Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 07/02/2025 00:16

Heute, erhalte ich einen Anruf von meinem Bankberater: Betrügerische Abbuchungen von meinem Konto. In großer Eile sagt er mir, dass ich mein Geld sichern muss, gibt mir die IBAN und fordert mich auf, das Konto auf meinen Namen umzubuchen. Ich überweise 215 Euro von meinem Konto, und dann wird die Verbindung getrennt. Als ich meinen Bankberater zurückrufe, ist er überrascht, mich am Telefon zu haben. Ich fange an zu weinen. FML

Anonyme - 22/03/2025 15:32

Heute sind wir drei Freundinnen seit 25 Jahren. Eine von uns verkündete voller Freude, dass sie heiraten wird und dass sie möchte, dass wir drei ganz allein ihren Junggesellinnenabschied organisieren. Wir nahmen die Sache zu Herzen und planten alles. Das Wochenende lief perfekt. Sie hat vor einem Monat geheiratet; wir waren nicht eingeladen. FML

PapaPoule152 - 26/05/2025 01:32

Heute habe ich einen angenehmen Traum gehabt, in dem mir ein Physiotherapeut den Rücken massierte, was mich sehr entspannt und relaxed fühlte. Ich bin aufgewacht mit einem steifen Rücken. FML

idr - 07/02/2025 04:16

Heute, ich erhole mich nur mühsam von einem kleinen Campingausflug mit Freunden. Tatsächlich hatte niemand die Wettervorhersage gecheckt. Das Ergebnis: 10 cm Schnee, eine schlaflose Nacht wegen der Kälte und überflutete Zelte. FML

Aïe_aïe_aïe... - 22/03/2025 19:32

Heute wurde ich ins Büro meines Chefs zitiert, weil sich ein Kunde beschwert hatte. Zum Spaß hatte ich den Autokorrektor einer Kollegin so geändert, dass "Mit freundlichen Grüßen" durch "Mein Fuß im Hintern" ersetzt wurde. Sie hat es nicht bemerkt und den Brief so verschickt. FML

Lucienne - 26/05/2025 10:00

Heute sieht mein Ehemann immer mehr wie sein verstorbener Vater aus. Seine Mutter, die sehr alt ist, verwechselt die beiden. So sehr, dass sie mir bei Familientreffen drohend mit ihrem Stock winkt, wenn ich neben ihm stehe. FML

roufloulou - 07/02/2025 08:16

Heute, mein neuer Freund kam zu mir und sagte, dass er sich über unser Gespräch gestern Abend gefreut habe und hoffe, dass ich das in unserer Beziehung berücksichtigen werde. Um ihn nicht zu verletzen, stimmte ich zu. Gestern hatte ich zu viel getrunken und ich erinnere mich an nichts. FML

Pascal - 22/03/2025 23:32

Heute habe ich meinen "Coyote" von meinem Auto abgenommen. Er war mit doppelseitigem Klebeband am Armaturenbrett befestigt. Um den Kleber zu entfernen, habe ich Nagellackentferner verwendet. Schlechte Idee. Jetzt habe ich einen großen Fleck von 20cm² auf dem Plastik, der natürlich nie mehr weggeht. FML

Thothomomo - 26/05/2025 18:00

Heute, 23 Uhr, fahre ich auf dem Stadtring von Nantes in Richtung meiner Wohnung, als ein Auto dicht hinter mir auf der linken Spur auffährt (ich fahre 95 km/h). Der Fahrer blinkt mit den Scheinwerfern, worauf ich mit einem Stinkefinger antworte. Blaulicht geht an. 35 € Strafe. FML

mimo74 - 07/02/2025 12:16

Heute, ich bin Einkäuferin bei einem Unternehmen, das Fahrräder herstellt. Ich habe eine neue Sattelvariante bestellt, die speziell für übergewichtige Menschen entwickelt wurde, und wir waren auf der Suche nach einem passenden Namen. Mitten in einer Besprechung entschied mein Chef, sie „Morgane“ zu nennen – zu meinen Ehren. FML

