Alle FMLs

Heute habe ich ein Vorstellungsgespräch. Mein Mitbewohner hat mir einen Penis mit Selbstbräuner auf die Stirn gemalt. FML

Heute kommt mein Sohn von der Klassenfahrt zurück. Ich freute mich darauf, seine Fotos von der Reise zu sehen, aber ich werde sie nie sehen, da der Fotoapparat in einem Mülleimer des Zentrums gelandet ist. Verständlich, es war eine Einwegkamera. FML

Heute bin ich 31 Jahre alt und Mutter von drei Kindern. Ich habe so wenig Zeit für mich, dass ich diese Nacht die Gelegenheit genutzt habe, als ich durch einen Albtraum der Ältesten geweckt wurde, um zu duschen und mir die Haare zu waschen. Um 2:30 Uhr morgens. FML

Heute ging ich zum Standesamt im Rathaus. Die Mitarbeiterin wollte meinen Geburtsort wissen. Lausanne, sagte ich ihr. Daraufhin fragte sie mich nach dem Bundesland; ich erklärte ihr, dass es in der Schweiz liegt. Dann verlangte sie die Nummer des schweizerischen Bundeslandes. FML

Heute arbeite ich als Kellnerin bei einem Restaurant namens 'Hippopotamus' und während der Stoßzeit kam eine Frau mit einem Plüsch-Nilpferd herein. Sie wollte ein Gratisessen, weil sie 'einen von uns gerettet' hatte. FML

Heute habe ich meine Schüler gebeten, den Beruf ihrer Eltern mündlich zu beschreiben. Ich bin Englischlehrer. Es lief gut, bis ich mich zu einem der schüchternsten Schüler der Klasse umdrehte. Ich fragte ihn, was sein Vater beruflich macht. Er schaute mich mit einem finsteren Blick an und sagte: 'Er ist tot'. FML

Heute helfe ich als Pflegehelferin einer bettlägerigen Bewohnerin beim Essen. Als die Direktorin hereinkommt, ruft die Bewohnerin: 'Was will die denn hier?!'. Ich, peinlich berührt: 'Achtung, das ist die Direktorin...'. Und die Bewohnerin antwortet: 'Mag sein, aber das erklärt mir nicht, was die will!'. FML

Heute, als Informatiker bei einer Hotline, erhalte ich einen Anruf: 'Herr, nur um sicherzugehen, wenn ich die Möwe in das Kästchen setze, bedeutet das, dass ich mein Passwort nicht noch einmal eingeben muss?' Eine Minute Überlegung... Ah OK... Möwe in das Kästchen setzen = Kästchen ankreuzen. FML

Heute, seit meine Tochter beschlossen hat, auf dem alten Cembalo meiner Mutter Klavier spielen zu lernen, haben uns die Nachbarn die 'Addams Family' genannt. FML

Heute, als AVS in der Vorschule, nennt mich eine Schülerin 'Lehrerin'. Es ist kompliziert für sie, also erkläre ich ihr, dass das nicht mein Status ist und dass sie mich beim Vornamen nennen kann. Sie sagt also: 'Lehrerin Marie.' 'Nein, ich bin einfach nur Marie,' sage ich. 'Ah, verstehe! Lehrerin Einfachnurmarie.' FML

Heute habe ich festgestellt, dass ich 90 Euro mehr für ein Flugticket nach München bezahlt habe (den Flug am Vortag verpasst). Wegen des Wetters landete der Flieger nicht am geplanten Flughafen, und ich kam mit 24 Stunden Verspätung an. Ich war nur für das Wochenende da. FML

Heute frage ich einen meiner Schüler nach dem Grund für seine Abwesenheit am Vortag, dem Karnevalstag der Schule. Er antwortet mir, dass er da war und sogar verkleidet. Sein Kostüm? Der unsichtbare Mann. FML

Heute haben meine Eltern nach Erhalt meines Zeugnisses ein Passwort auf meinem Computer eingerichtet. Am Bildschirm klebte ein Post-it, auf dem stand: 'Das Passwort ist die endgültige Antwort auf das Abiturthema, das dich im Büro erwartet.' FML

Heute habe ich an meiner ersten Trauerfeier teilgenommen. Die ganze Familie war da. Ich habe nicht geweint, weil ich letztendlich nicht so sehr an Bubulle hing, dem Goldfisch meines Freundes, der ihm unbedingt die letzte Ehre erweisen wollte. FML

Heute, erstes Date mit Lucie in Berlin am Potsdamer Platz. Nervös wie nie zuvor, rede ich und gestikuliere wild. In der Menschenmenge verpasse ich einer 75-jährigen Oma einen Uppercut direkt in den Solarplexus. Sie brauchte 25 Minuten, um sich zu erholen. Ich glaube, mit Lucie wird das nichts mehr. FML

