Ihre Alltagsgeschichten

cx - 10/02/2025 23:00

Heute, bin ich erkältet. Beim Akrosport führe ich eine Figur mit einem Partner aus. Ich agiere als Flieger und platziere mich über ihm, ihm zugewandt, wobei meine beiden Hände als Stütze dienen. Ich niese. FML

Smilegirl - 26/03/2025 15:16

Heute hat mein Freund auf Facebook gepostet: T-3. Er und 22 seiner Freunde 'gefällt das'. Ich habe mich gefragt, worum es geht, bis mir klar wurde, dass in drei Tagen meine Periode endet. FML

lololapoisse - 03/06/2025 05:00

Heute, als ich mit dem Umschlag, den ich versenden sollte, vor dem Geldautomaten der Post ankam, wurde mir klar, dass ich meine EC-Karte in den Briefkasten geworfen hatte. FML

L'Artilleur - 11/02/2025 03:00

Heute, meine Cousins und ich reden über unsere ersten Erfahrungen und das Erwachen im Bett hübscher Unbekannter. Unser Großvater schlendert ins Wohnzimmer und sagt zu uns: 'Jungs, macht wegen mir keinen Halt, ich lasse mich nicht so leicht aus der Fassung bringen – es gab eine Zeit, da nannte man mich den Kanonier.' FML

Naoowza - 26/03/2025 19:16

Heute hat mir meine Sexualtherapeutin vorgeschlagen, die Intimität in meiner Beziehung wiederherzustellen, indem ich mehr nackte Kuschelmomente mit meinem Freund verbringe. Am selben Abend, als wir eng umschlungen dalagen, sagt er: 'Hey, du könntest doch dabei meine Mitesser auf dem Rücken ausdrücken, oder?' FML

le pti shab - 03/06/2025 13:01

Heute, früh am Morgen in meinem Bett mit meiner Freundin wollte sie ein wenig von der Bettdecke haben, weil ihr wohl kalt war. Das einzige Problem: Sie hat meine Körperteile mit der Bettdecke verwechselt. FML

Ahokay - 11/02/2025 07:00

Heute, mein Französischlehrer gab die Aufsätze zurück, die wir zu Hause angefertigt hatten. Er wandte sich zu mir und fragte: "Hat dir jemand geholfen?" Mit einem Hauch von Stolz antwortete ich, dass nein. Er erwiderte: "Naja, das sieht man." FML

Advance - 26/03/2025 23:16

Heute, nachdem ich schon die typische einstuendige Zeitspanne der Lieferung und auch eine bestellte Vielfalt von Misserfolgen erlebt habe, erhielt ich die Nachricht, dass ein Lieferant zwischen dem 23. November und dem 4. Dezember zu mir kommt. FML

Anonyme - 03/06/2025 21:00

Heute ist meine Kollegin im Urlaub und mein Chef kann nichts alleine machen. Ich schreibe ihm aus dem Krankenhaus, um ihn zu informieren, dass ich wegen eines Lupus-Schubs drei Tage nicht arbeiten kann. Er hat mir geantwortet, dass es unprofessionell von mir sei, das Team im Stich zu lassen. FML

Inconnu - 11/02/2025 11:00

Heute, kam ein Kunde auf mich zu und fragte mich nach einem Kleidungsstück. Ich erwiderte: "Nein, mein Herr, hier befinden Sie sich in der Damenabteilung." Er sah mich an und sagte: "Ich werde meine Brüste zeigen, dann werden Sie sehen, dass ich ein Mann bin!". FML

cestbonquoi - 27/03/2025 03:16

Heute, Shopping mit meiner besten Freundin. Während sie in der Umkleide Hosen anprobierte, ertönte ein lautes Krachen. Sie lag auf dem Boden, nur in Unterwäsche. 'Ich war nicht rasiert, weißt du, also bin ich auf den Stuhl gestiegen, damit man meine Beine nicht sieht.' FML

zazableue - 04/06/2025 05:00

Heute ist eines meiner Schlüpfer vom Wäscheständer vor dem Fenster auf den Wäscheständer des Nachbarn darunter geflogen. Der Nachbar ist selbstverständlich nicht gerade umgänglich. Ich konnte mir nichts Besseres einfallen lassen, als meine Angel herauszuholen und zu hoffen, dass keiner der Nachbarn im gegenüberliegenden Gebäude ans Fenster kommt. FML