Charly - 23/03/2025 03:32

Heute habe ich einer Frau, mit der ich schon eine Weile geflirtet habe, eine Nachricht geschickt: 'Hättest du Lust, einen Kaffee trinken zu gehen?' Darauf antwortete sie: 'Tolle Idee, ich mache mir gleich einen.' FML

coincée - 27/05/2025 02:32

Heute habe ich schon immer Probleme, einen Orgasmus zu bekommen. Wenn es passiert, ist mein Freund so stolz auf sich, dass er mich jedes Mal beglückwünscht und ermutigt. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass es genau wegen seiner Ermutigungen bei mir blockiert. FML

syle - 07/02/2025 16:32

Heute, mein Sohn hat ausnahmsweise sein MSN-Konto offen gelassen. Als ich es öffnete, um nachzusehen, entdeckte ich seinen Kommentar: "c kan ke jme barre" sowie seinen Spitznamen "...mother fucker...". FML

Dansla - 23/03/2025 07:32

Heute, direkt nachdem ich mein großes Geschäft erledigt hatte, bemerkte ich, dass kein Toilettenpapier mehr da war, obwohl ich morgens neues gekauft hatte. Da hörte ich meinen Mitbewohner deutlich rufen: 'Komm mal her! Ich bin eine Mumie!' FML

Anonyme - 27/05/2025 10:32

Heute, während einer gemütlichen Kuschelsession, sage ich meinem Liebsten, dass er sehr gut riecht. Ihm fällt nichts Besseres ein als: 'Du riechst wie Katzenstreu.' FML

gabp_ - 07/02/2025 20:32

Heute, als ich gerade aus der Dusche kam, betrat meine Großmutter das Badezimmer. Ich griff eilig nach meinem Handtuch, als ich hörte: "Ach, keine Sorge. Grauen, wie ich sie im Krieg erlebt habe!" Danke, Oma, danke. FML

Anonyme - 23/03/2025 11:32

Heute feiern wir den 9. Geburtstag meiner Stieftochter. Ihr Bruder schenkt ihr... ein Pony. Ich nehme ihn beiseite und sage ihm, dass er das vorher mit mir hätte besprechen können. Seine Antwort: 'Auf keinen Fall! Du hättest es sowieso abgelehnt! Außerdem wird es dir nicht viel mehr Arbeit machen.' FML

AerOS - 27/05/2025 18:32

Heute hat meine Freundin für meinen Geburtstag einen tollen Ausflug aufs Land mit großartigen Mountainbikes geplant, mit herrlichen Landschaften. Ein perfekter Geburtstag in Aussicht. Wenn ich nur Fahrrad fahren könnte. FML

Nephilim - 08/02/2025 00:32

Heute, genervt davon, dass meine Müllsäcke ständig dazu führen, dass am Boden alles in einer ekelhaften Sauerei landet, kam mir die Idee, einen vollen Müllsack hoch über meinen Kopf zu heben, um zu prüfen, ob der Boden hält oder nicht. *BLARFL* Naja, natürlich nicht. FML

anonyme - 23/03/2025 15:32

Heute, während wir uns umarmten, beiße ich meinem Freund in den Hals. Ich spüre etwas Glitschiges in meinem Mund: Ich habe einen Pickel aufgeplatzt. FML

Caf-ouillage - 28/05/2025 02:32

Heute hatte ich einen Termin bei der Familienkasse. Ich bat meinen Mann, mich dort mit dem blauen Ordner zu treffen, der die Steuerunterlagen enthielt, die wir für unser Dossier brauchten. Er kam mit dem lila Ordner, der die Gesundheitspässe unserer Hunde enthielt. FML

Vomito - 08/02/2025 04:32

Heute, in der U-Bahn, setzte ich mich einem jungen Mann gegenüber, der übel zu sein schien. Einige Minuten nach der Abfahrt beugte er sich vor, um sich zu übergeben. Mein Reflex? Ich reichte ihm meine offenstehende Handtasche, um zu verhindern, dass er überall spuckt. Wegen meines überentwickelten Altruismus, FML

Anonyme - 23/03/2025 19:32

Heute hat meine Frau einen Zwillingskinderwagen gekauft, um gleichzeitig mit unserem Sohn und unserem Chihuahua spazieren zu gehen. FML

Anonyme - 28/05/2025 10:32

Heute, als meine beste Freundin auf meinem Schoß saß, glaube ich, dass sie die wahren Gefühle verstanden hat, die ich für sie habe… FML

