Alle FMLs

Heute, gehe ich zur Kosmetikerin und beantworte, zwischen zwei Behandlungen hochkonzentriert, meine Arbeitsmails. Als ich aufschaue, sehe ich eine riesige gelbe Pfütze zu meinen Füßen. Ihr Hund hat auf meine Jeans und meine neuen Sneaker gepinkelt. FML

Heute, hat meine Mutter mir gesagt, dass sie mit all ihren Kindern in den Urlaub fährt. Fast alle. Sie hat mich gebeten, während ihres Urlaubs auf den Hund aufzupassen. FML

Heute, ich arbeite als Reinigungskraft in Privathaushalten, und mein Arbeitgeber hat einen Wettbewerb organisiert: Wer die meisten positiven Bewertungen auf der Firmenwebsite bekommt, gewinnt einen Preis. Ich lag an erster Stelle mit 13 Fünf-Sterne-Bewertungen. Ich habe ein orangefarbenes T-Shirt mit dem Firmenlogo und eine 15‑Euro-Geschenkkarte für Action gewonnen. FML

Heute, nachdem wir quer durch Frankreich gefahren sind, um bei einem Familientreffen zu sein, zieht mein Freund es vor, im Hotel zu bleiben, statt den Abend im Haus meiner Familie mit allen zu verbringen. Das ist nicht mehr einfach asozial, das ist ein Sozialfall. FML

Heute, wegen eines "kleinen" Streits schläft mein Mann auf dem Sofa und ich in unserem Bett. Um unseren Sohn nicht zu wecken, haben wir unseren Streit per SMS ausgetragen. FML

Heute, nach zwei Jahren Beziehung und nachdem wir zusammen mit einem Hund und einer Katze gewohnt hatten, teilte mir mein Freund mit, dass er wieder auf die französischen Antillen ziehen würde. Vor lauter Freude antwortete ich: "Super, wann fahren wir?" Er meinte: "Ich fahre allein, ich liebe dich nicht mehr". FML

Heute, feiere ich meinen 25. Geburtstag! Familie und Freunde sind versammelt, alles läuft wunderbar, bis das Geschenk ankommt: ein neues Motorrad, das ich mir schon lange gewünscht habe. Das einzige Problem ist, dass mir letzte Woche der Führerschein entzogen wurde und niemand etwas davon weiß. FML

Heute, seit ein paar Jahren ist es so: Jedes Mal, wenn ich einen Bikini kaufe, nehme ich ihn in Größe 40 und meine kleine Schwester kauft denselben in Größe 36. Danach tauschen wir die Oberteile, damit jeder von uns das passende Oberteil hat. FML

Heute, sind es nur noch ein paar Tage bis zu meiner Hochzeit und meine Schwiegermutter organisiert alles. Um mich "zu schonen" hat sie beschlossen, dass ich bei der Generalprobe nicht dabei sein muss. Stattdessen hat sie die Ex-Freundin meines Verlobten, die sie vergöttert, gebeten, mich zu vertreten. FML

Heute, als wir ins Bett gehen wollten, gerieten meine Frau und ich in einen kleinen Streit. Ergebnis: Meine Schulter trägt die Abdrücke ihrer Zähne, und ich habe die Nacht allein verbracht. Warum? Ich hatte nur so getan, als würde ich ihren riesigen Winnie-Puuh-Teddybär erwürgen. Meine Frau ist 30 Jahre alt. FML

Heute, von der Türklingel geweckt, schaue ich auf die Uhr und sehe, dass es 9:30 ist, obwohl ich eigentlich schon um 6 Uhr zur Arbeit hätte müssen. Als ich zur Tür gehe, öffnet mein Mann; es ist meine Chefin, die gekommen ist, weil sie sich Sorgen gemacht hat. Ich habe ein neues Handy – es stand auf lautlos, auch der Wecker. FML

Heute, als ich nach einem Aufenthalt in Paris nach Bordeaux zurückfuhr, durfte ich neben einem Mann sitzen, der eine Stunde lang laut die Erdnüsse aus seiner Tüte zählte und sie in Fünfergruppen ordnete. FML

Heute, als ich ganz entspannt nackt auf dem Sofa saß und meine Papiere erledigte, habe ich mir mit einem Blatt der Bescheinigung meiner Krankenkasse die rechte Brustwarze aufgeschnitten. FML

Heute, bringe ich mein neues Auto in die Werkstatt, weil die Klimaanlage nicht funktioniert. Zwei Stunden später ruft der Mechaniker an: 'In Ihrem Auto war die Klimaanlage nicht als Option vorgesehen, Frau.' FML

Heute, mein Leben ist so eintönig, dass ich es kaum erwarten kann, auf Geschäftsreise zu gehen. FML

