Alle FMLs

Heute, habe ich einem Freund den Weg zu mir beschrieben und ihm gesagt, er solle an der ersten roten Ampel rechts abbiegen. Er ist erst an der dritten roten Ampel rechts abgebogen. Warum? Weil die ersten beiden grün waren. FML

Heute, das sechsjährige Mädchen, das ich betreue, geht aufs Klo. Als sie fertig ist, ruft sie mich, damit ich ihren Po abwische. Ich mache das. Überrascht, dass sie nicht weiß, wie man das selbst macht, frage ich sie. Sie antwortet: „Ich hatte keine Lust, mir die Hände zu waschen.“ FML

Heute, stehe ich eine Stunde in der Schlange, um hineinzukommen, eine Stunde, um zum Mittagessen zu gehen, eine Stunde, um auf die Toilette zu gehen und eine Stunde, um wieder herauszukommen. Nein, ich bin nicht im Urlaub in Disneyland, sondern als Erstsemester im Medizinstudium beim Lernen in der Bibliothek. FML

Heute, die Straßenbahn war total überfüllt. Ich kann mich trotzdem hinsetzen, zum Glück. Eine Frau mit einer riesigen Tasche stellt sich vor mich und hat nirgends Platz, ihre Tasche abzustellen. Ach, doch — anscheinend passt sie auf meinem Schoß. FML

Heute, wie jeden Tag, streite ich mich mit meiner Mutter wegen meines Gewichts. Sie sagt, ich sei total dick, dabei behaupte ich, ich hätte nur ein paar Kilo zu viel. Mein Lattenrost hat die Sache entschieden: Er brach, als ich mich aufs Bett setzte – direkt vor meiner Mutter. FML

Heute, hat ein Mädchen aus meiner Klasse die Lehrerin 'gemein' genannt, als die Lehrerin sie bat, mit dem Reden aufzuhören. Ich bin im zweiten Studienjahr. FML

Heute, nachdem ich die Wohnung meines fast verstorbenen Onkels geplündert hatte, rissen meine geldgierigen Tanten während seiner Beerdigung wild die Blumen aus einem für ihn bestimmten Gesteck und warfen sie auf seinen Sarg ins Grab. FML

Heute, am Tor einer Kaserne frage ich den für die Einlasskontrolle zuständigen Offizier nach dem Weg. "Sie müssen den gelben Markierungen auf dem Boden folgen, Frau!" Tja, der Boden ist jedoch komplett mit Schnee bedeckt. FML

Heute, bin ich früher als geplant nach Hause gekommen und habe Croissants für meine Freundin mitgebracht. Als ich zu Hause ankam, lag sie noch im Bett und es waren nicht genug Croissants für alle. FML

Heute, Date mit dem Typen, in den ich schon lange verknallt bin. Als wir in der Schlange standen, um unsere Kinokarten zu kaufen, kneift er mir in den Hintern. Vor Schreck habe ich gefurzt. FML

Heute, meine Tochter schämt sich so sehr für mich beim Verlassen der Schule, dass sie beschließt, hinter mir zu laufen. Ganz weit hinter mir. Als ich mich umdrehe, sehe ich, dass ihr Gesicht von Tränen überschwemmt ist. Sie schämt sich wirklich sehr für mich. FML

Heute, im Biologieunterricht habe ich mit meinen Schülern ein Schweineauge seziert. Ich hätte nie gedacht, dass es möglich ist, einen Schüler zu haben, der so dumm ist, dass er eine Augenlinse verschluckt. Jetzt schon. FML

Heute, mein Mann schaut in seinen Kalender. Er merkt, dass er an einem Datum "Jahrestag (Paar)" eingetragen hat und sagt zu mir: "Ups, das muss der Jahrestag einer Ex sein." Dabei ist es der Tag, an dem wir zusammengekommen sind. FML

Heute, müde, habe ich das Spülmaschinentab in die Waschmaschine gesteckt und das Waschmaschinentab in den Geschirrspüler. Ich warte auf das Ergebnis. FML

