Alle FMLs

Heute, Spaziergang um eine kleine Insel mit meinem Schatz. Es kam der Moment, als wir eine felsige Spitze überqueren mussten, die mit Schlamm bedeckt war. Meine Flip-Flops rutschten, und ich wäre fast der Länge nach hingefallen. In diesem Moment hatte ich Glück und konnte mich an einem Baum festhalten. Es war ein Kaktus. FML

Heute bin ich in der Notaufnahme, weil meine sechsjährige Tochter heute Morgen gegen die Wand im Bahnhof gerannt ist und dabei gerufen hat, dass sie nach Hogwarts wollte. FML

Heute bin ich Komparse in einem Film und meine Rolle besteht darin, auf einer Terrasse Kaffee zu trinken. Ich wurde gefeuert. Grund: Ich spielte zu schlecht. FML

Heute, E-Mail von einer Bürokollegin, die auch eine Freundin ist: 'Ich gehe in Urlaub, bin aber per E-Mail erreichbar.' Ich antworte, nicht ohne einen Hauch von Humor: 'Genieße es, Alte, und vergiss nicht deine Vorräte an Kondomen!' Als ich die 126 Empfangsbestätigungen erhielt, verstand ich meinen Fehler. FML

Heute sind es drei Monate, dass ich im Streit mit meiner Mutter bin, aber in einem Versuch der Versöhnung schicke ich ihr eine SMS: 'Ich wollte dir ein fröhliches Kackfest wünschen.' FML

Heute bekomme ich einen Wassertropfen auf den Kopf. Dabei ist schönes Wetter und ich bin im Bus. Ich schaue nach oben und verstehe, dass der Tropfen aus einer Achselhöhle über mir kommt. FML

Heute bin ich Single. Vor fünf Monaten hat mich mein Partner nach sechs Jahren Beziehung verlassen, weil ich meinen Job verloren habe. Ich musste alles selbst bezahlen: Miete, Nebenkosten, usw. Inzwischen habe ich einen besser bezahlten Job gefunden, und der Herr will zurückkommen. Er wollte sehen, ob ich mich gehen lasse. Bla bla, ich habe ihm Tschüss gesagt. FML

Heute behauptet eine Dating-Website, die ich benutze, dass man siebenmal mehr Besuche erhält, wenn man ein Foto auf seinem Profil hat. Nachdem ich mein Bild entfernt hatte, um ein anderes zu finden, kann ich bestätigen, dass ich siebenmal mehr Besuche ohne bekomme. FML

Heute hat mich meine Mutter ausgeschimpft, weil sie herausgefunden hat, dass ich heimlich rauche. Wie? Ich bin 'mit dem Hund spazieren gegangen' und als ich nach Hause kam, wartete meine Mutter schon mit meinem Alibi auf mich: dem Hund, den ich vergessen hatte. FML

Heute erhielt ich einen Anruf aus der Kita, in der sich mein Sohn befindet, weil er, ich zitiere: 'auf eines seiner kleinen Kameraden defäkiert hat.' FML

Heute sind die Sprachbefehle meines Handys wirklich verrückt. Ich habe meine Mailbox angerufen, eine Nachricht angehört und laut und deutlich 'Tagliatelle' gesagt. 'Ihre Nachricht wurde erfolgreich gelöscht.' FML

Heute, nach etwa zehn Sekunden ohne mich zu bewegen, habe ich gemerkt, dass ich auf einer normalen Treppe und nicht auf einer Rolltreppe stehe. FML

Heute habe ich endlich den Mut gehabt, die süße Kassiererin im Supermarkt, in dem ich regelmäßig einkaufe, zu bitten, ihre Nummer auf meinen Kassenbon zu schreiben. In einem automatischen Reflex habe ich ihn dann zerrissen und aus Gewohnheit in den Mülleimer geworfen, bevor ich den Laden verlassen habe. Sie hat es gesehen. FML

Heute hört mein Telefon nicht auf zu klingeln. Mein Partner beschwert sich und sagt zu mir: 'Jetzt reicht's aber mit den Nachrichten! Ich weiß nicht, wer das ist, aber er soll aufhören.' Äh, nein, mein Schatz, es ist einfach nur mein Geburtstag, und jeder denkt daran außer dir. FML

