Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 08/12/2025 05:31

Heute, habe ich einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch bekommen. Glücklich? Das wäre es gewesen – wenn ich nicht bereits einen passenden Job hätte und mich weder beworben noch meine Bewerbung eingeschickt hätte. FML

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Unter Erudit pauvre - 08/12/2025 23:31

Heute, in der letzten Minute einer Online-Auktion für ein altes Buch, das ich unbedingt haben will. Ein anderer Bieter macht mir Konkurrenz. Er bietet 70 €, ich überbiete: 72 €, er 74 €, ich 76 €, er... 800 €. Ich habe aus Reflex überboten. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Drey - 09/12/2025 16:32

Heute, als Biologielehrer habe ich einem Neuntklässler zugehört, der sein Referat über Verhütungsmethoden hielt. Er schloss mit den sogenannten "natürlichen" Methoden ab: Wechseljahre, Homosexualität, die Verwendung von Obst und Gemüse und Taxidermie. FML

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Unter Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 08:31

Heute, mein Freund kommt mit den Armen voller Einkäufe nach Hause. Er hat mir tausend kleine Seelentröster mitgebracht, um mich aufzumuntern. Total lieb, aber: Hast du auch Ibuprofen mitgebracht, Liebling? Er sagt nein. Ich habe ihn genau deswegen losgeschickt, weil ich seit zwei Tagen Rücken- und Nackenschmerzen habe. FML

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Unter Morwé - 11/12/2025 00:32

Heute, muss ich das Geschirr spülen und versuche daher, ein kleines Pril-Tütchen zu öffnen. Da meine Finger nicht kräftig genug sind, um die Aufreißlasche zu öffnen, setze ich zur Hilfe meine Zähne ein. Das hätte ich nicht tun sollen. Jetzt mache ich bei jedem Wort Seifenblasen. FML

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Unter moerta - 11/12/2025 16:31

Heute, zu meiner Liebeserklärung: „Was mich einzigartig macht, ist, dass du nur mir gehörst“, antwortete meine Freundin mit einem unterdrückten Lachen. FML

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Unter régime - 12/12/2025 08:31

Heute, meine Frau ist seit einem Monat auf Diät. Aus Solidarität esse ich wie sie. Ich habe fünf Kilo verloren, sie hat fünfhundert Gramm zugenommen. FML

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Unter toto - 13/12/2025 00:31

Heute, treffe ich eine Freundin aus meiner Kindheit, die ich seit mindestens sieben Jahren nicht gesehen habe. Als sie mich fragte: „Was gibt es Neues in der ganzen Zeit?“, konnte ich nicht anders, als zu antworten: „Vieles. Unter anderem habe ich meine Jungfräulichkeit verloren.“ Ich frage mich nur, warum. FML

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Unter Pokerbluff45 - 13/12/2025 16:31

Heute, habe ich gemerkt, dass ich aus Versehen die Primetime-Ausstrahlung von Big Brother auf die VHS-Kassette mit dem Ultraschall meines Sohnes aufgenommen habe. FML

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Unter tropolie - 14/12/2025 08:31

Heute, ist mein Geburtstag und ich habe folgende Nachricht bekommen: „Das ganze Team der Kieferorthopädiepraxis von Dr. X wünscht dir alles Gute zum Geburtstag.“ Ich bin 60 Jahre alt. FML

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Unter Clo - 15/12/2025 00:31

Heute, eine Kundin in dem Kinderladen, in dem ich arbeite, fragt mich: „Und bei Ihnen, wann ist es denn so weit?“ Ich antworte: „Äh, naja, das ist schon vorbei.“ Neugierig fragt sie, wann die Geburt gewesen sei. „Vor dreieinhalb Jahren.“ Sehr peinlicher Moment für sie und für mich. FML

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Unter Max - 15/12/2025 16:31

Heute, in einer Bar treffe ich einen guten Kollegen, den ich lange nicht gesehen habe. Er sagt, er habe sechs Monate bezahlten Urlaub genommen. Ich: "Ach, Urlaub... Das ist doch das Einzige, was zählt...!" Der Tritt meiner Freundin, die mich davor gewarnt hatte, dass es sechs Monate Knast wären, war ebenfalls echt. FML

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Unter Sebdu69 - 16/12/2025 08:31

Heute, die Feuerwehr ist bei mir. Nein, kein Feuer, nur mein Sohn, der sich die Hände mit Sekundenkleber am Treppengeländer festgeklebt hat, um nicht in die Schule zu müssen. FML

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Unter huhu - 17/12/2025 00:31

Heute, habe ich meine beiden Mitbewohner beim Sex erwischt. Sie gestanden, eine heimliche Beziehung zu führen und nicht in die Privatsphäre des anderen eingreifen zu wollen. Deshalb hatten sie beschlossen, einen „neutralen“ Ort zu wählen: mein Zimmer. FML

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Unter ACDC - 17/12/2025 17:31

Heute, habe ich zum Geburtstag zwei Karten für ein ACDC-Konzert bekommen. Ich habe vor Freude geweint und alle meine Freunde geküsst, bevor mir auffiel, dass sie sich vor Lachen totlachten. ACDC steht für 'Accordéon Club De Colmar'. FML

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Unter biloette - 18/12/2025 09:31

