Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter fleur-de. - 02/01/2026 06:31

Heute, hat mein Nachbar von gegenüber Silvester gefeiert, indem er im Takt mit seinen singenden Gästen hupte. Mit seinem LKW. Dabei hatte ich es endlich geschafft, meine Kinder zum Einschlafen zu bringen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter youhoooo - 02/01/2026 23:31

Heute, komme ich zu Weihnachten aus England nach Hause. Dafür muss ich erst den Bus nehmen, dann den Zug, dann ein Taxi, dann acht Stunden mit der Fähre, dann wieder den Zug, dann die U-Bahn, dann nochmal den Zug und schließlich den Bus. Warum? Ich reise mit meiner Häsin, die im Eurostar nicht mitgenommen wird und für das Flugzeug zu zerbrechlich ist. FML

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Du hast es verdient 15

Unter mm's - 07/01/2026 17:31

Heute, spiele ich ein neues Facebook-Spiel namens „Paf le chien“, bei dem man den Hund mit einer großen Mausbewegung möglichst weit schleudern muss. Bei mir hieß das: Paf — die volle Kaffeetasse flog gegen die Hi-Fi-Anlage, die ich zu Weihnachten bekommen habe. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Sarah - 03/01/2026 18:31

Heute, ein bekanntes Portal für Babybedarf schickt mir eine E‑Mail, weil ich dort seit 2018 nicht mehr aktiv war. Laut ihnen wäre das das Geburtsjahr meines Babys. Dabei hatte ich eine Fehlgeburt. Und ausgerechnet an meinem Geburtstag haben sie mich daran erinnert. FML

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Unter capotemother - 02/01/2026 12:31

Pikant

Heute, beim Liebesspiel mit meiner Freundin, ist meine Mutter ganz gelassen in mein Zimmer gekommen, hat breit gelächelt und gefragt, ob wir Kondome bräuchten. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 05:31

Heute, als ich einen Satz aufschnappte, der nicht für mich bestimmt war, erfuhr ich von meiner Frau, was wir für den Urlaub geplant hatten. Wir hatten nie darüber gesprochen. FML

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Unter Game Mum - 03/01/2026 05:31

Heute, Familien-Weihnachtsessen. Mein Vater holt zu diesem Anlass seine allererste PlayStation hervor. Jetzt ist er eingeschnappt, weil meine Mutter, 56 Jahre alt, ihm bei Gran Turismo und Street Fighter eine denkwürdige Abreibung verpasst hat. FML

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Unter Money Honey - 06/01/2026 14:32

Heute, buche ich ein Flugticket in einem Reisebüro. Damit meine Reisegutscheine akzeptiert werden, erklärt mir die Mitarbeiterin, ich müsse 2 % der Summe zahlen, die ich mit Gutscheinen einlösen möchte – in meinem Fall 100 Euro. Sie holt ihren Taschenrechner raus. FML

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Unter Anna - 05/01/2026 07:32

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

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Unter Cecelina - 01/01/2026 07:31

Heute, schenken mir meine Eltern etwas. Ich packe es ganz aufgeregt aus und finde eine Keramiktasse mit zerbeultem Dosen-Look; darauf steht: "Niemand ist perfekt." Mein Vater bricht in Gelächter aus: "Als wir die sahen, dachten wir: 'Das passt total zu ihr!' Hahaha!" Ich verstehe die Anspielung nicht. FML

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Unter 6FeetUnder - 01/01/2026 23:31

Heute, ich gehe zur Krankenkasse, um mich über eine ausstehende Erstattung für Krankenhauskosten zu beschweren. Die Sachbearbeiterin tippt auf ihrem Computer, sieht in meine Akte und sagt ungerührt: "Aber Herr, Sie sind verstorben!" Ach. FML

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Unter pasdrole - 03/01/2026 23:31

Heute, als Dermatologe empfange ich einen Patienten zur Kontrolle seiner Muttermale. Beim Ausziehen stelle ich fest, dass er sehr viele hat. „Einige sind Tattoos, andere echt. Sie müssen das Echte vom Gefälschten unterscheiden.“ Er fand es schön, sich Muttermale tätowieren zu lassen. FML

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Unter Malchanceux - 06/01/2026 16:31

