Alle FMLs

Heute hat mein 20-jähriger Neffe am Samstag eine Kostümparty. Das Thema ist 'Ein Charakter, der mit C beginnt'. Er ruft mich an und sagt: 'Tante, für meine Party habe ich die Idee, mich als Callgirl zu verkleiden... Kann ich mir deine Klamotten ausleihen?' FML

Heute habe ich endlich herausgefunden, wer mein geparktes Auto angefahren hat. Der Verantwortliche gibt seinen Fehler zu und ist bereit, die Reparaturkosten zu teilen, da auch sein Fahrzeug beschädigt ist und ich genauso verantwortlich bin wie er, weil der Unfall gar nicht passiert wäre, wenn mein Auto nicht dort gestanden hätte. FML

Heute habe ich meinem Freund eine ziemlich lange Trennungs-SMS geschickt. Ich hatte Angst vor seiner Antwort, aber er schrieb: 'Was hast du gesagt, Schatz? Ich kann deine Nachricht nicht lesen, sie ist zu lang. Ich liebe dich.' FML

Heute hat das Mädchen, mit dem ich vorhatte, den Abend zu verbringen, geschrien, geweint und ist davongelaufen, als ich mein T-Shirt ausgezogen habe. Zu hässlich? Zu viele Haare? Nein, einfach eine Vogelspinne auf meiner Brust tätowiert, und sie hat eine Phobie vor Spinnen. FML

Heute, Abend mit den Freunden meines Liebsten, gehe ich für zwei Minuten an die frische Luft. Durch das offene Fenster höre ich, wie er seinen Freunden erklärt, wie kompliziert es sei, mich zu verstehen, dass man mich kennen müsse... und dass er wirklich die Art und Weise bevorzugt hat, wie seine Ex-Freundin ihre Beziehungen zu anderen handhabte. FML

Heute gibt es Eltern, die bei der Ankündigung der Homosexualität ihres Kindes rebellieren und es nicht glauben wollen. Ich hingegen wollte mich immer abheben und anders sein. Meine Eltern glauben nicht an meine Heterosexualität. FML

Heute feiern wir den 9. Geburtstag meiner Stieftochter. Ihr Bruder schenkt ihr... ein Pony. Ich nehme ihn beiseite und sage ihm, dass er das vorher mit mir hätte besprechen können. Seine Antwort: 'Auf keinen Fall! Du hättest es sowieso abgelehnt! Außerdem wird es dir nicht viel mehr Arbeit machen.' FML

Heute, da ich keine Tüte hatte, habe ich meine Einkäufe in meiner Handtasche verstaut, bevor ich ins Auto stieg. Auf dem Rückweg hielt mich die Polizei an und verlangte nach meinen Papieren. Stellen Sie sich das Gelächter des Beamten vor, als ich beim Suchen in meiner Tasche sagte: 'Warten Sie, ich hole meine Wurst heraus!' FML

Heute sind es meine dreißig Jahre, und meine Mutter und mein Bruder kommen mich zu diesem Anlass besuchen… Ach nein, letzlich haben sie es vorgezogen, ihre Reise zum Meer fortzusetzen, ohne mich, der ich gearbeitet habe, mich zu informieren und mir im Restaurant einen Korb zu geben. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! FML

Heute habe ich in der Kasse meines Ladens eine spezielle Taste eingerichtet, um die Anzahl der Kunden zu zählen, die mit mir über das Wetter sprechen. Es ist Mittag und ich bin bei 178. FML

Heute, Videokonferenz der Führungskräfte. Krank aufgrund eines Magen-Darm-Infekts, sage ich zu meinem Mann: 'Komm, ich kann nicht mehr, lass uns wieder ins Bett gehen, ich habe eine Monster-Darmgrippe, ich muss alle zwei Minuten auf die Toilette.' Heiterkeit bei der Geschäftsführung und den Teilnehmern; ich hatte vergessen, mein Mikrofon auszuschalten. FML

Heute ist es bei mir so kalt, dass, als ich auf die Toilette gegangen bin, Dampf von meinem Urin entstand und mir ins Gesicht stieg. FML

Heute wollte ich mich mit meinem Freund treffen, den ich seit zwei Wochen nicht gesehen hatte. Er konnte nicht zum Treffen kommen, weil sein Kater auf ihm eingeschlafen war und er ihn nicht wecken wollte. FML

Heute bin ich Assistent in einem Geschichtskurs und die Schüler schreiben eine Klausur. Plötzlich bemerke ich, dass ein Kind einen Spickzettel in der Hand hält. Ich haste auf ihn zu, schnappe mir den Zettel und zerreiße ihn in vier Stücke. Dann lese ich den Zettel, auf dem stand: "Ich glaube an dich. Mama". FML

