Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 27/03/2025 13:00

Heute habe ich gemerkt, dass es schlimmeres gibt, als mit meinem Ex zusammenleben zu müssen, der mich nach nur einem Monat des Zusammenlebens verlassen hat: ein Feuer in der Wohnung. FML

Anonyme - 05/06/2025 02:32

Heute habe ich die Ergebnisse der internen Untersuchungskommission erhalten, die auf meine Meldung von Mobbing durch eine Kollegin, das ich seit zwei Jahren erleide, folgte. Die Schlussfolgerung: Ich muss an einem Kommunikationsseminar teilnehmen, und sie... nichts. FML

aaarrrgh - 12/02/2025 00:48

Heute, um 3.30 Uhr morgens, während ich friedlich schlief, spürte ich plötzlich, dass etwas über mich lief. In der Hoffnung, es sei nur ein einzelnes Haar, versuchte ich, es zu fassen – doch ich erwischte stattdessen eine riesige Pfote. Den Rest habe ich nie wieder gesehen und konnte nicht mehr einschlafen. FML

sariastar - 27/03/2025 17:00

Heute stellt mich meine Freundin ihren Freunden immer mit den Worten vor: 'Ich schwöre, er sieht aus wie Perceval und spricht sogar wie er!' FML

S - 05/06/2025 10:32

Heute ist, wie jeden Tag, der Gummihandschuh zum Abwaschen innen nass. Später am Tag erklärt mir mein Mitbewohner, dass er gestern Abend nach einer feuchtfröhlichen Party hineingepinkelt hat. FML

Pipo - 12/02/2025 04:48

Heute, während einer heftigen Bremsung in der U-Bahn stellte ich fest, dass ich mich zu sehr schminkte: Mein Kopf prallte gegen die Person vor mir und hinterließ mein Gesicht wie einen Make-up-Abdruck auf ihrem schwarzen Mantel. FML

Samoulis - 27/03/2025 21:16

Heute macht Liebe zwar blind, aber nicht blind genug, um den Liebhaber meiner Liebsten unbemerkt hinter den Orchideen im Garten zu lassen. FML

Ma copine, ce boulet - 05/06/2025 18:32

Heute hat mich meine Freundin aus der Küche gefragt, ob ich Hunger habe, weil sie vorhatte, etwas zu kochen. Da ich um ihre bescheidenen Kochkünste wusste, lehnte ich höflich ab. Als Antwort hörte ich: '...Nein, eigentlich wird es nur eine Pizza. Können Sie sie in fünfzehn Minuten liefern?' FML

Rodrigue - 12/02/2025 09:00

Heute, ich habe einen Termin mit meinem Bankberater. Nachdem er meine Konten überprüft hatte, spürte ich, dass er während des Gesprächs sichtlich verlegen war. Nein, ich bin nicht im Minus. Mein Bruder hat mir einfach einen Betrag überwiesen – mit dem Verwendungszweck "Hämorrhoidencreme". FML

leo - 28/03/2025 01:16

Heute, nach einem besonders mühsamen Projekt, bei dem ich ständig geflucht habe, klingelt das Telefon und mein Sohn nimmt ab. Der Ton wird zunehmend lauter, dann erhalte ich eine E-Mail: Projekt abgesagt. Mein Sohn hatte den Kunden am Telefon angeschrien, der daraufhin den Vertrag sofort gekündigt hat. Für meine berufliche Glaubwürdigkeit, FML

Anonyme - 12/02/2025 13:00

Heute, während ich in vier Tagen meinen Geburtstag feiern sollte, den meine Freunde sorgfältig organisiert hatten, wurde gerade bei mir COVID festgestellt und ich befinde mich in Quarantäne. FML

Mathilde6664 - 28/03/2025 05:16

Heute sehe ich, wie mein Vater heimlich das Geschenk für meine Mutter verpackt. Ich erkenne das Logo von 'Tefal'. Ein paar Minuten später, nachdem sie die Größe des Pakets gesehen hat, vertraut mir meine Mutter voller Begeisterung an: 'Ich glaube, dein Vater hat mir die Stiefel geschenkt, die ich wollte.' FML