Anonyme - 08/02/2025 08:32

Heute, habe ich in der Unterhose meines Sohnes eine Damenbinde gefunden. FML

coyelle - 23/03/2025 23:48

Heute bin ich in der Notaufnahme des Krankenhauses eingeteilt. Mein erster Patient ist ein Mann, der versucht hat, einen Teelöffel, der in seinem Rektum steckte, mit einem Staubsauger herauszuholen. FML

Marie-Meuh - 28/05/2025 20:00

Heute hat mein Freund mich gebeten, ihm zu helfen, ein monatliches Budget aufzustellen, weil er nicht versteht, wo sein ganzes Geld hinfließt. Als wir seine Kontoauszüge angesehen haben, haben wir gemerkt, dass er ein Zehntel seines Gehalts dafür ausgibt, um Leben in einem Spiel auf seinem Smartphone zu kaufen. FML

Ca-pue - 08/02/2025 12:32

Heute, gehe ich zum Arzt, weil mir übel ist. Ich erkläre ihm, dass ich mich in letzter Zeit total übel-lich fühle. "Meinen Sie übel?" fragt er. FML

hanna_anzhela - 24/03/2025 03:48

Heute sagte mir meine sechsjährige Cousine verärgert: 'Alle Jungs sind sowieso doof, weil sie nur versuchen, die Mädchen zu vögeln.' Als sie meine Reaktion sah, korrigierte sie sich: 'Oh, Entschuldigung, ich meine natürlich, sie zu lieben.' FML

Clo - 29/05/2025 04:00

Heute habe ich eine neue Stufe im Bewerbungsprozess erreicht. Ich habe eine E-Mail erhalten, in der stand, dass ich nach dem Vorstellungsgespräch, an dem ich teilgenommen hatte, nicht die erforderlichen Qualifikationen für die Stelle habe. Ich war in diesem Laden nie drin und habe auch keinen Lebenslauf geschickt. FML

Heute hat mich ein Typ angemacht. Danach fragt er mich, ob ich ihm Geld leihen kann. Ich lehne ab. Er besteht darauf. Schließlich sage ich knapp und bestimmt: 'Nein.' Er: 'Nein?! Was soll das heißen?' FML

Heute hat mir mein Psychiater erzählt, dass sein Onkel gestorben ist, dass er sich in einem Scheidungsverfahren befindet und dass er Gerichtsvollzieher wegen eines Mietproblems einschalten wird. Ich bin depressiv, in Behandlung, und ich glaube, ich zahle seit vier Sitzungen 45 Euro, um SEINE Therapie zu machen. FML

Heute, verließ ich die Kasse eines Baumarkts. Ein Sicherheitsmann kam auf mich zu und sagte: "Bitte folgen Sie mir." Etwas weiter fragte er: "Was haben Sie denn unter Ihrem Pullover?" Ich hob meinen Pullover an und erwiderte: "Verkaufen Sie hier keine Brötchen? Na, unter meinem Pullover habe ich eben ein paar Brötchen – nichts weiter.". FML

Heute, ich wohne seit fast einem Jahrzehnt mit meiner Freundin zusammen. Ich musste wegen der Arbeit telefonieren — unmöglich, das Netz war katastrophal. Meine Freundin reichte mir ihr Handy; als das Gespräch vorbei war, kam eine Benachrichtigung: Sie schreibt heiß mit meinem besten Freund auf WhatsApp. FML

Heute hatte ich eine sehr wichtige Besprechung bei der Arbeit. Da ich meinen Bericht über eine Marktstudie auf dem Computer zu Hause vergessen hatte, bat ich meinen Mann, ihn mir ins Büro zu schicken. Er hat ihn ausgedruckt und per Post verschickt. FML

Heute, obwohl ich 26 Jahre alt bin, sehe ich viel jünger aus. An der Kasse eines Supermarkts wollte ich eine Flasche Cider kaufen, und der Kassierer fragte mich, ob ich wirklich volljährig sei. Nachdem er meinen Ausweis angeschaut hatte, sagte er: 'Wissen Sie, Mädchen, die volljährig sind, aber jünger aussehen, sind in der Erwachsenenfilmindustrie sehr gefragt.' FML