Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 30/05/2026 03:31

Heute, nachdem sie mich vor zweieinhalb Monaten per SMS verlassen hat, erfahre ich, dass sie an unserem Hochzeitstag jetzt ein heißes Wochenende mit ihrem neuen Freund in den Bergen geplant hat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

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Unter Trich - 30/05/2026 19:32

Heute, bei einem Spaziergang im Wald mit meinem Schatz, begegnen wir einem Paar, das offensichtlich dieselbe Idee wie wir hat, und ich merke, wie mein Freund verkrampft. Die Frau ist seine Ex, von der er sich vor 3 Jahren getrennt hat. Das Problem? Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 31/05/2026 11:31

Heute, habe ich per E-Mail eine Absage und per Post eine Zusage für dasselbe Stellenangebot erhalten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Anonyme - 01/06/2026 11:32

Heute, habe ich zwei Dornen aus dem Finger meiner Frau gezogen. Ich war fast eifersüchtig: Es ist so lange her, dass ich sie nicht mehr penetriert habe. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2026 03:31

Heute, habe ich einen Mann, der mit eingeschaltetem Warnblinklicht auf einem Behindertenparkplatz parkte, gebeten, mir den Platz zu überlassen, indem ich ihm meinen Parkausweis zeigte. Das tat er auch. Als ich aus der Bäckerei kam, urinierte er gerade an mein Auto. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

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Unter Anonyme - 02/06/2026 19:31

Heute, passe ich auf meinen fünfjährigen Neffen auf. Er ist krank und ich muss ihm ein Zäpfchen geben. Man wird nie wissen, ob es wirkt, denn es kam genauso trocken wieder heraus – begleitet vom Darminhalt des Kindes. Kurz gesagt: weicher Stuhl auf der Decke, dem Teppich und meinen Hausschuhen. Ich bin begeistert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Unter Anonyme - 03/06/2026 12:31

Heute, ich wohne auf dem Land, also gibt es im Frühling Zecken. Bei mir war's so: ich habe eine im Haus gefunden. Und nein, sie ist nicht vom Kater gefallen, sie ist reingelaufen. Durch die Haustür. Die ich nicht offen gelassen hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Anonyme - 04/06/2026 04:31

Heute, meine Schwester bekommt eine Tochter und verkündet uns endlich den Überraschungsnamen des Babys: Emma. Ausgerechnet derselbe Name wie meine Ex, mit der ich fast zehn Jahre zusammen war und die ich immer noch zu vergessen versuche. FML

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Unter Kevin - 04/06/2026 21:32

Heute, meine Frau liebt Kieselsteine, und nach jeder Wanderung ist mein Rucksack nach dem Picknick voller schöner Kieselsteine. FML

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Unter culcul_lapraline - 05/06/2026 13:32

Heute, habe ich endlich den Jungen, in den ich verliebt bin, auf ein Getränk eingeladen. Ich gehe kurz auf die Toilette und schicke ihm eine SMS: „Ich bin total verrückt nach dir. Wenn du noch da bist, wenn ich zurückkomme, nehme ich an, dass du es genauso fühlst.“ Ich komme raus und... er ist noch da. Ich setze mich und TUTULATUU: Er schaut aufs Handy und sagt: „Oh, du hast mir geschrieben?“. FML

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Unter Guillemette Georgeon - 06/06/2026 06:31

Heute, es ist drei Uhr morgens, ich schlafe in einem schrecklichen Geröllfeld in den korsischen Bergen und habe großen Durst. Die Dunkelheit verhindert, dass ich noch zum Bocca-Muzzella-Pass hinaufkomme, wo ich die letzte Wegmarkierung gesehen habe, und das Licht der Schutzhütte ärgert mich, indem es unaufhörlich ein paar hundert Meter über mir blinkt. FML

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Unter Alendo - 06/06/2026 22:32

Heute, beim kleinen Kreisverkehr 200 Meter von meiner Wohnung entfernt, wurde mein Auto von einer Frau gerammt, die mir die Vorfahrt genommen hat. "Scheiße, bist du zu blöd, hast du nicht gesehen, dass ich das bin? Warum hast du mich nicht vorbeigelassen?" Ich weiß es nicht, Schatz, ich weiß es nicht. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2026 14:31

