Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Bertrand - 10/12/2025 09:31

Heute, beim Sex hat meine Freundin mir einen Finger in den After gesteckt. Vor Schreck habe ich "Mama!" geschrien. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Cha-thon-vor - 11/12/2025 01:31

Heute, hatte ich ein Date mit einem Unbekannten. Es gab ein paar Unterschiede zu seinem Profil, aber er war ziemlich charmant. Schnell merke ich, dass er nicht derjenige ist, den ich eigentlich treffen sollte, und sage es ihm - ich finde die Situation amüsant. Gekränkt lässt er mich einfach stehen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter lounais - 11/12/2025 17:31

Heute, und das schon immer, bin ich eine Niete in der Küche, aber jetzt habe ich einen Rekord gebrochen: Ich habe es geschafft, Popcorn in der Mikrowelle zu vergeigen, obwohl ich es nur aufwärmen wollte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter 4EverToutSeuls - 12/12/2025 09:31

Heute, warte ich auf Rückmeldungen zu unserer Silvester-Einladung, nachdem wir letztes Jahr eine Feier mit fünf Familien organisiert hatten. Alle waren begeistert. Tatsächlich hat jetzt jede Familie eine eigene Feier geplant, jede für sich, ohne uns. „Aber mach dir keine Sorgen, ihr habt doch viele Freunde!“ Äh nein. Wir werden ganz alleine dastehen wie Idioten. Danke. FML

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Du hast es verdient 21

Unter Anonyme - 13/12/2025 01:31

Heute, als ich erfuhr, dass die neue Praktikantin neben mir wohnt, bot ich ihr an, Fahrgemeinschaft zu machen. Sie stimmte zu, aber nur, wenn es kostenlos wäre, weil sie nur 436 Euro im Monat verdient. Wie ich. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 13/12/2025 17:31

Heute, hat mein Freund, sehr schüchtern, anstatt mir einen Heiratsantrag zu machen, lieber im Schlaf den Ring an meinen Finger gesteckt. FML

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Unter Grinchouilloux - 14/12/2025 09:31

Heute, habe ich Lust auf Butterbrote. Ich greife zu einem Baguette, nicht mehr ganz frisch, aber noch schön weich und elastisch. Ganz ohne Schnickschnack will ich es mit den Händen zerreißen: GGGNNNN — dann CRAC! Ergebnis: ausgekugelte Schultern und Sehnenentzündung im Nacken. FML

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Unter Boy boy boy - 04/03/2025 01:48

Heute und seitdem ich vor einiger Zeit im Büro vor Lachen meinen Kaffee wie ein Lama ausgespuckt habe, nennen mich alle meine Kollegen Serge. Meine neue Kollegin, die vor einer Woche angefangen hat, ist überzeugt, dass das mein Vorname ist, und will mir nicht glauben, wenn ich ihr versichere, dass ich Alexandre heiße. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 01:31

Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, auf einer kurvigen Strecke, nachts und bei Regen, komme ich wie durch ein Wunder unverletzt aus einem Unfall, bei dem mein Auto in einer Leitplanke gelandet ist, weil ich einem Tier ausweichen wollte. Moment, habe ich unverletzt gesagt? Ja, bis ich mir beim Draufhauen aufs Lenkrad die Hand gebrochen habe. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 05:48

Heute feiert meine Großmutter ihren 98. Geburtstag und wir werden das im Familienkreis feiern. Im Auto fragt sie mich, was diese Stimme sei. Ich erkläre ihr, dass es mein GPS ist und zeige ihr, wie es funktioniert. Nach ein paar Sekunden sagt sie, dass es nichts bringt, weil sie sich in zwei Stunden nicht mehr daran erinnern wird. Zu traurig. FML

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Unter trudi - 15/12/2025 17:31

Heute, nach langem Hin und Her mit meiner Cousine hat sie zugestimmt, dass ich zur Hochzeit einen Anzug statt eines Kleides trage, weil ich mich damit einfach nicht wohlfühle. Am Hochzeitstag drückt sie mir stattdessen ein superkurzes Kleid in die Hand und droht, mich von der Feier auszuschließen, wenn ich mich nicht umziehe. FML

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Unter Anonyme - 16/12/2025 09:31