Pikant

Heute, bin ich mit dem Bus gefahren und habe mich vorne hingesetzt. Hinter mir unterhielten sich zwei ältere Damen ausführlich über das Aussehen ihrer Vagina. Ich habe sogar das Wort "Kruste" gehört. FML

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Unter M. - 01/01/2026 08:31

Pikant

Heute, es ist ein Jahr her, dass mein Freund mich mit einer anderen Frau betrogen hat, und seit sechs Monaten hat er mich nicht mehr berührt, nicht mal zum Kuscheln; auf meine Annäherungsversuche, selbst die deutlichsten, reagiert er überhaupt nicht. Wir sollten eigentlich wieder zusammenkommen. Wir sind bald elf Jahre zusammen. FML

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Unter XxXW - 02/01/2026 17:31

Heute, mein Freund hat mir gedroht, mit mir Schluss zu machen. Grund: Er hat es satt, dass ich jedes Mal weine, wenn er mir sagt, dass er mich schon wieder betrogen hat. FML

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Unter Lou - 03/01/2026 09:31

Heute, kaufe ich in London ein. Wegen der Reaktion des Verkäufers glaube ich, dass der Ausdruck „Je me tâte“ nicht mit „I'm touching myself“ übersetzt werden sollte. FML

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Unter mp_lmb - 01/01/2026 12:33

Heute, nachdem sie mich wegen meines Aussehens, meines Gewichts, meiner Körpergröße, meiner Freundinnen, meiner Intelligenz und meiner Persönlichkeit beleidigt hatten, ist die kleine Mobberbande, die mich schikaniert, auf die nächste Stufe übergegangen. Jetzt machen sie sich über meinen Gang auf den Fluren lustig. FML

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Unter Looser de compèt - 05/01/2026 13:32

Heute, es ist der Geburtstag meiner Frau und wir sind alle als erweiterte Familie versammelt. Als ich zum Mittagessen runterkam, war die kleine Feier schon vorbei – niemand hatte daran gedacht, mich anzurufen; sie hatten schon Sekt und Geschenke ohne mich hervorgeholt. Danke Schwiegereltern, danke Schatz. FML

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Unter Pauline.f - 04/01/2026 22:31

Heute, habe ich meinem Freund gesagt, dass ich glaube, schwanger zu sein. Er hat beschlossen, mich zu verlassen. Eigentlich ist er kein Idiot — er wollte mich nur so sehr stressen, dass meine Regel kommt. Es hat funktioniert. FML

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Unter gloups - 05/01/2026 14:31

Heute, habe ich ein Glas Wasser genommen, ohne das Licht anzumachen, um schneller wieder ins Bett zu kommen. Mein schläfriger Verstand hat die Lage erst nach mehreren Stunden Schlaf erkannt: das Glas war sehr schwer, der Geschmack seltsam, es kitzelte in der Nase und ich bekam Bauchschmerzen. Ja, ich habe das Wasser aus der Blumenvase getrunken. FML

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Unter blabliblou - 01/01/2026 14:31

Heute, dachte ich, dass das Trockenfutter meiner Katze und meine Cornflakes dieselbe Form und Farbe haben, und dass ich meinem kleinen Bruder einen fiesen Streich spielen könnte. Anscheinend ist er noch diabolischer als ich. FML

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Unter la panne - 04/01/2026 23:31

Pikant

Heute, meine Freundin hat versucht, poetisch zu sein, als sie meine Erektionsprobleme ansprach: „Mit dir Sex zu haben ist ein bisschen wie im Stau auf der Heimfahrt nach dem Urlaub – man muss geduldig sein.“ FML

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Unter Inconnu - 02/01/2026 07:33

Pikant

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, weil sie meinte, Größe spiele keine Rolle, aber man sollte es nicht übertreiben. FML

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Unter stef - 06/01/2026 08:32

Heute, für die Arbeit habe ich die Buchhandlung 'Verger des Muses' angerufen. Aus Versehen fragte ich nach der Leiterin des 'Musée des verges'. Unsere Zusammenarbeit wird lang. FML

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Unter Alulu - 02/01/2026 08:31

Heute, ganz aufgeregt und glücklich, kommen wir mit unserem kleinen Wunder aus der Geburtsklinik nach Hause, aber ein beißender Gestank trübt diesen Moment. Nach ausgiebiger Suche finden wir die Ursache: eine verweste Maus unter der Wiege. Danke an unsere Katze für dieses Willkommensgeschenk. FML