Heute, großer Moment der Peinlichkeit. Ich weiß nicht, was mich vor dem Kopierer geritten hat, aber ich wollte mein Gesicht mit der Nase an das Glas gedrückt kopieren. Meine Kollegin, die den Kopierer direkt vor mir benutzt hatte, hatte die 'Fax'-Funktion aktiviert; meine lächerliche Kopie wurde an unseren Chef gesendet. FML

Heute hat mich meine sechsjährige Tochter, die süchtig nach Kochsendungen im Fernsehen ist, gebeten, zum Abendessen ein Boeuf Stroganoff mit hausgemachten Fettuccine mit Petersilie und schwarzem Pfeffer sowie Veilchen-Macarons zu machen. FML

Heute wickele ich, wie jeden Abend, meine Füße in meine Bettdecke, aus Angst, dass ein Monster unter meinem Bett ist und sie frisst. Ich bin sechzehn Jahre alt. FML

Heute ist der Geburtstag meiner Frau. Meine Tochter hat ihr ein Gedicht geschrieben, in dem sie sagt: 'Zu deinem Fest kommen Papa, Opa, Oma und vielleicht die sehr hübsche Dame, die Verstecken mit Papa spielt, wenn du einkaufen gehst.' FML

Heute hat meine Freundin angerufen. Sie kommt zurück von ihrem Praktikum und möchte im Laufe des Tages vorbeikommen. Drei Wochen Chaos in meinem Zimmer aufzuräumen! Zwei Stunden Kampf später, ohne etwas von ihr gehört zu haben, rufe ich sie an. Es war eine Verschwörung mit meiner Mutter, sie wird nicht kommen. FML

Heute, nachdem ich seit drei Monaten ein Praktikum mache, fragt mich mein Praktikumsbetreuer während der Kaffeepause: „Und wer bist du?“ FML

Heute bin ich in die Küche gegangen, um zu schauen, wie es mit dem Abendessen steht. Meine Mutter kochte das Fleisch mit einer Katzenschaufel als Spatel. FML

Heute mussten meine Frau und ich nach einem Einbruch dem Gutachter unserer Versicherung fast alle unsere frivolen Fotos vorlegen, weil wir keine anderen Bilder hatten, die die meisten Räume unseres Hauses so gut zeigten. FML

Heute streiten sich meine Eltern bei der Scheidung um das Sorgerecht für meine Schwester und mich. Ich erklärte meiner Mutter, dass es in Ordnung wäre, wenn ich bei meinem Vater leben würde. Sie antwortete: 'Oh, ich weiß, ich mache das nur, um deinen Vater zu ärgern.' FML

Heute ist der intelligenteste Mücke der Welt in meinem Zimmer. Herr Mücke hört nämlich auf zu fliegen, sobald ich das Licht anmache, um ihn zu jagen, und fängt wieder an, wenn ich es ausschalte. FML

Heute hat meine bessere Hälfte vorgeschlagen, einen Nudelsalat zu machen. Nicht besonders talentiert in der Küche, hat sie sich daran versucht und mich nur eine kleine Frage gefragt: "Müssen die kalt oder warm sein?" - "Na, kalt!" Sie hat sie nicht gekocht. FML

Heute habe ich meinen Eltern angekündigt, dass ich in Frankreich zu Besuch bin. ‚Ah ja, aber nur, wenn wir nicht auf die Kinder deines Bruders aufpassen müssen.‘ Sie sehen sie alle zwei Wochen, ich nur alle zwei Jahre. FML

Heute habe ich ein Paket von meinen Eltern erhalten, das Süßigkeiten, einen Scheck über 150 € und eine CD enthielt, mit einem kleinen Zettel: "Du gibst den Scheck deiner Schwester." FML

Heute habe ich gesehen, wie ein Angestellter der Deutschen Bahn den Recycling-Mülleimer nahm, ihn in den Sack für den nicht-recycelbaren Müll steckte und alles in einen großen gemeinsamen Container warf. FML

Heute haben meine Eltern beschlossen, mich nur noch mit 'Clown' anzusprechen und ihre Sätze mit 'deine Mutter' zu beenden, um mich 'in die richtige Stimmung zu bringen', seit sie von meiner Versetzung nach Berlin-Neukölln erfahren haben. FML

Heute habe ich mein Comedy-Programm in einer Bar vorgestellt. Etwa ein Drittel des Programms habe ich einen wirklich schlechten Witz mit einem Wortspiel gemacht. Alle haben gelacht oder gelächelt, außer zwei Personen, die aufgestanden und gegangen sind. Meine Eltern. FML