Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Etre ou ne pas être - 29/07/2025 02:00

Heute, auf Arbeitssuche, erhalte ich eine Nachricht von einer Personalvermittlerin, dass sie meinen Lebenslauf im Internet gefunden hat und eine Stelle hat, die mich interessieren könnte. Dieselbe Stelle, für die sie mir gestern bereits einen Termin gegeben hat. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2025 04:00

Heute hat mich mein Schatz von der Arbeit abgeholt. Als ich einen Kuchen auf dem Rücksitz des Autos sehe, frage ich ihn, warum er ihn gekauft hat. Seine Antwort: "Für meinen Geburtstag." FML

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Unter AmourHaighTech - 29/07/2025 10:00

Heute wecke ich meinen Freund sanft auf, mit einer Hand auf seiner Schulter und einem zärtlichen Kuss auf die Wange. Er lächelt mich an und murmelt: 'Oh, meine Liebste. Ich habe geträumt, dass ich Kühe zum Singen bringe. Dann hat eine von ihnen ihre Pfote auf mich gelegt. Ich wache auf und sehe dich.' FML

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Unter tssss - 02/05/2025 13:00

Heute hat die Mutter eines meiner Kindergartenkinder einen Termin mit der Schulleiterin vereinbart, um sich über mich zu beschweren. Ich hatte nämlich den Schülern gesagt, dass es keine Geister gibt. Aber sie fühlt Geister, genau wie ihr Sohn. Deshalb ist es so wie mit Gott oder dem Weihnachtsmann – man sollte nicht sagen, dass sie nicht existieren. FML

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Unter bananeplantin - 29/07/2025 19:00

Heute habe ich beschlossen, mir einen geraden Pony zu schneiden, um wie eine 'Baby-Puppe' auszusehen. Da ich knapp bei Kasse bin, nehme ich meine Schere und schneide mir vor dem Spiegel die nassen Haare. Als meine Haare trocken sind, merke ich, dass ich sie zu kurz geschnitten habe und jetzt wie ein Hofnarr aussehe. FML

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Unter Crash Love - 02/05/2025 22:32

Heute war ich auf der Hochzeit meiner Tante. Zu diesem Anlass hatte ich ein großartiges Video über das Leben des nun verheirateten Paares erstellt. Ich habe vielleicht 15 Stunden Arbeit investiert. Ich bitte um Aufmerksamkeit, lege die CD in den Player ein. Fehlermeldung: 'Format wird nicht unterstützt'. FML

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Unter imparable - 30/07/2025 03:32

Heute, als wir bereit sind zu gehen, entdecke ich, dass meine Tochter den Unterschied zwischen Junge und Mädchen perfekt beherrscht. Hugo, 6 Jahre: 'Alles klar, mein Freund!' Chloé, 2 und ein halbes Jahr: 'Alles klar, meine Freundin!' FML

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Unter Nico15/18 - 03/05/2025 06:32

Heute, als Zweitsemester-Student der Krankenpflege, fragte der Arzt während einer Vorlesung über Meningitis, ob jemand schon einmal bei einer Lumbalpunktion zugesehen habe? Antwort aus dem Hörsaal: 'Ja, am Knie!' FML

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Unter solmari - 30/07/2025 11:32

Heute, während des Akts, kam meine sechsjährige Tochter ins Schlafzimmer gestürmt und rief: 'PARTY!' FML

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Unter Inconnu - 03/05/2025 14:32

Heute, wie oft nach meiner Dusche, laufe ich oben ohne durch meine Wohnung, während ich mich anziehe. Erst nach einigen Malen, als ich an meiner Tochter vorbeigehe, die am Computer sitzt, ruft sie empört: "Mama! Ich habe die Webcam an!" FML

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Unter labosseuse - 30/07/2025 19:32

Heute bin ich zu meinem Ex zurückgegangen, den ich gestern verlassen habe, um meinen Laptop abzuholen. Aus Rache hat er alle Leerzeichen in meiner 60-seitigen Doktorarbeit gelöscht. FML

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Unter ida53 - 03/05/2025 22:32

Heute im Park sah mein Freund so viel jünger aus, als er ist, dass sich eine alte Dame aufregte und drohte, die Polizei wegen Kindesmissbrauchs zu rufen, als sie uns beim Küssen sah. Wir mussten ihr den Ausweis meines Freundes zeigen. Ich bin 19 und er 21. FML

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Unter Benedicte - 31/07/2025 03:32

