Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Cecelina - 01/01/2026 07:31

Heute, schenken mir meine Eltern etwas. Ich packe es ganz aufgeregt aus und finde eine Keramiktasse mit zerbeultem Dosen-Look; darauf steht: "Niemand ist perfekt." Mein Vater bricht in Gelächter aus: "Als wir die sahen, dachten wir: 'Das passt total zu ihr!' Hahaha!" Ich verstehe die Anspielung nicht. FML

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Unter 6FeetUnder - 01/01/2026 23:31

Heute, ich gehe zur Krankenkasse, um mich über eine ausstehende Erstattung für Krankenhauskosten zu beschweren. Die Sachbearbeiterin tippt auf ihrem Computer, sieht in meine Akte und sagt ungerührt: "Aber Herr, Sie sind verstorben!" Ach. FML

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Unter Anonyme - 02/01/2026 15:31

Heute, seit sie schwanger ist, hat meine Frau einen unglaublich feinen Geruchssinn. Sie hat aus dem Wohnzimmer einen „komischen Geruch“ wahrgenommen, ist ins Schlafzimmer gerannt und hat gerufen: „Ich hab's gefunden! Es waren deine Socken unter dem Bett!“ Die Schlafzimmertür war jedoch geschlossen. FML

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Unter Punaise mais quel imbécile - 03/01/2026 07:31

Heute habe ich mein Handy kaputtgemacht. Ich habe meinen Freund mit dem Handy einer Freundin angerufen, um ihn zu informieren und ihm zu sagen, er solle mich unter dieser Nummer kontaktieren, falls nötig, weil ich dieses Wochenende bei ihr bleibe. Er hat mir Liebes-SMS geschickt, wie süß. Plötzlich reicht sie mir ihr Handy mit angewiderter Miene: 'Das ist für dich.' Er hat ihr ein Foto von seinem Schwanz mit einem Herz-Emoji geschickt. FML

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Unter pasdrole - 03/01/2026 23:31

Heute, als Dermatologe empfange ich einen Patienten zur Kontrolle seiner Muttermale. Beim Ausziehen stelle ich fest, dass er sehr viele hat. „Einige sind Tattoos, andere echt. Sie müssen das Echte vom Gefälschten unterscheiden.“ Er fand es schön, sich Muttermale tätowieren zu lassen. FML

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Unter Badtripes - 04/01/2026 16:31

Heute, als mein Freund mir Cunnilingus gab, hörte er plötzlich auf, sah mich an und meinte: Komisch — bei dir habe ich eher das Gefühl, eine Fellatio zu machen als etwas anderes. Ja, ich habe eine große Klitoris. FML

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Unter EmiChafouine - 05/01/2026 08:32

Heute, wache ich auf und stelle fest, dass meine Toilette völlig verstopft ist. Ich rufe die wenigen Installateure mit Notdienst in der Region an. Derjenige, der am schnellsten kommen kann, ist erst in fünf Tagen verfügbar. Ich bin schwanger und muss im Schnitt alle zwei Stunden pinkeln. Die Woche wird lang. FML

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Unter Anonyme - 06/01/2026 00:32

Heute, und das bereits seit fast zwei Jahren, gebe ich mein Bestes, um den Mann, den ich liebe, zu unterstützen und ihm beizustehen. Trotzdem versteht er heute nicht, warum er nicht mit anderen Frauen schlafen dürfte, schließlich ‚sind wir nicht offiziell zusammen‘. FML

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Unter Malchanceux - 06/01/2026 16:31

Heute, bin ich mit dem Bus gefahren und habe mich vorne hingesetzt. Hinter mir unterhielten sich zwei ältere Damen ausführlich über das Aussehen ihrer Vagina. Ich habe sogar das Wort "Kruste" gehört. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 08:32

Heute, hat mich ein Mann per Anhalter mitgenommen. Im Auto rutscht mir ein Furz raus, aber der Fahrer scheint es nicht bemerkt zu haben. Ein paar Minuten später kommt wieder ein übler Geruch zu mir — aber nicht von mir. Er lacht und sagt: 'Sie haben sich ja gar nicht zurückgehalten.' FML