Heute, als ich bei Freunden zu Gast bin, habe ich das Gefühl, dass ihr Mann überhaupt nicht einverstanden ist: Er hat mir keinen Teller an den Tisch gestellt, macht mir anzügliche Andeutungen und furzt, wenn er an mir vorbeigeht. FML

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Unter John - 17/12/2025 01:31

Heute, sitze ich allein im Wartezimmer meines Zahnarztes. Da die Wartezeit ziemlich lang ist, beschließe ich, mich mit meiner Gesundheitskarte zu vergnügen. Er hat die großartige Idee, ins Zimmer zu stürmen genau in dem Moment, als ich versuchte, die ganze Karte in meinen Mund zu stecken. FML

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Unter ACDC - 17/12/2025 17:31

Heute, habe ich zum Geburtstag zwei Karten für ein ACDC-Konzert bekommen. Ich habe vor Freude geweint und alle meine Freunde geküsst, bevor mir auffiel, dass sie sich vor Lachen totlachten. ACDC steht für 'Accordéon Club De Colmar'. FML

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Unter biloette - 18/12/2025 09:31

Heute, habe ich meinem Schatz gesagt, dass ich schwanger bin. Er fand nichts Besseres zu antworten als: "Eines Babys?". FML

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Unter Anonyme - 19/12/2025 02:31

Heute, in der Straßenbahn, bemerke ich eine EC-Karte, die zwischen zwei Sitzen gefallen ist. Neugierig versuche ich, sie herauszuholen. Jetzt verstehe ich besser, warum sie noch dort liegt: man kann sie nicht herausziehen, ohne sich die Hand einzuklemmen. FML

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Unter Anonyme - 19/12/2025 18:31

Heute, habe ich gelernt, dass man nicht bis zur letzten Minute warten sollte, um auf der Arbeit aufs Klo zu gehen, denn wenn der Chef dich auf dem Weg zur Toilette abfängt, um etwas Wichtiges zu besprechen, kann es zu spät sein. FML

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Unter mamanendétresse - 20/12/2025 10:31

Heute, beim Aufräumen des Zimmers meiner 19-jährigen Tochter habe ich unter ihrem Bett eine mit suggestiven Bildern verzierte Schachtel gefunden, auf der mit schwarzem Marker 'Schamhaare meiner Exen' stand. Ich habe mich noch nicht getraut, sie zu öffnen. FML

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Unter #l'emmerdeur - 21/12/2025 02:31

Heute, seit mehreren Tagen dränge ich meine Partnerin dazu, mehr lokale Produkte aus Frankreich zu kaufen. Ich habe es ihr so oft eingeredet, dass sie schließlich sauer wurde und sagte: "Wenn du damit weiter nervst, verpasse ich dir eine 100% französische Ohrfeige." FML

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Unter chaton - 21/12/2025 18:31

Heute, unser gemeinsamer Einzug mit meinem Freund steht kurz bevor. Das Problem? Seine Mutter will, dass wir eine so große Wohnung nehmen, dass sie mit uns zusammenziehen kann, und tut alles, um ihren Sohn dazu zu bringen. Ich habe große Angst. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 10:31

Heute, als Lehrkraft, am Tag vor den Weihnachtsferien, hat mich ein Schüler der 11. Klasse, den ich seit September drei Stunden pro Woche unterrichte, gefragt, welches Fach ich unterrichte. Keine Sorge: es ist derselbe, der mich schon einmal gefragt hatte, ob seine Socken hübsch sind. FML

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Unter Anonyme - 23/12/2025 03:32

Heute, obwohl ich es gewohnt bin, dass meine Freundin im Schlaf redet, war ich überrascht, dass sie mit sehr derben Worten eine ziemlich heiße Szene beschrieb. Als sie erwachte, noch ganz verschlafen, der Gnadenstoß: "Komisch, ich habe von deinem Vater geträumt". FML

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Unter Ronald - 23/12/2025 19:31

Heute, habe ich mich gegen die Schweinegrippe (Influenza A/H1N1) impfen lassen. Da die Impfung erst nach zehn Tagen wirkt, ist es natürlich passiert: in der Zwischenzeit habe ich mir das Virus eingefangen. FML

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Unter Faitesuneffort - 24/12/2025 12:32