Heute, arbeite ich als Sekretär an einem Gymnasium. Jedes Mal, wenn ich das Telefon abnehme, werde ich mit 'Guten Tag, Frau!' begrüßt, obwohl ich ein Mann bin. FML

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Unter Ach - 08/06/2026 06:31

Heute, ich habe ein Knöllchen für einen Mietwagen bekommen, obwohl ich das Parken per App bezahlt hatte. Ach ja, ich hatte bei der Kennzeichenangabe eine 3 statt einer 2 eingetragen. FML

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Unter abaoui - 08/06/2026 22:31

Heute, bekomme ich eine Praktikantin. Ich gebe ihr eine E-Mail, die sie verschicken soll, und als ich sie überprüfe, sehe ich eine unbekannte Adresse unter den Empfängern. Ich frage sie, wer das sei, und sie antwortet ganz selbstverständlich: "Das ist meine Mutter. So weiß sie, was ich mache." Ach, na klar. FML

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Unter Anonyme - 09/06/2026 15:32

Heute, nach der Mitteilung über den Tod meines Onkels hat meine Chefin mir erlaubt, meinen Arbeitsplatz zu verlassen. Nachdem ich mehrere Stunden lang geweint und meine Angehörigen benachrichtigt hatte, wurde mir gerade gesagt, dass es ein Versehen war. FML

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Unter Boulou - 10/06/2026 07:31

Heute, erstes Date mit meiner neuen Freundin. Ich lade sie ins Restaurant ein. Alles verläuft wunderbar, bis ich aus einem Anflug von Galanterie beschließe, ihr die Autotür zu öffnen. Als ich die Tür wieder schließe, merke ich, dass etwas klemmt: ihre Hand. FML

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Unter aure8142 - 10/06/2026 23:31

Heute, ich schlendere durch meinen Garten und plötzlich stecke ich mit dem Bein unter der Erde fest. Ich springe auf eine Betonplatte, die direkt daneben liegt. Fazit: Meine Klärgrube ist eingestürzt. Ich wäre fast in fünf Metern Scheiße ertrunken. FML

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Unter hmmMozarella - 11/06/2026 15:32

Heute, ich war mit meiner Mutter einkaufen. Als ich die Mozzarella aufs Kassenband lege, weise ich sie darauf hin, dass sie eine seltsame Konsistenz hat. Sie antwortet: "In der Tat, sie hat die Konsistenz wie die Eier deines Vaters." FML

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Unter rayo - 12/06/2026 07:31

Heute, erste Woche als Vorzeige-Papa. Ein Kumpel ruft an, um nach Candice zu fragen. 'Wer ist denn diese Candice?' — 'Äh, hast du deine Tochter nicht so genannt?' Tatsächlich. FML

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Unter chateurton - 12/06/2026 23:32

Heute, im Bus, schminkt sich ein Mädchen nach. Sie scheint sich für ein Date vorzubereiten. Ich fand das rührend, bis sie ihren Rasierer herauszog und sich die Achseln rasierte. FML

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Unter FausseNote - 13/06/2026 15:32

Heute, als Saxophonist, habe ich mir den Arm gebrochen. Beim Sport? Nein: beim Befreien des Kopfes meines Bruders aus meinem Saxophon. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

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Unter Anonyme - 14/06/2026 07:31

Heute, und seit ich sie kenne, kann meine Freundin in weniger als einer Minute einschlafen. Ausgerechnet heute haben wir Bondage im Bett ausprobiert. Während der Session ist sie eingeschlafen und hat mehr als eine Stunde lang nicht mehr aufgewacht. Ich war derjenige, der am Bett gefesselt war. FML

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Unter Numendil - 14/06/2026 23:31

Heute, entdecke ich, dass ich ein Retro-Spielepaket auf meiner neuen Switch kostenlos herunterladen kann. Vor lauter Glück habe ich das Paket sofort installiert. Jetzt muss ich dafür bezahlen, um spielen zu können. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

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Unter Discogirl - 15/06/2026 15:31

