Alle FMLs

Heute, ich feiere meinen 25. Geburtstag. Zwei Monate Vorbereitung, um dieses Ereignis unvergesslich zu machen. Der Abend war – so sagen zumindest meine Freunde – ein denkwürdiges Erlebnis. Was mich betrifft: Ich habe ihn auf der Toilette in liebenswerter Gesellschaft verbracht. Ihr Name ist Gastro – wir haben etliche schmutzige Sachen angestellt, aber ich habe keinerlei Lust, sie jemals wiederzusehen. FML

Heute, lade ich meine Mutter zum Mittagessen bei mir am Sonntag mit dem Rest meiner Familie ein. Sie war einverstanden, bis sie erfuhr, dass auch mein Freund dabei sein wird. Daraufhin sagte sie mir, dass sie sich stattdessen lieber den Besuch bei einer Freundin vorzieht. FML

Heute, rufe ich den Kundenservice von Orange unter der Nummer 3900 an. Nach fünf Minuten mit der Ansage „Bitte drücken Sie die 1“ werde ich an 1014 weitergeleitet. Nach fünf weiteren Minuten mit der Ansage „Bitte drücken Sie die 4“ leite ich an die Nummer 1015 weiter. Nach nochmal fünf Minuten mit der Ansage „Bitte drücken Sie die 2“ führt mich 1015 zurück zu 3900. Was soll ich jetzt machen? . FML

Heute, in der Werkstatt, ruft eine Kundin an und fragt, was Reifen kosten. Ich erkundige mich nach den Maßen. Fünf Minuten später ruft sie erneut an und nennt eine Größe in Zentimetern – sie ist sich sicher, denn sie hat den Durchmesser mit ihrem Schneidermaßband gemessen. FML

Heute, als Verkäufer in einem Videospielgeschäft, habe ich es abgelehnt, einem etwa zehnjährigen Kind GTA V zu verkaufen, aufgrund der PEGI-Richtlinien. Das Kind jammerte, schnappte sich die Schachtel und ging zur nebenan befindlichen Kasse, wo mein Kollege den Verkauf ohne Probleme tätigte. Das Kind ging fort und zeigte mir dabei den fetten Stinkefinger. FML

Heute, bin ich mit meinem Vater auf einen Flohmarkt gegangen. Als ich aus dem Auto stieg, schob er mich, um zu verhindern, dass ich über einen Baumstumpf stolpere. Ich fiel dann... in die Brennnesseln. Danke, Papa. FML

Heute, um 10 Uhr findet meine Disputation statt – acht Jahre harter Arbeit in einem einzigen Moment. Aufgestanden um 8 Uhr, war ich so nervös, dass mich die Scherze meines Freundes alle fünf Minuten zu Tränen rührten. Normal, werden Sie sagen – aber das Komische daran ist, dass er selbst die Disputation hält. FML

Heute, da mein Baby ein Problem mit der Kopfhaltung hatte, nannte ich es 'Mein Plagiozephalus.' Meine Frau hörte es, weinte und will nicht mehr, dass ich mich 'ihrem' Baby nähere. FML

Heute, während ich gerade duschte, schlich sich meine Freundin heimlich zu mir und rief ein lautes "BOOOOH!" Ich war gerade dabei, meine Hoden zu rasieren. FML

Heute, habe ich eine E-Mail an meine ehemaligen Mitschüler geschickt, um den zehnten Jahrestag unseres Abschlusses zu feiern. Ich erhielt als Antwort: "Das wurde bereits vor einigen Wochen erledigt." FML

Heute, wie seit einigen Tagen aufgrund des Schneefalls, sind die Jugendlichen in Frankreich vom Unterricht ausgeschlossen, da kein Bus die Schulen ansteuert. Alle? Nein, es gibt noch einen Unbeugsamen, der, da er nur zwei Minuten zu Fuß vom Gymnasium wohnt, den Unterricht besuchen muss. FML

Heute, ersetze ich einen Freund in einem Pizzalieferdienst. Eine Kundin bestellt einen extra Ziegenkäse auf ihrer Pizza, und aus Reflex fange ich am Telefon an, Ziegengeräusche zu machen. Sie fragt, ob es mir gut geht, und meine Kollegen lachen immer noch darüber. FML

Heute, mein Chef hat mich entlassen. Die Ohrfeige flog ganz von allein. FML

Heute, als ich gerade eine Kaffeepause mit einem Kollegen machte, kam mein Chef vorbei und fragte: "Wann machst du eigentlich mal eine Arbeitspause?". FML

