Alle FMLs

Heute, stelle ich meinem Opa, zu dem ich eine sehr enge Beziehung habe, meinen Freund vor. Er, ein ehemaliger Metzger, sagte zu ihm: "Du bringst meine Enkelin zum Weinen, ich hab da was, dich hinten durch den Fleischwolf zu jagen, verstehst du, und dann hop, Braten und Pastete". FML

Heute, der Sicherheitsbeauftragte meiner Firma geht auf eine Baustelle. Ohne Helm, ohne persönliche Schutzausrüstung. Ich fürchte um mein Leben und das der anderen. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass eine meiner Mitbewohnerinnen regelmäßig den Toilettensitz hochklappte, damit mein anderer Mitbewohner mich anschreit und mir vorwirft, den Sitz nach dem Urinieren nicht wieder runtergeklappt zu haben. Zum Spaß. FML

Heute, ich bin liegengeblieben. Nicht so schlimm, aber ich war auf einem Jetski. FML

Heute, war ich zu Hause in Boxershorts, als mein Pager klingelte. Ich bin freiwilliger Feuerwehrmann und bin ohne mich anzuziehen zu einer Radfahrerin gerannt, die vor der Wache gestürzt war. Als ich sie fragte, wo es weh tat, antwortete sie: "Sie haben einen Hoden, der raushängt." FML

Heute, Familienessen. Ich frage meine Cousine, deren Ruf in puncto Ehrlichkeit wohlbekannt ist, was sie von meiner Freundin hält: "Sie ist so gesprächig wie eine Dose Sauerkraut. Ich hoffe für dich, dass sie auch leicht zu haben ist, sonst kein Interesse." FML

Heute, erstes Date. Nach einigen peinlichen Schweigeminuten entscheiden wir uns, bei McDonald's etwas zu essen. Ich stelle mich in die Schlange, während sie nach einem freien Platz sucht. Anscheinend gab es keinen mehr, sie musste weiter hinten nach Plätzen schauen. Ja, so muss es gewesen sein. FML

Heute, meine Tante hat ihren Hund dabei erwischt, wie er den Papagei fraß, den man ihr zum Aufpassen gegeben hatte. Um ihn zu bestrafen, legte sie die Reste des Papageis in den Gefrierschrank, und seitdem schlägt sie ihn mit dem gefrorenen Vogel und ruft: "Schau, was du angerichtet hast". FML

Heute, ich bin mit meiner Familie zusammen und das Gespräch dreht sich um Tiere. Um mitzumachen, erzähle ich die verrückte Geschichte von meinem Goldfisch, der 16 Jahre alt wurde, als plötzlich meine Mutter ausruft: "Ach was! Deinen Fisch haben wir doch jedes Mal neu gekauft, wenn wir aus dem Urlaub zurückkamen." FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass meine fünfjährige Tochter meinen Tennisschläger benutzt hat, um quadratische Kackhaufen zu machen. FML

Heute, nachdem ich einige Stunden zuvor eine reizende junge Frau kennengelernt hatte und wir gerade einen langen, zärtlichen Moment miteinander geteilt hatten, sah sie mich lange an und fragte sehr ernst: "Bitte sag mir, dass du Fan des Stade Toulousain bist.". FML

Heute, und wie jeden Abend hole ich meine einjährige Tochter bei der Tagesmutter ab. Bekomme ich einen herzlichen Empfang, Umarmungen und ein Lächeln? Nein. Wie jeden Abend klammert sich mein Baby schreiend an die Tagesmutter, sobald ich mich nähere. FML

Heute, gestresst und erschöpft, stehe ich endlich an der Kasse und will nur noch eines: nach Hause. Als mich der Typ, der mir mit seinem Megafon während der ganzen Pferderennen auf die Nerven gegangen ist, anspricht und mir irgendwas anbietet, platzt mir spontan heraus: "VERPISS DICH, SCHEIßE!" Ins Mikrofon. FML

Heute, der vierjährige Junge, auf den ich aufpasse, weigert sich, mir zu gehorchen. Ganz ruhig sage ich ihm, dass er bestraft wird, wenn er sich weiterhin so benimmt. Er antwortet: „Weißt du, ich bin überhaupt nicht beeindruckt“. FML

Heute, meine Nachbarin hat mir eine Schachtel Pralinen geschenkt. Es ist dieselbe Nachbarin, die mich vor einem Monat eine Prostituierte und eine Schande für die Gesellschaft nannte, weil ich oft abends ausgehe und erst in den frühen Morgenstunden nach Hause komme. Schließlich stellte sie fest, dass ich eine der Krankenschwestern war, die sich um ihre im Krankenhaus liegende Mutter kümmerten. FML

Heute, meine Nachbarin hat meine neue Deko gelobt und mir gedankt, dass ich neulich einen Staubsauger gekauft habe, weil sie ihn bei mir gesehen, denselben gekauft und total toll findet. Sie war noch nie in meiner Wohnung, und der Staubsauger steht im fensterlosen Flur, fünf Meter von meinem Fenster entfernt. Was meine Privatsphäre angeht. FML

