Pikant

Unter Anonyme - 20/08/2026 17:32

Heute, habe ich eine E-Mail von meinem Mann bekommen. Kein Text, nur ein Anhang mit dem Titel „Die Vorzüge der Gesichts-Ejakulation“. Er kommt morgen von seiner Reise zurück. FML

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Du hast es verdient 2

Unter Zébrée - 20/08/2026 10:32

Heute, hat mein Freund gesagt, dass ihm das zebrige Muster meiner Dehnungsstreifen gefalle, weil es die animalische Seite unseres Sexlebens verstärke. FML

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Du hast es verdient 17

Unter sexycow - 20/08/2026 04:32

Heute, mein Freund, ein Hobbyhandwerker, hat beschlossen, die Leistung meines Vibrators 'zu verbessern'. Seitdem kann ich ihn praktisch als Akkuschrauber verwenden. FML

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Du hast es verdient 16

Unter oups - 19/08/2026 21:32

Heute, habe ich per Post den Vibrator bekommen, den ich im Internet bestellt hatte. Die Verpackung hatte sich während des Transports geöffnet, und der Paketbote bat mich mit einem breiten, verschwörerischen Lächeln, zu prüfen, ob er nicht beschädigt war und ob er richtig funktioniert. FML

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Unter Thomas - 19/08/2026 01:32

Heute, mitten im Vorspiel pfiff meine Freundin mir laut ins Ohr. Sie wollte eine Info überprüfen: angeblich kann das bei einem sexuellen Übergriff dem Täter die Lust nehmen. Bei mir hat's funktioniert. FML

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Unter Anonyme - 18/08/2026 15:32

Heute, mit meinem Freund und nur wenig Geld, holen wir das alte Bett meiner Schwiegereltern ab. Meine Schwiegermutter rief dann: „Oh, wie schön - unser Enkel wird im gleichen Bett gezeugt wie unser Sohn.“ FML

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Unter figuredeslip - 17/08/2026 19:31

Heute, mein Freund hielt es für eine gute Idee, eine Rallye nachzuspielen, indem er seine Morgenlatte als Schalthebel benutzte. FML

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Unter Degueusement - 17/08/2026 10:31

Heute, um unser Liebesleben aufzupeppen, schlug mein Freund vor, sich zu verkleiden. Amüsiert von der Idee stimmte ich zu. Heute habe ich also mit Gandalf geschlafen. FML

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Unter lanouille - 15/08/2026 21:31

Heute, hatte ich einen Abend mit meinem Freund. Ich hatte meine Tage, konnte der Versuchung aber nicht widerstehen, und wir fingen ein zärtliches Kuscheln an... das wir nach zehn Minuten abbrechen mussten, weil Blut auf den Laken und im Gesicht meines Freundes war — ich fing plötzlich an, stark aus der Nase zu bluten. FML

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Unter PaBonneuh - 15/08/2026 13:32

Heute, mein Freund beschwert sich über seine vorzeitige Ejakulation. Um ihn zu necken, sage ich ihm, dass mein Körper ihn wohl zu sehr erregt. Seine Antwort: Ich glaube wirklich nicht, dass das der Grund ist. FML

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Unter Anonym - 15/08/2026 12:31

Heute, habe ich den ganzen Tag meinen Freund angemacht, in der Hoffnung, mit ihm schlafen zu können. Vergeblich. Wir haben eine Serie geschaut, und die einminütige erotische Szene mit einer reifen, hageren Frau hat ihn steif gemacht. FML

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Unter ChaudassePotatoe - 14/08/2026 23:31

Heute, als Leiter eines bekannten Restaurants, hat mir ein Paar einen Dreier vorgeschlagen. Vor ihren Kindern. Und vor all meinen Kolleginnen und Kollegen. FML

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Unter Anonyme - 14/08/2026 18:32

Heute, wie jeden Tag, fertige ich Blumensträuße auf Bestellung an. Ein Kunde hat mich angefleht, ob ich den Dildo, den er seiner Frau schenken will, in den Strauß stecken könnte. FML

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Unter Marion - 14/08/2026 06:32

Heute, bin ich Kassiererin. Ein Paar kommt an meine Kasse, und in ihrem vollgepackten Einkaufswagen liegt ein sehr hübscher Spitzen-BH in großer Körbchengröße. Aus neckischer Laune sage ich zum Ehemann, dass er einen tollen Abend haben wird. Der BH war für ihre 13-jährige Tochter. FML

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Unter lesgrosdoigts - 13/08/2026 20:32

Heute, mache ich einen Master mit dem Titel 'Analyse und Kontrolle'. Was auf meiner Studienbescheinigung stand, die an die Krankenkasse geschickt wurde? 'Master Anal'. FML

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Unter Léana - 13/08/2026 12:32

Heute, mein Freund kommt zu mir ins Bett und stimmt zu, noch vor dem Schlafen zu kuscheln, weil er ja sowieso 'in 20 Minuten eine Mission in seinem Spiel starten muss.' Mein Sexleben hängt von einem Onlinespiel ab. FML

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Unter Cocumail - 13/08/2026 08:31

Heute, als Sekretärin, buchstabiere ich am Telefon die E-Mail-Adresse meiner Firma an einen Lieferanten. Um Missverständnisse zu vermeiden, nenne ich für jeden Buchstaben einen Vornamen. Ich konnte die gesamte E-Mail-Adresse mit den Namen der Eroberungen meines Mannes bilden. FML

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Unter Anonyme - 12/08/2026 03:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, schlägt meine Partnerin nach mehreren Monaten ohne Sex vor, dass wir miteinander schlafen. Ich springe unter die Dusche. Ein paar Minuten später öffnet sich die Tür. Super, sie kommt zu mir? Falsch. Sie meckert, weil ich zu lange brauche, und geht lieber zurück zu Netflix. FML

