im Voraus für die Vernachlässigung meiner Körperbehaarung entschuldigen. Er lächelte, bevor er hinzufügte: "Das macht nichts, eigentlich wollte ich Tierarzt werden." FML

Anonyme - 05/03/2025 10:32

Heute hat meine sechsjährige Tochter den gesamten Vorrat an Grenadine in unseren Pool geleert, weil "es für eine Prinzessin toll ist, in rosa Wasser zu schwimmen!" FML

Anonyme - 21/04/2025 19:32

Heute freue ich mich schon auf mein Essen. Ich habe mir eine Lunchbox mit den Resten vom gestrigen Raclette gemacht. Ich lehne die Croissants von einem Kollegen ab, um mein Essen genießen zu können. Ich erwärme meine Lunchbox, aber als ich sie öffne, Überraschung: Nur der Rest einer Sauce, die ich aufbewahrt hatte. Ich hatte nicht die richtige Tupperware-Box genommen. FML

- 18/07/2025 16:32

Heute habe ich zum ersten Mal in meinem Leben um einen Sitzplatz in der U-Bahn gebeten. Fast der ganze Waggon sagt zu mir: 'Sie sind jung! Bleiben Sie stehen!' Ja, ich bin 18, aber was soll ich mit meinem Behindertenausweis, meinem 100% und meinen zwei invalidisierenden Erkrankungen machen? FML

Anonyme - 05/03/2025 14:32

Heute habe ich meiner Familie meinen neuesten Freund vorgestellt, charmant mit seinen 1,63 m. Mein erster Freund war 1,83 m groß, der zweite 1,75 m. Kommentar meines Bruders: '2015 ist das Jahr des Hobbits!' FML

Anonyme - 22/04/2025 03:32

Heute kam meine Schwiegermutter mit einem riesigen bunten Karton im Krankenhaus an. Ganz aufgeregt öffne ich ihn… aber er ist leer. Als sie meinen fragenden Blick sieht, sagt sie zu mir: 'Ja, das ist eine Aufbewahrungsbox, da kannst du die Babysachen hineintun!' FML

Anonyme - 19/07/2025 00:32

Heute hat mich mein zukünftiger Ex-Mann, mit dem ich seit 15 Monaten zusammenlebe, seit er die Scheidung eingereicht hat, gefragt, ob wir morgen mein Bett in meine neue Wohnung bringen könnten (er behält das Haus), obwohl ich erst in 4 Tagen umziehe. Warum? Sein neues Bett wird morgen geliefert und er weiß nicht, wohin er es stellen soll. FML

Ooooookkkkkkk - 05/03/2025 18:32

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch, das drei Stunden mit dem Zug von meinem Wohnort entfernt war. Als ich dort ankam, stellte ich mich vor und erklärte den Grund meiner Anwesenheit. Da wurde mir mitgeteilt, dass die Stelle schon seit vier Tagen besetzt war. Dabei hat man mir das Gespräch erst gestern angeboten. FML

SMasH - 22/04/2025 12:00

Heute ist ein Freund zu mir nach Hause gekommen. Ich halte seit einem Jahr durch, ohne zu rauchen, aber er ist immer noch Raucher. Ich sage ihm, dass er auf dem Balkon rauchen soll, so wie ich es früher gemacht habe. Später beschwert sich mein wütender Nachbar bei mir: ‘Ah! Ich wusste, dass Sie wieder Ihre alten Gewohnheiten aufnehmen würden, die mich früher schon gestört haben, und jetzt werfen Sie auch noch Zigarettenstummel runter!’ FML

Anonyme - 19/07/2025 08:32

Heute, ein paar Tage nachdem ich mit meinem Ex Schluss gemacht habe, schickt er mir eine Nachricht, in der er um Hilfe bei der Finanzierung einer neuen Matratze bittet. Warum? Weil mein Geruch auf der alten Matratze ist und ihn am Schlafen hindert. FML

