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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonyme - 04/05/2025 00:00

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er mit einem anderen Mädchen geschlafen hat. Um verständnisvoll zu sein, hatte ich mich auf alle möglichen Erklärungen vorbereitet: Verlangen, Betrunkenheit, Zweifel, Langeweile… Aber sicherlich nicht: 'Schatz, es tut mir leid, ich habe aus Höflichkeit mit ihr geschlafen.' FML

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By QuaiDesEmbrumes - 30/07/2025 21:00

Heute hat mich mein attraktiver Verehrer zum Bahnhof begleitet. Ich merke, dass er mich küssen will, aber ich bin so eingeschüchtert, dass ich mich nicht traue. Der Zug kommt, und ich klopfe ihm auf den Rücken und sage: 'Bis zum nächsten Mal! War nett!' Ich bin ein hoffnungsloser Fall. FML

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By cestunpeurapide - 01/02/2025 20:24

Heute, meine Freundin sprach mit mir von Hochzeit, Baby und einem eigenen Haus und betonte dabei mehrmals, dass sie für all das bereit sei. Ich bin erst seit drei Tagen mit ihr zusammen. FML

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By someeebody - 11/03/2025 17:16

Heute wollte ich meinem kleinen Bruder einen Streich spielen und habe eine Fotokopie seiner Lieblingszeichnung verbrannt. Während ich lauthals lachte, hat er meine Einladung zum Abitur verbrannt. FML

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By Black rOse - 04/05/2025 08:32

Heute, während ich im Studio neben dem Haus seiner Eltern mit meinem Freund kuschelte, klopfte sein Stiefvater an die Tür, während ich nackt im Bett gegenüber lag. Einfach nur, um das Verlängerungskabel abzuholen... mit dem mein Freund mich ans Bett gefesselt hatte. FML

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By Simplette - 31/07/2025 05:00

Heute, während ich auf einer Landstraße unterwegs war, rief ich die Feuerwehr, um ein beginnendes Feuer zu melden. Einige Stunden später, als ich an derselben Stelle vorbeikam, bemerkte ich das riesige Schild 'Feuerwehr'. Sie machten gerade Trainings. FML

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By Avalin73 - 01/02/2025 21:28

Heute, hat mich meine dreijährige Nichte gefragt: "Willst du Doktor spielen?" Ich antwortete: "Nein, siehst du doch, dass ich nicht verletzt bin." Sie kam zu mir, kratzte mich und fragte mit einem breiten Lächeln: "Können wir jetzt spielen?" FML

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By Anonyme - 11/03/2025 21:48

Heute überlegt mein Verlobter, ein eingefleischter Fan von OM, ernsthaft, in einem weiß-blau gemusterten Anzug zu unserer Hochzeit zu kommen. FML

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By Vince4802 - 04/05/2025 16:32

Heute, war ich bei einer Reise in Kambodscha mit einem Elefanten unterwegs, der ein Bad im Fluss nehmen wollte. Er entschied sich, mehr als nur seinen Rüssel zu tauchen und ich fand mich mit dem Kopf unter Wasser in Gesellschaft einer braunen Substanz wieder. Dann versicherte mir der Guide, dass ja, Elefantendung tatsächlich schwimmt. FML

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By Blaue Hase - 31/07/2025 13:00

Heute habe ich im Badezimmer meinen Bruder dabei erwischt, wie er sich im Spiegel ansah und immer wieder sagte: 'Ich bin ein Huhn.' FML

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By Anonyme - 01/02/2025 22:32

Heute, bin ich in einen Friseursalon gegangen, um ein Paket abzuholen. Während ich darauf wartete, machte mir eine Friseurin den netten Hinweis, dass mein Haar eine Katastrophe sei und von Schuppen übersät wäre – sie dachte, ich wäre ein Kunde. FML

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By Idjy - 12/03/2025 01:48

Heute habe ich eine Anzeige aufgegeben: 'Zu verschenken gegen Abholung.' Ich habe die Antwort bekommen: 'Bezahlt ihr dafür, dass wir es abholen?' FML

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By Anonyme - 05/05/2025 01:00