Heute bin ich wahnsinnig in ein Mädchen verliebt. So sehr, dass ich sie gerade bei ihrem Typen ohne Verpflichtungen abgeholt habe, um sie nach Hause zu bringen. FML

Heute, während ich in der Notaufnahme warte, um meinen Kopf nähen zu lassen, kommen meine Eltern. Mein Vater nutzt die Gelegenheit, dass meine Mutter kurz weggeht, um zu mir zu sagen: 'Weißt du, ich bin eigentlich nur gekommen, weil du gleich vor allen Leuten angeschrien wirst und das wird lustig.' FML

Heute habe ich 45 Minuten am Telefon gewartet, um die Sozialversicherung zu erreichen. Schließlich schaltete ich auf Lautsprecher, um in der Zwischenzeit anderen Aktivitäten nachzugehen. Als endlich ein Berater antwortete, fand es mein Sohn witzig, mir einen Streich zu spielen, indem er auf 'das kleine rote Telefon' drückte. FML

Heute, wenig talentiert im Heimwerken zur Verzweiflung meiner Frau, versuche ich, mein Ansehen mit meinem kürzlich gekauften Bohrer aufzupolieren. Stolz auf die Löcher, die ich für die Dekoration gemacht habe, gehe ich in das Zimmer nebenan. Ich habe zu tief gebohrt und den Putz auf der anderen Seite durchstoßen. Ruhe in Frieden, meine Glaubwürdigkeit. FML

Heute hat mein Baby es zum ersten Mal geschafft, mit seinem Lauflernwagen vorwärts zu kommen, aber sein Vater hat es nicht bemerkt. Fünf Minuten später jedoch, als es ihm den Controller klaut und auf alle Knöpfe drückt, ist er so begeistert, dass er ein Video davon macht. FML

Heute reise ich ins Ausland. Nach einer Reihe von Pannen habe ich die Polizei um Hilfe gebeten. Ich habe so viel Zeit mit ihnen verbracht, dass sie mich gebeten haben, sie zu duzen, sie mich bei Facebook hinzugefügt haben und mir ein Küsschen auf die Wange gegeben haben, als ich ging. FML

Heute hat mich mein Freund mit einer Scheibe Wurst als Ring um meine Hand angehalten. FML

Heute, habe ich eine dringende Arbeit als Vorwand benutzt, um mit meiner Geliebten das Feuerwerk anzuschauen. Oh, die schöne Blaue! Oh, die schöne Grüne! Oh, die Schwiegermutter. FML

Heute, direkt nachdem ich mein großes Geschäft erledigt hatte, bemerkte ich, dass kein Toilettenpapier mehr da war, obwohl ich morgens neues gekauft hatte. Da hörte ich meinen Mitbewohner deutlich rufen: 'Komm mal her! Ich bin eine Mumie!' FML

Heute besuche ich meinen Mann in seinem Büro. Im Aufzug sagt einer seiner Kollegen zu ihm: "Stellst du uns deine Tochter nicht vor?" Mein Mann, peinlich berührt: "Das ist meine Frau!" Sein Kollege lachte und glaubte ihm nicht. Ich bin 37 Jahre alt und mein Mann 40. FML

Heute, Besuch in einem Museum mit meiner 14-jährigen Schwester. Eine Mitarbeiterin spricht uns an: 'Minderjährige müssen begleitet werden!' Ich bin 27 Jahre alt. FML

Heute, 14:45 Uhr, haben wir die Bestätigung, dass die Vertretung der Vertretung der Vertretung der Lehrerin meiner Tochter, die in der ersten Klasse ist, bis zum 6. Juli bleiben wird! Juhu! Um 20:05 Uhr hat sie sich mit Covid angesteckt und wird die Woche über fehlen. FML

Heute bin ich im Unterricht eingeschlafen. Das passiert, würden Sie sagen... Nur war es so, dass ich gerade ein Referat vor der Klasse gehalten habe. FML

Heute, da ich wieder Single bin, habe ich beschlossen, mein Parship-Profil zu reaktivieren. Die einzige Änderung, die ich an meinem Profil vornehmen musste: die Art der Frisur zu ersetzen. Von 'braun' habe ich zu 'glatzköpfig' gewechselt. FML

Heute habe ich meinen ausländischen Schwiegereltern Cassoulet vorgestellt. Meine Schwiegermutter schrie, dass ich ihr zu viel Fleisch serviert hätte und dass es zu schwer sei. Nachdem sie alles gegessen hatte, beendete sie das Ganze mit vier Scheiben Pastete und Brioche. FML

Heute, und seit 29 Jahren, bin ich Jungfrau. Nach ein paar Wochen Beziehung hatte ich mein allererstes Mal. Auf die Frage: 'Tut es dir nicht weh?' habe ich mich zurückgehalten zu antworten: 'Oh, du bist schon drin?' Ich habe absolut nichts gespürt. Totale Frustration. FML