Alle FMLs

Heute, obwohl ich schon zu spät dran war, bin ich zur Tankstelle gefahren. Nach zwanzig Minuten Wartezeit habe ich meine Karte in den Automaten gesteckt und gemerkt, dass es die Benzinsorte, die mein Auto brauchte, nicht mehr gab. Aus Wut, weil ich umsonst gewartet hatte, habe ich meine Karte im Automaten vergessen. FML

Heute, bin ich Lehrer für Physik und Chemie an einem Gymnasium. Während einer Laborstunde mit der zehnten Klasse hat sich ein Schüler eine Messpipette in seinen Ohr-Expander (Dehner/Plug) eingeklemmt. FML

Heute, haben mich meine Freunde auf einen Witz pro Tag beschränkt, weil meine Witze so schlecht sind. Nicht mehr, sonst kriege ich eine Ohrfeige. FML

Heute, meine Oma hat das Nutella-Glas in den Kühlschrank gestellt. FML

Heute, hat mich eine iPhone-App, die mir die nächste Toilette anzeigen sollte, in einen Busch geführt. FML

Heute, mein Freund hat die Star-Wars-Funktion in einer bekannten Navigations-App eingeschaltet. Nicht nur muss ich C-3PO zuhören, außerdem fährt er extra Umwege, um die kleinen Bonusfelder auf der Karte einzusammeln, die Punkte geben, wenn man darüberfährt. Wir sind noch nicht angekommen. FML

Heute, während einer Philosophie-Klausur kam der Professor an meinen Platz, las meine Klausur und bekam einen Lachanfall; er musste den Raum für zehn Minuten verlassen. FML

Heute, mein Freund ruft mich an (am Handy). 36 Sekunden Gespräch. In 36 Sekunden hat er mit mir Schluss gemacht. Hut ab. FML

Heute, wurde mir ein Intelligenztest für meinen Hund empfohlen: die Zeit zu messen, die er braucht, um eine Decke von seinem Kopf zu ziehen. Ergebnis: Nachdem er zehn Minuten eingenickt war, sprang er vom Sofa, immer noch mit der Decke über dem Kopf, und hat sich den Kopf an der Ecke des Tisches gestoßen. FML

Heute, habe ich eine der Herausforderungen aus meinem VDM-Planer angenommen: vor das "DM" einer Hausaufgabe ein "V" zu schreiben. Mein Lehrer hat es bemerkt, umkreist und mit meiner Note 7/20 verbunden. FML

Heute, meine Mieze hat endlich Kätzchen bekommen. Weil ich noch eine Beule in ihrem Unterleib spürte, obwohl die Wehen schon vorbei waren, und weil ich befürchtete, ein Kätzchen könne feststecken, bin ich mit ihr eilig zum Notfall-Tierarzt gefahren. Er sagte lächelnd: "Das ist nur ein großer Haufen Kacke." Und dafür musste ich trotzdem 117 Euro bezahlen. FML

Heute, meine Zusatzversicherung bietet mir an, 3 Cent für einen Zahnarzt-Kostenvoranschlag über 450 € zu erstatten. FML

Heute, fülle ich ein Anmeldeformular aus und meine Mutter sitzt daneben. Als wir beim Feld 'gesetzlicher Vertreter – Familienstand' ankommen, frage ich sie: 'Mama, was ist Papa?' Sie antwortet: 'Idiot.' FML

Heute, habe ich einem meiner Kunden erklärt, was es bedeutet, dass der Support für Windows XP eingestellt wurde. Er warf mir vor, ihn nicht darauf hingewiesen zu haben, dass das Betriebssystem des Computers, das ich ihm vor mehr als acht Jahren empfohlen hatte, "verderblich" sei. FML

Heute, im Matheunterricht. Die Lehrerin schickt mich an die Tafel, um die Hausaufgabe zu korrigieren. Ich fange an zu schreiben und bemerke einen Fehler. Also greife ich zum Lappen auf dem Pult und wische den Fehler weg. Der "Lappen" war ausgerechnet der Schal meiner Lehrerin. FML

Heute, mein sechsjähriger Sohn weigert sich strikt, Rolltreppen zu benutzen, weil er Angst hat, sein Bein könne im Mechanismus eingeklemmt werden. Als ich versuchte, ihn zu beruhigen, sagte ein Mitarbeiter zu uns: „Da hast du recht, gestern mussten wir noch ein anderes Kind befreien.“ Also sind wir die Treppe hochgegangen. FML

Heute, hole ich meinen 14-jährigen jüngeren Bruder ab, der seine Ferien bei unseren Großeltern verbringt. Er und Opa, 85, sind begeisterte Tüftler und haben ein Katapult gebaut. Da ich an ihren Fähigkeiten zweifle, reiche ich ihnen meine Schlüssel als Projektil — sie werden 250 Meter weit ins Maisfeld des Nachbarn geschleudert. FML