Heute, meine Katzen scheinen sich gegen mich verschworen zu haben. Gestern Abend hat die erste eine riesige Portion Trockenfutter erbrochen. Die zweite hat letzte Nacht auf den Boden gekackt. Die dritte hat heute Morgen ein bisschen Galle erbrochen — und das alles hat mich zu spät zur Arbeit kommen lassen. FML

Heute, seit mehreren Monaten ist meine Toilette undicht, und ich muss jeden Tag das Wasser aufwischen. Die einzigen Male, in denen kein Tropfen da ist, sind, wenn der Klempner kommt, um nachzusehen. Jetzt glaubt er, ich würde ihn anbaggern, und ich wische weiter. FML

Heute, voller Stolz über mein erstes Auto mit 33 Jahren, beschließe ich, es richtig zu pflegen und zu putzen. Mit einem Schwamm habe ich den ersten Kratzer in den Lack gemacht. Das Auto ist erst eine Woche alt. FML

Heute, unser Unternehmen empfängt den Besuch eines unserer größten Kunden, eines reichen japanischen Unternehmers. Mein Chef wollte ihm zu Ehren im Kimono in der Empfangshalle des Gebäudes erscheinen. Unser Kunde kam allerdings im Anzug und mit Krawatte – und ich weiß nicht, ob er wiederkommt. FML

Heute, bei einem Abend mit Freunden spielen wir 'Stadt, Land, Fluss'. Als der Buchstabe F dran war, kam mein Schatz nicht auf ein Tier. Ich flüsterte ihm: 'Bambi ist ein...' Seine Antwort: 'Also Bambi ist eine Ziege'. FML

Heute, meine Freundin, die nun schon zum dritten Mal hintereinander ihr erstes Studienjahr wiederholt, zeigt mir ihren brandneuen Lebenslauf. Unter der Rubrik 'Abschlüsse' hat sie stolz 'Abitur +3' angegeben. FML

Heute, war ich in der Küche, als die Freundin meines Sohnes hereinkam. Ich habe sie trotzdem fragen hören: "Ist er da, Obelix?" Und mein Sohn antwortete: "Ja, in der Küche!". FML

Heute, als ich rannte, um die U-Bahn zu erwischen, warf sich ein Mann zwischen mich und die Tür und rief: 'Du kommst hier nicht vorbei!'. FML

Heute, weil der Föhn kaputt war, hat meine sechzehnjährige Tochter versucht, sich den Kopf mit dem Staubsauger zu trocknen. FML

Heute hat mir jemand mit seinem Auto hinten reingefahren und mich beschuldigt, die Vorfahrt von links missachtet zu haben. FML

Heute, ich stehe unter einem Fluch: Ich verliere ständig meinen Einkaufszettel. Also habe ich beschlossen, ihn in die Notizen‑App meines iPhones zu schreiben. Ich habe mein iPhone verloren. FML

Heute, habe ich an einem Überraschungsgewinnspiel in einem großen Supermarkt teilgenommen. Plötzlich höre ich meinen Namen durchs Mikrofon. Es wird angekündigt, dass ich mein Gewicht an Süßigkeiten gewonnen habe und deshalb auf die Waage muss – vor den anderen Kunden. Ich wusste, ich hätte auf Diät gehen sollen. FML

Heute, da hat meine zweieinhalbjährige Tochter den Geschirrspüler öfter ausgeräumt als mein Mann. FML

Heute, zu meinem Geburtstag haben mir meine Eltern einen Delfin-Anhänger, ein Buch über Delfine und ein Delfin-T-Shirt geschenkt. 'Wir dachten, das wäre deine Leidenschaft!' Nein, das ist meine kleine Schwester. Ich hasse Delfine. FML

Heute, habe ich meine Wohnung verloren. Ich finde meine Schlüssel nicht mehr und der Hausmeister behauptet steif und fest, er habe mich noch nie gesehen. Na super. FML

Heute, auf der Straße hat man mir die Plastiktüte, die ich in der Hand hielt, entrissen. Mein 24-Stunden-Urin wurde gestohlen. FML