Alle FMLs

Heute, entscheide ich mich, meine Wohnung gründlich zu putzen. Als ich fertig bin, sehe ich meinen kleinen Welpen: er wacht auf, streckt sich, klettert aus seinem Körbchen und fängt an zu pinkeln. Ich schreie: 'Nein!' Er erschrickt, rennt panisch durch die Wohnung und pinkelt dabei weiter. FML

Heute, hat mir mein Liebhaber gesagt, dass seine Frau ihn verlässt. Seine Geliebte hat nämlich seiner Frau geschrieben. Ich bin also die zweite Geliebte, ohne es zu wissen. Und jetzt muss ich sie aufmuntern. FML

Heute, eine neue Kassiererin, Natacha, kommt in den Supermarkt, in dem ich arbeite. Sie ist nett und offenbar ziemlich sexuell aufgeschlossen. Eine Freundin und ich fangen an, sie neckisch zu hänseln und nennen sie Nata-Mieze. Fünf Sekunden später musste ich sie ins Mikrofon rufen. Ja, ich habe es getan. FML

Heute, meine Tochter sagt seit einiger Zeit, sie höre nachts ein Monster in ihrem Zimmer. Nach mehreren Abenden, an denen ich nichts feststellen konnte, habe ich das Biest endlich gehört — es war die Nachbarin, die auf der anderen Seite der Wand schnarcht. FML

Heute, gehe ich ins Krankenhaus, um mein Knie röntgen zu lassen. Wie am Telefon verlangt, bringe ich meine alten Röntgenbilder mit. Als der Arzt sie sieht, lacht er. Ich wundere mich. Es war die letzte Mammographie meiner Frau. FML

Heute, meine Mutter hat beschlossen, meine kleine Schwester mit Hilfe der Briefe, die meine Ex-Freunde mir geschrieben haben, an ihrer Rechtschreibung arbeiten zu lassen, weil sie sagte: "Siehst du, das schreckt dich ab – ich weiß, du willst nicht so enden wie die Loser, die deine Schwester hatte.". FML

Heute, bei mir zu Hause ist das Wasser ausgefallen, und eigentlich ist mein Freund dran mit dem Kochen. Er besteht darauf, Nudeln zu machen, aber ich sage ihm, er solle mich lieber ins Restaurant ausführen, denn ohne Wasser werden die Nudeln... Er hat alle unsere Eiswürfel geschmolzen. FML

Heute, ist ein totes Insekt offenbar zwischen die Walzen meines Druckers geraten. FML

Heute, blätterte ich mit dem Sohn meines Freundes im Weihnachtskatalog, als er sagte: „Oh, das ist dasselbe Spielzeug wie bei deiner zweiten Freundin.“ Man sagt ja, die Wahrheit kommt immer aus dem Mund der Kinder. FML

Heute, bin ich ganz stolz mit meinem neuen Regenmantel zur Arbeit gekommen. Meine Kollegen nannten mich Columbo. Die totalen Idioten nannten mich Inspektor Gadget. Scheißfirma. FML

Heute, ich bin Bäcker, es ist mein freier Tag und ich hatte vor, mit meiner Frau auszuschlafen. Leider hat um 6:30 Uhr meine 18-jährige Tochter das ganze Haus aufgeweckt, weil eine große Spinne ihr den Weg versperrte und sie nicht zur Schule rausgehen konnte. FML

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben habe ich wegen einer Nasen-Rachen-Infektion meine Stimme verloren. Ratet mal, wo ich einen Job gefunden habe? In einem Callcenter, in dem ich den ganzen Tag meine Stimme benutzen muss. FML

Heute, mein Freund verdient zweieinhalbmal so viel wie ich. Das wäre ja noch in Ordnung, aber er will, dass wir alles 50/50 teilen. Ich ruiniere mich finanziell, um mit seinem Lebensstil mitzuhalten, und er legt jeden Monat Geld zurück. FML

Heute, konnte ich nicht zur Beerdigung meines Schwiegervaters gehen, weil ich erfahren habe, dass mein Ehemann mich betrügt. Seine ganze Familie wusste Bescheid und rechnete nicht damit, dass ich zur Beerdigung kommen würde… weil seine Geliebte dort sein würde. Also habe ich sie als Familie allein gelassen. FML

Heute, ich war mit dem Typen, in den ich verknallt bin. Irgendwann drehten wir uns um und unsere Blicke trafen sich. Wir standen uns gegenüber und ich dachte, er würde mich endlich küssen. Stattdessen leckte er mir das Gesicht, vom Kinn bis zur Stirn. FML

Heute, ich höre meine dreijährige Tochter nachts aufstehen. Ich spitze die Ohren und merke, dass sie nahe der Treppe ist. Ich sage ihr, sie soll auf die Treppe aufpassen und wieder ins Bett gehen. Sie antwortet: Keine Sorge, Mama, ich laufe rückwärts. FML