Heute, weil ich zu faul war, habe ich meine Tochter gebeten, mein Radio aus dem Auto zu holen. Als sie nach zehn Minuten nicht zurückkam, machte ich mir Sorgen. Zu Recht: mit Eifer versuchte sie, mein Autoradio auszulöten. Gutes Potenzial als Räuberin – aber mein Thorax-Röntgen hätte mir gereicht. FML

Heute, meine Freundin hat mich verlassen. In einem Moment der Einsamkeit habe ich meinen Kater gefragt, wie ich ohne sie klarkommen soll. Er schaute mich an, setzte sich hin und leckte gewissenhaft an seinem Intimbereich. FML

Heute, meine Mutter, die Krankenschwester ist, hat mir ihr ultimatives Kompliment verraten: „Du hast schöne Venen, da möchte ich dich anstechen!“ FML

Heute, nach einer dreistündigen, wunderschönen Wanderung in den Calanques (bei Marseille), rief meine liebe Mutter panisch, sie habe die Schlüssel verloren, als wir 20 Meter vom Auto entfernt waren. Nachdem wir den ganzen Weg zurückgegangen waren, lagen sie... auf den Scheibenwischern des Autos. Ja, seit der Abfahrt. FML

Heute, arbeite ich als Krankenschwester und lache, als mein Patient mir erzählt, dass er seinen Kaugummi ins Klo geworfen hat und dieser in seiner Unterhose an den Schamhaaren kleben geblieben ist, sodass seine Frau ihn gestern Abend abschneiden musste. Ich hörte auf zu lachen, als er mir einen Kamm und eine Schere reichte, um den Rest zu entfernen. FML

Heute, romantisches Abendessen zu zweit. Damit alles perfekt war, hatte ich an alles gedacht, außer dass der Korken in die Weinflasche fiel, die Baiserschicht meiner Zitronentarte auf der Alufolie zerdrückt wurde und mir wegen der Kerze auf dem Tisch die Haare Feuer fingen. FML

Heute, im achten Monat schwanger, treffe ich eine Kollegin, die ich seit über einem Jahr nicht gesehen hatte. Nicht nur merkt sie nicht sofort, dass ich schwanger bin (obwohl das jedem schon von weitem auffallen müsste), sie fragt mich sogar, ob "mein Freund davon weiß". FML

Heute, weil ich die Empfehlung, täglich mindestens ein paar Kilometer zu gehen, befolgen wollte, bin ich zwei U‑Bahn‑Stationen vor meiner Station ausgestiegen. Ich habe mich verlaufen. FML

Heute, am Strand mit Freunden, habe ich mich rittlings auf einem penisförmigen Schwimmring vergnügt, den ich ein paar Minuten zuvor verlassen gefunden hatte. Sein Besitzer kam genau in diesem Moment, um ihn zurückzufordern. Es war mein Chef. FML

Heute, schreibe ich meine Philosophie-Klausur. Auf dem ersten Blatt dieses Doppelbogens klingelt das Telefon und jemand fragt nach meiner Mutter. Da sie nicht da ist, nennt mir der Anrufer seine Telefonnummer. Ich schreibe sie mit einem CD-Marker auf das erstbeste Blatt, das mir in die Hände fällt: meine Klausur. 'Bin ich das, dessen ich mir bewusst bin?' Ja: ein Idiot. FML

Heute, mein Statistikprofessor, dessen Initialen "FML" sind, hat uns eine E-Mail geschickt: "Aufgrund der steigenden Studierendenzahlen wird die kontinuierliche Bewertung des zweiten Semesters durch einen Multiple-Choice-Test mit Negativpunkten ersetzt, der Ende Juni stattfinden wird. Mit freundlichen Grüßen, FML" Mit freundlichen Grüßen an mich, FML. FML

Heute, habe ich ein Einschreiben von meiner Versicherung bekommen, in dem ich wegen einer offenen Forderung gemahnt werde. Tatsächlich soll ich 0,00 € bezahlen. Wenn ich diesen Betrag nicht zahle, werde ich wegen eines Vertrags gekündigt, der bereits vor zwei Monaten beendet wurde. FML

Heute, nach einer ziemlich langen Krankschreibung meint mein Arzt, ich sei zumindest wieder halbtags arbeitsfähig. Endlich, dachte ich! Der Haken? Ich brauche die Freigabe des Betriebsarztes, um wirklich wieder anzufangen. Mein Termin ist erst in zwei Wochen – also geht's von vorn los mit einer Verlängerung. FML