Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter aldo33 - 12/04/2026 11:31

Heute, mein Nachbar informiert mich freundlich, dass die Scheibe meines Autos eingeschlagen wurde. Ich bedanke mich bei ihm — nur um kurz darauf zu erfahren, dass ausgerechnet er sie beim Rasenmähen mit einem wegspringenden Stein kaputtgemacht hat. FML

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Unter HappyBirthday - 13/04/2026 04:31

Heute, ich habe Geburtstag. 30 Jahre. Ich habe haufenweise E-Mails bekommen, die mir gratulieren. Die E-Mails? Werbung, die mir Rabatte anbietet, wenn ich für 150 € oder 350 € auf ihrer Seite einkaufe. Mein Umfeld? Es ist 22 Uhr, und ich warte immer noch. FML

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Unter maloden - 13/04/2026 20:32

Heute, bevor ich die Karies einer jungen Teenagerin behandelte, versicherte ich ihr, dass sie von der Spritze nichts spüren würde, weder während der Behandlung noch danach. Als die Behandlung vorbei war, flehte sie mich an, ihr in beide Beine eine Spritze zu geben, damit sie sich schmerzfrei die Beine enthaaren lassen kann. FML

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Unter groslapin - 14/04/2026 12:31

Heute, habe ich festgestellt, dass man nicht zwischen der Nachttischlampe und den Vorhängen masturbieren sollte. Das ergibt Schattenspiele. FML

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Unter Anonyme - 15/04/2026 04:31

Heute, war ich im Bus auf dem Heimweg von einer Party. Ein Mädchen sah mir in die Augen und sagte mir, sie fände mich hübsch. Ich geriet in Panik, wünschte ihr einen schönen Abend und stieg aus. Unfreiwillig dem Single-Dasein treu geblieben. FML

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Unter flour3 - 15/04/2026 20:32

Heute, ich stehe an der Selbstbedienungskasse im Supermarkt. Nach ein paar Versuchen schiebe ich meine EC‑Karte in den dafür vorgesehenen Schlitz. Meine Freundin lacht sich kaputt und meint: „Kein Wunder! Du hast doch immer Probleme, die Löcher zu finden“. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2026 12:31

Heute, habe ich im Park ein Sandwich gegessen, als mir eine Taube auf die Schulter und auf meinen Nachtisch gekackt hat. Ich war so sauer, dass ich ihr einen Stein hinterherwerfen wollte und dafür auf einen nicht am Boden befestigten Holztisch stieg. Als ich absprang, um den Stein in den Baum zu werfen, bin ich hingefallen und habe hinten und im Schritt meiner Jeans alles zerrissen. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2026 04:31

Heute, ich stehe um 5:30 auf, um pünktlich um 7 Uhr auf der Arbeit zu sein. Dort angekommen treffe ich im Umkleideraum meine Kollegin, die mich daran erinnert, dass sie mich um einen Schichttausch gebeten hatte und dass ich heute erst am Nachmittag Dienst hätte. Kein Problem, ich komme später wieder. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2026 18:32

Heute, hat eine Freundin meiner Frau uns ausführlich von ihren gesundheitlichen Problemen erzählt. Sie ließ kein Detail aus und wiederholte alles ständig. Wenn meine Frau von ihren eigenen Problemen sprechen wollte, zeigte dieselbe Freundin eindeutig, dass sie genervt ist, unterbrach sie und redete wieder über ihre eigenen Probleme. Für meine Frau und die Wahl ihrer Freundinnen, VDM. FML

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Unter Aumoinselleestgentille - 18/04/2026 08:32

Heute, hat mir mein Freund seine Mutter vorgestellt. Er hatte sie mir als eine faszinierende Frau beschrieben: Weltenbummlerin, Entdeckerin, Polyglottin... Ich war ziemlich enttäuscht: Sie ist eine spießige Kleinbürgerin, die ihren Mann "Papa" nennt, nur über die Dinge redet, die sie sammelt, und nur ans Putzen denkt. FML

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Unter Harmonie B. - 19/04/2026 00:31

Heute, mein Verlobter sagt mir völlig aus dem Nichts: 'Wenn du ein Glas oder zwei getrunken hast, im Bett bist du viel mehr eine Schlampe.' Da ich von ihm nur zärtliche Worte und gehobene Sprache gewohnt bin, antworte ich zögernd: 'Wolltest du nicht eher „enthemmt“ sagen?' – 'Nein, nein, du bist viel mehr eine Schlampe.' Na gut. FML

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Unter Clairette - 19/04/2026 16:31

Heute, als Architekturstudentin habe ich DAS Praktikum bei einem sehr anerkannten und ziemlich älteren Architekten bekommen. Ich hätte also vor Freude in die Luft springen sollen, als er mich schon am ersten Tag für meine Einsatzbereitschaft und meine Fähigkeiten gelobt hat. Seine Begründung? Ich kann eine E-Mail mit mehreren Dateianhängen verschicken. FML

