Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter 7mois - 03/04/2026 13:31

Heute, bin ich schwanger. Mein Freund und ich haben beschlossen, es niemandem zu sagen und unsere Familien selbst darauf kommen zu lassen. Meine Eltern sind dieses Wochenende gekommen und haben bisher noch nichts gemerkt. Ich bin im siebten Monat schwanger. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 04/04/2026 05:31

Heute, als IT-Mitarbeiter in einem Dienstleistungsunternehmen schickt mir der Verwaltungsleiter eine E-Mail und bittet mich vorbeizukommen, weil sein Bildschirm sich von selbst aus- und wieder einschaltet. Zur Veranschaulichung schickt er mir ein Foto seines Bildschirms — ausgeschaltet. FML

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Du hast es verdient 15

Unter oups - 04/04/2026 21:31

Heute, mache ich zum dritten Mal meine Fahrprüfung. Am Ende der Strecke bin ich ziemlich zufrieden und der Prüfer lässt mich wissen, dass es dieses Mal geklappt hat. Vor Euphorie stürze ich aus dem Auto — und zack, ein Radfahrer knallt gegen die geöffnete Autotür. Und zack, Führerschein erst beim vierten Anlauf. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 05/04/2026 13:31

Heute begleite ich meinen Mann, der sieben Jahre älter ist als ich, auf eine Baustelle, um einen neuen Kunden zu treffen. Nachdem er ein paar Minuten mit meinem Mann gesprochen hatte, wandte sich der Kunde an mich: "Und Sie, junge Frau, arbeiten Sie schon lange bei Ihrem Vater?" Ich bin 39. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Marie - 06/04/2026 05:31

Heute bin ich mit dem Bus zum Gymnasium gefahren; er blieb stehen und wollte nicht mehr anspringen. Der Fahrer sagte uns, auszusteigen und zu Fuß weiterzugehen. Als wir vor dem Gymnasium ankamen, sahen wir, wie er die drei Personen absetzte, die im Bus geblieben waren, weil er den Motor schließlich doch noch zum Laufen gebracht hatte. FML

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Du hast es verdient 15

Unter laraleuzzz - 06/04/2026 21:32

Heute, bin ich im siebten Monat schwanger und der werdende Papa hat mich gebeten, eine Bierzapfanlage auf die Baby‑Wunschliste für unsere zukünftige Tochter zu setzen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter IronStark - 07/04/2026 13:32

Heute, ich war gerade gemütlich in meinem Zimmer dabei, mich selbst zu befriedigen, als meine Mutter mich rief. Keine Ahnung, was in mich gefahren ist, aber ich brüllte zurück: "Kann nicht, Mama, ich wichse gerade!". FML

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Unter Anonyme - 08/04/2026 05:31

Heute, meine Freundin hat sich so gut in meinen Freundeskreis integriert, den ich seit mehreren Jahren habe und in den ich sie vor ein paar Wochen eingeführt habe, dass, als ich mit ihr Schluss gemacht habe, sie mit mir Schluss gemacht haben. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Honteux - 08/04/2026 22:31

Heute, da ich mir sicher bin, allein in meiner Wohnung zu sein, setze ich auf der Toilette gegenüber der Eingangstür einen monumentalen, lauten Haufen ab, nackt und mit offener Tür. Genau in diesem Moment taucht die neue Freundin meines Mitbewohners unangekündigt bei uns auf. FML

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Unter femmeauvolant - 09/04/2026 14:32

Heute, habe ich meine Fahrprüfung gemacht. Kaum hatte ich mich hingesetzt, warf der Prüfer mir vor, dass ich nicht den richtigen Umschlag mitgebracht hatte. Ich entschuldigte mich verlegen, und er meinte ganz ernst: „Dann wissen Sie es wenigstens fürs nächste Mal“. FML

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Unter Username - 03/04/2026 14:31

Heute, wie jeden Morgen fällt mir das Aufstehen ziemlich schwer und ich bin noch halb verschlafen. Ich nehme meine Boxershorts, um sie in den Wäschekorb zu legen. Stattdessen habe ich die Fensterläden geöffnet und sie aus dem Fenster geworfen. Sie sind im Garten meiner Nachbarin gelandet. FML

