Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute bin ich Hundetrainer und meine achtjährige Tochter hat mit einem unverwischbaren silbernen Marker auf meinen Rottweiler gemalt. Er ist mein ganzer Stolz. Er ist wunderschön, furchteinflößend, schrecklich. Sie wollte nicht mehr, dass die Leute Angst vor ihm haben. Jetzt hat er also überall kleine Herzen. FML

Heute habe ich den kleinen Kräutergarten meiner Mutter betrachtet und sie gefragt, was Katzenminze dort zu suchen habe. Sie antwortete erstaunt, dass es sich um Schnittlauch handele. Also essen wir seit mehreren Monaten Katzenminze in unseren Salaten. FML

Heute bringe ich meine 4-jährige Tochter ins Bett und wie immer sage ich zu ihr: 'Ich liebe dich bis zum Mond.' Normalerweise antwortet sie: 'Und ich liebe dich bis zur Sonne.' Heute Abend antwortete sie einfach: 'Okay...' und schlief ein. FML

Heute vermiete ich Zimmer und empfange ein älteres Ehepaar. Heute Abend, als ich nach einer Feier etwas spät nach Hause kam, fand ich Herrn dabei, Frau auf dem Küchentisch zu verführen, während sie mit Schlagsahne bedeckt war. Am nächsten Morgen haben wir uns nicht angeschaut. FML

Heute, seit die Werbung für Touch & Fresh im Fernsehen läuft, haben sich alle meine Freunde dazu verabredet, bei mir zu Hause aufs Klo zu gehen. Alle. Ich heiße Paul. FML

Heute bin ich in einem Stadium meiner Schwangerschaft, in dem sich meine Blase erst dann vollständig entleert, wenn mein Bauch darauf drückt, also wenn ich mich nach vorne beuge, um mich abzuwischen. Was immer darauf hinausläuft, dass ich mir auf die Hand pinkle. FML

Heute gehe ich die Treppe hoch, um zum Unterricht zu kommen, aber die Person vor mir ist mir zu langsam, also schubse ich sie leicht und sage, sie soll sich beeilen. Es war meine Französischlehrerin. FML

Heute, nachdem ich meiner Mutter die FML-App gezeigt hatte, sagte sie zu mir: 'Es ist gut, dass du liest. Na ja, Mist, aber du liest!' FML

Heute, ich bin Verkäufer für Dekoration und eine Kundin ruft mich an, um mir zu sagen, dass ihre Solarlampe seit dem Kauf vor einer Woche nicht funktioniert, obwohl sie alle Modi ausprobiert hat. Seit einer Woche testet sie sie tagsüber. FML

Heute, im Büro habe ich Schluckauf. Ein Kollege rät mir, kopfüber zu trinken, um ihn loszuwerden. Also setze ich mich kopfüber auf den Bürostuhl und trinke einen Schluck Wasser. Ich habe mich verschluckt und mich vollgekotzt. Für mich und meine Würde. FML

Heute habe ich im Chemiepraktikum einen Ester synthetisiert, der nach Banane riecht (es handelt sich um das handelsübliche Bananenaroma). Alles lief gut, ich habe meine Scheidetrichter gut mit dem besagten Ester darin verschlossen... Aber ich habe vergessen zu entgasen. Der Stopfen sprang ab und alles lief über meine Sachen. Der Geruch hätte uns beinahe erstickt. FML

Heute bin ich, wie schon immer, Chinese und kurzsichtig. Ich muss die Augen zusammenkneifen, um gut zu sehen. FML

Heute bietet die Schule den Kindern an, Plastikdeckel für eine Behindertenorganisation zu sammeln. So sind alle Deckel von Zahnpastatuben und Milchpackungen im Haus verschwunden. Mein Sohn Adrien und seine unerschütterliche Logik... FML

Heute, als ich ins Bett gehen wollte, entkleidete ich mich sinnlich und verführerisch vor meinem Freund. Während ich meine Jeans langsam über meine Oberschenkel herunterließ, beugte ich mich leicht vor und verbrannte mir dabei die linke Pobacke an seiner Nachttischlampe. FML

Heute wache ich mit einer Sehnsucht nach meinem Mann auf. Nach zehn guten Minuten, in denen ich ihm sanfte Streicheleinheiten gebe, um ihn sanft zu wecken, dreht er sich um, haucht mir seinen Atem ins Gesicht und sagt: 'Das sollte dich beruhigen.' FML