J'aurais préféré ne rien voir - 06/06/2025 11:00

Heute mache ich ein paar Stunden sauber bei einem Freund. Diese Woche ist er abwesend, aber er hat mich gebeten vorbeizukommen. Ich finde seinen jungen Partner nackt mit einem anderen Mann in ihrem Schlafzimmer. FML

isoloir - 12/02/2025 17:00

Heute, als ich beim Friseur bezahlen wollte, reichte ich – in dem Glauben, meine Treuekarte vorzeigen zu wollen – versehentlich meinen Wählerausweis. Problem: Auch die Friseurin bemerkte diesen Irrtum nicht. Mein Wählerausweis trägt nun den Aufdruck eines wunderschönen "COIFFURE FUN". FML

La-Belle - 28/03/2025 09:16

Heute hat unsere Theatergruppe ihr neues Stück, Dornröschen, aufgeführt, in dem ich die Rolle der schlafenden Prinzessin spiele. Während der Szene mit dem berühmten Kuss bin ich tatsächlich eingeschlafen. Als der Prinz mich küsste, bin ich vor Schreck aufgesprungen und habe vor dem vollen Saal geschrien. FML

Cookie-monster - 06/06/2025 19:00

Heute habe ich den Beginn eines seltsamen Liebesdreiecks auf meine Kosten beobachtet. Ich habe erfahren, dass meine beste Freundin in mich verliebt ist. Das Problem? Ihr Freund hat mir auch bereits letzten Monat gestanden, dass er Gefühle für mich hat. Früher mochte ich Geometrie. Aber das war einmal. FML

Ugly_Betty - 12/02/2025 21:16

Heute, an einem der wenigen Male, als ich ohne Make-up das Haus verließ, traf ich zufällig meinen Freund auf der Straße. Er erkannte mich nicht. FML

Mylamii - 28/03/2025 13:16

Heute hat mich meine Mutter zu meiner Wohnung gebracht. Im Aufzug, neuntes Stockwerk, entschied ich mich, mal rebellisch zu sein und drücke auf alle Tasten, um die nach mir kommenden Leute zu ärgern. Stolz auf mich, will ich gerade meine Tür öffnen... Vibrieren. SMS. Mama: 'Komm zurück, du hast deine Schlüssel vergessen.' FML

Belle-maman a toujours raison - 07/06/2025 03:00

Heute weiß ich immer, was meine Schwiegermutter von meinen Problemen, meinen Ideen und meinen Wünschen hält. Woher ich das weiß? Ihr Sohn, mein Freund, erzählt ihr immer alles, was ich sage, um ihre Meinung zu bekommen, und erzählt es mir dann wieder. Er ist überzeugt, dass sie immer recht hat. Und da sie zu allem eine Meinung hat... FML

Elodie - 13/02/2025 01:16

Heute, ich wage endlich den Sprung: Ich gehe ins städtische Schwimmbad. Seit einigen Wochen wollte ich unbedingt schwimmen gehen. Während ich mich abmühte, eine Bahn im Brustschwimmen zu beenden, sagte ein achtjähriger Junge zu seinem Vater: "Schau, Papa, sogar ich schwimme schneller als die Dame!" FML

oups - 28/03/2025 17:16

Heute fragte mich ein Kunde in meiner Apotheke: 'Einmal Geschmack Erdbeere und einmal Geschmack Minze.' Ich folge seinem Wunsch und gebe ihm seine Schachteln mit Kondomen. Er wollte Zahnpastatuben. FML

karamaelle - 07/06/2025 11:00

Heute war ich auf einer Party bei einem Freund. Leicht angetrunken erinnere ich mich, dass ich in der Küche jemandem meinen Busen gezeigt habe, aber ich kann mich nicht erinnern, wem. Später komme ich in die Schule und ein Kumpel meint: 'Übrigens, dein Busen ist toll...' Ich antworte: 'Ah, das warst du, in der Küche', und er sagt: 'Nein, nein, bei mir war es in der Garage.' FML

