FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Le Dantec - 08/07/2025 17:32

    Heute wache ich mit einer Nachricht von einer unbekannten Nummer auf, die mich darüber informiert, dass ich seine Freundin „geknallt“ habe und dass er und sein großer Bruder mich vermöbeln werden. Ich sollte erwähnen, dass er meinen Vor- und Nachnamen kannte und soweit ich weiß, habe ich nur mit meiner Freundin geschlafen, mit der ich seit 4 Jahren zusammen bin. FML
    0
    0
      

    mago5000 - 28/02/2025 21:32

    Heute, ein intimer Moment mit meinem Freund. Nachdenklich schaut er mich an und sagt: 'Bald habe ich mehr Brust als du, weißt du.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/04/2025 11:32

    Heute arbeite ich in einem Supermarkt, wo meine Hose eine ordentliche Ladung fauligen Kartoffelsaft abbekommen hat. Fünf Minuten später kippe ich einen Eimer Wasser um, der sich über der Palette befand, und verwandle mich in eine Miss Wet-T-Shirt. Zum krönenden Abschluss habe ich auch noch einen Großteil der Palette umgestoßen. Es ist ein großartiger Tag. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 09/07/2025 02:00

    Heute, ein Wochenende am Meer mit Familienmitgliedern. Jeder erzählt, was er am liebsten mag. Für meinen Onkel ist es ein Eis am Hafen zu essen. Entsetzter Blick meiner Jugendlichen: 'Ah, das muss ja widerlich sein!' Sie dachte, es wäre ein Speck-Eis. FML
    0
    0
      

    stéthoscope - 01/03/2025 02:00

    Heute sind es zwei Jahre her, seit ich mein erstes Jahr in der Medizinstudium wiederholt habe und kein soziales Leben mehr habe. Doch, einen sozialen Kontakt habe ich: Pierrot, mein Nachbar in den Sechzigern, der mich jeden Tag fragt, wann meine Anatomiekurse über die 'Pflaume' beginnen. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/04/2025 15:48

    Heute, nach vier Stunden Installation und drei Stunden Updates, teilt mir mein Computer mit, dass er nicht stark genug ist, um das Spiel zu starten, das ich zu Weihnachten bekommen habe. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 09/07/2025 10:00

    Heute dauern die intimen Momente mit meinem Ehemann jedes Mal mindestens eine Stunde, ohne die Vorspiele mitzurechnen. Die intimen Momente mit meinem Liebhaber dauern weniger als zehn Minuten, inklusive Vorspiel. FML
    0
    0
      

    Freditane - 01/03/2025 06:00

    Heute habe ich beim Einkaufen gesehen, wie eine Kundin eine Weintraube nahm, sie in den Mund steckte, das Gesicht verzog und sie dann einfach wieder zurücklegte, als wäre nichts gewesen. FML
    0
    0
      

    Reggie - 13/04/2025 19:48

    Heute habe ich geträumt, dass ich im 'Fight Club' bin und einen Punch austeile. Auch im Schlaf habe ich meinem Mann eine verpasst. FML
    0
    0
      

    lauralaura43 - 09/07/2025 18:00

    Heute macht meine Nachbarin seit ihrem Einzug ihre 'Pipipause' gleichzeitig mit ihrem Hund im kleinen Park unter meinem Fenster. FML
    0
    0
      

    Gout de chiottes - 01/03/2025 10:00

    Heute, nachdem mein Amazon-Paket, das "sicher" vor zwei Tagen über den Briefkästen abgelegt wurde, gestohlen wurde, haben wir es gefunden, wieder über die Briefkästen gelegt und geöffnet. Ich muss daraus schließen, dass ich einen furchtbaren Geschmack bei DVDs habe. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 14/04/2025 00:16

    Heute spiele ich mit einer Freundin, wer die krasseste Beleidigung für die andere findet, und ich merke, dass ich einen wunden Punkt treffe, als ich sie 'unbefriedigt' nenne. Ihre Antwort: 'Ja, aber ich bin alleine. Du hast einen Typen und bist auch nicht besser befriedigt als ich.' Sieg durch K.O. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 10/07/2025 02:33