Heute, in der Straßenbahn, hat ein Freund für uns beide entwertet. Kurz darauf, als er sah, dass ein Kontrolleur im Begriff war, eine sehr hübsche Frau zu erwischen, reagierte er sofort: 'Nein, sie ist mit mir!' bevor er mir ins Ohr flüsterte: 'Sorry, Alter, aber das ist eine einmalige Gelegenheit, also schau, wie du zurechtkommst.' FML

Heute schaue ich mit meiner zehnjährigen Tochter ein Musikvideo von Queen. Sie weiß, dass Freddie Mercury an AIDS gestorben ist. Sie fragt mich, weil sie nicht versteht, wie Homosexuelle sich anstecken können. Nach endlosen Erklärungen ruft die Kleine: "Ach so, sie haben also tatsächlich Analsex!" FML

Heute, Rückkehr aus dem Urlaub in Spanien mit meinem Mann. Am Flughafen, als wir die Zollkontrolle passieren, merke ich, dass mein Personalausweis seit dem Vortag abgelaufen ist. Ergebnis: Mein Mann ist im Flugzeug und ich bin immer noch in Spanien. FML

Heute habe ich mich bei der Arbeit geoutet. Ich erkläre allen meinen Kollegen, dass meine Freundin mich abholen wird, dass sie umwerfend ist und verrückt nach mir. Sie hat mich versetzt und ich wartete eine Stunde vor dem Büro, während meine Kollegen lachten. FML

Heute, als einige ziemlich ältere Kunden im Geschäft, in dem ich arbeite, mit einem Scheck bezahlen wollten, habe ich nach ihrem Antiquitätsstück gefragt. FML

Heute hat sich jeder auf der Wache über mich lustig gemacht. Ich bin der einzige Schwarze von zwei Metern mit der Statur eines Kühlschranks, dem sein Handy, seine Schlüssel und 75 Euro von einem höchstens sechzehnjährigen Mädchen abgenommen wurden. Sie hat genau da zugeschlagen, wo es wehtut. FML

Heute dachte der Enkel einer Freundin meiner Eltern, dass sie große Brüste hat, weil sie Süßigkeiten mag (das hatte sie ihm erklärt). Als wir im Pool waren, schaute er mich an und sagte: 'Na, du magst wohl nicht so viele Süßigkeiten.' FML

Heute bin ich meinem Ex mit seinem neuen Freund begegnet. Das Problem ist, dass er sich vor drei Wochen von mir getrennt hat, weil er, Zitat: 'den Sommer genießen und Spaß haben wollte'. FML

Heute, als Linkshänder schaue ich in die Einstellungen eines Videospiels und bemerke, dass man den Joystick entweder auf "Linkshänder" oder auf "Normal" einstellen kann. FML

Heute bat mich meine Lehrerin, das große Wörterbuch aus dem Klassenzimmer nebenan zu holen. Ich ging hinüber und fragte, ob mir der große Robert gegeben werden könnte. Der Lehrer dort hieß Robert, und offensichtlich war ich der einzige an der Schule, der das nicht wusste. FML

Heute habe ich ein Dutzend Haarsträhnen durch mein Glätteisen gezogen, ohne Ergebnis, bevor ich bemerkte, dass das Gerät nicht eingesteckt war. FML

Heute hat mich mein Freund verlassen, weil er Geheimagent ist, gegen die Mafia kämpft und nicht will, dass seine Feinde mir etwas antun. FML

Heute hat es eine Kakerlake geschafft, mich zweimal zum Weinen zu bringen. Das erste Mal, als sie auf mir herumgekrochen ist, während ich im Auto war; das zweite Mal, als ich sie 20 Minuten später in meinen Haaren gefunden habe, obwohl ich dachte, ich hätte sie schon losgeworden. FML

Heute, nach einer ziemlich komplizierten Zahnoperation, bin ich unter Medikamenteneinfluss. Etwas benommen wurde mir meine Erschöpfung bewusst, als ich mich leicht nach vorne lehnte, um eine Schublade zu erreichen, und in Zeitlupe vor meinen Kollegen vom Stuhl fiel. FML

Heute ziehen wir aus meiner Wohnung um. Fünf Freunde helfen mir sehr freundlich und ich warte unten vor dem Gebäude, um den LKW zu beladen. Nach dreißig Minuten kommt keiner mehr herunter. Ich gehe nach oben, um zu sehen, was los ist. Sie hatten meinen Sextoy-Koffer entdeckt. FML