Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 21/07/2025 03:00

Heute, seit einer Woche habe ich neue Nachbarn über meiner Wohnung. Seit einer Woche höre ich sie ihre Liebesakte vollziehen, während mein Freund mich seit zwei Monaten nicht berührt. Das hält ihn jedoch nicht davon ab, sich selbst zu berühren, wenn er sie hört... FML

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Unter Anonyme - 21/07/2025 11:00

Heute gab es einen Brand in dem Wohnhaus, in dem ich lebe. Meine Wohnung wurde beschädigt, und ich musste umgesiedelt werden. Die Verwaltung hat mich in eine geräumigere Wohnung gebracht, hat es aber versäumt, mir mitzuteilen, dass ich die entsprechende Miete zahlen muss. FML

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Unter marion130892 - 21/07/2025 20:00

Heute Nacht bin ich im Flur meinem sexy neuen Mitbewohner begegnet. Ich trug nur Unterhose und ein Hello-Kitty-Pyjamaoberteil. Ich zog so stark an meinem Oberteil, um meine Unterhose zu verstecken, dass eine meiner Brüste aus dem Ausschnitt herausrutschte. FML

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Unter math69 - 22/07/2025 04:00

Heute Nacht ist meine Freundin aufgewacht und hat mich angeschrien, weil ich angeblich nicht helfen wollte, die Tische für die Aussteller umzustellen. Danach ist sie wieder eingeschlafen. Sie organisiert Messen. Die nächste und wichtigste ist in zwei Monaten. Ich habe Angst. FML

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Unter Punaise - 22/07/2025 13:00

Heute habe ich meiner Freundin eine Luxus-Kreuzfahrt in der Halong-Bucht zu ihrem Geburtstag geschenkt. Ich hätte nie gedacht, dass wir die Nacht frierend auf dem Deck verbringen müssten, verjagt aus unserer Kabine von hunderten Bettwanzen, die aus den Kissen und Matratzen kamen. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2025 21:32

Heute kamen meine Kinder um sechs Uhr morgens, um mich aufzuwecken, indem sie auf meinem Bett herumhüpften. Der Grund: Meine Töchter wollten Crêpes. Ich habe zwei Töchter, eine ist 15 Jahre alt, die andere 19. FML

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Unter Lebref - 23/07/2025 05:32

Heute, bei einem Konzert von Charles Aznavour, wollte ich das Ereignis mit ein paar Fotos festhalten. Der "große Charles" hörte auf zu singen und sagte, in meine Richtung deutend, dass er mit dem Rücken zum Publikum singen werde, wenn die Person ihn weiterhin mit ihrem Fotoapparat blende. 6.000 Leute buhten mich aus. FML

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Unter bardonele - 23/07/2025 13:32

Heute bin ich wie schon seit einigen Monaten in der begleiteten Fahrpraxis. Meinem Vater wurde der Führerschein entzogen, weil er mich an seiner Stelle fahren ließ: Die Polizei hielt uns an, während er völlig betrunken auf dem Beifahrersitz schlief. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2025 22:32

Heute hat einer meiner Freunde das Reihenhaus neben meinem gekauft und plant dort Renovierungsarbeiten. Er warnt mich, dass es laut werden könnte und er früh am Morgen anfangen wird. Ich antworte ihm, dass es kein Problem ist, weil die Kinder früh aufwachen. Er hat um 5:30 Uhr angefangen. FML

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Unter leati - 24/07/2025 07:00

Heute habe ich mit meiner 10-jährigen Tochter Big Brother geguckt. Am Ende der Show sagt sie zu mir: 'Du hättest auch bei der Show mitmachen können!' Ich antworte: 'Ach ja? Und was wäre mein Geheimnis gewesen?' 'Na, dass du Papas Auto zerkratzt hast!' Mein Mann stand daneben. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 15:00

Heute, bei der Arbeit, habe ich nach einem Ordner gefragt, um Lieferscheine zu sortieren. Mir wurde gesagt, ich solle warten, weil die Bürobedarf-Bestellung nur alle 3 Monate erfolgt. FML