Heute, Termin beim Gastroenterologen, weil ich seit Monaten Bauchschmerzen habe. Ich bin gluten- und laktoseintolerant, meine Ernährung ist also schon eingeschränkt. Der Arzt verschreibt mir eine FODMAP-arme Diät, bei der ich die Hälfte der Lebensmittel nicht vertrage. Damit bleibt für meine auf Samen basierende Ernährung fast nichts mehr übrig. FML

Heute, habe ich meinen Mann gebeten, Staub zu wischen. Eine Stunde später habe ich ihn dabei erwischt, wie er ein paar Scheiben Kochschinken oben auf die Schränke warf, damit unsere Katze hochklettert und an seiner Stelle den Staub abwischt. FML

Heute, bin ich seit einigen Jahren blind. Am Bahnhof, mit meinem Blindenhund, frage ich einen Mann nach dem Gleis meines Zuges. „15! — Ja, und wo ist das? — Tja, frag doch den Hund!“ Genau, ja, daran werde ich denken. FML

Heute, und das seit Monaten, weigert sich mein Freund, sich gegen das Humane Papillomavirus (HPV) impfen zu lassen (das sexuell übertragbar ist und bei Frauen Krebs verursachen kann), weil er Angst vor Spritzen hat. FML

Heute, Fahrstunde in der Innenstadt. An der roten Ampel öffnet meine Fahrlehrerin ihre Autotür, die Ampel wird grün und die Autos hupen. Meine Fahrlehrerin hingegen räuspert sich laut und spuckt einen riesigen Spuckklumpen auf die Fahrbahn. FML

Heute, als mein Parkschein bald abläuft, gehe ich zurück zum Parkscheinautomaten, um einen neuen zu ziehen. Auf meiner Windschutzscheibe liegt ein Knöllchen; darauf steht, dass ich um 10:03 keinen Parkschein hatte... Am Automaten zeigt die Uhr 9:57 und mein Parkschein gilt bis 10:00. FML

Heute, als ich einen sehr attraktiven Mann auf einer Caféterrasse anflirtete, gab er mir zwar seine Nummer, bat mich aber, ihm ein Foto von mir ohne Make-up zu schicken, denn seiner Meinung nach sei bei so viel Make-up etwas faul. FML

Heute, in der Apotheke bietet mir eine 80-jährige Frau freundlich an, mir ihren Sitzplatz zu überlassen. Ich bin 56. FML

Heute, nach einem harmlosen Unfall am Steuer haben ein paar Kumpel und ich beschlossen, meinem Umfeld einen großen Streich zu spielen und so zu tun, als hätte der Aufprall meine Erinnerung gelöscht. Meine beste Freundin behauptete ohne mit der Wimper zu zucken, wir seien verheiratet und sie würde mir helfen, mich daran zu erinnern. FML

Heute, mache ich meine Fahrprüfung. Um mich vor Beginn der Prüfung ein wenig einzuschmeicheln, öffne ich dem Prüfer die Autotür und lade ihn ein, einzusteigen. Ich habe die Tür zugeschlagen, bevor er sein rechtes Bein hereingezogen hat. FML

Heute, als ich auf den Zug wartete, bekam ich einen Anruf von einem etwas aufdringlichen Kumpel, den ich am liebsten vergessen würde. Da ich nichts von ihm hören wollte, ging ich nicht ran. Er rief mehrmals an, und ich ging immer noch nicht ran. Er stand direkt hinter mir und wartete darauf, dass ich ans Telefon gehe. FML

Heute, mit Freundinnen wollten wir uns rebellisch geben. Wir sind von der Terrasse des Cafés weggelaufen, nachdem wir ordentlich konsumiert hatten — ohne zu bezahlen. Es war so witzig, das Gesicht des Kellners zu sehen! Und meins, als ich dann merkte, dass mein Handy noch auf dem Tisch lag. FML

Heute, nachdem ich meinen Onkel und seine Familie zwei Monate lang in einem Stockwerk unseres Hauses beherbergt, ihnen mein Zimmer überlassen hatte, sodass mein Bruder und ich auf 8 m² leben mussten, ihnen ein Auto geliehen und ihnen bei der Wohnungssuche geholfen hatte, sind sie abgezogen und haben überall behauptet, wir hätten sie schlecht behandelt. FML

Heute, wie so oft bei der Aufgabenverteilung mit meinem Mann, spielen wir "Würdest du lieber...". Heute Abend ist das Thema besonders interessant: "Würdest du lieber das kleine Kind, das sich übergeben hat, waschen und umziehen, oder das größere Kind mit Durchfall waschen und umziehen?". FML