Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter baka - 12/08/2025 21:31

Heute, mein Wecker hat eine Stunde zu früh geklingelt. Müde und genervt drücke ich alle Knöpfe, aber er lässt sich nicht ausschalten. Ich ziehe ihn aus der Steckdose – nichts. Schließlich schmeiße ich ihn wütend auf den Boden. Da merke ich, dass es mein Handy war, das geklingelt hat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

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Unter Katherine Perell - 13/08/2025 13:31

Heute, habe ich ein Nickerchen gemacht. Ich spürte das Gewicht meiner Katze, die zusammengerollt am Fußende meines Bettes lag. Ich lag mit den Füßen an der Wand, während meine Katze den Rest des Bettes einnahm. Nach dem Nickerchen stellte ich fest, dass es nur eine zusammengerollte Decke war. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 14/08/2025 05:31

Heute, und das schon seit mehreren Monaten, sind meine Eltern überzeugt, dass ich mit einer meiner besten Freundinnen zusammen bin. Ich liebe sie, aber ich habe diese Gefühle aus vielen verschiedenen Gründen hinter mir gelassen. Sie hingegen erwarten, dass ich die Beziehung endlich offiziell mache. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 19

Unter Anna Nas - 14/08/2025 22:31

Heute, bin ich so einsam in meinem Leben, dass die erste Person, der ich meine Schwangerschaft angekündigt habe, mein Chef war. Als ich ihm meine Krankschreibung überreichte. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2025 16:31

Heute, mein Mann hat in den letzten zehn Tagen ununterbrochen hart gearbeitet. Er geht vor mir schlafen und stellt die Klimaanlage auf Anschlag. Als ich zu Bett komme, bleibt mir nur noch 10 cm von der Decke, ich traue mich nicht, ihn zu wecken, und mir ist kalt. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 16/08/2025 08:31

Heute, fahre ich den Teenager eines Freundes 500 km mit dem Auto. Er sagt nach kurzer Zeit, ihm sei langweilig. Ich sage: „Komisch, in deinem Alter habe ich mich nie gelangweilt.“ Er: „Kein Wunder, Autos gab es ja noch nicht.“ Ich, amüsiert: „Ach ja? Und wie bin ich dann zur Schule gekommen?“ Er: „Zu Pferd.“ Er meinte es ernst. Ich bin 48 Jahre alt. FML

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Unter PauvreChat - 17/08/2025 00:31

Heute, beim Aufwachen nach einem sehr scharf gewürzten Essen am Vorabend habe ich einen langen, richtig üblen Furz gelassen. Ich bemerkte erst, dass meine Katze unter der Bettdecke geschlafen hatte, als sie mit einem Satz herausgeschossen kam und sich unter dem Bett verkroch. Seitdem weigert sie sich, wieder hervorzukommen. FML

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Unter Têteenl'air - 17/08/2025 16:31

Heute, und ausnahmsweise habe ich nichts von meiner Einkaufsliste vergessen. Ich komme also sehr stolz nach Hause und fange an, meine Einkäufe einzuräumen. Meine Einkaufstasche habe ich im Laden liegen lassen. FML

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Unter tetenvrac - 18/08/2025 08:30

Heute, bei einer Verkehrskontrolle lachte der Polizist, schaute ins Auto und sagte, ich solle mir den Kopf gut bedecken. Erst als ich an meinem Ziel ankam, bemerkte ich, dass auf der Rückbank mein Geburtstagshut in Penisform lag. FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 01:31

Heute, meine Mutter ist der Meinung, dass sie mich auf die Welt gebracht hat und ich mich jetzt um sie kümmern muss. Dabei ist sie erst 60 und kerngesund — und außerdem hat sie auch meinen Bruder auf die Welt gebracht. Anscheinend betrifft das ihn nicht. FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 17:31

Heute, erster Urlaubstag. Ich hatte eine Panikattacke. FML

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Unter Robindesbois - 03/02/2025 15:56

Heute, habe ich mich mit drei halbnackten Freundinnen im Bett wiedergefunden, die plötzlich beschlossen, dass sie mich unglaublich anziehend finden. In meiner Situation hätte sich jeder Kerl wie im Paradies gefühlt! Ich bin schwul und musste mich die ganze Nacht unter meiner Decke verstecken, um nicht angefasst zu werden. FML

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Unter Nini91 - 18/03/2025 13:32

