Alle FMLs

Heute, habe ich meine Periode. An sich wäre das kein Drama, aber meine Katze hat beschlossen, mir beim Einführen eines Tampons zuzusehen — und natürlich hat sie dann die herabhängende Schnur geschnappt. FML

Heute, hat mein Mann auf dem Flohmarkt um die Ecke einen ausgestopften Strauß gekauft. Er thront jetzt mitten im Wohnzimmer. FML

Heute, entscheide ich mich, meinem Schwarm meine Gefühle zu gestehen. Zehn Minuten später bekomme ich eine Nachricht von meiner besten Freundin: "Sorry, er ist schon vergeben." Kurz darauf erhalte ich eine Nachricht von meinem Schwarm — ein Foto von den beiden. FML

Heute, es sind genau zwei Monate her, dass meine Mutter nach einer Begegnung beschlossen hat, meinen Vater zu verlassen. Sie hat mir gerade gesagt, dass sie mit diesem Mann zusammenziehen wird. Ich habe gerade erfahren, wer er ist: es ist der Cousin meines Vaters. FML

Heute, als neue(r) Polizeirekrut in der Hauptstadt fahre ich mit dem Streifenwagen zurück zur Wache, aber ich habe mich verirrt. Ich musste Passanten fragen, wo das Revier ist. FML

Heute, nachdem ich mein Zimmer aufgeräumt hatte, weil ich meinen PS3-Controller nicht finden konnte, kam mein Vater ins Zimmer, reichte mir meinen Controller und sagte: "Mein Plan hat funktioniert." FML

Heute, und das schon immer, ist mein Nachname Bond. Ich wurde wegen einer Blinddarmentzündung operiert und die Krankenschwestern fanden es witzig, mich ins Zimmer Nr. 007 zu bringen. Ich höre sie noch im Flur lachen. FML

Heute, habe ich meine Periode. Als ich mich auf der Toilette umziehen wollte und beide Hände brauchte, habe ich gedankenlos den Tampon, den ich gerade entfernt hatte, in den Mund gesteckt. FML

Heute, bin ich zum Geldautomaten gegangen. Ich habe meine Karte eingesteckt. Ich habe den Betrag ausgewählt. Ich habe meine PIN eingegeben. Ich habe den Beleg abgelehnt. Ich habe meine Karte genommen. Und bin weggegangen. Ohne das Geld. FML

Heute, ich spreche mit meinem Vater über meine Zweifel, ob wir überhaupt verwandt sind. Ich ähnele niemandem in meiner Familie. Seine Antwort? „Ach nein, mein Schatz, es ist nicht so, dass du niemandem ähnelst... Du siehst einfach nach nichts aus.“ Danke, Papa. FML

Heute, ich bin mit meiner Freundin bei ihren Eltern, die im Urlaub sind, und ihr ist kalt. Ich mache den Kamin an, um eine romantische Stimmung zu schaffen. Am Abend erzählt sie mir, dass ihr Vater Möbelrestaurator ist. Ich habe Holz aus dem 17. Jahrhundert verheizt. FML

Heute, im Kino, bin ich vor dem Film noch auf die Toilette gegangen. Nachdem ich mir die Hände gewaschen hatte, bin ich einer Frau dicht gefolgt, die gerade die Ausgangstür geöffnet hatte, um nicht den Griff anfassen zu müssen. Die Frau schaute mich fassungslos an. Es war nicht die Ausgangstür, sondern eine Toilettenkabine. FML

Heute, na gut, letzte Nacht war mein Traum so intensiv und hat mir so viel Angst gemacht, dass ich schreiend aus dem Bett geschleudert wurde. Der Schmerz beim Sturz hat mich aufgeweckt. Ich werde einen riesigen blauen Fleck haben. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn wir in eine Ferienwohnung fahren, machen wir es genau so wie zu Hause: ich mache den Haushalt, spüle das Geschirr, koche und kümmere mich um die Kinder, während mein Mann liest und Videospiele spielt. Genau dasselbe, nur ohne den Komfort unseres Zuhauses. FML

Heute, ich wollte ein paar Einkäufe machen. Ich entriegle nur den Kofferraum mit dem Knopf an der Fernbedienung, packe die Einkäufe hinein und schließe ihn – mit dem Schlüssel darin. Dieses Automodell hat keinen Knopf an der Kofferraumklappe. Ich bin 10 Kilometer von zu Hause entfernt, wo der Ersatzschlüssel liegt. Dilemma. FML