Heute, nachdem mein Freund vorgeschlagen hatte, dass wir eine Woche Urlaub machen sollten, und nachdem er dann vorgeschlagen hatte, dass wir seine Mutter mitnehmen, damit sie nicht allein bleibt, packen die beiden jetzt ihre Sachen für den Urlaub, und ich bleibe außen vor. FML

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By Anonyme - 31/07/2025 22:00

Heute ist Abend ohne Hose und Unterwäsche mit meiner Freundin! Tatsächlich muss die Antimykotische Creme an der Luft trocknen. FML

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By Lolo - 01/02/2025 23:36

Heute, nach einem kurzen Stromausfall klingelt der Wecker meines Nachbarn unaufhörlich. Ich wohne in einem winzigen, schlecht schallisolerten Studio in einem Studentenwohnheim, und mein Nachbar kehrt erst in 5 Tagen zurück. FML

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By Vincent-Vega-73 - 12/03/2025 06:00

Heute, in einem Club, nimmt mich eine Freundin bei der Hand und führt mich auf die Herrentoilette, wo sie uns einschließt. Während ich anfange, mich zu freuen und mir ein aufregendes Ende des Abends auszumalen (was sie bemerkt), sagt sie mit ernstem Blick: 'Na, kotzt du jetzt oder nicht?' FML

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By KTW - 05/05/2025 09:32

Heute, nach einem Restaurantbesuch mit einer charmanten jungen Dame, fragte ich am Ende: 'Setzen wir den Abend bei dir fort oder bei mir?' Sie antwortet: 'Wir machen beides, ich gehe zu mir nach Hause und du gehst zu dir nach Hause.' FML

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By Camashe - 01/08/2025 07:00

Heute bin ich in der Oberstufe und der Geschichtsunterricht behandelt das Thema totalitäre Regime. Nach einer Weile fragt eine Schülerin nach Erklärungen zu dem Begriff 'faschistisch'. Der Lehrer erklärt es ihr genau, aber sie insistiert: 'Aber ich verstehe nicht, auf wen sind sie sauer?' FML

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By tennisman - 02/02/2025 00:40

Heute, ich bin Mini-Tennis-Trainer und gebe als Beispiel: "Was, wenn ich den Ball außerhalb des Spielfelds schlage?" Antwort von Leo, sechs Jahre alt: "Na, du bist doch eine Scheiße. Findest du das Spielfeld etwa nicht groß genug?". FML

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By souricière - 12/03/2025 10:16

Heute habe ich den Vormittag mit einem Post-it auf meinem Rücken verbracht, auf dem stand: 'Ich tue alles für einen Keks.' Am Nachmittag hatten vier Leute in der Klasse einen Keks auf ihrem Tisch liegen. Willkommen im dritten Jahr an der Uni. FML

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By MisterH - 05/05/2025 17:32

Heute habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich bisexuell bin, und ich hörte meinen Vater leise zu meiner Mutter in der Küche sagen: 'In gewisser Weise ist das besser, denn mit seinem Aussehen sollte er seine Möglichkeiten besser erweitern.' FML

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By Mamamia - 01/08/2025 15:00

Heute ist meine dreizehnjährige Tochter seit einer Stunde doppelt abgeschlossen im Bad, um sich fertig zu machen. Ich klopfe an die Tür und sage, dass ich krank bin und den Hustensaft aus dem Medizinschrank brauche. Ihre Antwort? 'Verreck, Platz für die neue Generation!' FML

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By Anonyme - 02/02/2025 01:44

Heute, lasse ich mir meine Bikinizone enthaaren. Genau in dem Moment, als die Kosmetikerin dabei war, den Bereich zwischen meinen Pobacken zu bearbeiten – meine Beine fest auf meinem Bauch angezogen – und ihr Blick sich ganz auf meinen Hintern konzentrierte, entwich mir ein riesiger Furz. Ich hatte gerade mein Jahresabo verlängert. Für sie, für mich, FML

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By LouPiate - 12/03/2025 14:16

Heute lernt mein Sohn, der bald wieder in die Schule muss, gerade sauber zu werden. Nach vielen 'Unfällen' bezüglich der großen Geschäfte hat er die ultimative Motivation gefunden: 'Es spritzt, es macht Wasser auf den Hintern!' FML

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By Anonyme - 06/05/2025 01:32