Anonyme - 11/02/2025 15:00

Heute, bewerbe ich mich um einen Job, auf den ich große Hoffnungen setze. Die Person, die mich empfing, verbrachte das gesamte Vorstellungsgespräch damit, Luftpolsterfolie zum Platzen zu bringen. FML

Facenotbooked - 27/03/2025 07:16

Heute hatte ich mein erstes Vorstellungsgespräch in einer IT-Firma. Der Personaler schaut mich an, schaut auf seinen Bildschirm, stellt mir ein paar Fragen und sagt dann: 'Ich finde Ihr Facebook-Profil nicht, also wird das wohl nichts...' Ich habe kein Facebook. FML

Anonyme - 04/06/2025 14:00

Heute, erstes Weihnachten mit meiner Frau und ihren Kindern in meiner Familie. Nach dem Essen kündigt meine Mutter eine Bescherung für alle Enkelkinder an. Eigentlich für alle IHRE Enkelkinder. Sie hat jedem meiner Neffen ein Geschenk gegeben und dabei sorgfältig meine Stiefsöhne ignoriert. FML

Bronx - 11/02/2025 19:00

Heute, ich muss mir eine Theaterszene auswendig merken, und der einzige chillige Ort dafür sind die Toiletten. Ich denke an meinen Kollegen, der gerade auf der anderen Seite der Tür steht und vermutlich so etwas gehört haben muss: 'Diesmal bist du zu weit gegangen – du musst gehen. Leb wohl. *platsch*'. FML

NosChersVoisins - 27/03/2025 11:16

Heute, nachdem mein unterer Nachbar mich gebeten hatte, abends nicht mehr zu duschen und die Toilette nicht mehr zu spülen, kam er zu mir und fragte, ob es möglich wäre, dass ich in meiner Wohnung nicht mehr herumlaufe, wenn er dreimal mit seinem Besen an die Decke klopft. FML

Anonyme - 04/06/2025 22:32

Heute, als Praktikantin in der Krankenpflege, assistiere ich einem renommierten Chirurgen beim Wechsel eines komplexen Verbands mit Tamponade. Da der Raum klein war, lehnte ich mich an die Wand, um ihm Platz zu machen. Ratet mal, wer dabei das Licht ausgeschaltet hat. FML

young-girl - 11/02/2025 23:00

Heute, ich bin siebzehn Jahre alt und war beim Friseur. Ich komme mit einem neuen Haarschnitt zurück, der mein Gesicht radikal verändert. Mein Freund machte unmissverständlich klar, dass er den Schnitt nicht mag, und fügte hinzu: "Du siehst damit dreißig aus." Ich erwiderte, dass er absoluten Unsinn redete. Gerade hat man mich "Madame" genannt. FML

pin pon - 27/03/2025 15:16

Heute habe ich mir zwei Finger in einer Autotür eingeklemmt, wurde ohnmächtig und mein Kollege hat mich ins Krankenhaus gebracht. Ich bin Rettungssanitäterin und meine Finger haben sich in der Tür des Rettungswagens eingeklemmt, den ich gefahren habe. FML

Anonyme - 05/06/2025 07:00

Heute habe ich erfahren, dass meine beste Freundin (19 Jahre alt) eine Affäre hat. Mit meinem kleinen Bruder (15 Jahre alt). FML

Jean - 12/02/2025 03:00

Heute, auf einer Abendveranstaltung hatte ich einen super Vibe mit einer hinreißenden jungen Frau. Beim Abschied bat sie mich um meine Nummer. Da ich allerdings ein wenig zu tief ins Glas geschaut hatte und mein Gedächtnis kurz aussetzte, konnte ich mich nicht daran erinnern. Sie nahm das als Vorwand, sich zu entschuldigen, und verließ verärgert. FML

Helen - 27/03/2025 19:16

Heute unterrichte ich in einer Kindergartengruppe. Beim Rausgehen fragt mich eine Mutter, warum ihr Sohn bestraft wurde. Ich erkläre ihr, dass er nicht aufgehört hat, mich zu provozieren. Sie antwortet, dass das ganz normal sei, weil sie zu Hause Spaß daran hat, ihn zum Provozieren zu trainieren. FML