Heute gehe ich in mein Zimmer und sehe im Spiegel meinen Freund, der sich den Finger in den Po steckt, daran schnuppert und ihn an meiner Bettdecke abwischt. FML

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Unter NVTM - 18/05/2025 00:00

Heute, mein erster Tag in einem berühmten Fast-Food-Restaurant. Ein offensichtlich unzufriedener Kunde hat absichtlich in sein Tablett erbrochen, es mir überreicht und mir dann ganz natürlich einen 'Schönen Tag' gewünscht. Das fängt ja gut an. FML

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Unter Pass0a - 03/02/2025 17:00

Heute, habe ich herausgefunden, dass ich durch das Zählen der PastaBoxen in meinem Kühlschrank feststellen kann, welcher Tag heute ist und wie lange es noch bis zum Wochenende dauert. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 17:32

Heute bin ich seit über einer Stunde mit meinem Auszubildenden unterwegs, als ich bemerke, dass er Tränen in den Augen hat. Ich frage ihn, was los ist, und er gesteht mir, dass er in seine Hose gemacht hat. Zu schüchtern hat er sich nicht getraut, mich um eine Pause zu bitten. Wir müssen umdrehen, damit er sich umziehen kann. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 08:00

Heute sagte mein Mann, dass er es schön fände, wenn ich wieder meinen alten Körper hätte. Ich antwortete ihm, dass das wohl noch eine Weile dauern wird, da ich mit unserem zweiten Kind schwanger bin. Er schlug vor, dass ich 'Sport für Schwangere' machen könnte. Er selbst weigert sich, wieder Sport zu machen, weil er angeblich zu müde ist. Ich offensichtlich nicht. FML

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Unter patriiiiiick - 03/02/2025 18:04

Heute, und seit meiner Geburt bin ich blond, habe blaue Augen und mein Nachname lautet Grosnasie. Mein Leben ist eine Hölle. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 21:32

Heute habe ich biologisch abbaubaren Zahnseide in einer kompostierbaren Kartonverpackung gekauft. Biologisch abbaubar ist sie tatsächlich, denn sie zerfällt, sobald man sie benutzt. Ich werde mir jetzt eine herkömmliche Zahnseide besorgen, um das Stück zwischen meinen Zähnen herauszuholen, das ich nicht entfernen kann. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 16:00

Heute moderiere ich einen Stand auf einer Fachmesse. Mein Schwarm, an einem anderen Stand, kommt auf mich zu. In Panik biete ich ihm Werbegeschenke an, 'die dir nützlich sein werden!' Ich reiche ihm das erste, was ich in die Finger bekomme: ein Päckchen Kaugummis für frischen Atem. Ich höre noch meinen Kollegen flüstern: 'Das war ein Eigentor…' FML

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Unter lapin - 03/02/2025 19:12

Heute, habe ich erfahren, dass ich 72 Mal mit meiner Freundin Liebe gemacht habe – durchschnittlich 6 Minuten und 43 Sekunden pro Mal – was mich in der Rangliste in der Anzahl auf Platz 7 und in der Gesamtdauer auf Platz 9 bringt. Mein Schnitt liegt bei 11 von 20, wodurch ich den siebten Platz belege. Merke: Öffne nie wieder die Datei stat_X.xls meiner Freundin. FML

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Unter Craps - 19/03/2025 01:32

Heute hat bei der Apotheke, in der ich arbeite, eine junge Frau während einer Telekonsultation buchstäblich in den Mülleimer gemacht. Es hat uns 30 Minuten gekostet, um herauszufinden, woher der Geruch kam, der den gesamten Verkaufsbereich durchdrang. FML

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Unter Anonym - 19/05/2025 00:32

Heute hat mein Mann meinen Termin beim Kosmetiker in unserem gemeinsamen Telefonkalender als 'schöner, glatt rasierter Kater' geändert, um mich zu ärgern. Er hatte nur vergessen, dass unser Teenager mein altes Handy übernommen hat und meine Benachrichtigungen erhält. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 20:16

Heute, war ich mit Freunden im Restaurant, darunter auch ein Mädchen, für das ich gewisse Gefühle hege. Zum Spaß erzählte ich ihr eine ziemlich persönliche Anekdote und fügte hinzu, dass sie schon zu viel wisse und ich ihr entweder die Zunge abschneiden oder ihr den 'Kuss des Schweigens' geben müsse. Sie reichte mir daraufhin ihr Messer. FML

