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By Anonyme - 08/06/2025 09:32

Heute waren mein Mann und ich zu einer Kostümparty eingeladen, auf die er keine Lust hatte. Am Ende des Abends wurde der Gewinner gekürt: mein Liebster als James Bond. Er war einfach nur im Anzug gekommen. FML

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By tantpis - 13/02/2025 16:16

Heute, ich habe den Kundenservice meines Mobilfunkanbieters angerufen. Das Warten war lang, aber zum Glück war die Hintergrundmusik ziemlich eingängig. Plötzlich herrschte Stille... und dann erklang eine Stimme: "Hallo! Zunächst einmal danke ich Ihnen, dass Sie aufgehört haben zu singen...". FML

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By Anonyme - 29/03/2025 08:16

Heute habe ich meine Freundin ins Restaurant eingeladen, um ihr einen Heiratsantrag zu machen. Auf dem Weg dorthin wurde ich von der Polizei angehalten, und sie zeigten ihr den Ring. FML

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By Applebeka - 08/06/2025 17:32

Heute wurde mein Büro überflutet. Während der Reparaturarbeiten muss ich mir ein ziemlich kleines Büro mit meiner bretonischen Kollegin teilen, die Heimweh hat und den ganzen Tag lauthals keltische Musik singt und mit dem Fuß stampft. FML

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By Anonyme - 13/02/2025 20:16

Heute, die Gewinnzahlen des EuroMillions waren 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. Meine Zahlen waren 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04. FML

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By Anonyme - 29/03/2025 12:16

Heute, nachdem ich auf einer bekannten Website Spannbettlaken und Tischsets bestellt hatte, kam mein Paket endlich nach mehreren Wochen an. Ich habe stattdessen zwei Schrankgriffe erhalten. FML

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By point.relais - 09/06/2025 01:32

Heute habe ich Musik angemacht, um den neuen Streit meiner Nachbarn auf der rechten Seite zu übertönen. Mein wütender Nachbar auf der linken Seite hat an meine Tür geklopft, um mich zu bitten, meine Stereoanlage auszuschalten, weil er sie nicht mehr hören konnte. FML

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By Anonyme - 14/02/2025 00:16

Heute, wurde ich verlassen, weil wir angeblich kulinarische Differenzen hatten. Tatsächlich mag ich Zimt und Ingwer überhaupt nicht. Meine Gewürze und ich können uns zum Teufel scheren. FML

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By ah bon.. - 29/03/2025 16:16

Heute habe ich die Eltern meines Freundes kennengelernt. Während des Essens erzählte sein Vater viele Witze, über die ich herzlich lachen musste. Später rief mich mein Freund an und meinte, dass ich das Lachen gut simuliert habe: 'Man müsste wirklich dumm sein, um die Witze meines Vaters echt lustig zu finden!' FML

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By galedryel - 09/06/2025 09:32

Heute sagte das kleine Mädchen, auf das ich aufpasse, fröhlich: 'Es ist lustig, wenn man dich von hinten sieht, könnte man denken, du bist schön!' FML

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By Anonyme - 14/02/2025 04:16

Heute, in der U-Bahn, fragt mich ein Mann, ob ich ihm helfen könne, eine schwere Tasche durch den langen Verbindungsgang zu tragen. Ich willige ein und packe einen Henkel der Tasche, der sich als unglaublich schwer erweist. Als Scherz frage ich, ob sich darin ein Leichnam befindet. Keine Antwort, nur ein finsterer Blick, der mich augenblicklich zum Schweigen bringt. FML

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By PadKama - 29/03/2025 20:32

Heute hat mir mein Arzt angesichts des erbärmlichen Zustands meiner Motorradknie jede andere Haltung als die Seesternstellung für mindestens sechs Monate verboten. FML

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By Diamonds14 - 09/06/2025 19:00

Heute habe ich bemerkt, dass ich wirklich auf dem Land lebe, als ich sah, wie drei Kühe die Straße entlangliefen, gefolgt von einem Bauern. FML

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By ultravomit - 14/02/2025 08:16

