Alle FMLs

Heute weiß ich nicht, woher mein 11-jähriger Sohn seine Leidenschaft für Johnny Hallyday hat, aber er hört ihn von morgens bis abends. Was mich betrifft, ich konnte seine Stimme noch nie ertragen, und meine Ohren bluten. FML

Heute war ich auf dem Markt, um Austern zu kaufen. Eine ziemlich alte Dame bediente mich und nahm die scharfen Schalen mit bloßen Händen. Ich schaute sie verblüfft an. Mit einem humorvollen Ton fragte ich sie, wie sie es schafft, sich nicht zu schneiden: An jeder Hand fehlten ihr drei Finger. FML

Heute nehme ich das Familien-Portemonnaie, um zur Bäckerei zu gehen. Da es sich gut gefüllt anfühlt, kontrolliere ich nicht den Inhalt. Es war tatsächlich voll, aber mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Stücken. Nach einem langen Herauszählen vor der Bäckerin und den fünf Kunden gehe ich ohne Brot nach Hause: Es fehlten acht Cent. FML

Heute habe ich einen Strafzettel bekommen. Ich wurde vor ein paar Monaten geblitzt, als ich 87 km/h anstatt der erlaubten 80 km/h gefahren bin. Zwei Tage später wurde die Geschwindigkeitsbegrenzung im Bereich wieder auf 90 km/h erhöht. FML

Heute hat mein Freund behauptet, dass er mein Weihnachtsgeschenk wieder zu Hause vergessen hat, aber dass ich es eines Tages bekommen werde. FML

Heute, seit ein paar Monaten lebe ich im Ausland und habe mich sehr gebräunt. Meine Sommersprossen zeichnen nun ein perfektes Schnurrbart über meine Lippen. FML

Heute hat meine 6-jährige Tochter stolz gesagt, dass ich aussehe wie ein Muffin. Tatsächlich kommen meine Rettungsringe zum Vorschein, wenn ich meine Jeans schließe. FML

Heute, seit zwei Monaten will mein Freund, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin, mich nicht mehr sehen. Der Grund? Ich habe ihm gesagt, dass ich mir während des Todes meiner Oma etwas Unterstützung von ihm gewünscht hätte. Bin ich wieder Single? Sagen wir mal, ich muss mehrere Verluste gleichzeitig bewältigen. FML

Heute, in der Dusche, wollte ich sehen, ob das Shampoo in den Augen brennt. Es tut weh. FML

Heute habe ich per Post eine Mobilitätsumfrage erhalten, die mir aus heiterem Himmel zugeschickt wurde. Ich hätte sie sehr gerne beantwortet, wenn ich nicht seit fünf Wochen aufgrund einer Operation ein striktes Geh-Verbot hätte. FML

Heute hat mein Großvater, ein geschickter Heimwerker, uns stolz seine neueste Kreation präsentiert: seinen eigenen Sarg. FML

Heute ist meine Freundin ernsthaft sauer auf mich. Ausnahmsweise durfte ich das TV-Programm für den Abend auswählen. Sie dachte, dass ich 'aus Liebe' ihre Lieblings-Reality-Show wählen würde, die sie seit 4 Monaten jeden Abend schaut. Ich habe eine Reportage gewählt. FML

Heute hat mich mein Freund mitten in der Nacht geweckt: 'Du musst verschwinden!' Missmutig fragte ich ihn, warum: 'Es kommen drei Mädchen, es ist für ein Casting, ich habe vor, dich zu ersetzen, und ich will nicht, dass du sie verscheuchst.' Er ist wieder eingeschlafen. Schnarchend. FML

Heute habe ich festgestellt, dass mein Partner nur dann vor dem Fernseher einschläft, wenn er das Programm auswählt. Wenn ich entscheide, bleibt er wach, um mir zu zeigen, dass es eine schlechte Wahl ist. FML

Heute habe ich verzweifelt versucht, die Flecken in einem Plastikbehälter zu entfernen. Erst nach einer guten halben Stunde intensiven Putzens habe ich gemerkt, dass es sich dabei eigentlich um die Messmarkierungen handelt. FML

Heute kam ein Kunde in das Videospielgeschäft, in dem ich arbeite, und fragte: 'Haben Sie ein Ladegerät für den Game Boy?' FML

Heute hat mein Freund eines meiner Frauenmagazine in die Hand genommen, darin geblättert und blieb bei einem Artikel stehen. Drei Minuten später legte er das Magazin zur Seite, stand auf und knallte die Tür zu. Der Artikel hieß: „Wie man ihn ohne Grund schuldig fühlen lässt“. Mein Fehler: Daneben hatte ich „3, 8, 16, 17: erledigt!“ notiert. FML.