Heute, und schon immer nennt mich meine Großmutter, mit der ich nicht viel zu tun habe, "Adiline" statt meines Namens Adeline. Ich dachte, das läge an ihrem elsässischen Akzent. Gerade habe ich eine SMS bekommen, in der mich mein Onkel, ihr Sohn, genau so "Adiline" nennt — so geschrieben. Meine eigene Familie kennt meinen Vornamen schon immer nicht richtig. FML

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Unter Mamete - 25/12/2025 04:31

Heute, mein Freund unterbricht mich mit einer existenziellen Frage: Warum haben all seine Unterhosen Löcher? Vor allem wollte er, dass ich überprüfe, ob man seinen Po sieht, wenn er sich vorbeugt. Fazit: Nein, aber wir haben definitiv nicht dieselben Prioritäten. FML

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Unter Pseudo - 25/12/2025 20:31

Heute, treffe ich die Lehrerin meiner 10-jährigen Tochter. "Es ist beunruhigend, dass Ihre Tochter in ihrem Alter nicht zwischen 's' und 'c' unterscheiden kann. Alice schafft es nicht einmal, ihren eigenen Namen zu schreiben!" Meine Tochter heißt Alise. FML

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Unter prout - 26/12/2025 12:31

Heute, wie jedes Mal, wenn ich mit meiner besseren Hälfte Sex habe, hat meine Katze es geschafft, die Schlafzimmertür zu öffnen, sich bis ans Bett zu schleichen, auf die Matratze zu springen und den ersten Hintern zu beißen, den sie sah. FML

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Unter SlugMaster - 27/12/2025 04:31

Heute, spiele ich seit 20 Jahren WoW. Wahrscheinlich etwas zu verbissen, denn ich habe mich gerade dabei ertappt, im Garten Umwege zu gehen, um den Schnecken keine Aggro zu ziehen. FML

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Unter Mugi - 27/12/2025 20:31

Heute, habe ich meinen Kumpels erzählt, dass ich in ein Mädchen verliebt bin. Einer von ihnen sagt: "Stell sie mir vor, damit ich mit ihr ausgehe, ha ha!" Ha ha, er hat es wirklich getan. FML

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Unter Anonyme - 28/12/2025 12:31

Heute, habe ich Zugang zu den Konten meines Mannes bekommen und entdecke, dass meine Schwiegermama ihm jedes Jahr eine ordentliche Summe überweist, damit er jedem von uns dreien ein Geschenk macht. Er macht aber nur unserer Tochter ein Geschenk und verwendet dafür gerade mal ein Zehntel dieses Geldes. FML

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Heute, ich ziehe um: Umzug in eine andere Region, Transporter gemietet. Ich habe meine Freunde überredet, mir zu helfen. Als wir ankamen, stellten wir fest, dass die Straße wegen Bauarbeiten gesperrt war – wir konnten den Transporter nicht näher als 500 Meter heranbringen. Also los, Jungs, gratis Bizeps‑Training. FML

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Heute, bin ich Feuerwehrmann und nehme Notrufe unter 112 entgegen. Mehrfach hat mich eine Frau angerufen und mir gesagt, dass sie keine Feuerwehr will, bevor sie aufgelegt hat. Ich wurde ungeduldig und fragte sie, was sie eigentlich vorhat. Sie versuchte einfach, KiKA für ihre Enkel einzuschalten. FML

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Heute, und das schon seit ein paar Wochen, nehme ich eine natürliche Behandlung für vaginale Beschwerden. Mein Vater, der dachte, dass es ätherische Öle seien, hat es sich in die Haare geschmiert. FML

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Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Wohnung schlecht schallisoliert ist: ich habe gehört, dass die Virendatenbank meines Nachbarn aktualisiert wurde. FML

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Heute habe ich einen Freund zum Mittagessen eingeladen, der dafür bekannt ist, geizig zu sein. Ich habe ihn gebeten, Brot mitzubringen. Am Ende der Mahlzeit ging er mit dem Stück Baguette, das wir nicht gegessen hatten, wieder nach Hause. FML

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Heute kam meine hübsche Nachbarin von nebenan zu mir mit einer etwas ungewöhnlichen Bitte. Wir endeten unter der Dusche, durchnässt, und rieben Haut an Haut. Es hat geschäumt, geschrien, geschnauft, geknurrt und sogar gegen die Wand geschlagen. Am Ende haben wir es geschafft, ihren Hund zu waschen. FML

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