Heute, wurden die Einsparungen meines Unternehmens, die durch Kurzarbeit bei nicht eingeteilten Mitarbeitenden entstanden sind, einem Topf namens "Vom Staat bezahlte Abfindungen für 50 Mitarbeitende" zugewiesen. FML

Heute, als ich aus dem Fenster der S-Bahn schaue, sehe ich einen Tiger auf freiem Fuß. Zuerst völlig geschockt rufe ich die Polizei an, um sie zu warnen. Stolz erzähle ich die Geschichte meiner Freundin und meinen Freunden, überzeugt, dass meine Beobachtungsgabe wahrscheinlich Leben retten wird. Als die Polizei eintrifft, ruft sie mich zurück. Es war ein Plüschtier. FML

Heute, war ich auf der Toilette an der Uni, als plötzlich die Reinigungskraft hereinkam, um den Boden zu wischen. Ich sah, wie der Mopp unter meine Klotür fuhr und dabei genau um meine Füße herumwischte. FML

Heute, als ich an der Bushaltestelle die Werbung für eine stehengebliebene Uhr betrachtete, sagte mein Freund ganz ernst: Keine Sorge, es ist erst 15:30, wir haben Zeit. FML

Heute, schicke ich meiner besseren Hälfte eine Liebesnachricht: Victor Hugo sagte, die Hölle liege ganz im Wort 'Einsamkeit'. Seit du dein Leben mit meinem teilst, kenne ich nur noch das Paradies. Ihre Antwort: Na klar. Du hast doch eingekauft. FML

Heute, ein Fahrschüler bei der Fahrschule, bei der ich Fahrlehrer bin, fragte mich: "Wenn du mir sagst, vor der Ampel langsamer zu fahren, meinst du das mit der Bremse?" – Nein, du streckst deinen Fuß raus. FML

Heute, mir wurde endlich eine Zahnspange eingesetzt. Alle haben gesagt: „Das wird schon, am Anfang tut es weh, aber das geht vorbei.“ Dabei rede ich den ganzen Tag wie ein kaputter Roboter, beiße mir auf die Lippen und bereue, dass ich heute Morgen gelächelt habe. FML

Heute, meine Schwester beschloss, einen Kuchen zu backen. Ich sagte ihr, was sie rausstellen soll: "Zucker, drei Eier, Löffel, Balance." Sie hat daraufhin versucht, den Löffel zu balancieren – und ihn dann weggeschmissen. FML

Heute, mein Freund steht schon seit einer Ewigkeit auf Kriegsspiele. Nachdem ich lange geübt hatte, forderte ich ihn zu Battlefield 3 heraus. Er hat verloren, ich habe ihn verloren. FML

Heute, musste ich meine jugendliche Tochter in die Notaufnahme bringen: Während sie sich die Haare mit Musik föhnte und In-Ear-Kopfhörer trug, ist einer davon wegen der Hitze des Haartrockners direkt in ihr Ohr geschmolzen. FML

Heute, lese ich meiner 6-jährigen Tochter eine Geschichte vor, bevor sie einschläft. Heute Abend ist 'Juliette am Strand' dran. Am Ende lesen wir zusammen die Liste aller anderen Juliette-Geschichten: 'Juliette geht einkaufen' und so weiter. Meine Tochter fragte: "Gibt es nicht 'Juliette stirbt'?". FML

Heute, nehme ich die S‑Bahn. Unterwegs wurde die Strecke geändert: Der Zug fährt nicht bis zur Endstation und alle Fahrgäste wurden aufgefordert auszusteigen. Mit Kopfhörern in den Ohren habe ich die Durchsage nicht gehört. Ich landete im Bahndepot und war im Zug eingeschlossen. FML

Heute, sage ich meiner dreieinhalbjährigen Tochter, dass ich ein Lied im Kopf habe, das in Endlosschleife läuft und das ich nicht loswerde. Sie schaut mich aufmerksam an und sagt schließlich: "Aber Mama, du hast gar nichts im Kopf, da ist nichts." Ihr Vater lachte sich schlapp. FML

Heute, fuhr ich nachts auf einer kleinen Landstraße, als ich ein Reh rammte. Der Kühler war eingedrückt, mein Handy hatte keinen Akku mehr. Totales Chaos. In der Ferne sah ich die Scheinwerfer eines Autos. Es hielt an, zwei Typen stiegen aus, luden das Reh in ihren Kofferraum und fuhren davon. Für ländliche Solidarität. FML

Heute, mein 10-jähriger Sohn hat im Internet einen Fernseher für 9.990 Euro gekauft, nachdem er sich meine Kreditkarte 'ausgeliehen' hatte. FML