Heute, habe ich meinem Schatz gesagt, dass ich schwanger bin. Er fand nichts Besseres zu antworten als: "Eines Babys?". FML

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Unter Anonyme - 19/12/2025 02:31

Heute, in der Straßenbahn, bemerke ich eine EC-Karte, die zwischen zwei Sitzen gefallen ist. Neugierig versuche ich, sie herauszuholen. Jetzt verstehe ich besser, warum sie noch dort liegt: man kann sie nicht herausziehen, ohne sich die Hand einzuklemmen. FML

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Unter Anonyme - 19/12/2025 18:31

Heute, habe ich gelernt, dass man nicht bis zur letzten Minute warten sollte, um auf der Arbeit aufs Klo zu gehen, denn wenn der Chef dich auf dem Weg zur Toilette abfängt, um etwas Wichtiges zu besprechen, kann es zu spät sein. FML

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Unter mamanendétresse - 20/12/2025 10:31

Heute, beim Aufräumen des Zimmers meiner 19-jährigen Tochter habe ich unter ihrem Bett eine mit suggestiven Bildern verzierte Schachtel gefunden, auf der mit schwarzem Marker 'Schamhaare meiner Exen' stand. Ich habe mich noch nicht getraut, sie zu öffnen. FML

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Unter #l'emmerdeur - 21/12/2025 02:31

Heute, seit mehreren Tagen dränge ich meine Partnerin dazu, mehr lokale Produkte aus Frankreich zu kaufen. Ich habe es ihr so oft eingeredet, dass sie schließlich sauer wurde und sagte: "Wenn du damit weiter nervst, verpasse ich dir eine 100% französische Ohrfeige." FML

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Unter chaton - 21/12/2025 18:31

Heute, unser gemeinsamer Einzug mit meinem Freund steht kurz bevor. Das Problem? Seine Mutter will, dass wir eine so große Wohnung nehmen, dass sie mit uns zusammenziehen kann, und tut alles, um ihren Sohn dazu zu bringen. Ich habe große Angst. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 10:31

Heute, als Lehrkraft, am Tag vor den Weihnachtsferien, hat mich ein Schüler der 11. Klasse, den ich seit September drei Stunden pro Woche unterrichte, gefragt, welches Fach ich unterrichte. Keine Sorge: es ist derselbe, der mich schon einmal gefragt hatte, ob seine Socken hübsch sind. FML

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Unter Anonyme - 23/12/2025 03:32

Heute, obwohl ich es gewohnt bin, dass meine Freundin im Schlaf redet, war ich überrascht, dass sie mit sehr derben Worten eine ziemlich heiße Szene beschrieb. Als sie erwachte, noch ganz verschlafen, der Gnadenstoß: "Komisch, ich habe von deinem Vater geträumt". FML

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Unter Ronald - 23/12/2025 19:31

Heute, habe ich mich gegen die Schweinegrippe (Influenza A/H1N1) impfen lassen. Da die Impfung erst nach zehn Tagen wirkt, ist es natürlich passiert: in der Zwischenzeit habe ich mir das Virus eingefangen. FML

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Unter Faitesuneffort - 24/12/2025 12:32

Heute, und schon immer nennt mich meine Großmutter, mit der ich nicht viel zu tun habe, "Adiline" statt meines Namens Adeline. Ich dachte, das läge an ihrem elsässischen Akzent. Gerade habe ich eine SMS bekommen, in der mich mein Onkel, ihr Sohn, genau so "Adiline" nennt — so geschrieben. Meine eigene Familie kennt meinen Vornamen schon immer nicht richtig. FML

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Unter Mamete - 25/12/2025 04:31

Heute, mein Freund unterbricht mich mit einer existenziellen Frage: Warum haben all seine Unterhosen Löcher? Vor allem wollte er, dass ich überprüfe, ob man seinen Po sieht, wenn er sich vorbeugt. Fazit: Nein, aber wir haben definitiv nicht dieselben Prioritäten. FML

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Unter Pseudo - 25/12/2025 20:31

Heute, treffe ich die Lehrerin meiner 10-jährigen Tochter. "Es ist beunruhigend, dass Ihre Tochter in ihrem Alter nicht zwischen 's' und 'c' unterscheiden kann. Alice schafft es nicht einmal, ihren eigenen Namen zu schreiben!" Meine Tochter heißt Alise. FML

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Unter atchoum - 07/03/2025 02:48

Heute, und seit ich ihn täglich nehme, bin ich allergisch gegen die Berliner S-Bahn. Wortwörtlich. Sobald ich in eine Bahn einsteige, beginnen meine Augen zu tränen und meine Nase läuft. Die Symptome verschwinden ein paar Minuten, nachdem ich an meinem Ziel angekommen bin. FML

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Unter prout - 26/12/2025 12:31

Heute, wie jedes Mal, wenn ich mit meiner besseren Hälfte Sex habe, hat meine Katze es geschafft, die Schlafzimmertür zu öffnen, sich bis ans Bett zu schleichen, auf die Matratze zu springen und den ersten Hintern zu beißen, den sie sah. FML

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Unter SlugMaster - 27/12/2025 04:31

Heute, spiele ich seit 20 Jahren WoW. Wahrscheinlich etwas zu verbissen, denn ich habe mich gerade dabei ertappt, im Garten Umwege zu gehen, um den Schnecken keine Aggro zu ziehen. FML

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