Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter anonyme - 20/11/2025 08:31

Heute, meine Freundin hat mich gefragt, ob wir in ein neues, luxuriöses Bowlingcenter gehen. Ich sagte, ich sei etwas knapp bei Kasse, also bot sie an, mich einzuladen — ich sagte OK. Beim Bezahlen tat sie so, als hätte sie einen Anruf bekommen, ging raus und kam nie zurück. FML

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Unter Anonyme - 21/11/2025 00:31

Heute, habe ich meinen Hund in einem ziemlich steilen Park Gassi geführt. Oben angekommen machte er sein Geschäft. Ich musste seiner Kacke hinterherrennen, die den ganzen Hang wieder hinunterrollte — und das unter den strengen Blicken der städtischen Ordnungshüter. FML

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Unter singer...or not! - 21/11/2025 17:31

Heute, wie jeden Tag seit sechs Wochen, hat man sich WIEDER über meine arme Birne lustig gemacht, weil ich bei DSDS in der Rubrik 'Unvergessliche Auftritte' gezeigt wurde. FML

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Unter Dora - 22/11/2025 09:31

Heute, mein Freund und ich beschließen, nachtleuchtende Kondome auszuprobieren. Als das Licht ausgeht, schließe ich die Augen, damit ich bei seinem leuchtenden Pimmel nicht lachen muss, und gerade als ich dem siebten Himmel nahe bin, sagt er lachend: „Das blinkt ja!“ Sehr witzig. FML

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Unter Anonyme - 23/11/2025 01:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass ich so wenige soziale Kontakte habe, dass mir momentan am meisten mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychotherapeutin guttut. FML

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Unter ritonri - 23/11/2025 17:31

Heute, steige ich mit meinen Einkäufen in die Straßenbahn ein. Im Eifer des Gefechts vergesse ich eine Tüte an der Haltestelle. Instinktiv gehe ich zurück, um sie zu holen, da schließen sich die Türen und die Bahn fährt ab. Durchs Fenster sehe ich meine drei Tüten drinnen und die Leute lachen. Ergebnis des Einkaufs: keine Einkäufe. FML

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Unter CamiilOu - 24/11/2025 09:31

Heute, Fernsehabend mit meinen Eltern, liege ich faul auf dem Sofa. Ich schaue auf meine Füße und sage zu meiner Mutter, dass sie wirklich hässlich sind. Sie antwortet ganz lieb: „Ist nicht schlimm. Zumindest passen sie zu deinem Gesicht“. FML

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Unter Tom - 25/11/2025 01:31

Heute, bin ich seit drei Jahren mit meiner Freundin zusammen und es läuft super. Das Problem ist, ihr bester Freund ist ständig präsent. Bin ich eifersüchtig? Nein, ganz im Gegenteil: Ich stehe auf ihn und er steht auch auf mich. FML

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Unter Anonyme - 25/11/2025 17:31

Heute, kam ein Mann zu mir in die Werkstatt, um seine Reifen wechseln zu lassen. Als ich ihren Zustand sah, sagte ich zu ihm: "Endlich! Wenn dir ein Bulle über den Weg läuft, macht er dich fertig, du Mistkerl!" Beim Bezahlen bat er mich, die Rechnung auf das Konto des städtischen Polizeireviers zu schreiben. FML

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Unter Anonyme - 26/11/2025 10:31

Heute, habe ich mit meinem Schatz eingekauft. Beim Ausladen der Taschen aus dem Kofferraum steckte ich meinen Kopf hinein, um zu prüfen, ob noch etwas drin war. Er hatte nicht nachgesehen und hat den Kofferraumdeckel mit voller Wucht auf meinen Kopf zugeschlagen. FML

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Unter Muschu - 27/11/2025 02:31

