Alle FMLs

Heute, im Tageskrankenhaus gibt es keine Patienten zu behandeln. Der Tag zieht sich endlos in die Länge. Ich habe sogar zugestimmt, auf unerwünschte Werbeanrufe zu reagieren. So war es die ganze Woche, und morgen beginnt alles wieder von vorne. FML

Heute, mein Ex-Freund hat meine Stimme auf seinem Handy aufgenommen, um seinem Hund Angst einzujagen, wenn er ungezogen ist. FML

Heute, frage ich meinen Chef, wie hoch meine Chancen auf die Beförderung sind, von der er mir vor ein paar Tagen erzählt hat. 'Äh... In welcher Abteilung arbeiten Sie nochmal?' . FML

Heute, arbeite ich mit meinen Schülern daran, uns im Umgang mit Zeit zu üben, und frage sie nach ihren Geburtsdaten. Als sie dann an der Reihe waren, wollten sie auch mein Geburtsdatum wissen: 19.01.1980. Plötzlich meldet sich ein Schüler und fragt: "Lehrerin, als Sie geboren wurden, hat man noch Latein gesprochen?". FML

Heute, bin ich Osteopath. Ein Patient kommt wegen Rückenschmerzen zu mir. Als ich auf die schmerzende Stelle drücke, ruft er: "OH JA! DA SPÜRE ICH SIE RICHTIG!" FML

Heute, Arbeitsbesprechung in der Astronomieabteilung, die sich auf einem Hügel befindet. Um Mittagszeit Zeit zu sparen, bestellen wir Pizza. Eine Stunde verstreicht. Hungrig und unzufrieden rufen wir nach. Der Lieferant hatte auf dem Weg den Hügel hinauf den Rückweg angetreten, da er es für einen Scherz hielt. FML

Heute, habe ich meinem Vater gestanden, dass ich lesbisch bin. Das Einzige, was er mir sagte, war: "Das überrascht mich nicht – alle lesbischen Frauen sind hässlich...". FML

Heute, die Diagnose war da: Das Baby ist allergisch gegen Katzen. Also erklärten wir seiner siebenjährigen Schwester, dass wir ein neues Zuhause für die Katze suchen müssen, und baten sie, das auch ihren Freundinnen zu sagen. Ihre Antwort: "Dann suchen wir eben ein neues Zuhause für das Baby!". FML

Heute, als ich mein Einzelinternatszimmer betrat, warteten die Aufseherin und sechs weitere Mädchen bereits ungeduldig auf mich. Verärgert warfen sie mir vor, die ganze Nacht geschnarcht zu haben, und verlangten, dass ich damit aufhöre. Na klar, aber wie soll ich das denn anstellen? . FML

Heute, ich musste eine Prüfung ablegen, aber ein besonders schwer zu merkender Lernstoff stellte mir echte Probleme. Um mir die Sache zu erleichtern, lernte ich ihn in Form eines Liedes. Als ich den Prüfungsbogen vor mir sah, tauchten Fragen dazu auf – nur dass ich mich am Rhythmus erinnerte und nicht an den Text. FML

Heute, erkältet, habe ich beschlossen, eine Inhalation mit ätherischen Ölen auszuprobieren, während ich es mir vor meinem Laptop gemütlich mache. Ein unglücklicher Moment – und mein 'Zaubertrank' ergoss sich über die Tastatur. Mein PC wird nie wieder Viren haben, ich aber schon. FML

Heute, hat meine Freundin mich nach meinen Facebook-, Twitter-, MSN- und Skype-Passwörtern gefragt, weil sie glaubt, dass ich sie betrüge. Wir sind erst seit sieben Stunden zusammen. FML

Heute, habe ich meinen Freund dabei erwischt, wie er Reiskörner zählte. "Aber schau mal, es steht ja, dass man 300 g Reis in dieses Rezept geben soll!" FML

Heute, hat mich mein Patient ernsthaft dazu eingeladen, bei einem Drink Gesellschaft zu leisten, während ich ihm eine rektale Untersuchung durchführte. FML

Heute, ich habe gehört, wie meine Praktikumsbetreuerin zu meinem Chef sagte: "OK, ich nehme keinen Brückentag, aber du lässt mir den Praktikanten, damit ich nicht allein bin." Er hat zugestimmt. FML