Heute, nach wochenlanger harter Arbeit und einer Präsentation an der Universität vor Hunderten von Menschen. Im Moment, als ich das Wort ergriff, war ich so gestresst, dass ich über meine Unterlagen erbrach. FML

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By Emmie - 30/03/2025 00:32

Heute wollte ich meinen neuen Nagellack ausprobieren, eine SEHR bittere Formel, um zu verhindern, dass ich an meinen Nägeln kaue. Es war unmöglich, das Fläschchen zu öffnen. Also versuchte ich, den Deckel mit den Zähnen zu drehen, bis er in meinem Mund explodierte. Ich kann bestätigen, es ist sehr bitter. FML

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By misterSeven - 10/06/2025 03:00

Heute, wie jedes Mal, wenn ich eine neue Pflanze mit mehreren Trieben kaufe, ist es bei mir wie bei 'Survivor': Am Ende wird nur eine übrigbleiben. FML

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By tybalte - 14/02/2025 12:16

Heute, vor einer Woche habe ich meinem Schatz verraten, dass ich mir zum Geburtstag ein Baby wünsche! Seitdem ist er unglaublich aufmerksam geworden. Jeden Tag, genau um 21 Uhr, bringt er mir meine Pille zusammen mit einem Glas Wasser und wartet, bis ich sie eingenommen habe – um, und ich zitiere, 'das Glas zu spülen'. FML

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By Anonyme - 30/03/2025 05:32

Heute, als ich Brötchen holen war, hat mir ein hübsches junges Mädchen einen Flyer oder eine Broschüre für ein Seniorenheim in die Hand gedrückt. Ich bin 45 Jahre alt. FML

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By Anonyme - 10/06/2025 11:00

Heute, beim Fußballtraining. Ich habe mich verletzt. Nichts Außergewöhnliches. Außer dass ich mich beim Aufbau des Equipments verletzt habe. FML

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By Albock - 14/02/2025 16:16

Heute, in der überfüllten Straßenbahn zur Stoßzeit, habe ich einen sprudelnden Vitamin-C-Tablett mit einem zum Kauen gedachten Tablet verwechselt. Ich will gar nicht erzählen, wie in Panik alle reagierten, als sie sahen, wie ich mit schäumenden Lippen zu kämpfen hatte. FML

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By freshpizza - 30/03/2025 09:48

Heute hat meine Freundin meinem besten Stück den Spitznamen 'Sodebo' gegeben, weil 'man sich vor allem an den Geschmack erinnert'. FML

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By Anonyme - 10/06/2025 19:00

Heute, Aufbruch in die hohen Berge für drei Tage mit drei Freunden. Wir sind seit 6 Stunden unterwegs und uns fehlt schon Wasser, der Kocher, ein Mantel, die Karten und die Schneeschuhe. Noch zwei Tage. FML

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By Anonyme - 14/02/2025 20:16

Heute, während eines großen Familienfestes mit etwa dreißig Personen nutzte ich die Gelegenheit, allen – sogar meinem Schatz – meine Schwangerschaft zu verkünden. Alle freuten sich riesig für uns, nur er, der wie ein Hase davongelaufen ist und weinend seine Flucht antrat, ist bis jetzt noch nicht zurückgekehrt. FML

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By Anonyme - 30/03/2025 13:48

Heute bitte ich meinen Mann, die Kinder und mich in seine betriebliche Krankenversicherung aufzunehmen, damit ich nicht mehr 200 Euro im Monat zahlen muss. Seit vier Jahren zahle ich für alle ohne seine Beteiligung. Er antwortet: 'Okay, machen wir halbe-halbe?' FML

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By Anonyme - 11/06/2025 03:32

Heute bin ich so empathisch, dass ich jedes Mal, wenn ich zu einem Psychologen oder Therapeuten gehe, die Sitzung damit verbringe, deren Probleme anzuhören, und am Ende bezahle trotzdem ich. FML

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By Tchiiiip - 15/02/2025 00:32