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Unter Anonyme - 20/04/2026 08:31

Heute, es ist anderthalb Jahre her, dass ich mit meinem Schatz zusammen bin. Letztes Jahr hat er mir zu meinem Geburtstag ein Abendessen in Carnac geschenkt. Dieses Jahr hat er mir einen Umschlag mit Geld gegeben, damit 'ich mir kaufe, was ich will', und hat sich für den Abend vor den Fernseher gesetzt, um ein Rugbyspiel zu schauen. Ich freue mich schon aufs nächste Jahr. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 00:31

Heute, wieder Streit mit meinem Partner. Warum? Weil er Nähe braucht, um Sex mit mir zu haben, und ich Zuneigung und Sex brauche, um mich ihm näher zu fühlen. Wegen meines sexlosen Daseins. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 16:31

Heute habe ich versucht, einen Moonwalk in meiner Badewanne zu machen. Vierzehn Stiche. FML

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Unter veninonvici - 22/04/2026 08:31

Heute, Entdeckung der Inseln Sardiniens mit dem Boot. Vorsichtshalber nehme ich eine Tablette gegen Reiseübelkeit, die sich als sehr wirksam erwies: Ich wurde nicht seekrank. Die Nebenwirkungen waren noch stärker: Ich schlief die ganze Kreuzfahrt durch. FML

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Unter jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 00:32

Heute, nachdem ich meine erste Wohnung gekauft hatte, nahm ich an einer außerordentlichen Eigentümerversammlung teil. Ich weiß nicht, was schlimmer war: dass Wachleute und ein Gerichtsvollzieher anwesend waren oder dass trotzdem die Polizei kommen musste und sogar Verstärkung gerufen wurde. FML

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Unter flyourlife - 23/04/2026 16:31

Heute, an der Kasse einer Fastfood-Kette teilt mir ein Kunde seine Menüwahl mit. Als er mir das Sandwich nennt, frage ich: "Pommes und Cola?" Er hält mir dann eine Standpauke, ich solle doch warten, bis er sagt, was er möchte. Er wollte Pommes und Cola. FML

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Unter Anonyme - 24/04/2026 08:31

Heute, nach monatelangem Englischlernen, habe ich gemerkt, dass ein Baby schneller laufen lernt, als ich Englisch lernen kann, obwohl ich in einem englischsprachigen Land lebe. FML

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Unter Anonyme - 25/04/2026 00:32

Heute, treffe ich zum ersten Mal jemanden im Bogenschützenverein. Wie üblich sage ich zur Begrüßung: "Läuft's?" Bevor ich verlegen stottere: er sitzt im Rollstuhl. Er lachte über meine Verwirrung. Seitdem benutze ich diesen Ausdruck nicht mehr. FML

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Unter Cestminusetcortex - 25/04/2026 16:31

Heute, Vorstellungsgespräch. Als ich mich setzte, sah ich meinen Lebenslauf auf dem Schreibtisch des Arbeitgebers; auf dem Lebenslauf hatte ich zum Spaß unter 'Ziel' geschrieben: 'Die Weltherrschaft zu erobern.' Ein Ziel, das ich offensichtlich aus Versehen vergessen hatte zu löschen. FML

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Unter Anonyme - 26/04/2026 08:31

Heute, als Möbeltischler, musste ich an einem alten Apothekerschrank arbeiten, den ich nach den Vorgaben meines Kunden restauriert und lackiert hatte — und mit dem er zufrieden war. Ein Arbeiter benutzte den Schrank als Tritt und hinterließ den Abdruck eines Sicherheitsschuhs samt Kratzern. FML

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Unter Anonyme - 27/04/2026 00:31

Heute, als Apothekerin in meiner Apotheke, hat eine junge Kundin es vorgezogen, ihr Paket diskret in meine Apotheke liefern zu lassen, statt zu ihren Eltern. Das Paket? Sexspielzeug, das mein Team sorgfältig ausgepackt hat, in dem Glauben, es handle sich um eine Medikamentenlieferung. Man hätte ihr Gesicht bei der Abholung sehen müssen. FML

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Unter Étudiant - 27/04/2026 16:32

Heute, unsere Mathelehrerin konnte beim Schreiben an der Tafel einen „Maschinengewehr“-Furz nicht zurückhalten. Nach einem langen, peinlichen Schweigen zog sie einen Stapel Blätter hervor. „Da das sowieso gesagt und weitererzählt wird, gibt es eine unangekündigte Klassenarbeit.“ FML

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Unter Anonyme - 28/04/2026 08:32