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Unter Draegonei - 12/08/2026 00:32

Heute, beim Plaudern nach dem Sex sagt meine Frau: "Schatz, wir haben ein Problem." Ich frage nach, und sie sagt: "Im Moment sabberst du beim Sex wie ein Bernhardiner, das geht nicht mehr." Ach. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 07:32

Heute, alleinerziehender Vater von zwei Töchtern im Teenageralter, rief ich den Klempner wegen einer verstopften Toilette an. Während er arbeitete, plauderte ich mit ihm und sagte ihm scherzhaft, er würde bestimmt etwas Unwahrscheinliches finden, wenn er gründlich sucht. Kurz darauf zog er einen Dildo hervor und sah mich dabei merkwürdig an. FML

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Unter mc - 10/08/2026 20:31

Heute, meine Mutter hat mir ein Päckchen 'biologisch abbaubarer' Taschentücher gekauft... Tatsächlich hat sich mein Taschentuch... in meiner Hand aufgelöst. FML

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Unter reconstitué - 09/08/2026 21:32

Heute, während meine Freundin in meinem Zimmer auf mich wartete, kam mein 26-jähriger Halbbruder herein, schloss die Tür, legte sich mit ihr in mein Bett und flüsterte ihr zu: „Er wird es nicht merken“. FML

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Unter 9sec et demi - 08/08/2026 18:32

Heute, habe ich beschlossen, ein Betäubungsgel auszuprobieren, um mein Problem mit vorzeitigem Samenerguss zu behandeln. Ich kam nach nur wenigen Sekunden, nachdem ich das Gel auf die Eichel aufgetragen hatte. FML

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Unter hyug - 05/08/2026 17:32

Heute, mein Liebesleben ist so nicht existent, dass ich auf die Frage „Kondome betreffen uns doch alle irgendwann. Und du, wie sieht’s bei dir aus?“ antworten würde: Ich bin in der Sammelphase. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 01:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass die Kumpels meiner Freundin — die oft verschwinden, sobald ich bei ihr auftauche, mit denen ich schon etwas getrunken habe und die mich kaum ansehen können, wenn sie mich grüßen — in Wirklichkeit alle schon seit Langem ihre regelmäßigen Liebhaber sind. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 00:31

Heute, habe ich entdeckt, wie phänomenal ich mich zurückhalten kann, aufs Klo zu gehen. Gleichzeitig ist es ziemlich effektiv, das Stöhnen meiner Eltern zu hören, wenn ich die Tür öffne. Ich habe zwei Stunden gewartet, bevor ich mein Zimmer wieder verlassen habe, um auf die Toilette zu gehen. FML

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Unter Avena - 04/08/2026 04:31

Heute, beim Aufwachen ruft meine Mutter aus dem Badezimmer: "Liebling? Schau mal in mein Schlafzimmer, da liegt etwas von dir!" Ich gehe ins Zimmer und was sehe ich? Ein benutztes Kondom vom Vorabend, artig mitten im Durchgang abgelegt von meinem kleptomanischen Frettchen. FML

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Unter Bombesaeau - 03/08/2026 14:34

Heute, meine Mutter redet seit mehreren Tagen nicht mehr mit mir, weil sie Kondome in meiner Tasche gefunden hat, obwohl ich erst 14 bin. Ich habe mich zu sehr geschämt, ihr zu erklären, dass die Kondome eigentlich nur als Wasserbomben für eine Party gedacht waren. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 05:31

Heute, in einer öffentlichen Toilette, habe ich einen Mann dabei erwischt, wie er sein Geschlechtsteil mit dem Händetrockner trocknete. FML

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Unter Inconnu - 02/08/2026 18:32

Heute, hat - wie jedes Mal, seit mein Freund sich ein iPhone gekauft hat - eine App entschieden, in welcher Stellung wir Sex haben würden. FML

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Die Spitze

Heute bekomme ich, seitdem wir zusammen sind, jedes Mal einen Asthmaanfall, wenn ich mit meinem Mann Liebe mache. FML

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Heute, nachdem ich seit fast einem Jahr in einer bekannten Pizzeriakette arbeite, bin ich daran gewöhnt, dass mich Kunden fragen, ob dieses oder jenes Fleisch vom Schwein stammt. Heute wurde ich gefragt, ob Bacon Fleisch oder ein Gemüse ist. FML

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Heute wache ich auf, als ich merkwürdige Geräusche von meinen Nachbarn höre. Ich gehe also zu ihrer Tür, um sie zu bitten aufzuhören, damit ich schlafen kann. Sie veranstalteten einen Rülpswettbewerb. FML

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Heute, als ich in meine Wohnung kam, stellte ich fest, dass mein Fensterladen trotz meines Reparaturauftrags immer noch klemmt. Ich bemerkte auch, dass der Handwerker tatsächlich da war und Bauchschmerzen hatte. Schade, dass er die Toilettenspülung nicht kennt. FML

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Heute, bin ich überall herumgerannt, um eine niedrigere Glasflasche zu finden, die in die Tür meines Kühlschranks passt. Als ich zurückkam, entdeckte ich, dass sich die Ablage in der Kühlschranktür um mehrere Stufen verstellen lässt. FML

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Heute, und das schon immer, sagt man mir, ich würde zu viel auf mein Äußeres achten. Das habe ich gemerkt, als ich versucht habe, meine Haare zu glätten, indem ich sie in den Schlauch des Staubsaugers gezogen habe, weil mein Glätteisen nicht mehr funktionierte. FML

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