Heute, ich höre seltsame Geräusche aus der Rückseite meines Hauses, also gehe ich nachsehen, was passiert. Durch die Türscheibe sehe ich eine Frau, die versucht, mit einem Werkzeug mein Schloss aufzubrechen. Sie ist so konzentriert, dass sie mich gar nicht bemerkt. Ich klopfe an die Scheibe. Sie ruft: "Ups!" und geht lachend davon. FML

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By Distrait - 30/03/2025 17:48

Heute habe ich einen Artikel an der Supermarktkasse vergessen, also bin ich zurückgegangen. Die Kassiererin brach in Lachen aus, als ich sie fragte: 'Habe ich Ihnen etwa meine Wurst dagelassen?' FML

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By Zoé - 11/06/2025 11:32

Heute, ich bin Verkäuferin. Man verkündet mir eine Gehaltserhöhung. Mein Gehalt ist so niedrig, dass der Staat Zuschläge gewährt und weniger Steuern verlangt. Seit meiner Erhöhung habe ich das gleiche Nettogehalt, ich habe nur die 'Armen-Zuschläge' verloren. FML

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By razor - 15/02/2025 04:32

Heute, als ich den Zug verließ, sah ich eine junge Frau, die mit ihrem riesigen Koffer zu kämpfen hatte. Als echter Gentleman bot ich ihr meine Hilfe an und wollte den Koffer tragen. Sie schoss mir jedoch einen verächtlichen Blick zu und rief "Scheiß-Macho", während sie ihren Koffer hinter sich herzog. FML

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By Anonyme - 30/03/2025 21:48

Heute muss ich den Tag allein bei einem Freund verbringen, der wegen meiner Tollpatschigkeit besorgt ist. Ich sage ihm lachend, dass er mir mit 34 Jahren langsam mal vertrauen sollte. Fünf Minuten nachdem er gegangen ist, habe ich seinen Rollladen ruiniert und dabei versehentlich seine Terrassentür zerbrochen, als ich versuchte, es zu reparieren. FML

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Heute, während ich mich seit Wochen im Fitnessstudio abmühe, um wieder einen schlanken Körper zu erlangen, sagt mein Freund zu mir: "Als wir intim waren, dachte ich, du hättest jetzt die Statur eines Kerls – ich musste mich auf dein Gesicht konzentrieren." Ich glaube, ich höre jetzt damit auf. FML

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Heute, bin ich in einer Besprechung. Ein Kollege wird wegen eines Details in einer Präsentation wütend. Ich schicke daraufhin einer anwesenden Kollegin eine Nachricht: "Wird der jetzt endlich aufhören, uns zu nerven?" Das Problem war, dass sie diejenige war, die präsentierte. Meine Nachricht erschien auf ihrem an die Wand projizierten Bildschirm. FML

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Heute, mein 10-jähriger Sohn hat im Internet einen Fernseher für 9.990 Euro gekauft, nachdem er sich meine Kreditkarte 'ausgeliehen' hatte. FML

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Heute, entscheide ich mich, mit Rollschuhen zu meinen Großeltern zu fahren. Auf halbem Weg spüre ich, wie sich meine Sohle hebt. Ich halte an und tauche meine Hand hinein, um sie wieder gerade zu richten. Doch es war nicht meine Sohle, sondern eine Maus, die ich langsam und sicher zerdrückte. FML

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Heute, und das schon seit ein paar Monaten, treffe ich mich mit einem Typen, mit dem ich mich gut verstehe. Alles lief gut, bis zu dem Moment, als er mir sagte, er hätte mir etwas zu sagen. Ich erwartete alles, außer: 'Ich habe es mir gut überlegt. Ich möchte eine feste Beziehung, aber nicht mit dir.' Dabei habe ich viel über mein Schauspieltalent gelernt. FML

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Heute, ich lasse mir Sand für Bauarbeiten liefern. Die Angestellten haben ihn, wie vereinbart, vor meinem Haus abgestellt – direkt auf dem Kanaldeckel. Dabei war die Hälfte des Haufens schon verschwunden. FML

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