Anonyme - 13/02/2025 05:16

Heute, habe ich festgestellt, dass mein Nachbar, der über 90 Jahre alt ist, ein hervorragendes Gedächtnis hat. Vor einigen Wochen hatte ich ihm erzählt, dass ich aus dem Norden komme. Seitdem nennt er mich jedes Mal, wenn er mir begegnet – ganz gleich, was um uns herum passiert – liebevoll 'Biloute'. FML

caca japonais - 28/03/2025 21:16

Heute habe ich meinen 11-jährigen Sohn gefragt, warum seine Unterwäsche so dreckig ist. Er antwortete: 'Wenn ich aufs Klo gehe, spritzt es, also brauche ich kein Papier. So machen sie das in Japan!' FML

tatazizou - 07/06/2025 19:00

Heute habe ich Münzen in einen Automaten geworfen, um meinen kleinen Durst zu stillen. Doch die Spitze des Ausgabemechanismus hat die Dose durchbohrt und als ich sie aus dem Fach nahm, bekam ich eine Dusche aus Cola. FML

Anonyme - 13/02/2025 09:16

Heute, wegen meiner Schwangerschaft ist mein Körperhaar so stark gewachsen, dass ich mir zwischen den Brüsten rasieren musste. FML

Anonyme - 29/03/2025 01:16

Heute hat meine Mutter mich angerufen, um mich anzuschreien, weil ihre Stromrechnung über 300 Euro beträgt. Ich habe das Haus vor 25 Jahren verlassen. FML

Anonyme - 08/06/2025 03:00

Heute haben wir festgestellt, dass von den drei 'legefreudigen' Hühnern, die wir vor ein paar Wochen gekauft haben, das erste ein Hahn ist, das zweite von einem Fuchs gefressen wurde und das letzte nicht legt. FML

diaf - 13/02/2025 13:16

Heute, im Urlaub bei meiner Großmutter, habe ich ein kleines Zahlenschloss unter einem Sitz gefunden. Da mir ziemlich langweilig war, beschloss ich, mir die Zeit zu vertreiben, indem ich versuchte, den geheimnisvollen Code zu knacken. Und tatsächlich gelang es mir beim ersten Versuch. FML

Anonyme - 29/03/2025 05:16

Heute habe ich erfahren, dass meine Frau weiß, dass wir uns vor Ende des Jahres scheiden lassen werden, dank einer Wahrsagerin. Außerdem fahren wir seit zwei Jahren in den Urlaub an den Ort, wo sich ihr Liebhaber befindet, und sie glaubt, dass ich sie betrogen habe, aufgrund der Lügen ihrer Mutter. Für mich und unsere 25 Jahre als Paar und 16 Jahre Ehe. FML

Heute habe ich die Angewohnheit, meine Kollegin und Freundin "Schmutzige Schlampe" zu nennen, obwohl wir uns sehr mögen. Ich sehe sie von hinten im Supermarkt, in dem wir arbeiten, also streife ich an ihr vorbei und murmele: "Hey, Schmutzige Schlampe…" Wegen des finsteren Blicks, den mir diese Unbekannte zugeworfen hat, FML

Heute, ich sitze im Restaurant mit einem Mädchen, auf das ich scharf bin. Ich bekomme ein Snapchat-Video, öffne es — und alle meine Freunde singen im Chor: 'Er fickt Julie, er fickt Julie'. Wegen euch, Jungs, habe ich Julie nicht gevögelt. FML

Heute wurde zum zweiten Mal in einer Woche ein Paket laut Sendungsverfolgung als in meinem Briefkasten abgelegt markiert, und meine Box ist leer. FML

Heute habe ich zum ersten Mal ein Mädchen getroffen, mit dem ich seit mehreren Wochen auf einer Dating-Seite chatte. Der erste Satz, den sie mir nach dem Hallo sagte, war: "Ah… Auf den Fotos hatte ich nicht bemerkt, dass du rothaarig bist. Können wir trotzdem Freunde sein?" FML

Heute, ich gehe mit meiner Mutter zur Post, um eine Vollmacht zu beantragen. Als ich gerade das Formular unterschreiben wollte, fiel mir etwas auf, und ich sagte: "Schaut mal, da steht 'Suspekt'! Oh oh oh, das ist suspekt!" Und die Dame am Schalter entgegnete: "Ja, das ist mein Name...". FML

Heute sagt meine Frau, sie habe Kopfschmerzen, als ich Lust auf Zärtlichkeiten habe. Da ich Arzt bin, erinnere ich sie daran, dass ein Orgasmus wirksamer ist als zwei Aspirintabletten. Ihre Antwort? 'Sprich nicht mit mir über Dinge, die ich nicht kenne...' FML