Heute, im Büro ist es kalt. Um mich zu wärmen, setze ich mich auf die Heizung und lese meine Notizen. Mein Chef kommt vorbei, schaut auf meinen Hintern und sagt: 'Nicht zu lange, ich mag sie schön warm!' FML

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Unter Fumette - 04/05/2025 07:00

Heute hat mich mein Vater dabei erwischt, heimlich zu rauchen. Ich war im Urlaub mit Freunden, 200 km von zu Hause entfernt. Er war 'zufällig' in der Nähe. FML

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Unter no sleep makes me a full boy - 31/07/2025 11:32

Heute kenne ich den Tagesablauf meiner Nachbarn auswendig. Sie schauen fern mit voller Lautstärke bis Mitternacht, haben Sex bis 2 Uhr, ihr Baby weint um 3 Uhr und schläft um 3:40 Uhr wieder ein. Zum Schluss stehen sie um 4 Uhr auf... Ach nein, das bin ich. FML

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Unter Anonyme - 04/05/2025 15:00

Heute habe ich meiner Mutter von der positiven Entwicklung meines Arms nach der Operation und der Heilung des Hämatoms berichtet. Zwanzig Minuten lang war ihr einziger Kommentar zu den Fotos, dass ich unter dem besagten Arm nicht rasiert sei, und nicht meine Genesung. FML

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Unter Zutalors - 31/07/2025 20:32

Heute, erster Tag beim Camping, Stellplatz 301. Ich verbringe zwei gute Stunden damit, meine beiden großen Zelte und alles andere aufzubauen. Einmal fertig, setze ich mich mit einem Bier an den Tisch, stolz auf meinen Aufbau. Ich schaue auf meinen Reservierungszettel und dann, Mist. Meiner war 302. FML

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Unter Lying - 04/05/2025 23:00

Heute, auf einer Reise in China, schlug man mir vor, einen Wunsch auf ein Band zu schreiben, es an einen Stein zu binden und in einen Baum zu werfen. Je höher der Ast ist, an dem es hängen bleibt, desto größer sind die Chancen, dass er in Erfüllung geht. Mein Wunsch landete im Mülleimer. FML

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Unter Mumu - 01/08/2025 05:32

Heute habe ich einen ehemaligen Mitschüler getroffen, mit dem ich mich gut verstanden habe. Ich hatte ihn seit drei Jahren nicht mehr gesehen, aber wir hatten uns vor einigen Monaten auf Facebook wiedergefunden. Er hat mich gefragt, was der lächerlich anmutende Benutzername bedeutet, den ich benutze. Es ist mein echter Name. FML

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Unter Je repasserai - 05/05/2025 07:32

Heute, da ich beruflich in ihrem Viertel war, schaute ich bei meinen Eltern vorbei. Ich klingelte, aber niemand öffnete. Ich ging zur Seite des Hauses, um zu sehen, ob sie im Garten waren. Niemand war da. Dann schaute ich durchs Wohnzimmerfenster und sah, dass sie in einem 69er beschäftigt waren. FML

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Unter M.. - 01/08/2025 13:32

Heute, während ich abspüle, kommt mein Freund zu mir, in kuscheliger Stimmung, und flüstert: 'Es macht mich an, wenn du den Haushalt machst!' Um in seinem Spiel mitzuspielen, frage ich ihn, was ihn daran anmacht, und er antwortet: 'Weil ich weiß, dass ich es dann nicht machen muss.' FML

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Unter yougataga - 05/05/2025 16:00

Heute versucht mein Freund, mir etwas zu sagen, aber es will ihm einfach nicht einfallen. Erst nach fünfzehn Minuten kommt er freudestrahlend zurück, weil ihm endlich wieder eingefallen ist, was er mir sagen wollte. Einen Heiratsantrag zu vergessen, das muss man erstmal schaffen. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 00:32

Heute jongliere ich zwischen zwei Nachrichtenkonversationen. Ich schreibe eine freche SMS, in der es unter anderem um meine Bikinizonen-Enthaarung geht, um sie an meinen Freund zu schicken. Ich habe sie an meinen Fensterlieferanten geschickt, da ich ihm ebenfalls für eine bevorstehende Dienstleistung schrieb. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2025 22:32

Heute gehe ich shoppen, und mein Mann erklärt sich bereit, mich zu begleiten. Um mir ein Geschenk zu machen? Nein! Um den Manager meines Lieblingsunterwäscheladens zusammenzustauchen, der mich 'wie einen Kartoffelsack' einkleidet. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 08:32

