Alle FMLs

Heute, meine Kollegen, die ein Paar sind, fehlen die ganze Woche, weil ihr Sohn wegen Nierensteinen operiert wurde. Dieselbe Kollegin war vor zwei Monaten wegen ihrer eigenen Nierenstein-OP abwesend. Mein Arzt hat mich gerade angerufen und es scheint, dass auch ich Nierensteine habe und mit einer Operation rechnen muss. Für das Unternehmen. FML

Heute, als einige Freunde und ich uns fast nackt auf einem Dach für den Unikalender posierten, wurden wir plötzlich vom Ordnungsdienst überrascht. Sie waren vom Bürgermeister geschickt worden, der während einer Stadtratssitzung uns aus seinen Fenstern genau beobachtete. FML

Heute, ich schlafe bei einer Freundin, deren Mikrowelle auf einem wackligen Regal direkt über dem Sofa steht, was mir ein wenig Angst einflößt. Sie beruhigt mich, indem sie behauptet, dass es nur der Schein sei und dass die Mikrowelle stabil steht. Tatsächlich stand die Mikrowelle noch – das Regal jedoch nicht. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Trick, meinen MP3-Player in eine Schüssel Reis zu tunken, um ihn vor dem Untergehen zu bewahren, tatsächlich funktioniert – genial! Jetzt fragt sich aber jemand, wie man ein einzelnes Reiskorn aus der Kopfhörerbuchse entfernt? FML

Heute, meine Mutter fuhr zur Beerdigung ihres Onkels. Unterwegs überholte sie den Leichenwagen und wurde von einem Radar geblitzt. Sie schloss daraus, dass der Fahrer ihr eine letzte Fahrstunde erteilen wollte, da er Fahrlehrer war. FML

Heute, in Panik, weil mein Pferd am Kopf Haare verliert, habe ich den Tierarzt gerufen. Abgesehen davon, dass es weder Regen noch Sonne verträgt, ist es auch allergisch gegen Insektenstiche. Ich habe ein Pferd, das ausschließlich in Innenräumen lebt. FML

Heute, nach mehreren Monaten mit meinem Schwarm, der 2,5 Stunden entfernt wohnt, hatte ich ihm endlich vorgeschlagen, mich zu besuchen, obwohl ich schon mindestens fünf- oder sechsmal den langen Weg hinter mir hatte. Seit vier Tagen werde ich geghostet. FML

Heute, während ich die frisch gereinigte Windel meiner Tochter wechselte – ich wollte sie gerade zuschnüren –, spürte ich plötzlich, wie meine Hand auf dem Wickeltisch feucht wurde, und noch schneller als ein Blitz traf mich ein Schwall gelblicher Kacke auf meinen Pullover, der auch noch auf die Gardinen spritzte, begleitet von einem Gestank nach verrottendem Joghurt. FML

Heute, schaue ich auf das Facebook-Profil meines Freundes. Gerührt entdecke ich eine kleine Nachricht an seiner Pinnwand: "Ich habe die genialste Freundin, und vor allem die schönste." Zwei seiner Freunde antworteten: "Bist du nicht mehr mit Sarah zusammen?". FML

Heute, und seit einer Woche bin ich so in meine Doktorarbeit vertieft, dass ich gar keine Zeit zum Einkaufen habe. Die meisten Frauen schätzen es, wenn ihr Mann ihnen Blumen mitbringt. Ich habe ihn jedoch gebeten, mir stattdessen Toilettenpapier mitzubringen. FML

Heute, arbeite ich als Piercer. Ein Kunde mit fragwürdiger Hygiene, den ich vor zwei Wochen gestochen habe, taucht auf – sein Helix-Piercing ist infiziert, und er gibt mir die Schuld. Ich frage ihn, ob er die von mir empfohlenen Desinfektionsmaßnahmen nach dem Piercing durchgeführt hat. 'Naja… Nein, zu faul.' FML

Heute, ich sitze im Zug neben einem charmanten Jungen. Ich tue so, als ob ich ihn um einige Informationen zu Fahrplänen und Haltestellen bitten würde, nur um ein Gespräch zu beginnen. Nach einer Weile fragt er: "Hast du keinen Kaugummi?" Ich antworte, dass ich einen habe. "Äh... Möchtest du ihn nicht?". FML

Heute, ich rutsche mit meinem Auto auf einer Glatteisfläche und sauste in eine Schlucht. Ich kreische mit aller Kraft … bevor ich im überfüllten Zug wieder zu mir komme. Jetzt ahmt die Hälfte des Wagens mein ängstliches Verhalten nach. FML

Heute, als junge alleinerziehende Mutter versuche ich seit sechs Stunden vergeblich, die Koliken meines 15 Tage alten Babys zu lindern. Mein Nachbar klopft an meine Tür, um sich über das Weinen des Kleinen zu beschweren und wirft mir vor, eine schlechte Mutter zu sein, weil ich ihn so leiden lasse, bevor er wieder geht. Er ist Kinderarzt. FML