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Unter CDIenpoche - 04/04/2026 06:31

Heute, ich hatte ein Vorstellungsgespräch und man fragte mich, warum ich eine lange berufliche Auszeit hatte. Ich antwortete, dass meine Mutter sehr krank war und ich mich um sie kümmern musste. Dann fügte ich hinzu: Aber jetzt geht es ihr viel besser, sie ist tot. FML

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Unter crownix - 04/04/2026 22:31

Heute, Heiligabend. Da ich kein Geschenk für meinen Bruder gefunden hatte, schenkte ich ihm einen Umschlag mit Geld. Wir stellten fest, dass wir beide auf dieselbe Idee gekommen waren — mit genau demselben Betrag. FML

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Unter Anonyme - 05/04/2026 14:31

Heute habe ich vergessen, meine Pille zu nehmen. Also sage ich meinem Freund, dass wir vorerst ein Kondom benutzen müssen. Seine Antwort war, dass wir stattdessen Analverkehr ausprobieren könnten. FML

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Unter marinette - 06/04/2026 06:31

Heute, habe ich meine achtjährige Tochter gefragt, was sie tun würde, wenn ich das Bewusstsein verliere. Ich erwartete, dass sie sagt „Ich rufe den Notarzt“, war aber erleichtert festzustellen, dass sie stattdessen genau wusste, wie man ein Gericht in der Mikrowelle aufwärmt. FML

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Unter Anonyme - 06/04/2026 22:31

Heute, ist mein Sofa zusammengeklappt, während ich darauf schlief. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2026 14:31

Heute, meine Mutter hat netterweise angeboten, den Scheck einzuzahlen, den ich von meinen Großeltern für meine Doktorverteidigung bekommen hatte. Mitten im Umzug habe ich begeistert zugestimmt. Sie hat das Geld benutzt, um mir ohne mein Wissen eine Lebensversicherung abzuschließen. FML

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Unter Ella - 08/04/2026 06:32

Heute, in der Bäckerei habe ich die Verkäuferin gebeten, ihren Satz zu wiederholen, weil ich schwerhörig bin (sie trug eine Maske und murmelte vor sich hin). Sie wiederholte es dreimal, immer mit derselben Lautstärke. Ich musste rausgehen und mit einem Kollegen zurückkommen, damit er mir wiederholt, was sie gesagt hatte. Das ist demütigend. FML

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Unter zut - 08/04/2026 23:31

Heute, Deutschunterricht mit meinen Achtklässlern. Ich stelle eine Frage, und als niemand antwortet, werde ich ungeduldig. Antwort eines Schülers: "Wenn man eine Frage stellt und ihr nicht antwortet, dann machen wir es genauso, logisch." FML

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Unter Anonyme - 09/04/2026 15:31

Heute, Zoff mit meiner dreijährigen Tochter: Streit und Strafe, weil sie nicht essen will, solange ich ihrer Forderung nicht nachgebe, ihr imaginäres Haustier zu füttern. FML

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Unter compteuse - 02/04/2026 23:31

Heute, im Praktikum, habe ich einem Kollegen gesagt, dass mir langweilig war. Aus Spaß antwortete er: "Zähl die Deckenplatten und komm wieder zu mir, wenn du fertig bist." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich das schon gestern gemacht hatte und dass es 70 sind. FML

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Unter Supafaia 69003 - 03/04/2026 15:31

Heute, nach einer durchzechten Nacht, soll ich angeblich beim Sex mit meiner Freundin meinen eigenen Vornamen gesagt haben. FML

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Unter Panda - 04/04/2026 07:31

Heute, nachdem ich nur fünf Stunden geschlafen hatte, starte ich den Wagen und sprühe kurz Scheibenreiniger auf die Windschutzscheibe. Dabei bricht der Scheibenwischer einfach in zwei Teile. FML

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Unter TryAgain - 04/04/2026 23:31

