Alle FMLs

Heute habe ich erfahren, dass ich keine Krankenversicherung mehr habe. Meine studentische Krankenversicherung wurde beendet, weil ich ins Berufsleben eingestiegen bin und niemand mir gesagt hat, welche Schritte ich unternehmen muss. Ich habe mein Studium vor 4 Jahren beendet. FML

Heute hat mich mein neuer Mitbewohner gebeten, ihm die Tierarztkosten für seinen Hund zu erstatten. Seiner Meinung nach ist es meine Schuld, dass sein Hund ein Kilo Schokolade gefressen hat, denn ich hätte sie nicht auf der Küchentheke liegen lassen dürfen. Der gleiche Hund, der in 24 Stunden mein Bett aufgeschlitzt, hineingeschissen und meine Sachen zerstört hat. FML

Heute fordert das Arbeitsamt die Rückzahlung einer zu viel gezahlten Leistung ein. Ich habe ihnen geschrieben, dass meine Bankkarte im Ausland nicht funktioniert und fragte, wie ich vorgehen soll. Sie antworteten, dass sie die Rückzahlung in Raten veranlassen, die mit einer Bankkarte zu bezahlen sind. FML

Heute, im Fitnessstudio, hat das vernetzte Fahrrad, auf dem ich radelte, mir eine Werbung für einen Defibrillator gezeigt, so hoch war meine Herzfrequenz. FML

Heute, bei der jährlichen Untersuchung beim Betriebsarzt, fragte mich die medizinische Assistentin, während sie meine persönlichen Daten aktualisierte, ob ich mir sicher sei, schwanger zu sein, da man meine Schwangerschaft überhaupt nicht sehe. Ich bin immerhin im sechsten Monat. FML

Heute, um ein Uhr morgens, hat sich ein Betrunkener genau vor mein Fenster gestellt und alle fünfzehn Sekunden geschrien: 'Halt die Klappe, Albert!' Manchmal während er rülpste. FML

Heute, es ist 4:36 Uhr und meine Katze hat gerade auf meine Bettdecke gepinkelt. Das neue Jahr fängt ja gut an. FML

Heute spielt mein Vater seit ein paar Monaten eine Art virtuelles Billard im Fernsehen. Als ich nach Hause kam, entdeckte ich, dass er kleine Zettel über die Namen seiner Gegner und deren Rangliste geklebt hatte, damit er 'keinen Druck hat'. FML

Heute, seit die Werbung für Touch & Fresh im Fernsehen läuft, haben sich alle meine Freunde dazu verabredet, bei mir zu Hause aufs Klo zu gehen. Alle. Ich heiße Paul. FML

Heute ging der Feueralarm während einer Vorlesung an der medizinischen Fakultät los. Der Professor, völlig unbeeindruckt, führte seine Vorlesung weiter, er hob die Stimme ins Mikrofon und sagte uns: 'Natürlich könnt ihr gehen, aber ich werde diese Vorlesung nicht wiederholen.' Kein Student bewegte sich. FML

Heute, während eines Online-Kurses und nach Stunden des Zögerns fasse ich all meinen Mut zusammen und schicke einem Mädchen aus meinem Kurs eine Nachricht, um ihr zu sagen, dass man auf dem Bildschirm ein Schnodderstück an ihrer Nase hängen sieht. Es war ihr Piercing. FML

Heute verstehe ich endlich den berühmten Satz: 'Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen.' Wenn du nämlich trockener Alkoholiker bist, kannst du dir sicher sein, dass du ausgerechnet auf die Praline mit Rumfüllung triffst und alles unauffällig in ein Taschentuch spucken musst. FML

Heute, nachdem ich meine Einkäufe beim Drive-In abgeholt hatte, spürte ich einen leichten Luftzug von hinten kommen, dann hörte ich, wie meine Einkaufstaschen fielen und unter die Autos rollten. Keine Überlebenden unter den Taschen. FML

Heute, an meinem Geburtstag, habe ich meinen Zug verpasst. Ich nehme einen anderen, der 15 € günstiger ist. Aber… Überraschungskontrolle! Ergebnis: 150 € Strafe für diese Fahrt von Rouen nach Paris, die – wie immer – eine Stunde verspätet ist. Der Kontrolleur, lachend: 'Das ist ein teurer Geburtstag für Sie!' Ach, das Geschenk! FML

Heute hat meine Erdgeschosswohnung einen eigenen Eingang. Es ist nicht selten, dass Leute aus Versehen bei mir hereinkommen. Um 22 Uhr habe ich zum Beispiel eine angetrunkene Nachbarin in meinem Flur gefunden, die an die Badezimmertür klopfte. FML

Heute, Neujahrstag, und ich bin der Fahrer des Abends. Mein Partner, völlig betrunken, hat auf der Heimfahrt bei 110 km/h aus dem Fenster gekotzt. Er hat das Auto (innen und außen) neu gestrichen und letztendlich habe ich auch gekotzt, weil ich es nicht mehr hören konnte, ohne getrunken zu haben. Für diesen Abend und diesen Jahresanfang... FML

