Alle FMLs

Heute habe ich mich für ein Fahreignungsseminar angemeldet. Die Anmeldung kostet 250 €, also quasi ein Vermögen. Einer der Teilnehmer ist freiwillig dort, obwohl er seine zwölf Punkte hat, zur "allgemeinen Bildung". FML

Heute hatte ich einen Autounfall auf dem Weg zur Arbeit. Ergebnis: die ganze rechte Seite eingedellt, und es wird wohl ein Totalschaden. Außerdem habe ich eine Mittelohrentzündung im linken Ohr und ratet mal, wer von einer Wespe ins linke Ohr gestochen wurde? FML

Heute wollte mein Bruder das Licht im Bad reparieren. Um ihm zu zeigen, dass ich es schon gemacht habe, schalte ich es an. Seine Antwort: 'Aber mach das Licht aus, verdammt, ich kann die Birne nicht rausschrauben!' FML

Heute, nach einem Familienessen zum Geburtstag meines Sohnes, ruft meine Mutter mir vom Parkplatz des Gebäudes zu: 'Wir haben 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten' verpasst, aber wir schauen es morgen!' FML

Heute, nachdem ich aus dem Schwimmbad gekommen bin, ziehe ich mich in den dafür vorgesehenen Umkleidekabinen um. Ich drücke, um die Tür zu öffnen, aber sie will sich nicht öffnen. In dem Glauben, dass jemand die Tür blockiert, fange ich an zu schreien… bis ich verstehe, dass ich nur hätte ziehen müssen. FML

Heute hat meine Schwester, die normalerweise einen sehr unkonventionellen Stil hat, mir versprochen, sich für meine Hochzeit Mühe zu geben. Sie kam in einem rosa Kleid mit Hummern, die Brillen trugen. FML

Heute haben wir, nach einem verlängerten Wochenende, anhand der Bremsspuren in unseren Toiletten festgestellt, dass unser Nachbar, der einen Zweitschlüssel hat, in unserer Abwesenheit seine Notdurft bei uns verrichtet. FML

Heute, nachdem ich alle meine Einkäufe wie Tetris in meinen Rucksack verstaut hatte, um joggend nach Hause zu kommen, ließen mich die Sicherheitsmitarbeiter, vor denen ich bezahlt hatte, meinen ganzen Rucksack ausleeren, um zu überprüfen, dass ich nichts gestohlen hatte. Ratet mal, wer mit einem Lauch und Toastbrot in den Händen gerannt ist… FML

Heute, gehe ich trotz einer Unwetterwarnung laufen und denke mir, dass mich ein bisschen Regen nicht aufhalten wird. Fünfzehn Minuten später kehre ich vorzeitig zurück, kämpfe gegen Sturmböen, schlängle mich zwischen abgebrochenen Ästen hindurch, werde von Hagelkörnern ins Gesicht geschlagen und bin nass bis auf die Haut. FML

Heute habe ich mir die Kopfhörer meines Bruders geschnappt, um in Ruhe Musik zu hören. Einige Stunden später kommt er in mein Zimmer und verlangt, dass ich sie ihm zurückgebe. Ich werde wütend und schreie: 'Du verdächtigst mich dauernd, ich habe es satt! Null Vertrauen!' Dabei hatte ich sie noch auf dem Kopf. FML

Heute habe ich meinem Freund endlich gesagt, dass ich ihn liebe. Er hat zwei Dinge gemacht: Daumen hoch und einen gelangweilten Blick. FML

Heute spiele ich im Dunkeln mit den Pfotenpolstern meiner Katze. Ich taste, taste und lache über diese lustig weiche Konsistenz. Oh nein, es waren seine Eier. FML

Heute fand der Weihnachtsball meiner Schule statt. Ich wurde zur Königin gewählt und der Junge, den ich seit Wochen anhimmle, wurde zum König gewählt. Wir steigen auf die Bühne, um unsere Kronen zu bekommen, und er will es machen wie in den Filmen: Er nimmt meine Hand und hebt sie triumphierend in die Luft. Ich hatte mich nicht rasiert. FML