    Heute erklärt mir meine Schwiegermutter, dass sie, wenn sie eine Tochter gehabt hätte, sie Melanie genannt hätte. Jetzt erklärt sie mir, warum das ein Verlierername ist. Ich heiße Melanie. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 01/03/2025 14:00

    Heute, nach 17 Jahren Zusammenleben, gestand meine Partnerin ihren Freundinnen, dass ich eine Niete im Bett bin. Das war, bevor ihre beste Freundin hinzufügte: 'Ich finde das nicht.' Die Scheidung naht. FML
    0
    0
      

    elsa74 - 14/04/2025 04:16

    Heute habe ich die komplette Serie mit meinem Lieblingsschauspieler gekauft. Er stirbt schon in der zweiten Folge. FML
    0
    0
      

    badtoubib - 10/07/2025 11:01

    Heute bin ich Arzt und habe bei der Dosierung eines Antibiotikums für ein Baby einen Fehler gemacht. Als ich ins Wartezimmer ging, nahm die Mutter des Babys, die Apothekerin ist, einen Stift, um den Fehler vor allen zu korrigieren, und sagte laut: 'Zum Glück ist es mein Beruf, eure Dummheiten zu korrigieren.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 01/03/2025 18:00

    Heute hat mich mein neuer Mitbewohner gebeten, ihm die Tierarztkosten für seinen Hund zu erstatten. Seiner Meinung nach ist es meine Schuld, dass sein Hund ein Kilo Schokolade gefressen hat, denn ich hätte sie nicht auf der Küchentheke liegen lassen dürfen. Der gleiche Hund, der in 24 Stunden mein Bett aufgeschlitzt, hineingeschissen und meine Sachen zerstört hat. FML
    0
    0
      

    pauline2305 - 14/04/2025 08:33

    Heute habe ich mir das 'dünnste Smartphone der Welt' gekauft. So dünn, dass es unter eine Tür gerutscht ist, für die niemand einen Schlüssel hat. FML
    0
    0
      

    perfectmum - 10/07/2025 20:01

    Heute, da mein Sohn für drei Wochen zu seinem Vater fahren wollte, habe ich ihn ganz oft umarmt. Als ich sein trauriges Gesicht sah, habe ich ihn gefragt, was los sei. Ich dachte, ich würde ein 'Ich werde dich vermissen' hören, aber er sagte 'Ich muss aufs Klo', was deutlich weniger rührend war. FML
    0
    0
      

    AmrAmr - 01/03/2025 22:00

    Heute, als Mitarbeiter im Kundendienst für DSL-Router, erhalte ich einen Anruf von einem Kunden: 'Ja, hallo, ich rufe an, um Ihnen auf die Nerven zu gehen. Ich weiß, dass eine Richtlinie Ihnen verbietet, aufzulegen.' Er hat recht. FML
    0
    0
      

    Monsieur B. - 14/04/2025 15:32

    Heute warte ich auf ein sehr wichtiges Paket. Seit Monaten ist mein Briefkasten trotz des Schilds 'Keine Werbung bitte' voll mit Prospekten. Heute Morgen finde ich eine Benachrichtigung vom Postboten: 'Briefkasten voll'. Es ist Samstag, ich werde mein Paket erst am Montagnachmittag bekommen, und da ist es schon zu spät. FML
    0
    0
      

    sooiunia - 11/07/2025 05:00

    Heute konnte ich am Autobahnmaut-Terminal nicht bezahlen. Ein Ente hatte es sich gemütlich im Münzkorb gemacht. FML
    0
    0
      

    Bassbr - 02/03/2025 02:00

    Heute hat das Mädchen, das ich schon lange liebe, endlich mit mir gesprochen. Ich war so überrascht, dass ich geweint habe. FML
    0
    0
      

    Nyffa - 14/04/2025 23:32

    Heute war meine letzte Liebesbeziehung so kurz, dass ich meinen Partner nur mit verstopfter Nase kennengelernt habe. Die Dauer einer Erkältung. FML
    0
    0
      