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Unter d’encore - 08/01/2026 00:32

Heute, im Flugzeug nach Paris: Die Durchsage kommt, dass wegen Schneefalls in Orly unklar ist, ob wir starten können. Ich drücke die Daumen, das angesetzte Meeting ist richtig nervig. Dann die Ansage des Piloten, dass er sich einen Slot verschafft hat und wir die Verspätung aufholen werden. FML

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Unter Anonyme - 08/01/2026 16:31

Heute, 2026: das Jahr des Lasters! Vierzehn Minuten später wurde ich betrogen. Na gut, dann wird es wohl das Scheidungsjahr. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 08:33

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

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Unter nissou691 - 10/01/2026 16:31

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

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Unter Moon - 11/01/2026 08:31

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

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Unter Ocin - 12/01/2026 00:31

Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

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Unter Charlie529 - 12/01/2026 16:32

Heute, hatte ich die schlimmsten Bauchschmerzen aller Zeiten. Aus Langeweile und weil ich offenbar allein bei der Arbeit war, habe ich es geschafft, die Intro von "Smoke on the Water" perfekt zu furzen. Jemand hat applaudiert. FML

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Unter Damien - 13/01/2026 08:31

Heute, gehe ich mit einem Kumpel zum Spiel meines örtlichen Eishockeyteams in Cergy, um ihm diesen Sport zu zeigen. Am Eingang funktionieren meine Tickets nicht. Kein Wunder — es waren Tickets für das Spiel in der nächsten Woche. FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 02:31

Heute, nachdem alle Vorbereitungen und Reservierungen abgeschlossen waren, sagte uns der Pfarrer, dass er unsere Hochzeit nicht zelebrieren werde und wir einen anderen Pfarrer kontaktieren sollten, weil er in den Urlaub fährt und im August ja sowieso kaum jemand heiratet. Später erfuhr ich, dass die Familie der Ex-Partnerin meines Mannes sehr fromm ist und im Bistum engagiert ist. FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 18:31

Heute, am Ende eines Kurses über vergessene Sprichwörter sage ich zu einem Typen, der mir gefällt: „Also, sexuell gesehen sind bei dir gerade magere Zeiten?“ Er antwortete: „Ja, aber keine Sorge. Wenn fette Zeiten anbrechen, rufe ich dich an!“ FML

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Unter loulou - 15/01/2026 10:31

Heute, hat mir ein Typ gesagt, dass er total in mich verliebt wäre, wenn ich etwa zehn Kilo weniger hätte, und: 'Vielleicht würde ich dich sogar heiraten.' Dieser Typ ist MEIN Typ. FML

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Unter Anonyme - 16/01/2026 02:31

Heute, gestehe ich meinem Kollegen, dass ich in eine Kollegin aus derselben Abteilung verliebt bin. Er sagt mir, dass er dieselben Gefühle hat und dass noch ein weiterer Kollege aus unserer 15-köpfigen Abteilung in derselben Lage ist. Wir sollten dem Chef sagen, er solle aufhören, ständig solche Granaten einzustellen... FML

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Unter unsurtrois - 16/01/2026 18:31

Heute, wurden die Ergebnisse an meiner Hochschule bekanntgegeben. Zu Beginn des Jahres sollten wir unseren linken und unseren rechten Sitznachbarn anschauen; dann sagte man, am Ende des Jahres würde nur einer von uns dreien bestehen. Wir drei sind alle durchgefallen. FML

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Unter yvon la moto - 17/01/2026 10:31

Heute, fahre ich absichtlich 125 km/h, um an dem durch ein Schild angekündigten stationären Blitzer vorbeizufahren. Selbstsicher zeige ich beim Vorbeifahren den Stinkefinger, nur zum Spaß. Erst als ich den Blitz sah, merkte ich, dass hier nur 110 km/h erlaubt war. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 03:31