Heute hat mein Bruder, der Arzt ist, wie so oft aus seinem Auto während seiner Rundfahrt bei mir angerufen. Wir haben über banale Dinge gesprochen, dann habe ich gesagt: 'Mein Anus ist ganz gereizt, es sieht aus wie ein Blumenkohl.' Da antwortet er: 'Ich habe eine Praktikantin im Auto…' und dann höre ich ein schüchternes 'Hallo' aus der Ferne. FML

Heute habe ich meinen Seitenspiegel gestohlen bekommen und bin zum Schrottplatz gegangen, um einen Ersatz zu holen. Als ich mich umdrehe, bemerke ich, dass der Mitarbeiter mein Auto schreddert, weil er es für ein Wrack gehalten hat. Ich musste ein Auto kaufen, um nach Hause zu kommen. FML

Heute erkläre ich meinen Zweitklässlern in aller Kürze das Konzept der Schwerkraft. 'Wenn ich springe, warum fliege ich dann nicht in die Luft, sondern lande wieder auf dem Boden?' Die sofortige Antwort eines meiner Schüler: 'Weil du dick bist.' FML

Heute habe ich Hämorrhoiden. Mein Beruf? Postbote... mit dem Fahrrad. FML

Heute hat meine 5-jährige Tochter ihre ersten 10-Euro-Scheine zum Geburtstag bekommen. Aus Angst, sie zu verlieren, hat sie mit einem schwarzen Marker ihren Namen auf jeden einzelnen geschrieben. FML

Heute hat mein Kollege mehrmals laut gerülpst. Ich sagte ihm, dass das in Frankreich nicht akzeptabel wäre. Er antwortete, dass wir nicht in Frankreich sind. Ich bin ein Expat, auf der Suche nach Abenteuer und Abwechslung. Wenigstens habe ich Abwechslung. FML

Heute habe ich ziemlich vergeblich versucht, meinem Sohn beizubringen, wie man seine Schnürsenkel richtig bindet. Er wird bald 16. FML

Heute habe ich meinen Freund dabei erwischt, wie er unseren Schwamm in das Aquarium getaucht hat, bevor er den Tisch damit sauber machte. FML

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht wegen der Entfernung... er wohnt 3 Kilometer von mir entfernt. FML

Heute hat mein Nachbar, dessen WLAN ich schon seit einiger Zeit nutze, sein Netzwerk in 'Verpiss dich, du armer Trottel' umbenannt. FML

Heute hat mein Nachbar, dessen WLAN ich seit einiger Zeit mitnutze, sein Netzwerk in 'Hau ab, du armer Idiot' umbenannt. FML

Heute habe ich meinen Freund, der über beide Ohren in mich verliebt ist, angerufen, um mit ihm Schluss zu machen. Am Ende des Gesprächs, kurz bevor ich auflege, sage ich aus Reflex: 'Küsschen. Ich liebe dich.' FML

Heute, aus reiner Neugier höre ich ein Gespräch zwischen zwei Kollegen im Büro mit, das interessant wird. Also spitze ich die Ohren. Dann verstehe ich: 'Ehrlich gesagt, frage ich mich, wann dieser Idiot aufhört, jedes unserer Gespräche zu belauschen.' FML

Heute packe ich die Kartons nach dem Umzug aus. Ich sage meinen Jungs im Alter von 6 und 8 Jahren, dass sie alle Spielzeuge, die sie nicht mehr wollen, in einen Karton legen sollen. Sie haben nur Bücher hineingelegt. FML

Heute, zu Weihnachten, bekomme ich 'Die mathematische Rätselkiste'. Als mein Vater mein enttäuschtes Gesicht sieht, sagt er schnell, dass ein weiteres Geschenk auf mich unter dem Weihnachtsbaum wartet. Ich packe es schnell aus. Ah... 'Die wissenschaftliche Rätselkiste'. FML

Heute schimpft mich meine Mutter, weil ich mein Zimmer aufräumen soll. Sie steckt ihre Hand in einen Kleidungshaufen und sagt: 'Ich bin sicher, dass sich darunter ein Tierleben verbirgt!' und stößt gleich darauf einen schrillen Schrei aus. Anscheinend steht mein Hamster auf schlechte Witze. FML

Heute hatte ich eine schwierige Trennung von meiner Freundin nach fünfzehn Jahren Beziehung, und ihre ganze Familie ist sehr wütend auf mich. Ich arbeite in der Firma ihres Vaters und ihr Bruder ist der Vermieter unserer Wohnung. FML