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Unter monsieurolive - 19/03/2025 05:48

Heute hat mich meine Mutter einen Tag nach einer Party, die ich bei uns zu Hause veranstaltet habe, mit zwei Monaten Hausarrest bestraft, weil sie im Wohnzimmer 'Shit' gefunden hat. Es war ein Olivenkern. FML

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Unter grace - 19/05/2025 08:32

Heute hole ich meine vierjährige Tochter von der Schule ab und sie scheint sofort ein bisschen verlegen zu sein. Sie kommt zu mir und sagt: 'Mama, warum hast du mir ein Stück Butter als Pausenbrot mitgegeben?' Heute Morgen, noch halb im Schlaf, habe ich Butter statt Brot in ihre Schultasche gepackt. FML

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Unter Matt Coy - 03/02/2025 21:20

Heute, ersetze ich einen Freund in einem Pizzalieferdienst. Eine Kundin bestellt einen extra Ziegenkäse auf ihrer Pizza, und aus Reflex fange ich am Telefon an, Ziegengeräusche zu machen. Sie fragt, ob es mir gut geht, und meine Kollegen lachen immer noch darüber. FML

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Unter Moulette - 19/03/2025 09:48

Heute bin ich bei einer Freundin aufgewacht, mit der ich einen Mädelsabend verbracht habe. Nach drei Stunden intensiver Diskussion am Morgen sagt sie plötzlich: 'Willst du dir nicht die Zähne putzen, bevor wir weitersprechen?! Wirklich, ich halte es nicht mehr aus. Es riecht, als wäre ein Waschbär in deinem Mund gestorben.' FML

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Unter Pelagia - 19/05/2025 16:32

Heute war ich bei meinem Arzt, der nur schwer sein Lachen zurückhalten konnte. Am Samstagabend gingen wir nackt in einer ruhigen Bucht schwimmen. Ich betrat das Wasser und verspürte einen heftigen Schmerz an meinen empfindlichen Stellen. Verdammte Qualle. Ein Sonntag im Eiskübel. Habe mich nicht getraut, in die Notaufnahme zu gehen. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 00:16

Heute, ich lebe mit dem kleinlichsten Mann der Welt. Er hat mir den ganzen Abend vermiest, weil ich es gewagt habe, Sirup in mein Bier zu tun – unter dem Vorwand, "denn immerhin kostet es 5 Euro." Ich möchte anmerken, dass wir beide 40 Jahre alt sind, beide erwerbstätig sind und seit 10 Jahren zusammenleben. Ich und mein luxuriöser Geschmack. FML

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Heute, und schon immer, spricht mein Freund im Schlaf. In der Nacht sagte er zu mir: "Du gefällst mir sehr, junger Mann." FML

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Heute, sage ich zu einem Freund, der immer für mich da war, dass er für mich wie ein großer Bruder ist. Enttäuscht antwortet er: "Und was meinst du zum Inzest?". FML

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Heute wohne ich im ersten Stock und habe ein Fenster direkt über dem Eingang des Gebäudes. Nach dem Abendessen spät am Abend öffne ich das Fenster und schüttele die Tischdecke aus... und überschütte die Jugendlichen, die sich leise und ungewöhnlich ruhig vor diesem Eingang versammelt hatten, mit Krümeln. FML

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Heute hat mich meine Mutter gebeten, Zucker in die fast leere Zuckerdose nachzufüllen und, da sie weiß, dass ich sehr zerstreut bin, hat sie mir gesagt, ich solle nichts verschütten. Als Beweis, dass ich dazu in der Lage bin, habe ich es geschafft, den ganzen Zucker ohne ein Körnchen zu verschütten... in die Mehlbox zu schütten. FML

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Heute, ein heißer Moment auf der Rückbank eines wunderhübschen Unbekannten im Geländewagen. Wir geben uns einander hin, es entsteht eine perfekte Alchemie: der TRAUM. Beim Aussteigen aus dem Auto stolpere ich und falle kopfüber in eine Pfütze: die REALITÄT. FML

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Heute, habe ich kapiert, warum ich in drei Monaten auf meine zahlreichen Bewerbungen keine einzige Antwort bekommen habe. Offensichtlich ist es keine gute Idee, sich als "Animatueur" auszugeben, wenn man sich bei einem Freizeitzentrum bewirbt und mit Kindern arbeiten möchte. FML

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