Gui - 05/06/2025 15:00

Heute war ich auf der Autobahn, als Polizisten hinter mir auftauchten, Blaulicht und Sirene eingeschaltet. Sie gaben mir ein Zeichen, dass ich Platz machen sollte, um sie passieren zu lassen. Da ich wegen der LKWs auf meiner rechten Seite nicht wechseln konnte, beschleunigte ich, um weiter vorne Platz zu machen. Dabei wurde ich von einem festen Blitzer erfasst. FML

pascesoir76 - 12/02/2025 07:16

Heute, und nach zehn Jahren gemeinsamen Zusammenlebens, ist meine Frau im Bett ein echtes kosmisches Phänomen. Wie die Sonnenwenden hat sie nur zweimal im Jahr Lust auf Zweisamkeit. Der nächste Vorbeiflug des Kometen „Missionar im Dunkeln“ steht noch in den Sternen. FML

LeChameauTrisomique - 27/03/2025 23:32

Heute, während der spanischen mündlichen Prüfung, war ich gestresst. Mein Lehrer schlug vor, einfach das zu sagen, was mir in den Kopf kam. Ich antwortete ihm: 'Heeeeey Macarena!' FML

Anonyme - 05/06/2025 23:32

Heute, seit meinem Krankenhausaufenthalt, ruft die Familie meines Freundes jeden Tag an, um zu fragen, wie es mir geht. Meine eigene Familie? Funkstille. FML

pitipou - 12/02/2025 11:16

Heute, im Bus schlug ein Kind auf meinen Sitz ein. Ein etwa 1,90 m großer, tätowierter und glatzköpfiger Mann, der neben mir saß, fragte mich, ob alles in Ordnung sei. Ich entgegnete, dass ich dem kleinen Scheißkerl, der mir auf den Sitz getreten hatte, gleich eine reinhauen wollte. So lernte ich den Vater kennen. FML

JohanFanfan - 28/03/2025 03:32

Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass sie nicht mehr weiß, was sie von unserer Beziehung halten soll. Ich habe sie gebeten, die Vor- und Nachteile gut abzuwägen, bevor sie eine Entscheidung trifft. Eine Stunde später kam sie zurück und sagte: 'Ich bleibe, ich hatte vergessen zu berücksichtigen, dass du die Miete und deine Krankenversicherung bezahlst.' FML

Nathoo98 - 06/06/2025 07:32

Heute hat mich mein Freund gefragt, ob er mit jemand anderem schlafen darf, während ich meine Periode habe. In dem Glauben, dass er nur Spaß macht, habe ich ihm geantwortet, dass er das tun kann, wenn es nur in dieser Zeit ist. Ich habe gesehen, wie er gegangen ist, mit der Bitte, ihm eine Nachricht zu schicken, wenn meine Periode vorbei ist. FML

Heute, nach einer eher düsteren Phase, wollte ich mir zur Freude eine Wii kaufen. Der Verkäufer erzählte mir, dass es vor allem eine Konsole für mehrere Spieler ist. Alleine würde man schnell die Lust verlieren, sagte er mir freundlich. Also habe ich sie nicht gekauft. FML

Heute habe ich mich angestrengt, meinem Schatz eine sehr freche Nachricht auf sein Handy zu schicken, was eigentlich nicht meine Art ist. Es ist so wenig meine Art, dass er dachte, ich hätte einen Liebhaber, und hat mich verlassen. FML

Heute, in der Umkleidekabine vor meinem Rugby-Training, scherzen meine Mannschaftskameraden über die Leidenschaft meiner letzten Eroberung, nachdem sie die Kratzer auf meiner Brust und meinen Armen bemerkt haben. Verursacht von meiner Katze, die sich wehrte, als ich sie aus dem Baum befreite, in dem sie sich am Vortag festgesetzt hatte. FML

Heute, rufe ich bei einem Anbieter an, um ein Ferrari-Rennstreckenerlebnis zu buchen, das ich mit dem Gutschein bezahlen will, den mir meine Freundin zum Geburtstag geschenkt hat. Seitdem haben wir uns getrennt. Antwort des Anbieters: "Es tut uns leid, aber Ihre Freundin hat uns inzwischen zurückgerufen und den Gutschein mit jemand anderem eingelöst." FML

Heute habe ich verzweifelt versucht, die Flecken in einem Plastikbehälter zu entfernen. Erst nach einer guten halben Stunde intensiven Putzens habe ich gemerkt, dass es sich dabei eigentlich um die Messmarkierungen handelt. FML

Heute, habe ich wegen einer heftigen Depression ein paar Kilo zugenommen. Meine Mutter, die nichts für dicke Leute übrig hat, hat beschlossen, mich mit Namen wie 'Fettsack' oder 'dicker Wal' zu nennen. Ihrer Meinung nach sollen mich diese Demütigungen dazu bringen, schnell wieder abzunehmen. FML