Heute, in der Nacht habe ich meinen kleinen Bruder in seinem Zimmer weinen gehört. Als super große Schwester lasse ich ihn in meinem Zimmer schlafen. Als ich aufwachte, war ich völlig durchnässt – er hatte die ganze Nacht in mein Bett gepinkelt. FML

Heute, war ich überrascht, meinen Freund vor mir bereits wach zu sehen – offensichtlich etwas schlecht gelaunt. Ich fragte ihn, wie das kommen konnte. Er erklärte mir, dass ich in der Nacht so heftig gefurzt hatte, dass er vor Schreck aufgewacht sei und nicht wieder einschlafen konnte. FML

Heute, bin ich mit dem Mädchen ins Kino gegangen, das mir seit Monaten gefällt. Nach den Werbespots sagte sie, dass sie auf die Toilette gehen würde. Sie kam nicht in den Kinosaal zurück... FML

Heute, wie schon immer, ragen meine Rippen mehr hervor als meine Brüste. FML

Heute, bin ich in der Pausenraum mit meinen Kollegen und unserem verhassten Chef. Wie immer redet er laut, überzeugt davon, dass seine Witze urkomisch sind. Das Fenster steht offen und es ist eiskalt. Da er direkt neben mir sitzt, frage ich ihn spontan: "Cédric, kannst du bitte mal die Fresse halten?" Lapsus. FML

Heute, hatte ich 50 Minuten Verspätung, weil die SNCF vergessen hatte, meinem Zug eine Lokomotive voranzustellen. Ja, das ist möglich. FML

Heute, wache ich auf und stelle fest, dass mein Feuerzeug an meinem Handy klebt. Und ich erinnere mich daran, dass ich am Vorabend, blauäugig betrunken, eine angeblich geniale Methode entdeckt hatte, um zu verhindern, dass jemand mein Feuerzeug klaut. Ich habe es mit Superkleber befestigt – nun ist es unmöglich, es zu entfernen, ohne mein Handy zu zerstören. FML

Heute, arbeite ich als Autoverkäufer, und einige Kunden nehmen mein Fahrzeug zum Probefahren. Erst am Abend, als ich zurückkam, bemerkte ich, dass sie mir neben dem Fahrersitz ein benutztes Kondom hinterlassen hatten. Und sie haben das Auto nicht gekauft. FML

Heute, als Französischlehrer an einer weiterführenden Schule bat ich meine Schüler, "Das Tagebuch der Anne Frank" zu kaufen. Einer von ihnen fragte mich nach dem Namen des Autors. FML

Heute, meine Großmutter ignoriert meine Anrufe so lange, dass ich ihr Netflix-Konto sperren musste, damit sie mir endlich antwortet. FML

Heute, nachdem ich zwei Jahre lang weder Covid bekommen noch mir Urlaub gegönnt habe, teste ich nun positiv – und das am Vorabend meines vermeintlichen Skiurlaubs. FML

Heute, habe ich meiner Tochter klargemacht, dass mir ihr Outfit nicht gefällt. Ihre Antwort: 'Mama, obwohl ich dir meinen vollen Respekt schulde, kann ich nicht zulassen, dass du über mich lästerst – darum bitte ich dich, deine Urteile für dich zu behalten.' Ich stelle euch meine sechzehnjährige gothische Tochter vor. FML

Heute, lade ich eine Freundin ein, die ich hoffentlich verführen kann, in den Park einer bei Touristen bekannten Stadt. Vor Ort beißt ein Schwan sie und bringt sie dazu, in einen Teich zu fallen. Die Stimmung des Dates kippt. Also führe ich sie in die alten Viertel, wo sie vom kleinen Touristenzug angefahren wird. FML

Heute, nach jahrelangen erfolglosen Versuchen, erlebte ich endlich die Freude, eine meiner Orchideen wieder erblühen zu sehen. Da der Stängel waagerecht wuchs, versuchte ich, ihn aufzurichten – und er brach ganz ab. FML

Heute, ich arbeite seit zwei Monaten als Kellnerin in einer Bar. Eines Tages haben mir lächelnde Kerle Trinkgelder gegeben – was mich zunächst sehr geschmeichelt hat, bis mir einer davon sagte: "Wow, sexy, der BH!" Die ersten vier Knöpfe meiner Bluse hatten sich gelöst. Jetzt verstehe ich. FML