Heute, sechs Monate nachdem wir unzählige Debatten geführt hatten, um die Farbe fürs Wohnzimmer auszuwählen, teilt meine Frau mir mit, dass sie ihre Meinung geändert hat – gerade als der Maler ankam. Ich darf mich in drei Wochen überraschen lassen. FML

Heute, habe ich endlich ein Date mit einem Typen, der lieber draußen etwas trinken gehen will, anstatt zu ihm nach Hause zu gehen. Er ist attraktiv, intelligent und außerdem höflich. Er erzählt mir, dass er sich gerade von seiner Freundin trennt und fängt dann an, die letzten Monate mit ihr Revue passieren zu lassen, um meine Einschätzung zu der Frage zu hören, ob sie zurückkommen wird. FML

Heute, habe ich mir eine Druckohrentzündung eingefangen. Beim Tauchen? Nein. Im Flugzeug? Nein, beim Naseputzen. FML

Heute, überlege ich, meinen Kater Terminator zu taufen. Seit Anfang des Jahres hat er uns trotz seines Halsbands mit Glöckchen schon einen Hasen, zwei Eichhörnchen, etwa zehn Waldmäuse, zwei Grünspechte, ein halbes Dutzend Nestlinge und eine Nacktschnecke nach Hause gebracht. FML

Heute, zu meinem 30. Geburtstag hat mir mein Patenonkel eine gerahmte, signierte Comicseite (80 × 90 cm) geschenkt. Ich kenne das Comic nicht und auch nicht den Autor, ich bin 1,20 m groß, ich hinke, wohne in einer 20 m² großen Wohnung 800 km entfernt und fahre mit dem Zug nach Hause. Er hat nicht verstanden, warum ich sein Geschenk nicht mitnehmen konnte. FML

Heute, zu meinem Zahnarzttermin spät dran, merke ich, dass mein Mann sowohl meine als auch seine Schlüssel mitgenommen hat. Ich bin zuhause eingeschlossen. Ich klettere über den Gartenzaun und schaffe es trotzdem pünktlich. Nicht die Zahnärztin — sie ist nie gekommen. FML

Heute, sagt mein Vater mit einem breiten Grinsen, dass er mein Fahrrad endlich repariert hat. Das Problem? Ich hatte es ihm zur Reparatur gegeben, als ich zehn war. Jetzt bin ich siebzehn. FML

Heute, an der Promenade des Anglais stehe ich mit einer Zigarette im Mund da, aber ohne funktionierendes Feuerzeug. Da kommt ein junges Mädel vorbei, und ich frage sie, ob sie Feuer hat. Sie antwortet schlagfertig: "Tut mir leid, aber ich habe schon einen Freund". FML

Heute, im Laden, in dem ich arbeite, biete ich einem kleinen Mädchen ein Stück Schokolade zum Probieren an. Sie nimmt es, ohne 'Danke' zu sagen, und ich bringe den Klassiker: 'Ich habe nichts gehört.' Sie antwortet: 'Kein Wunder — ich habe ja nichts gesagt.' FML

Heute, erster Tag meines Praktikums als Einkäufer in einem Unternehmen im Norden Frankreichs. Mein Chef erklärt mir, dass er mir schon große Verantwortung übertragen will: Er schickt mich ins Ausland — zu einer äußerst wichtigen Mission. Die Mission? Kippen an der belgischen Grenze kaufen. FML

Heute, mein Vater erklärt mir, es sei völlig normal, dass mein Mann nach der Arbeit noch eine Pause bekommt, bevor er nach Hause geht, um sich um die Kinder zu kümmern. Kinder, die ich gerade mit dem Fahrrad abgeholt habe. Nach einem Arbeitstag auf demselben Posten in derselben Firma wie mein Mann. FML

Heute, habe ich der Frau meiner Träume endlich meine Gefühle gestanden. Ihre Antwort? „Ich habe schon lange darauf gewartet, dass du es mir sagst. Ich wollte dir so gern einen Korb geben...“ . FML

Heute, nach einer schmerzhaften Scheidung hat mich meine Ex betrogen, Geld aus unserem gemeinsamen Haushalt zugunsten ihres Liebhabers abgezweigt und mich mit unserer Tochter allein zurückgelassen — und trotzdem das Sorgerecht bekommen. Jeder meiner Besuche wird von ihr erpresst. Ich stelle fest, dass sogar meine Familie sie unterstützt. Ich beschwere mich nicht, sie schon. FML

Heute, bin ich auf die Toilette gegangen und habe die Tür offen gelassen, damit ich meine Lieblingssendung weitersehen kann. Die Klopapierrolle ist mir aus der Hand gerutscht und hat sich im Flur abgewickelt. Gerade als ich versuchte, sie aufzuheben – die Hose noch unten – sind meine Schwiegereltern nach Hause gekommen. FML