    Rokobot - 11/07/2025 13:32

    Heute, Einladung beim Kommissar, meinem Chef. Das Problem? Ich wurde mit 170 km/h auf dem Ring geblitzt. Normalerweise ist das nicht schlimm, wir bekommen keine Strafen, aber diesmal sieht man auf dem Foto meine beiden Kollegen auf dem Rücksitz Grimassen schneiden. FML
    0
    0
      

    shivamoon - 02/03/2025 06:00

    Heute, in einer Wohngemeinschaft mit drei Typen, bin ich das einzige Mädchen. Sie haben meine Abwesenheit genutzt, um im Wohnzimmer eine Ausstellung meiner Unterwäsche vor ihren Kumpels zu machen. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 15/04/2025 07:32

    Heute arbeitet mein Schatz von zu Hause aus und empfängt seine Praktikanten. Am Abend davor hatten wir ein bisschen zu viel gefeiert. Ich bin gerade fertig mit Aufräumen, als sie ankommen. Mein zweijähriger Sohn zeigt dann auf alle Flaschen auf dem Tisch und sagt: 'Das ist von Mama! Und das auch! Das ist Mama!' Na gut. Wenigstens ist euer Lehrer in Form... FML
    0
    0
      

    NoMore - 11/07/2025 21:32

    Heute, Abend bei Freunden. Ich gehe zum Buffet, um mir ein Stück Kuchen zu nehmen. Einer der Gäste rät mir dringend davon ab und sagt, dass er scheußlich schmeckt. Ich habe ihn gemacht. FML
    0
    0
      

    kndg - 02/03/2025 10:00

    Heute habe ich im edlen Luxusrestaurant um die Hand meiner Liebsten angehalten. Schade, dass die Kellner dort ungeschickt sind. Während meines Antrags landete ein Tablett mit Garnelen auf mir. FML
    0
    0
      

    disney - 15/04/2025 15:32

    Heute sind meine Frau, meine Kinder und ich nach Disneyland gegangen. Als der Märchenprinz im Restaurant auf meine zwölfjährige Tochter zuging, um mit ihr zu tanzen, sagte mein zehnjähriger Sohn: 'Fass sie an und du bist geliefert.' FML
    0
    0
      
    • 347
    • 348
    • 349
    • 350
    • 351
    • 352
    • 353
    • 354
    • 355
    • 356
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Heute fragte mich meine Schwiegermutter, warum ich seit kurzem keinen Alkohol mehr trinke. Ich antwortete ihr ironisch: "Weil ich schwanger bin!" Alle waren außer sich vor Freude, mein Schatz eingeschlossen. Ich weiß nicht, wie ich ihnen gestehen soll, dass es nur ein Witz war. FML
    0
    0
    Heute, habe ich in einer öffentlichen Toilette einen Typen gesehen, der ein Urinal benutzt hat und dann den Handtrockner. Ohne vorher zum Waschbecken zu gehen. FML
    0
    0
    Heute habe ich, wie schon immer, eine Phobie vor Haien. Im Urlaub am Meer mit meinem Freund gehe ich trotz meiner extremen Unbehaglichkeit mit ihm ins Wasser. Er fand es lustig, mich unter Wasser in den Oberschenkel zu beißen. Ich habe ihm daraufhin mit einem Tritt die Nase gebrochen. FML
    0
    0
    Heute komme ich aus dem Badezimmer mit meinem Freund und frage ihn ganz natürlich, ob er sein Auge gut ausgespült hat. Meine Mutter hat uns sehr seltsam angeschaut. Mein Freund hatte sich wirklich Seife ins Auge bekommen. FML
    0
    0
    Heute, treffe ich mich mit dem Mann, den ich sehr mag. Ich ziehe ein hübsches Outfit an - grau mit kleinen bunten Flecken, schlicht, aber es betont meine Vorzüge. Als er mich sieht, bricht er in Tränenlachen aus. Er ist Forellenzüchter; genau dieses Muster haben Forellen. FML
    36
    14
    Heute, wie an jedem Morgen, warte ich auf die Straßenbahn, die mich zur Arbeit bringen soll. Ich sehe sie herankommen, beobachte, wie die Leute einsteigen, und die Straßenbahn fährt wieder ab – ohne mich. Ich habe vergessen, einzusteigen. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​