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Unter MiroirMiroir - 24/07/2025 23:32

Heute habe ich meinen Freund gebeten, ein Foto von unserem Fernseher zu machen, um ihn im Internet zu verkaufen. Er hat ein schönes Foto gemacht, direkt von vorne... nackt. Jetzt können alle potenziellen Käufer seine intimen Teile im Spiegelbild bewundern. FML

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Unter Jérémi - 25/07/2025 07:32

Heute fahre ich zur Tankstelle, um das Innere meines Autos zu reinigen. Ich kaufe 10 Euro in Wertmarken, die ich ins Handschuhfach lege. Danach sauge ich das Auto ordentlich aus und bin zufrieden mit dem Ergebnis. Alles ist blitzsauber. So sauber, dass sogar die Wertmarken weggesaugt wurden. FML

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Unter Anonyme - 25/07/2025 15:32

Heute beschweren sich meine Schwiegereltern direkt vor mir, dass sie 'arm' sind. Sie hatten letztes Jahr keine Früchte. Sie besitzen ein riesiges Haus, eine Ferienwohnung und ein drittes Haus, das sie vermieten und in dem sie jedes Jahr Urlaub machen, um 'mal rauszukommen'. FML

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Unter LazyBoy - 25/07/2025 23:32

Heute, bei einer feuchtfröhlichen Party, gesteht eine Freundin, dass sie, wenn ein Mann ihr Avancen macht und sie ihn nicht mag, ihm erzählt, dass sie lesbisch ist. Sie hatte mir etwas früher am Abend ihr Coming-Out gemacht. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 07:32

Heute nehme ich den Zug für ein Wochenende in Lyon mit meinem Freund. Ich sollte um 13 Uhr ankommen, aber da ich nicht den richtigen Zug genommen habe, musste ich fünf Stunden auf den nächsten Zug am Bahnhof warten. So bin ich schließlich um 19 Uhr angekommen. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 15:32

Heute, Vorkurs an der medizinischen Fakultät. Ich glaube, ich habe den einzigen Studiengang gewählt, bei dem das Thema Studienwechsel gleich am ersten Tag angesprochen wird. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2025 00:00

Heute, als Tontechniker, komme ich nach einem Konzert ins Hotel zurück. Kaum betrete ich mein Zimmer, lasse ich einen ziemlich lauten Furz. Ein Rentnerpaar schlief in meinem Bett. Mein Furz hat sie geweckt. FML

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Unter alcolo - 30/04/2025 16:32

Heute, in einer Bar, habe ich mein Bier mit Kleingeld bezahlt. Der Barkeeper hat es mir daraufhin in 10 Schnapsgläsern serviert. FML

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Unter Spafaux - 27/07/2025 08:00

Heute, als Sportanimateur in einem Ferienlager, sagte mir ein 10-jähriges Kind: 'Du bist zu hässlich, um eigene Kinder zu haben, deshalb kümmerst du dich um die von anderen.' FML

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Unter Black-out - 01/05/2025 00:32

Heute musste ich lernen, ohne Strom in meinem Land zu überleben. Also ohne Netz, ohne Bankkarte, ohne Ampeln auf der Straße, ohne Fernsehen, ohne Telefon, ohne Aufzug, ohne Kochen, sowie ohne alles, was direkt oder indirekt mit dieser Energie verbunden ist. FML

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Unter Mr.Q - 27/07/2025 16:00

Heute hat mein Nachbar, dessen WLAN ich seit einiger Zeit mitnutze, sein Netzwerk in 'Hau ab, du armer Idiot' umbenannt. FML

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Unter Jerem - 01/05/2025 09:00

Heute ist mein Geburtstag. Meine Freunde aus der Schule haben mir eine Zahnbürste und eine Tube Zahnpasta mit einer Gebrauchsanweisung geschenkt und gesagt: 'Vielleicht schaffst du es so endlich, in deinem Leben ein Mädchen rumzukriegen.' FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 08:00