Heute, am Vorabend einer langen Geschäftsreise in der Gruppe, habe ich alles vorbereitet und tolle Mahlzeiten bestellt. Meine Chefin ruft um 23 Uhr an: Sie hatte vergessen, ihre 2-jährige Tochter mitzuzählen, also ist kein Platz mehr im Van. "Jemand muss früh mit dem Zug fahren." Ratet mal, wer… Und es gibt keinen direkten Zug mehr. FML

Heute wollte ich meiner Freundin beweisen, wie erwachsen ich geworden bin und dass unsere Beziehung vor allem anderen steht. Also habe ich meinen Charakter in World of Warcraft gelöscht. Ich konnte meine Tränen nicht zurückhalten, als ich geklickt habe. FML

Heute hagelt es sehr stark. Ich renne schnell hinaus, um mein Auto unter das überdachte Parkhaus zu stellen. Mein Auto ist jetzt sicher. Das Dach des Parkhauses ist unter dem Gewicht des Hagels zusammengebrochen. FML

Heute habe ich angefangen, meine Frau auszuziehen, während sie fernsehen schaute, und begann, sie zu massieren, um sie zu entspannen, während sie ihre Serie ansah. Nach 20 Minuten, am Ende ihrer Serie, sagte sie zu mir: 'Du hättest mich trotzdem in Ruhe fernsehen lassen können!' FML

Heute beherberge ich meine spanische Brieffreundin zu Hause. Sie hat einen sehr starken Akzent und als mein Vater ihr sagte, dass er Luc heißt, hat sie stolz Darth Vader imitiert und gesagt: 'Louc, ich lutsche deinen Vater.' FML

Heute habe ich Nasenbluten, weil ich mir beim Abschminken den kleinen Finger zu tief in ein Nasenloch gesteckt habe. FML

Heute, aus Budgetgründen, hat das Krankenhaus, in dem ich arbeite, beschlossen, einige Abteilungen zusammenzulegen. In meiner Etage haben wir jetzt auf der einen Hälfte die Entbindungsstation und auf der anderen die Onkologie. Schöne Metapher, schlechte Werbung. FML

Heute kämpfe ich mit der Personalabteilung meines ehemaligen Arbeitgebers. Ich versuche sie zu erreichen und lande auf dem Anrufbeantworter. Die Dame auf dem Anrufbeantworter versichert mir, dass ich im Notfall eine Nummer anrufen kann… die genau die ist, die ich gerade anrufe. FML

Heute habe ich erfahren, dass mein 50-jähriger Ehemann glaubte, Wakanda sei ein echtes afrikanisches Land. Kein Wunder, dass er die 9. Klasse wiederholen musste. FML

Heute habe ich im Rathaus einen Reisepassantrag gestellt. Mitten im Verfahren stoppte die Mitarbeiterin alles und rief ihre Kollegin zur Hilfe. Für zehn Minuten verschwanden sie, um dieses große logistische Problem zu lösen: Wasser auf den Schwamm zu machen, der zum Befeuchten der Briefmarken dient. FML

Heute habe ich einen Termin, um eine Wohnung im Erdgeschoss eines Gebäudes zu besichtigen. Eine ziemlich alte Mieterin öffnet mir die Tür und zeigt mir ihre Wohnung, während sie über viele verschiedene Themen abschweift. Ich bedanke mich bei ihr und gehe dann... um endlich die richtige Wohnung gegenüber zu besichtigen. FML

Heute, nach 45 Minuten im Schwimmbad und 1 Kilometer geschwommen, stelle ich fest, dass ich mein Handtuch vergessen habe. Ich habe das Industrietoilettenpapier eingeweiht, um mich komplett abzutrocknen, und das ist wirklich nicht praktisch. FML

Heute, wie jeden Tag im Büro, habe ich nichts zu tun. Ich bastle Papiertiere, male große runde Augen auf alle Wasserbecher, die ich benutzt habe. Ich stelle sie einzeln auf meinen Schreibtisch und gebe jedem einen Namen. Manchmal spreche ich sogar mit ihnen. FML