Heute, etwas müde, habe ich vergessen, meinen Fahrschein für die Straßenbahn mitzunehmen, bevor ich losging. Als ich das gleich nach der Abfahrt bemerkte, beschloss ich, an der nächsten Haltestelle auszusteigen und umzudrehen. Die Kontrolleure saßen schon in der entgegenkommenden Straßenbahn. FML

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Unter Pezed - 05/04/2026 15:31

Heute, gerade aufgewacht, fand meine Freundin es witzig, mir ein Päckchen Rucola ins Gesicht zu werfen und dabei 'Rucola-Rakete!' zu rufen. FML

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Unter Anonyme - 06/04/2026 07:31

Heute, habe ich meiner Chefin geschrieben, dass ich mir den Rücken und den Nacken verrenkt habe und deshalb nicht zur Arbeit kommen kann. Ich hatte auf 'Gute Besserung' gehofft, aber stattdessen fing sie an, alle Leute aufzuzählen, die bei der Arbeit gefehlt hatten, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen. FML

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Unter Metroman - 06/04/2026 23:31

Heute, in der U-Bahn frage ich mich, ob mich mehr der junge Mann gegenüber nervt, der miesen Rap laut über den Lautsprecher seines Handys hört, oder der Mann im Anzug neben mir, der seinen Unmut mit dem Gedudel der Disney-Puppen ausdrückt. FML

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Unter Jinty - 07/04/2026 15:31

Heute, dank des Browserverlaufs, habe ich entdeckt, dass mein Sohn meinen Namen auf einer Pornoseite gesucht hat. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2026 07:31

Heute, mein Freund gesteht mir, dass er sich beim ERSTEN Mal, als er mich im Januar sah, in mich verguckt hat — also sieben Monate, nachdem er mich im Juli des Vorjahres kennengelernt hat. FML

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Unter GoldenPapy - 09/04/2026 00:32

Heute, mein Großvater hat mich ganz ernsthaft gebeten, ihm ein Bußgeld für Geschwindigkeitsüberschreitung zu bezahlen. Das Bußgeld hat er bekommen, als er mich am Tag meiner Geburt in der Klinik besuchen kam. FML

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Die Spitze

Heute hat mich meine künftige Ex-Frau vor Gericht vorgeladen. Sie hat oft Anämien und ist mitten in einem beruflichen Burnout, aber laut ihr liegt ihre Erschöpfung unbedingt daran, dass ich ihr heimlich Schlafmittel über das Essen verabreiche, das ich auch den drei Kindern serviere, die aber nichts haben. FML

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Heute, nach 4 Jahren Erfahrung in meiner Druckerei, hat mein Chef mir die Position als Vertriebsmitarbeiter verweigert und zog es vor, jemanden ‚jung und dynamisch‘ einzustellen. Am ersten Tag kam die neue Vertriebsmitarbeiterin in mein Büro und fragte mich, was A4-Papier ist. FML

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Heute, und das seit mehreren Jahren, habe ich Glück: eine tolle Familie, die sich gut versteht, eine schöne Wohnung in der Stadt. Heute hatte meine siebenjährige Tochter Glück. Sie hat den Hauptpreis einer Verlosung gewonnen: ein Pony. Lebendig. FML

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Heute, habe ich wie jedes Jahr Vitamin C gekauft. Als ich anfing, orange zu schäumen, wurde mir klar, dass ich die Brausetabletten und nicht die zum Kauen erworben hatte. FML

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Heute hat mir mein Arzt ein Rezept ausgestellt. Ich fragte ihn, ob er mir Zäpfchen verschreiben könne. Er antwortete: 'Ich werde sie Ihnen verschreiben, Sie müssen sie sich selbst einführen.' FML

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Heute, an der Kasse eines Supermarktes, drängelt sich ein sehr unhöflicher Mann vor und stößt mit seinem Einkaufswagen meine siebenjährige Tochter an. Bevor die Situation eskaliert, sagt meine Tochter zu meinem vor Wut rot angelaufenen Mann: 'Keine Sorge, Papa. Er ist sowieso alt. Bald wird er sterben.' Der Typ wurde kreidebleich. FML

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