Heute, habe ich das Gefühl, dass sich eine Erkältung anschleicht. Auf Anraten meiner Mutter legte ich mir vor dem Schlafengehen eine in zwei Hälften geteilte Zwiebel auf den Nachttisch. Ich wachte krank wie ein Hund auf, und mein Zimmer roch nach Achselhöhlen. FML

Heute, beginne ich meinen fünften Tag ohne Tabak, und ich bin so niedergeschlagen wegen des Nikotinmangels, dass meine Mutter mich angefleht hat, wieder mit dem Rauchen anzufangen. FML

Heute, habe ich in einer Bar einen Kerl angeflirtet, völlig betrunken. Irgendwann fragte ich ihn nach seinem Vornamen und er antwortete: "Marc." Dann sagte ich: "Marc wie? Ich habe das Gefühl, dich schon einmal gesehen zu haben." Er fügte hinzu: "Marc, dein Ex. Wir waren zwei Jahre zusammen und du hast mich verlassen.". FML

Heute, habe ich Nachsitzen bekommen, weil ich vergessen hatte, einen Test unterschreiben zu lassen, obwohl ich 19 von 20 Punkten erreicht hatte. FML

Heute, habe ich meinen Freunden eine kleine Lüge erzählt, um sie zum Lachen zu bringen. Es geriet völlig außer Kontrolle, sodass ich schließlich alles gestanden habe. Jetzt sprechen sie nicht mehr mit mir. FML

Heute, ich spüre einen heftigen Schmerz im linken Ohr. Im Glauben, an einer Ohrentzündung zu leiden, entscheide ich mich, meinen Arzt aufzusuchen. Jetzt kann ich die Frage beantworten: "Wie würdest du reagieren, wenn dir jemand sagen würde, dass eine Kakerlake dein Ohr zu ihrer neuen Wohnung erklärt hat?". FML

Heute, nach einem Mittagessen im Freien, wurde ich in der U-Bahn Opfer eines Taschendiebs. Man hat mir die schmutzige Gabel aus einer verschlossenen Innentasche meines Rucksacks gestohlen. FML

Heute, als ich die U-Bahn nahm, steckten meine langen Haare zwischen den Türen fest. Der Zug blieb dreißig Minuten lang zwischen zwei Stationen stecken. Ein super süßer Mann dachte, er könnte mir helfen, indem er sie abschnitt, um mich vor den lachenden Mitreisenden zu befreien. FML

Heute, habe ich erfahren, dass die Person, mit der ich mein Leben teile, die sich vorgab, zu müde für einen Restaurantbesuch am Valentinstag zu sein, letztendlich beschlossen hat, ein Essen für ihre Freunde zu organisieren und vorzubereiten. FML

Heute, während ich duschte, hat meine Freundin heftig an die Tür geklopft und laut geschrien, dass ich hinausmuss. Also bin ich – nackt, mit Seifenschaum am Körper – hinausgegangen. Sie betrat das Badezimmer, schloss die Tür und nahm ihre Dusche. FML

Heute, mein Vater hat 'endlich' die Lösung gefunden, nach der er gesucht hatte, seitdem mein Zeugnis angekommen ist. Handy weg? Haushalt? Kein Zugang zu Bildschirmen? Nein. Er hat meinen Adventskalender geklaut und schickt mir jeden Tag ein Foto von sich und MEINER Schokolade. FML

Heute, erster Morgen bei meinem Mann. Ich machte mir Sorgen und fragte ihn, ob er nicht schon zu spät zur Arbeit sei. Er antwortete: "Nein, schau, ich habe sogar die Zeit, Dinge zu tun, die ich sonst nie tue!" Er putzte sich die Zähne. FML

Heute, ich mache so wenig Sport, dass meine Smartwatch ein Training registriert hat, während ich mir die Haare gewaschen habe. FML

Heute, habe ich zwei gehörlose Freunde einander vorgestellt und ihnen scherzhaft gesagt, dass sie so vieles gemeinsam haben, dass sie sich bestimmt gut verstehen – immerhin hören sie ja sowieso nichts. FML

Heute, in der U-Bahn habe ich einen Obdachlosen in einem armseligen Zustand gesehen. Da ich nur Bargeld bei mir hatte, zog ich zehn Euro hervor. Als ich näherkam, bemerkte ich, dass er diskret am Masturbieren war. Er sah mich an, nahm den Schein, bedankte sich nicht bei mir und fuhr fort, sich selbst zu befriedigen. FML

Heute, es ist Sommer und ich schwimme in einem Pool. Nach 10 Minuten Schwimmen merke ich, dass mein Handy in der Tasche meines Badeanzugs steckt. FML