Anonyme - 05/03/2025 23:00

Heute habe ich einen Freund zum Mittagessen eingeladen, der dafür bekannt ist, geizig zu sein. Ich habe ihn gebeten, Brot mitzubringen. Am Ende der Mahlzeit ging er mit dem Stück Baguette, das wir nicht gegessen hatten, wieder nach Hause. FML

Antoine - 22/04/2025 20:00

Heute, ein paar Monate nachdem ich sie kennengelernt habe, gestehe ich einem Mädchen meine Gefühle. Intelligent, interessant, nett, schön, kreativ… Sie ist einfach perfekt. Sie antwortet, ihr Ex vor 2 Jahren sei so ein Arschloch gewesen, dass sie keine Beziehungen mehr will, selbst wenn ich ihr auch gefalle. Wegen ihm, FML

marine auger - 19/07/2025 17:32

Heute feiere ich den Geburtstag meines Sohnes bei McDonald's. Sobald alle seine Freunde angekommen sind, dreht er sich zu mir um und sagt: 'Du hast gezahlt, du kannst nach Hause gehen und mich mit meinen Freunden allein lassen.' Ich glaube, er hat vergessen, dass er erst 5 Jahre alt ist. FML

Clocharde - 23/04/2025 04:00

Heute, als ich in einem großen Kaufhaus arbeite (und dazu noch an einem Feiertag), fragt mich ein Kunde, wo er einen Artikel ablegen soll, den er nicht mehr haben möchte. Mir rutscht die Zunge aus und anstatt zu sagen: 'Überlass ihn mir!', rutscht mir ein wunderbares 'Leck ihn mir!' heraus. FML

Lyxine - 20/07/2025 01:32

Heute wollte ich meine Intimzone enthaaren, aber da es zu sehr schmerzte, konnte ich nur die rechte Hälfte machen. Später, mit meinem Freund, lief alles gut, bis er stolz sagte: 'Gut, dann mache ich mich mal an den Schoko-Vanille-Pudding.' FML

Kokow - 06/03/2025 07:16

Heute bin ich um 4 Uhr morgens aufgestanden, um meinen Französisch-Aufsatz fertigzustellen. Ich habe gesehen, wie mein Vater aufgestanden ist, sich einen Kaffee gemacht hat und sich neben mich gesetzt hat. In dem Moment, als er 'Guten Morgen' sagte, hat er seinen Kaffee über meine sieben beidseitig beschriebenen Blätter verschüttet. FML

bouboule - 23/04/2025 12:00

Heute, während ich auf meinem Balkon ein Buch las, kam eine riesige Hornisse und schwirrte um mich herum. In völliger Panik warf ich mein Buch und rannte in mein Zimmer. Mein Buch fiel fünf Stockwerke tiefer auf die sogenannte 'Hundehäufchen-Wiese'. FML

l'artiste - 20/07/2025 09:32

Heute bin ich in der Bibliothek. Ich setze mich, während mich ein hübsches Mädchen anschaut, und lächle ihr leicht zu. Nach zwei Stunden, in denen sie mich nicht aus den Augen gelassen hat, geht sie und lässt einen Zettel mit ihrer Nummer fallen. Abends rufe ich sie an. 'Guten Abend, welche Pizza möchten Sie bestellen?' FML

Smarties - 06/03/2025 11:16

Heute habe ich mit Freude festgestellt, dass meine Zwillingsschwester, die alle für viel intelligenter halten als mich, sich auf mein Niveau herabgelassen hat, indem sie Twilight gelesen hat. Ich bin ganz begeistert zu unseren Eltern gegangen, um es ihnen zu erzählen. Ja, sie hat Twilight gelesen. Aber auf Englisch. FML

Severinecoquine - 23/04/2025 20:00

Heute beschließe ich, ein Gespräch mit meinem Sohn zu führen: "Liebling, sag mir, welche Art von Mädchen würdest du gerne verführen?" Da antwortet er mir: "Einwilligende Mädchen wären nicht schlecht..." FML