Heute, wollte mir ein kleiner Junge in der U-Bahn die Hand geben. Ich fand das niedlich und habe zugestimmt. Ich habe es bitter bereut, als ich hörte, wie er zu seiner Mutter sagte: "Guck mal, Mama, ich hab meine Popel an die Frau abgewischt!". FML

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Unter Céleste - 27/11/2025 18:31

Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

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Unter Anonyme - 28/11/2025 10:31

Heute, nachdem mein Gasversorger einen Fehler auf meiner Rechnung gemacht hatte, bat er mich, die Lastschrift zu stoppen, sonst würde das Geld doppelt abgebucht. Jetzt schickt er mir eine Mahnung, weil die Lastschrift abgelehnt wurde. FML

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Unter Anonyme - 29/11/2025 02:33

Heute, nachdem ich den ganzen Tag meine vierjährige Tochter betreut, sie zum Arzt gebracht und ihre Medikamente in der Apotheke abgeholt hatte, sagte meine Frau zu mir, ich sei alles andere als ein „perfekter Mann“, als ich es gewagt habe, mich über den unangenehmen Charakter der Apothekerin zu beschweren. FML

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Unter Monsieur Gordon - 29/11/2025 18:31

Heute, treffe ich dieses Mädchen. Jenes, das einem auf der Straße den Kopf verdreht und einen für einen Augenblick die ganze Welt vergessen lässt, einen in Gedanken versinken lässt und einem beim ersten Blick das Herz stiehlt. Und genau ihr verdanke ich auch die Bekanntschaft mit dem Laternenmast, der einem beim ersten Zusammenstoß einen Zahn klaut. FML

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Unter Lynette - 30/11/2025 11:31

Heute, sage ich meiner dreieinhalbjährigen Tochter, dass ich ein Lied im Kopf habe, das in Endlosschleife läuft und das ich nicht loswerde. Sie schaut mich aufmerksam an und sagt schließlich: "Aber Mama, du hast gar nichts im Kopf, da ist nichts." Ihr Vater lachte sich schlapp. FML

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Unter Anonyme - 01/12/2025 03:31

Heute, ich wollte ein paar Einkäufe machen. Ich entriegle nur den Kofferraum mit dem Knopf an der Fernbedienung, packe die Einkäufe hinein und schließe ihn – mit dem Schlüssel darin. Dieses Automodell hat keinen Knopf an der Kofferraumklappe. Ich bin 10 Kilometer von zu Hause entfernt, wo der Ersatzschlüssel liegt. Dilemma. FML

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Unter Plumette - 01/12/2025 19:31

Heute, hat mein Mann auf dem Flohmarkt um die Ecke einen ausgestopften Strauß gekauft. Er thront jetzt mitten im Wohnzimmer. FML

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Unter loupblanc57 - 02/12/2025 11:31

Heute, hat mir mein Chef gesagt, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht hat. Die gute Nachricht: Ich bekomme eine Prämie. Die schlechte Nachricht: Es ist eine Abfindung. FML

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Unter Tous les vents balayent les mots de cœur - 03/12/2025 03:31

Heute, sehe ich deutlich, dass mein Freund in Not ist: er versucht verzweifelt, einen Furz zurückzuhalten, weil ich da bin. Aus Mitleid sage ich ihm, er könne sich ruhig erleichtern, ich würde ihn trotzdem lieben. Er nimmt mich beim Wort. Na gut. Ich bin vernünftig, aber ich glaube, dass der Mythos der Trompeten von Jericho wahr ist. FML

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Unter marj - 03/12/2025 20:31

Heute, mein Freund hasst meine Freundinnen so sehr, dass ich ihre Vornamen in meiner Kontaktliste durch männliche Vornamen ersetzen muss, um Ärger zu vermeiden. Das ist wirklich der Gipfel. FML

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Unter Aiemonventre - 04/12/2025 12:33

Heute, esse ich zum ersten Mal zusammen mit meinem Freund. Als ich beim Kauen meiner Vorspeise auf etwas Hartes stoße, beschließe ich, es zu ignorieren und trinke einen großen Schluck Wasser, um alles hinunterzuspülen. Es war einer der Zinken meiner Plastikgabel. FML

