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By anonymous - 04/05/2025 20:00

Heute habe ich meinem professor gesagt, dass er Senf am Kinn hat. Als er versucht hat, es abzuwischen, habe ich unüberlegt gesagt: 'Nein, am anderen Kinn'. FML

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By Trompette - 31/07/2025 16:32

Heute, operative Entfernung eines Eileiters nach einer Eileiterschwangerschaft. Die Reaktion einer Freundin: 'Einen Rüssel weniger ist für einen Elefanten schlimmer als für einen Menschen.' Lachanfall, bei dem fast die Nähte geplatzt sind. FML

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By ew - 01/02/2025 23:00

Heute, habe ich meine Mikrowelle gekocht. Aufgrund von Platzmangel verstaue ich sie in meinem „echten“ Ofen. Wie Sie sich vorstellen können, habe ich vergessen, die Mikrowelle aus dem Ofen zu nehmen, bevor ich diesen auf 250 Grad vorgeheizt habe. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 03:48

Heute war das Klassentreffen von meiner alten Schule. Ich habe erfahren, dass das gemeinste Mädchen aus unserer Klasse, die übelste Mobberin, jetzt Psychologin ist. Für ihre Patienten, FML

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By PoutrelleMama - 05/05/2025 04:32

Heute bin ich im sechsten Monat schwanger und erhole mich von einer Grippe. Jedes Mal, wenn ich niese, schlägt der Kopf meiner Tochter gegen ein unbekanntes und schmerzhaftes Organ, als ob ich einen Schlag in die Magengegend bekomme. Ich würde lieber in die Hose machen. FML

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By Anonyme - 01/08/2025 01:32

Heute ist meine Freundin sauer auf mich, weil ich 'nie auf sie achte'. Nach unzähligen Bitten sagte sie mir, dass es daran liegt, dass ich einer Freundin ein Kompliment für ihre Hose gemacht habe, und dass sie die gleiche hatte, aber nicht am selben Tag. FML

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By badday - 02/02/2025 00:04

Heute, und seit jeher ist mein Chef ein überaus menschlicher Mensch. Da er während unseres Gesprächs sichtlich unbehaglich und niedergeschlagen wirkte, habe ich ihm dabei geholfen, seine Gedanken in Worte zu fassen und ihn hinsichtlich der weiteren Entwicklungen beruhigt. Der Grund für seine Angst: meine betriebsbedingte Kündigung. FML

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By Lyn - 12/03/2025 08:00

Heute habe ich herausgefunden, dass ich adoptiert wurde. Wie? Nach dem Mittagessen habe ich meinen Onkel nach dem Rezept für seine fantastische Salatsauce gefragt, und er antwortete lachend: 'Haha, das ist ein Familienrezept, mein Kleines!' Das wäre unbemerkt geblieben, hätte es nicht die schockierten Blicke und das lange Schweigen gegeben. FML

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By Anonyme - 05/05/2025 13:00

Heute helfe ich einem älteren Herrn, das Passwort für sein E-Mail-Konto wiederzufinden. Er ist 75 Jahre alt. Er sagte zu mir: 'Das ist gut, Sie sind wie ich, Sie müssen schon lange in Rente sein.' Ich bin 43 Jahre alt. FML

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By Tupeuxtegratter - 01/08/2025 10:32

Heute bin ich Kosmetikerin, und eine Kundin kommt, um sich im Intimbereich enthaaren zu lassen. Nicht, weil sie es ästhetischer findet, sondern einfach, weil es sie von diesen 'lästigen Filzläusen' befreien wird. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 01:08

Heute, habe ich meinen großen Spiegel in königsblau neu gestrichen. Angeblich mag meine Katze ihn sehr, denn jetzt habe ich einen Spiegel mit Haaren und eine blaue Katze. FML

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By lalala - 12/03/2025 12:00