Heute arbeite ich bei Privatpersonen und schicke meinem Arbeitgeber eine E-Mail, um nach mehr als 10 Tagen Verspätung mein Gehalt zu bekommen, und ich teile ihm mit, dass mich das in eine schwierige Lage bringt. Ich habe als Antwort bekommen: 'Ich bin nicht verantwortlich für Ihre finanziellen Probleme.' Wie bitte...? FML

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By Thebig - 01/08/2025 23:32

Heute, während ich mit meiner Freundin schlief, sagte sie: 'Ich glaube, er kommt nicht richtig voran wegen deines Bauches.' FML

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By Anonyme - 02/02/2025 02:48

Heute, in Eile hole ich meinen dicken Schal aus dem Trockner und mache mich auf den Weg zur Arbeit. Nach wenigen Minuten will ich in den Aufzug steigen und bemerke im Spiegel, dass sich ein Paar Unterhosen an meinem Schal verfangen hat. Also durchquere ich das Großraumbüro und grüße meine Kollegen mit einer Unterhose über der Schulter. FML

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By Theogrrrr - 12/03/2025 18:16

Heute heiße ich, wie schon immer, Theo. Deshalb höre ich täglich zehnmal 'Teo Jasmin', 'Teo Milch' und seitdem ich mit der Leichtathletik angefangen habe, nennt mich meine Freundin 'Theoderant'. Danke an meine Eltern. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 09:32

Heute schlage ich meinem Freund scherzhaft vor, aus einer Bar zu gehen, ohne zu bezahlen, und füge lachend hinzu, dass ich dazu nicht in der Lage wäre. Er fragt mit einem zweifelnden Blick: 'Moralisch oder physisch?' FML

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By Charlie - 02/08/2025 07:32

Heute hat mir mein Arzt, nachdem er meine Testergebnisse gelesen hatte, mitgeteilt, dass meine schrecklichen Schmerzen durch Steine verursacht werden. Er hat herzhaft gelacht, als er meinen Krankenschein unterschrieb. Ich bin Buchhalter. FML

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Heute, als ich zum Bus gerannt bin, ist mir meine Zigarette auf den Boden gefallen. Ich habe sie aufgehoben und in der Eile wieder in den Mund gesteckt... verkehrt herum! Jetzt habe ich eine hübsche Brandblase an der Lippe, meine Freundin hat sich kaputtgelacht und ich habe den Bus verpasst. FML

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Heute bin ich in einem Praktikum als Krankenpfleger. Während ich Infusionen vorbereite, ertönt ein Notfallalarm. Ich lasse schnell alles stehen und liegen, um in das Zimmer meiner Patientin zu gehen. Sie hat mich dann gebeten, ihr am After zu kratzen. FML

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Heute, als ich als Praktikant im Management eines bekannten Weinladens arbeitete, kaufte mir ein Kunde einen Verkostungskasten. Da wir keinen mehr hatten, verkaufte ich ihm stattdessen den Ausstellungsstück. Später rief mich der Kunde zurück und teilte mir mit, dass alle vier Flaschen leer seien. Ich hatte ihm einen dekorativen, unechten Kasten verkauft. FML

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Heute bin ich ein Kleinunternehmer mit finanziellen Problemen. Aufgrund von Gehaltsverzögerungen verhandelte ein Mitarbeiter eine Abfindung im Wert von mehreren tausend Euro. Später erfuhr ich, dass er bei der Konkurrenz unterschrieben hatte und plante, die Kündigungsfrist zu verkürzen. 8000 Euro verloren. FML

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Heute, komme ich in Bukarest an. Ich nehme ein Taxi und gebe dem Fahrer die Adresse des Hotels, das ich besuchen möchte. Am Ziel angekommen, erkenne ich das Hotel und rufe: "Da drüben, da drüben!" Der Fahrer ist daraufhin völlig perplex, da im Rumänischen "laba" umgangssprachlich "Wichsen" bedeutet. FML

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Heute, als ich mit den Pizzen nach Hause kam, überraschte ich meinen besten Freund in einer eindeutigen Lage, mitten in der Aktion mit... einem der Nasenlöcher von Plumpy, meinem Plüsch-Nilpferd. FML

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