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Unter Anonyme - 05/12/2025 04:31

Heute, im Park, hebt meine anderthalbjährige Tochter allerlei Dinge vom Boden auf und gibt sie mir: Kieselsteine, einen Stock... Nach einer Weile reicht sie mir etwas, das anders aussieht, und erst als ich es in der Hand halte, merke ich, was es ist: ein Hundehaufen. FML

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Unter Miaou - 05/12/2025 21:31

Heute, hat sich unsere Beziehung verändert. Wenn er zu mir kommt, ist es nur für eine schnelle Kuscheleinheit, dann geht er wieder. Er isst nicht mal mehr mit mir. Offiziell bin ich das 'Sex-Date' meiner Katze. FML

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Unter Norope - 06/12/2025 13:31

Heute, nach dem Vorspiel, nimmt mein Mann die Kondompackung und greift nach dem letzten. Alles wäre gut gelaufen, hätte er nicht laut gerufen: „It's the final CONDOM!“. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 05:31

Heute, Streik in der Mensa. Im Supermarkt nebenan finde ich ein appetitliches Linsen-Reis-Dal. Nach zwei Minuten in der Mikrowelle merke ich, dass ich kein Besteck habe. Der Hunger hat gesiegt und ich habe vor Dutzenden anderer Studierender mit den Fingern gegessen. FML

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Unter Sexeman - 07/12/2025 21:31

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

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Unter noemiemagintar - 08/12/2025 13:32

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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Unter Fenrir - 09/11/2025 00:31

Heute, hat meine Oma uns zum Abendessen eingeladen. Als wir mit ihr sprachen, merkten wir, dass sie einen falschen Zahn verloren hatte — und sie hatte es nicht bemerkt. Wir suchten überall, doch er war unauffindbar. Später fand ich ein ziemlich hartes Reiskorn. Ich hatte Omas Zahn wiedergefunden. FML

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Unter Madaoo - 09/11/2025 16:31

Heute, mein Mathelehrer benutzt meinen Vornamen, um die Schüler mit schlechten Noten zu beschimpfen. FML

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Heute, am Allerheiligen, hat mir mein Nachbar höflich zu verstehen gegeben, dass ich meine Halloween-Deko jetzt abnehmen könne, da es vorbei sei. Er hat seine Weihnachtsdekoration schon seit zwei Wochen draußen. FML

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Heute ging ich die Treppe hinunter, die Arme voll beladen. Alles lief gut, bis auf die Dragibus, die mein kleiner Bruder auf den Stufen verteilt hatte, "um den Däumling zu spielen." FML

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Heute, probiere ich Hosen in der Umkleidekabine eines Geschäfts an. Als ich nach Hause komme, merke ich, dass etwas nicht stimmt. Tatsächlich habe ich mein Höschen in einer der Hosen vergessen, die ich zurück auf den Bügel gehängt habe. FML

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Heute hat mich meine Freundin beschuldigt, alles langsam zu machen, 'außer im Bett, da bist du schneller als die Polizei erlaubt'. FML

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Heute, habe ich so eine Art Syndrom: Ich nehme Phantomgerüche wahr. Das sind Gerüche, die ich früher gerochen habe und die mein Gehirn immer wieder hervorruft. Bis jetzt war es der Schweißgeruch eines Mitschülers aus dem Sportunterricht. Heute Morgen hat sich das geändert: Ich hatte meine erste Darmkrebsvorsorgeuntersuchung. FML

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Heute hat mich die Bibliothek daran erinnert, dass ich 24 Stunden Zeit habe, das Buch zurückzubringen, das ich noch nicht fertig gelesen habe. Das passt gut: Ich hatte es dabei, als ich in der Notaufnahme ankam. Ich mache gute Fortschritte... FML

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