Heute, kaum von der Arbeit zurückgekommen, fällt meine Mutter über mich her und beschuldigt mich, weder geputzt noch gekocht zu haben, da ich den ganzen Tag "nichts gemacht" hätte. Heute, krank wie ein Hund, konnte ich kaum aufstehen, um mich zu übergeben, aber anscheinend ist das keine Entschuldigung. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 06:32

Heute war ich im Krankenhaus wegen Bauchschmerzen, die ich schon seit Monaten habe. Während ich auf den Arzt warte, schreibe ich meiner Mutter eine SMS. Sie antwortet: 'Hörst du auf, die Leute zu nerven? Der Arzt wird dich nur rausschmeißen.' Ich wurde notoperiert, aber meine Mutter glaubt immer noch, dass ich übertreibe. FML

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Unter spiderchef - 06/05/2025 16:32

Heute, als ich meine Dunstabzugshaube öffnete, fielen zwei riesige Spinnen in den Topf mit dem Gericht, das seit drei Stunden darunter schmorte. Meine fünf Gäste warten im Wohnzimmer nebenan, ich habe nur eine Spinne herausgefischt, die andere hat sich in der kochenden Sauce aufgelöst. FML

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Unter Vicla - 02/08/2025 14:32

Heute haben wir als Familie einen Park besucht, in dem man niedliche Tiere bewundern und füttern kann. Plötzlich ruft meine Tochter: 'Mama, komm schau dir den Hasen an, es sieht aus, als ob er Nieren frisst... Igitt!' Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass eine süße Häsin tatsächlich eines ihrer Jungen verschlang. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2025 01:00

Heute, während ich mit meinem Freund kuschle, entscheidet er sich, es auf dem Schreibtisch zu machen. Wie in den Erotikfilmen fegt er alles mit einer Hand weg. Dabei fliegt auch mein neuer PC vom Tisch. Und schwupps, ein Schäferstündchen für 700 Euro. FML

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Unter Inconnu - 07/05/2025 09:00

Heute, überhäuft mit Arbeit und völlig unfähig, die unrealistischen Fristen einzuhalten, schicke ich meinem Chef, der für einen ganzen Monat ins Ausland gefahren ist, um sich 'zu erholen,' eine E-Mail, um Rat zu fragen. Die Antwort des Betroffenen? Ein Foto von einem Sonnenschirm und einem Paar Flip-Flops. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute heirate ich. Um 13:30 Uhr, während ich bereits geschminkt und frisiert bin und noch 30 Minuten Zeit habe, um zu essen, bevor ich mein Kleid anziehe, musste ich aufs Dach meines Hauses klettern und den Kopf aus dem Badezimmerfenster stecken, um meiner Großmutter zu zeigen, wie man das Schloss öffnet. Sie hatte es vergessen. FML

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Heute, habe ich meine Freunde und meine Familie auf Facebook auf die Probe gestellt, indem ich mein Geburtsdatum geändert habe, um zu sehen, wer mich wirklich kennt. Alle meine Freunde haben mir zum Geburtstag gratuliert. Sogar meine Eltern. FML

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Heute, nimmt mich eine schwangere Frau per Anhalter mit. Sie schlägt vor, kurz bei ihrer Schwester vorbeizufahren, um etwas zu knabbern. Ich treffe die Schwester und ihren Mann, die auch sehr freundlich sind. Als wir weiterfahren, sagt die schwangere Frau, ihre Schwester sei eifersüchtig, weil sie glaubt, ihr Mann sei der Vater des ungeborenen Kindes. Sie selbst hält das für möglich. Oha. FML

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Heute, wie schon immer, liebe ich Hunde. Ich treffe endlich den Malinois eines meiner Kollegen. Wir haben uns gut verstanden. Acht Stiche. FML

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Heute, in dem Verdacht, dass mein Vater in meinen persönlichen Sachen herumschnüffelt, habe ich eine Nachricht in meine Schublade gelegt: 'Wer auch immer du bist, hör auf, in meinen Sachen zu wühlen!' Auf der Rückseite des Blattes fand ich die Antwort: 'Hör auf, paranoid zu sein!' FML

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Heute habe ich meine Wohnung vor der Wohnungsübergabe geputzt. Der letzte Schritt bestand darin, den Parkettboden zu wachsen, um den Eindruck von Sauberkeit zu erwecken. Mein Nachbar bot mir in einem Anfall von Freundlichkeit an, mir beim Schrubben zu helfen. Er machte das hervorragend… mit einem mit Reinigungsmittel getränkten Tuch. FML

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