Username - 20/07/2025 17:32

Heute arbeite ich bei Carglass. Das Telefon klingelt und ich melde mich: 'Olivier, Carglass, hallo?' Da höre ich meinen Gesprächspartner zu jemand neben ihm sagen: 'Ich glaube, das ist der Typ aus der Werbung!' FML

picardjadore - 06/03/2025 15:16

Heute, an der Bushaltestelle, trage ich einen Rock mit Schlitz. Ein junger Mann fragt mich, ob ich Sport mache. Geschmeichelt von der Frage antworte ich, dass ich es nicht tue. 'Weil du solche Waden hast!' Und seine Freundin fügt hinzu: 'Hör auf, sie ist bestimmt schon ganz verunsichert, die Arme.' Jetzt bin ich es wirklich. FML

Anonyme - 24/04/2025 04:00

Heute, zu unserem ersten Jahrestag, dachte ich, da sie ihren freien Tag hatte, würde ich ihr Blumen liefern lassen. Der Lieferant klingelte, aber sie war beschäftigt. Er hinterließ eine Benachrichtigung mit der falschen Adresse. Ergebnis: Die Überraschung verwandelte sich in die Suche nach einem Blumenstrauß und einer einstündigen Fahrt. Danke. FML

BioHazardD - 21/07/2025 01:32

Heute habe ich eine seltene Gitarre gekauft, nach der ich mein ganzes Leben lang gesucht hatte. Aufgrund des Preises musste ich einen Kredit aufnehmen, der über Jahre läuft. Gerade eben habe ich einen Freund, der Gitarrenbauer ist, zu mir eingeladen, um sie ihm zu zeigen, und er sagte: 'Schöne Nachbildung, sieht wie echt aus!' FML

Si tu préfères - 06/03/2025 19:16

Heute bin ich in einem Kindergarten als Praktikantin. Ich las den Kindern eine Geschichte vor und machte einen Witz. Ich fing an, über meinen eigenen Witz zu lachen, während die Kinder mich gelangweilt ansahen. Ein Kind sagte mit ernster Miene: 'Das war nicht lustig!' Und alle fingen an zu rufen: 'Kapiert! Kapiert!' FML

Febreze - 24/04/2025 12:00

Heute habe ich eine Frau dabei erwischt, wie sie in mein Lavendelbeet vor unserem Haus gemacht hat. Sie wollte wohl den Geruch überdecken. FML

Heute, und seit jeher bin ich lautstark bei meinen sexuellen Eskapaden. Heute Morgen fand ich vor meiner Wohnungstür eine Kerze mit einem Post-it, auf dem stand: "Gott sieht dich. Wir hören dich." FML

Heute rennt mein Sohn die Treppe hinunter, also sage ich ihm, er soll langsam gehen. Wer fällt die Treppe hinunter, während sie langsam geht? Mein Sohn lachte mir ins Gesicht und sagte: 'Nächstes Mal, renn Mama.' FML

Heute, als ich zum Unterricht kam, hatte ich Bauch- und Kopfschmerzen und mir war schwindelig. Meine Freundin, die sich am Handgelenk gestoßen hatte, ging zu einem Aufsichtslehrer, der ihre Eltern anrief. Derselbe Aufsichtslehrer sagte mir, ich solle nicht so übertreiben. FML

Heute, Schneeballschlacht mit meiner Frau im Garten. Die Polizei ist bei uns aufgetaucht, gerufen von unserer 70-jährigen Nachbarin wegen eines ehelichen Streits. FML

Heute hat mein siebenjähriger Sohn den Senftopf und den Ketchup benutzt, um "eine gelbe Haut und rote Wangen wie Pikachu" zu haben. FML

Heute, es ist spät und ich muss auf die Toilette. Aus Faulheit mache ich nicht das Licht in der Küche an, durch die ich gehen muss. Ich sehe eine Silhouette, meine Katze. Ich beginne, mit ihr zu sprechen und sie zu rufen. Ich versuche, sie zu streicheln: Es war die Salatschleuder. FML