Heute, im Bus, wechsle ich die Batterien meines Hörgeräts. Eine Dame beleidigt mich heftig wegen meines Handicaps. Ihre Bemerkungen werden so unverschämt, dass sie schließlich von Zivilpolizisten aus dem Bus eskortiert wird. Ich wollte nur meinen Haltestellenansage hören... FML

Heute hat meine Schule ein Orchester eingeladen, um den Waffenstillstand zu feiern. Ich höre von weitem die ersten Noten und rufe stolz aus: 'Ist das die Musik von Star Wars?!' Falsch geraten, es war die deutsche Nationalhymne. Intergalaktische Scham. FML

Heute tut meine dreijährige Tochter alles, um meine Aufmerksamkeit zu erregen, aber ich bleibe ungerührt. Ich verlasse für eine Minute den Raum und als ich zurückkomme, hat sie sich beruhigt. Misstrauisch frage ich sie, ob alles in Ordnung ist, und sie antwortet mit einem wunderschönen Lächeln. Ein Lächeln, das bedeutet, dass ich meine PS3-Controller nicht mehr finden werde. FML

Heute, beim Abendessen mit meinen Schwiegereltern, nennt mich mein Schwiegervater "Lou", den Namen der Ex-Freundin meines Freundes. Als ich meinen Freund darauf anspreche, antwortet er: "Ja, aber du weißt, er braucht Zeit zur Anpassung." Wir sind seit über einem Jahr zusammen. FML

Heute, als ich mit meiner Großmutter über den Generationenwandel sprach, bemerkte ich, dass es 'normal' sei, seine Jungfräulichkeit mit etwa 16 Jahren zu verlieren. Sie rief empört, dass es keine Jugend mehr gäbe. Oma, ich erinnere dich daran, dass du Mama mit 17 bekommen hast... FML

Heute habe ich den kleinen Kräutergarten meiner Mutter betrachtet und sie gefragt, was Katzenminze dort zu suchen habe. Sie antwortete erstaunt, dass es sich um Schnittlauch handele. Also essen wir seit mehreren Monaten Katzenminze in unseren Salaten. FML

Heute sehe ich meine Frau nur nackt, wenn sie duscht; die einzigen Male, in denen ich ihre Unterwäsche anfasse, sind, wenn ich Wäsche falte; die einzigen Male, in denen ich sie stöhnen höre, sind, wenn sie träumt. FML

Heute schrieb mir mein Arbeitgeber nach 36 Jahren unbefristeter Anstellung, dass ich als gekündigt gelte, basierend auf den neuen Gesetzen zur Arbeitsplatzaufgabe. Sie sparen die Abfindung und der Staat das Arbeitslosengeld. FML

Heute werde ich am Fuß operiert, nachdem ich die Treppe heruntergefallen bin, weil ich um 6 Uhr morgens von einer Frau mit einem Koffer geweckt wurde. Ich hatte etwas mit ihr, ohne zu wissen, dass sie verheiratet ist. Sie war gerade verlassen worden und tauchte mitten in einem Drama bei mir auf. Ergebnis: Ein kaputter Fuß und ein großes Unbehagen. FML

Heute ist mein Geburtstag. Ich fragte mich, was aus meinen jugendlichen Idealen geworden ist, als ich mich dabei erwischte, mich darüber zu freuen, dass ich dank meiner Treuekarte und verschiedenen Rabatten 31,78 € bei Carrefour gespart habe. FML

Heute, nachdem mein Amazon-Paket, das "sicher" vor zwei Tagen über den Briefkästen abgelegt wurde, gestohlen wurde, haben wir es gefunden, wieder über die Briefkästen gelegt und geöffnet. Ich muss daraus schließen, dass ich einen furchtbaren Geschmack bei DVDs habe. FML

Heute, und schon seit ein paar Tagen, schreiben sich meine Tochter und ihr Freund Notizen. Auch seit ein paar Tagen sinkt der Füllstand meiner Parfums sichtbar. Heute Morgen habe ich meine Tochter dabei erwischt, wie sie ihr Briefpapier mit meinem Parfum einsprühte. 'Ja, Liebesbriefe müssen parfümiert sein.' FML

Heute, nachdem ich die erste heiße Nacht mit meinem neuen Freund verbracht hatte, wurden wir plötzlich geweckt, nicht von seiner Mutter, nicht von seinem Hund, nicht von dem Freund, den er am Wochenende beherbergte, sondern von seiner Ex-Frau, die einige ihrer Sachen aus seinem Zimmer holen wollte. FML

Heute bin ich zu spät in die Schule gekommen und bin sehr schüchtern. Deshalb klopfe ich leise an die Tür meines Klassenzimmers, murmele ein kurzes "Hallo" und eile mit gesenktem Kopf zu meinem Platz. Ich packe meine Sachen aus und merke die eisige Stille im Raum. Falscher Klassenraum... FML