Heute, hole ich meinen Mann ab, der von einer mehrtägigen Kajaktour zurückkommt, an einer GPS-Position, die er mir gegeben hat. Am Ende hat er mich mit all seinem Gepäck wiedergefunden. Ich saß zwei Stunden auf einem Feldweg fest, weil: "Der GPS-Punkt funktioniert nicht." Danke für die Info. FML

Heute, seit einem Jahr arbeite ich als Betreuungskraft zu Hause. Ich betreue eine Frau mit Behinderung, die eine zweijährige Tochter hat. Das Kind verlangt nach einer Umarmung. Ich hocke mich hin, sie nimmt mich in die Arme, und ich merke, dass sie sich mit ihren Händen, die voller Kacke sind, an meinem T-Shirt abwischt. Ich hatte gerade erst meinen Arbeitstag begonnen. FML

Heute, meine zweieinhalbjährige Tochter, die auf ihr Medikament versessen ist, verlangt es eindringlich von mir. Ich erkläre ihr, dass sie nicht mehr hustet und es deshalb nicht mehr braucht. Vor nichts zurückschreckend hustet sie ganz theatralisch, mit entschlossenem Blick. Ihr Medikament? Ein Zäpfchen. FML

Heute, zu meinem 17. Geburtstag, lade ich meine Freunde ein, den Tag in einem Freizeitpark zu verbringen. Alles läuft wunderbar bis zur berühmten Achterbahn. Ich habe den Abend in der Notaufnahme verbracht, weil sich ein Nachtfalter wegen des Luftzugs, den der Achterbahnwagen erzeugte, in meinem Ohr festgesetzt hat. FML

Heute, habe ich meinen vierjährigen Sohn zum ersten Mal für einen ganzen Tag ins Disneyland mitgenommen. Auf dem Rückweg frage ich ihn, was ihm am besten gefallen hat. Peter Pan? Das Dumbo-Karussell? Buzz Lightyear? Nein, die S-Bahn. FML

Heute, bin ich Logopädin, und wie jede Woche besuche ich eine an Alzheimer erkrankte Patientin im Altenheim: "Wissen Sie, wer ich bin, Frau?" — "Ach nein, aber eines steht fest: Sie sind nicht die Logopädin, denn die da geht mir richtig auf die Nerven!" FML

Heute, mein Chef hat mir gerade mitgeteilt, dass mein Elan bemerkt wurde und ich befördert werde. Ich soll nicht mehr Tick, Donalds Neffe, sein, sondern Goofy, Mickys Freund bei Disney. FML

Heute, Familientreffen. Ich sehe Cousins, Onkel und Tanten wieder, die ich seit über fünfzehn Jahren nicht gesehen habe. In meiner Erinnerung waren sie super nett und lustig. Heute ist es ein Festival rassistischer, homophober Witze und prolliger, geschmackloser Sprüche aller Art, das sich über mehrere Stunden hinzieht. FML

Heute, saß ich auf dem Klo, als ich endlich den Anruf von einem Mädchen bekam, auf das ich stehe. Ich unterbrach also mein großes Geschäft und nahm den Anruf an. Mein Vater, der vorbeiging, fand nichts Besseres zu sagen als: „Wenn du auf dem Klo bist, riecht man das von weitem!“ FML

Heute, wie jeden Abend, schmiere ich mir eine schlankmachende und Anti-Cellulite-Creme auf die Oberschenkel, während meine sechsjährige Tochter sich die Zähne putzt. Sie schaut mich an und sagt, dass das doch nichts bringt. FML

Heute, mein Auto ist seit drei Wochen kaputt. Nach endlosem Drängeln beim Pannendienst habe ich endlich einen Ersatzwagen bei einer Autovermietung 30 km von mir reserviert. Ich fahre hin, um ihn abzuholen. Der Vermieter wundert sich, dass ich seine Nachricht von gestern nicht erhalten habe, in der stand, dass kein Wagen verfügbar sei. FML

Heute, habe ich mir Hosen gekauft. Ich bin 'gewachsen' — oder eher gesagt: dicker geworden; ich passe jetzt in Größe 14 (Kindergröße). Ich bin 31. FML

Heute, kommt mein Freund aus seinem Skiurlaub zurück. Ich frage ihn freudig, ob er mir ein kleines Mitbringsel mitgebracht hat. 'Ja, Schnee, aber der ist geschmolzen.' FML

Heute, ich sollte mich einer ärztlichen Untersuchung unterziehen und, weil mir vor dem Betreten des OP-Saals ein wenig langweilig war, las ich mein Namensarmband, auf dem "Laura" stand. Ich heiße Marjorie. Ich wäre beinahe wegen einer Kieferoperation operiert worden. FML

Heute, wenn meine Katze glücklich ist, sabbert sie. Wenn sie sabbert, schüttelt sie den Kopf wie ein Hund, der sich das Wasser abschüttelt. FML