Heute habe ich meinen Führerschein bestanden und meine Oma hat mir einen Briefumschlag gegeben: "Hier, der sollte für deinen Führerschein sein." Ich fragte: "Sollte?" Sie antwortete: "Ja, ich hatte nicht erwartet, dass du es schaffst, also hatte ich es für deinen nächsten Versuch beiseitegelegt." Danke Oma. FML

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By indiana_jane - 05/05/2025 21:00

Heute bin ich Betreuerin in einem Ferienlager. Marine ist sehr stolz darauf, mir das neue Lied vorzusingen, das ihr Vater ihr beigebracht hat: "Es ist schön, es ist gut, mein kleiner Rosé! In einem 20-Liter-Kanister oder in kleinen Schlucken!" Marine ist fünf Jahre alt. FML

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By mariette65 - 01/08/2025 19:00

Heute passt das Essen, das ich zubereitet habe, meinem elfjährigen Sohn nicht, der unaufhörlich nörgelt. Genervt von seinen abfälligen Bemerkungen, sage ich ihm, er solle bei den Nachbarn essen gehen. Er ist tatsächlich gegangen. FML

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By Oligochete - 02/02/2025 02:12

Heute, eine erkältete Kollegin gibt mir keinen Wangenkuss, um mich nicht anzustecken. Ich sage ihr, dass sie verrückt ist, mit nassen Haaren nach draußen zu gehen, da es sonst noch schlimmer werden würde. Ihre Haare waren nicht nass, sondern nur fettig. FML

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By Nemo21 - 12/03/2025 16:00

Heute hat meine Frau das Paket geöffnet, das sie gestern bekommen hat. Vor ein paar Tagen haben wir zusammen Lingerie aus einem Katalog ausgesucht. Kein Fehler, sie hat genau das bekommen, was sie bestellt hat: einen pinken Fleece-Bademantel. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 05:00

Heute habe ich einen tollen Urlaubstag. Erst eine kleine Wanderung, dann ein kleines Konzert mit meinem Freund… bis er mir sagt, dass er seiner Ex eine Nachricht mit einem Video vom Konzert geschickt hat, um 'Neuigkeiten auszutauschen und den Kontakt wiederherzustellen.' FML

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By Anonyme - 02/08/2025 03:00

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er das Haus, in das wir in einem Monat einziehen sollten, nicht mehr will. Das Haus, für das ich meine Wohnung gekündigt habe und dessen Besitzer nicht zurücktreten will. Jetzt stehe ich ohne Wohnung und ohne Freund da. FML

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By AnarChiante - 02/02/2025 03:16

Heute, ich wurde 2,5 Stunden vom Zoll festgehalten, weil ich mit 12 kg Wurstwaren die Grenze überquert habe. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 20:00

Heute hat sich meine Freundin mir anvertraut und war beunruhigt, weil sie mit ihrer Periode im Verzug ist, die sonst immer sehr pünktlich kommt. Ein Verzug von anscheinend 5 Stunden. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 13:00

Heute ist der Bildschirm meines Handys kaputt gegangen. Ich kann es weder ausschalten noch bedienen, und die Batterie kann ich auch nicht herausnehmen. Ich hatte keine Zeit, meinen Wecker für 6 Uhr morgens auszuschalten, der somit morgen früh ununterbrochen klingeln wird, bis der Akku leer ist. Für meine zerplatze Hoffnung auf ein langes Ausschlafen, FML.

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By MrK - 02/08/2025 11:00

Heute betrete ich das Badezimmer. Meine Freundin, die schon im Raum ist, schmiegt sich an mich, beginnt eng an mir zu tanzen und fährt mit ihren Händen über meinen Körper. Also beginne ich sie zu küssen, als sie sagt: 'Nicht so schnell, ich habe meine Tage.' FML

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By Anonymous - 02/02/2025 04:24

Heute, meine 16-jährige Tochter hat versucht, mich davon zu überzeugen, dass Tampons nicht funktionieren, nur weil sie es trotzdem schafft zu pinkeln, wenn sie einen trägt. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 00:00