Heute, ein bisschen beschwipst im Club, versuche ich, beim Türsteher anzubaggern und bitte ihn, einzugreifen, weil mir ein Typ meine Nase geklaut hat. Seine Antwort: "Deshalb siehst du ja aus wie nichts." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

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Unter Anonyme - 16/06/2026 07:31

Heute, drei Stunden im Flugzeug. Ich sitze neben einer Frau, die an Trimethylaminurie leidet, auch als „Fischgeruchssyndrom“ bekannt. FML

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Unter pasfacile - 16/06/2026 23:31

Heute, wie immer, stottere ich. Als ich jemanden nach einer Auskunft fragte, antwortete die Person stotternd. Ich ärgerte mich, und mein Stottern wurde sehr ausgeprägt, genauso wie das meines Gegenübers. Wir beruhigten uns, als uns klar wurde, dass wir beide stottern. FML

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Unter maiscestdelamerde - 17/06/2026 15:31

Heute, dränge ich meinen Freund, mir zu verraten, welches Gewürz er in die Nudeln getan hat. Er hat gewartet, bis ich meinen Teller leergegessen hatte, um mir zu gestehen, dass er einfach vergessen hatte, den Topf zu spülen. FML

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Unter Inconnu - 18/06/2026 07:32

Heute, habe ich meinen vierjährigen Sohn zum ersten Mal für einen ganzen Tag ins Disneyland mitgenommen. Auf dem Rückweg frage ich ihn, was ihm am besten gefallen hat. Peter Pan? Das Dumbo-Karussell? Buzz Lightyear? Nein, die S-Bahn. FML

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Unter emoulitch - 18/06/2026 23:31

Heute, wegen eines "kleinen" Streits schläft mein Mann auf dem Sofa und ich in unserem Bett. Um unseren Sohn nicht zu wecken, haben wir unseren Streit per SMS ausgetragen. FML

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Heute, klingelte mein Handy mitten im Unterricht. Als der Lehrer es einforderte, zog ich ein altes Nokia aus der Tasche – total retro. Der Lehrer brach in schallendes Gelächter aus und sagte: "Sehr witzig, aber jetzt, gib mir dein RICHTIGES Handy!" Dabei stellte sich heraus, dass dies mein einziges Handy war. FML

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Heute, habe ich eine E-Mail von einem Unternehmen erhalten, bei dem ich unbedingt arbeiten möchte. In der Nachricht stand: "Bitte kontaktieren Sie mich, um Ihren beruflichen Werdegang usw. zu besprechen." Als ich zurückrief, wurde ich einfach abgewimmelt. Dann sagte die Dame: "Oh, Entschuldigen Sie, ich habe Ihren Lebenslauf versehentlich in den Ordner des anderen Bewerbers gelegt. Viel Erfolg bei der Jobsuche, mein Herr.". FML

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Heute, und seit Anfang des Monats, fahre ich meinen Chef zur Arbeit, weil er mit 181 km/h statt der erlaubten 110 km/h geblitzt wurde. Er hat jetzt für zwei Monate seinen Führerschein entzogen bekommen (und das ist erst der Anfang). Daher ist Schluss mit 8:30-17:00 Uhr, jetzt ist es eher 7:30-21:00 Uhr. FML

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Heute habe ich in den Büros meines Teams Zettel mit Punkteständen gefunden. Sie spielen seit Wochen das berühmte 'Bossball'. Das besteht darin, mich aus jeder Ecke des Großraumbüros anzusprechen und für jede Bewegung, die sie aus mir herausholen, Punkte zu sammeln. FML

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Heute kamen meine Kinder um sechs Uhr morgens, um mich aufzuwecken, indem sie auf meinem Bett herumhüpften. Der Grund: Meine Töchter wollten Crêpes. Ich habe zwei Töchter, eine ist 15 Jahre alt, die andere 19. FML

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Heute, Unterricht mit meinen Kursteilnehmern über koordinierende Konjunktionen. Ich gebe als Eselsbrücke den berühmten Satz "Mais où est donc Ornicar". Einer von ihnen antwortete: "In deinem Arsch". FML

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