Heute, meine Cousine zeigte mir ihr neues Handy. Ich sagte, es sieht eigentlich ganz cool aus, aber dass sie immer solche miesen Hintergrundbilder nutzt. Es handelte sich um ein Foto von einem ihrer Gemälde... FML

Heute hat meine Freundin in einer Bar fünf verschiedenen Typen heftige French Küsse verteilt – und zwar ganz gezielt, um sich ihre Drinks spendieren zu lassen. Ein Freund von mir gestand mir kürzlich, dass er ihr eine Woche zuvor schon Essen ausgegeben hatte. FML

Heute, habe ich die Putzfrau dabei erwischt, wie sie an ihrem Besen lehnte und von nassen Fliesen umgeben war. "Naja, jetzt muss ich wohl warten, bis es trocknet!", sagte sie zu mir... FML

Heute, ich arbeite als Pflegehelferin und rasiere einen 70-jährigen Patienten, der sich auf dem Weg in den Operationssaal befindet. Ich entferne seinen 'Short', das heißt, ich rasiere von der Mitte des Oberschenkels bis zum Bauchnabel. Bereits nach zwei Minuten stand der Opa stramm wie ein Soldat da. Den Rest der Rasur nutzte er, um mit seiner Leistung anzugeben. FML

Heute, gehen mein Partner und ich zu einem Ernährungsberater, weil ich mir Sorgen mache, dass er zu wenig isst und zu dünn ist. Der Ernährungsberater fragt uns, warum wir zu ihm gekommen sind, und ich sage: "Ich glaube, er hat ein Problem mit dem Essen." Er schaut auf meinen kleinen Bauch und meint: "Ich denke, du auch." FML

Heute, schon seit langer Zeit habe ich mir angewöhnt, Menschen, die gähnen, ohne die Hand vor den Mund zu halten, meinen Finger in den Mund zu stecken. Mein Fahrprüfer fand das überhaupt nicht witzig. FML

Heute, hungrig, mache ich mich auf die Suche nach einem netten und günstigen Restaurant. Nachdem ich endlich fündig geworden war, bestelle ich einen köstlichen Kiwi-Bananen-Smoothie. Mein Enthusiasmus erstarb, als ich Fingernägel in meinem Getränk entdeckte. FML

Heute, ich bin mit dem Mädchen, für das ich schwärme, Billard spielen gegangen. Um sie zu beeindrucken, habe ich beschlossen, einen ziemlich schwierigen Stoß zu probieren, indem ich meine Kugel mit aller Kraft schlug. Diese flog unglücklicherweise direkt in den Kopf meiner Begleiterin. Keine Ahnung warum – ich verkroch mich unter dem Tisch. FML

Heute, während ich babysittete, schlug ich der dreijährigen Louise vor, mit mir zu spielen. Sie erwiderte: "Nein, ich spiele lieber mit meinen imaginären Freunden. Du bist total nervig." FML

Heute, meine Katze jagte die Maus, die seit drei Tagen in meinem Haus umherstreifte. Meine Großmutter griff zum Besen, zielte aber daneben – und die Katze starb. FML

Heute, war ich mit Freunden im Restaurant, darunter auch ein Mädchen, für das ich gewisse Gefühle hege. Zum Spaß erzählte ich ihr eine ziemlich persönliche Anekdote und fügte hinzu, dass sie schon zu viel wisse und ich ihr entweder die Zunge abschneiden oder ihr den 'Kuss des Schweigens' geben müsse. Sie reichte mir daraufhin ihr Messer. FML

Heute, nach fast zwei Monaten des Lockdowns, in denen ich sehnsüchtig darauf gewartet habe, meine Liebste zu sehen, wollte ich sie überraschen, indem ich einfach ohne Vorwarnung zu ihr fuhr. Wie überrascht war ich, als ihr Ex mir die Tür öffnete. FML

Heute, mein Freund fragte mich, ob es mich interessieren würde, vier freie Tage zu bekommen. Ich antwortete ihm natürlich mit Ja. Daraufhin fügte er hinzu: 'Willst du mich heiraten?' . FML

Heute, meine Mutter findet, dass ich mich nicht richtig wasche und hat beschlossen, mir beim Duschen zuzusehen. Ich bin neunzehn Jahre alt. FML

Heute, ich glaubte, mein Handy verloren zu haben. Zerstreut überlegte ich, mein Handy anzurufen... mein eigenes Handy. FML

Heute, im Programm: mein erster Tandemsprung. Ich bin beim Sprung ohnmächtig geworden und habe erst wieder zu mir gekommen, als ich auf dem Boden aufkam. FML