Heute, wurde ich von der Polizei angehalten, weil mein 3,5‑t-Lkw eine Straße befuhr, die für Fahrzeuge über 3,5 t gesperrt ist. Ich sagte dem Polizisten, dass ich regelkonform unterwegs sei. Er beharrte, das sei nicht so, weil auf dem Schild ein zulässiges Gesamtzuggewicht von 5,5 t angegeben sei. Ich musste ihm den Unterschied zwischen dem zulässigen Gesamtgewicht des Fahrzeugs (zGG) und dem zulässigen Gesamtzuggewicht erklären. Er holte zur Bestätigung seinen Vorgesetzten. FML

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Unter zzzzzz - 29/03/2026 06:31

Heute, habe ich die ganze Nacht nicht geschlafen. Eine wilde Nacht mit meinem Mann? Nein, er hat zu laut geschnarcht. Also bin ich ins Wohnzimmer gegangen, wo meine Katzen beschlossen haben, mich als Trampolin zu benutzen. Als sie fertig waren, ist meine Tochter aufgewacht, weil ihr Vater zu laut schnarchte. FML

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Unter pianozig - 29/03/2026 22:31

Heute, ich bin zu spät zur Arbeit. Ich muss mir eine Ausrede ausdenken, denn ich kann mir kaum das Gesicht meines Chefs vorstellen, wenn ich ihm erkläre, dass es die Schuld meiner Katze ist, die mich aus unerklärlichen Gründen nicht wie sonst in aller Herrgottsfrühe geweckt hat. FML

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Unter No Chance - 30/03/2026 14:32

Heute, habe ich mich bei einer Dating-Seite angemeldet. Eine Frau schreibt mir, dass ich süß sei. Ich schaue mir ihr Profil an. Ich bin so sehr gewachsen, dass sie mich nicht wiedererkennt. Meine ehemalige Lehrerin aus der 4. Klasse ist eine Cougar. FML

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Unter Arzh - 31/03/2026 06:31

Heute, als ich eine Flasche Pastis 51 aus einer Einkaufstüte nahm, fing ich an zu singen: "51, ich lieb' dich, ich trink' dich in Fässern", blieb dann aber hängen, weil ich den Rest nicht kannte. Meine kleine Schwester, neun Jahre alt, sang weiter: "Mich auf dem Boden zu wälzen in jeder Gosse." FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 22:31

Heute, im Englisch-Vorbereitungskurs macht eine Schülerin irischer Herkunft die Lehrerin darauf aufmerksam, dass deren Satzbau nicht stimmt. Statt zuzugeben, dass sie sich geirrt hatte, hat die Lehrerin die Schülerin lieber wegen Störung des Unterrichts rausgeschmissen. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute hat mich meine Freundin verlassen, weil sie mich verdächtigt, sie mit ihrer besten Freundin zu betrügen, seitdem ich mehrere ihrer Fotos auf Facebook geliked habe. Paranoid? Total. Besonders, da sie es war, die sich in mein Konto eingeloggt und diese Fotos geliked hat, weil sie dachte, sie wäre in ihrem eigenen Konto. FML

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Heute, als angehende Referendarin arbeite ich diesen Sommer, um meinen Unterricht vorzubereiten. Mein Partner versteht nicht, dass ich in den Sommerferien arbeite und meint, es habe keinen Sinn, zwei Monate Ferien zu haben, wenn man einen davon arbeitet. FML

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Heute, nach einem fantastischen Abenteuer im Bett mit meinem Liebhaber, ging ich zur Dusche. Nach wenigen Minuten stieß ich einen lauten Schrei aus. Mein Schatz, um mir zu zeigen, dass er noch nicht gesättigt war, klopfte mit seinem bestes Stück an die Duschkabine und wiederholte mit einer Stimme, die an das Jenseits erinnerte: "Encoooooore…". FML

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Heute, als ich vollkommen betrunken von einer Party nach Hause kam, stand ich vor meiner Wohnungstür. Ich versuchte aufzuschließen, aber der Schlüssel wollte nicht ins Schloss passen. In einem alkoholgetriebenen Anfall entschied ich mich, die Tür einzutreten, was sofort funktionierte, und fand mich einem Fremden gegenüber wieder. Falsches Stockwerk. FML

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Heute, bin ich voller Energie, als hätte ich Superkräfte. Ich habe meinen Tag im Handumdrehen erledigt und bin total selbstsicher. Ich komme gut gelaunt ins Fitnessstudio und rufe beim Hereinkommen: "HALLO! ALLES GUT?!" Tatsächlich hat niemand geantwortet oder mich auch nur angeschaut. FML

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Heute hilft ein Freund der Familie beim Einbau der Küche. Seit einiger Zeit habe ich Verstopfung, und gegen 11:30 Uhr verspüre ich den Drang zu gehen. Leider haben wir das Wasser für den Tag abgestellt. Um 16:30 Uhr kann ich es nicht mehr aushalten. Sie fahren los, um ein Teil zu besorgen, und ich: eine Lösung. Was habe ich gefunden? Das Katzenklo. Ich schäme mich. FML

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