Heute, und seit ich vor zwei Tagen eine Vasektomie hinter mir habe, nennt mich meine Frau 'Piratenhoden' wegen der beiden kleinen Narben an den Seiten. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2025 01:32

Heute habe ich äußerst scharf beim Asia-Imbiss gegessen. Ich konnte mein Essen nicht einmal beenden, weil es so scharf war. Jetzt stelle ich fest, dass es auch scharf ist, wenn es wieder herauskommt. Ich sitze seit 30 Minuten schwitzend auf der Toilette, weil es so brennt. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 16:00

Heute hat mein Arbeitgeber erneut abgelehnt, mir während der Schulferien Urlaub zu geben, mit der Begründung, dass ich keine Kinder habe. Mein Partner ist Lehrer, und seit 3 Jahren konnten wir nicht zusammen in den Urlaub fahren. FML

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Unter tourterelle - 02/05/2025 10:32

Heute will mein sechsjähriger Sohn den Fisch nicht essen, den ich köstlich zubereitet habe. Ich dachte, ich mache es besser, indem ich sage: 'Schatz, iss ihn, es ist ein kleiner Nemo!' FML

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Unter nododo - 29/07/2025 00:01

Heute besetzen meine Eltern und Schwiegereltern mein Zimmer im Krankenhaus. In gegenseitigem Einvernehmen schicken sie meinen Partner schlafen, weil er erschöpft aussieht. Und ich? Ich habe wegen seines Schnarchens, verursacht durch den Alkohol, den er zur Feier der Geburt getrunken hat, seit 24 Stunden nicht geschlafen, aber ich muss wach bleiben, um ihnen Gesellschaft zu leisten. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2025 19:32

Heute, während ich von der neuen Praktikantin frisiert werde, höre ich die Chefin hinter mir hereinstürmen und schreien: 'Nein, nein, bloß nicht so! Ach Mist, zu spät...' FML

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Unter Melba34 - 29/07/2025 08:00

Heute genoss ich friedlich meinen Urlaub, indem ich mich in der Sonne bräunte, als ein Kind vorbeiging und seine Mutter fragte: "Was macht die Frau dort?" Und die Mutter antwortete: "Sie bereitet sich freundlicherweise ihren Hautkrebs vor." FML

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Heute, total aufgeregt, weil ich endlich meinen lang ersehnten Mixer habe, bereite ich mein Obst vor, stecke das Gerät an … und nichts passiert. Nachdem ich alle Steckdosen im Haus ausprobiert habe, gehe ich wütend in den Laden, um einen Umtausch zu verlangen. Die Kassiererin steckt ihn ein — und er funktioniert. FML

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Heute, habe ich ein Omelett gemacht. Beim Aufschlagen der Eier rief ich: "Oh! Da ist ein Küken im Ei!" in der Hoffnung, meine fünfjährige Tochter anzulocken. Doch sie blieb bequem auf der Couch sitzen. Mein 16-jähriger Sohn kam hingegen herein und fragte: "Wo denn?". FML

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Heute hat mir meine Schwester ein Snapchat-Video geschickt, während ich bei einer Freundin zum Essen war, um mir zu sagen: 'Papa und Tante dachten, sie hätten eine Hummel in deinem Zimmer gefunden.' Es war mein vibrierendes Sexspielzeug. Es hat sich tagsüber von selbst eingeschaltet. FML

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Heute, auf dem Heimweg treffe ich einen Lehrer, bei dem ich morgen eine Klassenarbeit habe, und frage ihn: „Na, ist die Arbeit fertig?“ Er antwortet: „Oh ja, das hatte ich vergessen! Ich mache sie, wenn ich zuhause bin.“ Bloß der Klasse nichts sagen. FML

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Heute, wie schon immer, hasse ich Gemüse. Ich bin seit ein paar Tagen in Deutschland für einen einjährigen Austausch und bin in eine vegetarische Familie geraten. FML

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Heute, habe ich einen Meilenstein erreicht: Ich bin so stark zugenommen, dass meine Hand nicht mehr in die Pringles-Dose passt. FML

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