Heute läuft meine Waschmaschine nicht mehr ab. Ich reinige den Abfluss und gehe, um einen neuen Ablaufschlauch zu kaufen. Als ich nach Hause komme, bemerke ich, dass ich die falsche Größe genommen habe. Also gehe ich zurück ins Geschäft. Alles wird schließlich gut zusammengebaut und sauber, also starte ich den Abfluss erneut. Ach, es scheint, dass meine Pumpe kaputt ist. FML

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By Clémence - 06/05/2025 21:00

Heute habe ich so viel Stilltee getrunken, dass mein Schweiß nach Fenchel riecht. FML

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By Anonyme - 02/08/2025 19:32

Heute habe ich einen Kinderarzt wegen des Hautüberschusses am Penis meines Sohnes aufgesucht. "Das ist nicht schlimm, er darf nur nicht daran ziehen, sonst wird es größer!" Mein Sohn hat das gehört. Kennen Sie viele Jungs, die nicht einen größeren Penis wollen? FML

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By Anonyme - 02/02/2025 05:28

Heute, mache ich Renovierungsarbeiten zu Hause und trage eine blaue Haube, um meine Haare zu schützen. Am späten Vormittag fahre ich los, um meine Kinder von der Schule abzuholen. Als ich das Haus verließ, bemerkte ich, dass ich die Haube nicht abgenommen hatte – mein Sohn tat so, als würde er mich nicht erkennen. FML

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By Nox - 13/03/2025 04:00

Heute Nacht bin ich im Dunkeln aufgestanden, ohne das Licht einzuschalten, um auf die Toilette zu gehen. Da ich die Wäsche drinnen aufgehängt habe, erschien es mir normal, die schwarze "Socke", die auf den Boden gefallen war und auf meinem Weg lag, aufzuheben. Es war keine Socke, sondern der Haufen meines Hundes. FML

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By Lew - 07/05/2025 05:32

Heute war ich so schlecht im Bett, dass ich mein 30-Minuten-Busticket nochmal benutzen konnte. FML

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By Anonyme - 03/08/2025 03:32

Heute kam ein Mann zu meinem Arbeitsplatz, um seinen Sohn für Babyschwimmen anzumelden. Ich bin Bibliothekarin. FML

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Heute Abend habe ich mich einem Mädchen genähert, das mich tatsächlich interessiert, und ihr gesagt, dass ich sie sehr hübsch finde. Sie antwortet: 'Entweder hast du zu viel getrunken oder du kannst einfach nicht flirten.' Ich habe so getan, als wäre ich betrunken. FML

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Heute rufe ich eine Firma wegen eines Problems mit der Klärgrube an. Zwei Mitarbeiter kommen, und ich bringe sie in den Garten, um ihnen den Deckel der Grube zu zeigen. Sie öffnen ihn und wir sehen eine Flut von Kondomen an der Oberfläche schwimmen. Ich benutze keine Kondome mit meiner Frau. FML

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Heute habe ich nicht nur ein Taschentuch in der Hosentasche vergessen, bevor ich die Hose in die Waschmaschine gesteckt habe. Nein, ich habe gleich die ganze Packung vergessen. FML

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Heute habe ich so sehr gefroren, dass der einzige Weg, meine Hände zu wärmen, der Wasserdampf aus dem Topf mit den Nudeln war. FML

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Heute, während meine Freundin und ich Liebe machen, war ich kurz davor, den siebten Himmel zu erreichen. Sie streckte den Arm aus, griff nach einer kleinen Schüssel, die sie direkt neben mir abstellte, und rief: "Nicht auf mich! Diesmal in die Schüssel!" FML

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Heute, als ich mich am Telefon für eine Stelle bewarb, für die ich qualifiziert und ausgebildet bin, lachte mich der Chef aus, bevor er hinzufügte, dass er keine Mädchen einstellt. Tja, na dann... FML

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