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Unter Maritxu - 05/01/2026 03:32

Heute, meine Mutter möchte ein Bild aus einem Video extrahieren. Ich bin gerade dabei, ihr zu zeigen, wie das geht, und frage, an welcher Stelle das Bild ist. "Bei 14,5 cm." Sie greift nach einem Lineal und legt es auf den Bildschirm auf die Bildlaufleiste mit den Worten: "Hier, 14,5 cm vom Video." FML

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Unter Barney - 05/01/2026 19:31

Heute, nachdem ich acht Jahre lang eine Serie treu verfolgt und ungeduldig auf das Ende gewartet hatte, hat mir jemand auf Facebook das Ende verraten. FML

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Unter anonyme - 04/01/2026 12:36

Heute, habe ich endlich verstanden, warum ich nie die Sachen wiederfinde, die ich bei meinem Freund vergesse. Er verkauft sie konsequent auf eBay Kleinanzeigen. FML

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Unter Germaine - 05/01/2026 23:32

Heute, hat meine Schwester ungefähr zehn Outfits anprobiert, bevor sie eins ausgesucht hat, um... die Mülltonnen rauszubringen und sofort wieder hereinzukommen. FML

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Unter Punaise mais quel imbécile - 03/01/2026 07:31

Heute habe ich mein Handy kaputtgemacht. Ich habe meinen Freund mit dem Handy einer Freundin angerufen, um ihn zu informieren und ihm zu sagen, er solle mich unter dieser Nummer kontaktieren, falls nötig, weil ich dieses Wochenende bei ihr bleibe. Er hat mir Liebes-SMS geschickt, wie süß. Plötzlich reicht sie mir ihr Handy mit angewiderter Miene: 'Das ist für dich.' Er hat ihr ein Foto von seinem Schwanz mit einem Herz-Emoji geschickt. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

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Heute, um 8 Uhr morgens bin ich stolz, erstmals mit einem Elektrofahrrad am Gymnasium aufzutauchen, an dem ich seit 10 Jahren unterrichte. Zur 10-Uhr-Pause kam ein netter Schüler vorbei, der mich entdeckte und fragte: "Und wann ziehen Sie Ihren Helm ab?". FML

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Heute, stehe ich endlich vor den Skipisten. Ich freue mich darauf, meine neuen Skischuhe auszuprobieren, die ich letzten Sommer im Ausverkauf gekauft habe, und mache mich gerade bereit, sie anzuziehen, als ich feststelle, dass der Verkäufer mir zwei linke Füße gegeben hat. Ich bin in Österreich. FML

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Heute habe ich meine Mutter angerufen, um sie um etwas Geld zu bitten und ihr zu erklären, dass ich nur noch einmal am Tag esse und nur noch Nudeln, dass ich bei der Arbeit kaum noch auf den Beinen stehen kann, und das seit 15 Tagen. Alles, was sie dazu zu sagen hatte, war: 'Hast du wenigstens abgenommen, oder nicht einmal das?' Danke, Mama. FML

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Heute, da ich kein Portemonnaie bei mir hatte, beschloss ich, einen 50-Euro-Schein im Inneren meines Zigarettenpäckchens sicher zu verstecken. Ich vergaß diesen Schein völlig, bis zu dem Moment, als ich mein leeres Päckchen in einen Kanal warf. FML

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Heute, war ich in einem Luxus-Modegeschäft. Von den Preisen deprimiert entdeckte ich trotzdem eine wunderschöne Hose, die mir wie angegossen passte – und das für nur 40 €. An der Kasse stellte sich dann heraus, dass das 40‑€-Etikett am Gürtel hing, der zur Hose gehörte. FML

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Heute, ich arbeite in einer Fabrik und beim Schneiden eines Kartons schneide ich mir ziemlich heftig in die Hand. Die sofortige, angeblich einfühlsame Reaktion meines Chefs: "Ich hab dir gesagt, du sollst Handschuhe anziehen!" gefolgt von "Versuch nicht, überall Blut zu hinterlassen!" Als ich dann in Ohnmacht fiel, sagte er: "Schon gut, hör auf mit dem Theater." FML

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