Heute, bei der Hochzeit meines kleinen Bruders, rufen die Trauzeugen den Taufpaten, damit er seine Rede hält. Niemand steht auf, bis meine Mutter sich zu mir umdreht und sagt: 'Worauf wartest du noch?' Ich hatte völlig vergessen, dass mir diese Rolle zugewiesen wurde. FML

Heute, als Apotheker in einer Apotheke, rufe ich einen Patienten an, um ihn über die Rückkehr seiner Behandlung für Diabetes zu informieren. Er legte empört auf und schrie: 'Ich habe keinen Diabetes, du *?^$?!*!' Seit 10 Jahren nimmt er dasselbe Medikament. FML

Heute hat mein siebenjähriger Sohn den Senftopf und den Ketchup benutzt, um "eine gelbe Haut und rote Wangen wie Pikachu" zu haben. FML

Heute bin ich 24 Jahre alt und bin mit meiner 10-jährigen Schwester Zug gefahren, in der Hoffnung, sie als meine Tochter auszugeben, damit sie nicht bezahlen muss. Also gehe ich ein Erwachsenenticket kaufen. Die Kassiererin: 'Ähm, ein Erwachsenenticket braucht man erst ab 16 Jahren, junge Dame!' Mit zwei Kindertickets zurückgekommen. FML

Heute bin ich mit einer Freundin in einem Laden. Ich probiere mehrere Jeans an, mit Hilfe meiner Freundin und einer Verkäuferin. Von meinen fünf Jeans wähle ich nur zwei aus. In diesem Moment streckt mir die sehr freundliche Verkäuferin die Hand entgegen, und ich schüttle sie. Sie wollte nur die anderen Jeans zurückhaben. FML

Heute habe ich, als ich früher als geplant von der Uni nach Hause kam, entdeckt, wie mein Mitbewohner seit zwei Jahren Staub im Apartment entfernt. Kennt ihr die Technik mit dem Föhn? FML

Heute war ich auf einer Vernissage. Der Künstler hat eine Zeichnung für mich gemacht, und während er eine nackte Frau zeichnete, sagte er: 'Ich mache ihr volle Lippen.' Ich antwortete ihm, er solle tun, was er wolle. Als ich die Zeichnung sah, wurde mir klar, dass es nicht die Lippen waren, an die ich gedacht hatte. FML

Heute habe ich den Reflex, meinen Finger in den Schaum meines Glases zu stecken, wenn es droht, überzulaufen, was es sofort stoppt. Aber in den Schaum des kochenden Nudelwassers zu stecken, ist weniger lustig. FML

Heute muss ich auf meinen Enkel aufpassen, da seine Eltern nicht da sind. Da er ein kleiner Angsthase ist und ich keinen Schlüssel habe, vereinbaren wir ein Passwort, damit er mir die Tür öffnet: sein Geburtsdatum. Als ich vor der Tür stehe, vertue ich mich um einen Tag. Der Kleine hat nicht geöffnet. FML

Heute hatte ich meine Jacke im Auto eines Freundes während eines zweistündigen Kurses liegen lassen. Als wir vom Kurs zurückkamen, sahen wir, dass die hintere Scheibe eingeschlagen war und meine Jacke im Wert von 350 Euro sowie meine Hausschlüssel fehlten. Meine Eltern sind diese Woche nicht da. FML

Heute nehme ich an der Auszählung der Wahlurnen teil. Ein Fehler beim Zählen meinerseits: Wir mussten alle Stimmzettel neu zählen. Verzeihlich, könnte man meinen... außer wenn man sich beim Neuzählen wieder verzählt. Die Leute in meinem Wahllokal hassen mich. FML

Heute war ich mit meiner Mutter und ihrem Freund in einem chinesischen Restaurant. Am Ende des Essens hat der Kellner mir keinen Sake gebracht, sondern einen Lutscher. Die Antwort vom Freund meiner Mutter, der ziemlich scherzhaft war: 'Ja, du musst noch üben.' FML

Heute beschließe ich, zum ersten Mal meinen Yorkshire-Terrier selbst zu pflegen. Seine langen Haare sehen aus wie ein einziges Durcheinander, also beschließe ich, ihn ganz kurz zu scheren. Der Rasierer ging genau zur Hälfte des Hundes kaputt. FML

Heute bekomme ich einen Anruf von meiner Freundin. Ich gehe ran und bin überrascht, sie sagen zu hören: "Oh, du bist es... Würde es dich stören, wieder aufzulegen? Ich wollte auf deine Mailbox landen." Es ist jetzt offiziell: Sogar mein Anrufbeantworter hat ein aktiveres Sozialleben als ich. FML

Heute probiere ich mein Kleid für die Hochzeit bei mir zu Hause an. Als ich durch den Flur gehe, fällt mein Fahrrad auf mich. Ergebnis: Öl und Reifenspuren auf meinem schönen weißen Kleid. Die Hochzeit ist Ende der Woche... FML