Heute, als Notfallsanitäter, werde ich zu einer Frau gerufen, die ins Krankenhaus gebracht werden soll. Sie ist nervös; um sie zu beruhigen, sage ich: „Fahren Sie mit diesem riesigen Koffer in den Urlaub?“ Sie sollte palliativ betreut werden — es ging um ihr Lebensende. FML

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Unter glouglou - 18/01/2026 19:31

Heute, Chemiepraktikum am Gymnasium. Wir haben alle Sicherheitsmaßnahmen befolgt: Laborkittel, Schutzbrille, Handschuhe. Wir haben mit Mineralwasser gearbeitet. FML

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Unter youk - 19/01/2026 11:31

Heute, in einem überfüllten Bus habe ich gelacht, weil eine alte Dame direkt vor mir einen lauten Furz gelassen hat. Sie drehte sich zu mir um und sagte: 'Unhöflich! Man sagt Entschuldigung. Und du findest das auch noch lustig!' Da habe ich viel weniger gelacht. FML

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Unter Anonyme - 20/01/2026 04:31

Heute, mein Freund, mit dem ich erst seit drei Tagen zusammen bin, will meinem Vater sagen, dass wir ein Paar sind. Ich sage ihm, dass das eine sehr schlechte Idee ist. Er besteht darauf, ignoriert meine Einwände, versichert mir, dass alles gut ausgehen wird, und ich gebe schließlich nach. Mein Vater stellte mir ein Ultimatum: entweder auszuziehen oder meinen Freund zu verlassen. FML

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Unter doherty - 20/01/2026 20:31

Heute, ein Mädchen aus meiner Klasse hatte zu viel Make-up aufgetragen und ihr Gesicht war orange. Ich habe sie deswegen fies aufgezogen. Bevor sie weinend ging, hat sie mir noch schnell gesagt, dass sie das Make-up trug, um Flecken einer Hautkrankheit zu kaschieren. Meine ganze Klasse hasst mich. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute bin ich eine junge Mathematiklehrerin an einem Gymnasium. Sehr gestresst beginne ich den Unterricht mit dem Aufruf: "2, 4, 6... 33? Solltet ihr nicht 36 sein? Es fehlen also vier Schüler..." Die Klasse bricht in Gelächter aus. Ich antworte, immer noch angespannt: "Was? Fehlen noch mehr??" FML

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Heute, in der Bank, in der ich arbeite, bat mich eine Frau mit Kleinwuchs, sie in den Schließfachraum für Kunden zu begleiten. Ich ließ sie allein, da dort ein mit der Rezeption verbundenes Telefon zur Verfügung stand. Erst zwei Stunden später merkte ich: Das Telefon war zu hoch. Als ich zurückkam, war die Stimmung angespannt. FML

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Heute, in der U-Bahn, kam eine Frau, die im achten Monat schwanger war. Als ich sah, dass niemand um mich herum aufstand, um ihr Platz zu machen, bot ich ihr meinen Sitzplatz an. Ich hätte es normal gefunden, wenn ich nicht selbst im sechsten Monat schwanger gewesen wäre. FML

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Heute habe ich Renovierungsarbeiten in der Wohnung durchgeführt, in der ich wohne (Parkett, Streichen) mit Zustimmung des Vermieters. Im Anschluss erhielt ich eine Kündigung des Mietvertrags, da die Wohnung verkauft werden soll. FML

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Heute, wie so oft, bekam ich missbilligende Blicke und moralische Vorträge. Mein Vergehen? Ich saß auf einem Behindertensitz in einem überfüllten Bus. Habe ich das Recht dazu? Ja, ich habe einen Ausweis und eine Behinderung, aber darauf zu kommen, käme ihnen nie in den Sinn. Hoch lebe die unsichtbaren Behinderungen bei jungen Menschen. FML

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Heute, mangels eines eigenen Kopfhörers, leihe ich mir die orange-weißen Ohrhörer meines Mitbewohners. Beim Einsetzen in meine Ohren stelle ich fest, dass sie ursprünglich nur weiß waren. FML

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