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By jelaimequandmeme - 27/04/2025 07:32

Heute hat mich meine Freundin um 6 Uhr morgens geweckt, indem sie geschrien hat: 'Es schneit! Es schneit!' Nach zehn Minuten, ohne auch nur eine einzige Schneeflocke am Fenster vorbeifliegen zu sehen, fragte ich sie, woher sie diese Information habe. 'Von der Wetter-App auf meinem Handy.' FML

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By derfleponge - 24/07/2025 00:01

Heute hat sich die Taktik meiner Katzen ausgezahlt. Während ich die Lasagne aus dem Ofen trug, kratzte mich die eine am Bein, was mich zwang, mich umzudrehen, und die andere stellte sich mir in den Weg, sodass wir, die Lasagne und ich, umfielen. Das Essen ist serviert. FML

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By faislavaissellefemme - 31/01/2025 21:56

Heute, nach einigen kleinen Verletzungen, habe ich mehrere Verbände an meinen Händen, die mich daran hindern, das Geschirr zu spülen. Statt sich darum zu kümmern, hat mein Freund es vorgezogen, nach der Arbeit einen Umweg zu machen, um mir Spülhandschuhe zu kaufen. FML

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By nabot57 - 08/03/2025 09:48

Heute habe ich meinen Computer angeschlossen. Ein paar Minuten später räume ich etwas auf, um Ordnung zu schaffen, und verbrenne mir die Hand, als ich das Glätteisen meiner Freundin packe, das ich anscheinend anstelle des PCs angeschlossen habe. Ich spüre für lange Zeit nichts mehr außer meiner Hand. FML

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By Nomavi - 27/04/2025 16:00

Heute, mitten im Liebesspiel mit einem Mann, hielt er es für angebracht, mir mitzuteilen, dass er bald Vater wird. FML

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By legrasdemada - 24/07/2025 08:01

Heute, seit zwei Monaten versuche ich mit allen Mitteln, ein Mädchen zu erobern. Es macht langsam Fortschritte: gemeinsame Momente, viel Lachen, Nähe, Streicheleinheiten... Ein sehr guter Freund von mir hat sie in einem Club kennengelernt und sie nach zwei Minuten Gespräch geküsst. FML

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By Sonny - 31/01/2025 23:00

Heute, mein Ex-Partner, mit dem ich seit über einem Jahr nicht mehr zusammen bin, hat meine Mutter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich rauche. Er ist 42, ich bin 35. FML

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By Nelson Dos Santos - 08/03/2025 14:00

Heute werde ich in der Erziehung von sogenannten 'bösen' Hunden ausgebildet. Gerade hat mich mein 7 kg schwerer Pekinese gebissen. FML

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By Dress - 28/04/2025 00:00

Heute habe ich auf Facebook ein Foto von mir im Abendkleid mit langen Roben und High Heels gepostet. Eine Stunde später gibt es fünfundzwanzig Kommentare zu dem Foto. Meine Freunde diskutieren darüber, welches Bildbearbeitungsprogramm ich wohl verwendet habe. FML

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By Anonyme - 24/07/2025 16:00

Heute, im Bus, habe ich Blickkontakt mit einer ziemlich attraktiven Frau ausgetauscht. Bevor sie aussteigt, gebe ich ihr mein Ticket mit meiner frisch darauf geschriebenen Nummer. An der nächsten Haltestelle steigen Kontrolleure ein. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 00:16

Heute, präsentiere ich meinen Schatz meiner Familie. Meine Mutter zeigt stolz ihren leicht gewölbten Bauch und behauptet, sie habe "einen guten Grund" – mehrere Schwangerschaften. Sie erklärt das auch meinem Freund, der fettleibig ist. FML

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By boulet - 28/04/2025 08:32

Heute habe ich mit dem Finger den Boden der Mittagsschüssel abgekratzt, aber ich hatte nicht gesehen, dass meine Mutter schon Spülmittel hineingegeben hatte. FML

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By Anonyme - 25/07/2025 00:32

Heute, hat mich mein Freund verlassen, weil er das Verhalten meiner Eltern ihm gegenüber nicht mehr ertragen konnte. Als ich es ihnen mitteilte, sagten sie ganz beiläufig: 'Ach, wir mochten ihn, wir haben ihn nur vergrault, weil er etwas Besseres als dich verdient hat.' FML

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By geek - 01/02/2025 01:24

Heute, ich bin mit 45 Jahren immer noch Jungfrau. FML

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By misha45 - 08/03/2025 22:16

Heute stand mein Mann auf und ging auf die Toilette. Erschrocken sagte er zu mir: 'Ich muss unbedingt aufhören, fettig zu essen, es ist Öl in meinem Urin!' Nein, Schatz, ich habe nur das Frittieröl in die Toilette geschüttet, um die Fritteuse zu reinigen, und es ist noch etwas übrig. FML

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By VDMerd.. - 28/04/2025 17:00

Heute kann ich, wie schon immer, nur auf meinem eigenen Klo mein großes Geschäft erledigen. Seit einem Monat habe ich meine erste Wohnung und muss jeden Tag zu meinen Eltern zurückfahren, um aufs Klo zu gehen. FML

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By Shamsa - 25/07/2025 08:32

Heute herrscht große Stimmung zu Hause, meine beiden Stiefsöhne schreien um die Wette. Der Große, weil ich ihn gebeten habe, mir zu helfen, und er ablehnt, da er 'nicht zu meinen Diensten' ist. Der Kleine, weil er mir unglaublich gern helfen würde, es aber nicht kann, da er 'zu klein' ist. FML

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By Lucie - 01/02/2025 02:32

Heute, im Badezimmer, das sich immerhin im Obergeschoss befindet, erlebte ich einen leidenschaftlichen und ziemlich lauten Kuschel-Moment mit meinem Ehemann. Beim Frühstück meinte meine 12-jährige Tochter schmunzelnd: "Alles in Ordnung, Mama, seit heute Morgen?". FML

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By Bob - 09/03/2025 02:32

Heute, als ich nach einer Kuschelrunde mit meiner Freundin daliege, fühle ich, wie ihre Hand wiederholt mein Organ drückt. Überrascht von ihrem möglichen Verlangen frage ich sie, was sie macht. Sie antwortet: "Entschuldigung, ich habe geträumt, dass ich eine Wachstube drücke, um sie auf meine Schuhe aufzutragen." FML

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By mililine - 29/04/2025 01:00

Heute flog meine EC-Karte aus dem Fenster meines Autos auf der Autobahn in einer Kurve. In Panik rief ich die Polizei an, um zu fragen, was ich tun soll. Einfach und effektiv: 'Lassen Sie die Karte sperren und schalten Sie die Klimaanlage ein.' FML

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By Tangerine - 25/07/2025 16:32

Heute bin ich auf einer Party bei einem Typen, der ein Problem mit seiner extrem großen Nase hat. Stromausfall, ich stoße aus Versehen gegen ihn und sage: 'Oh, entschuldige, das war deine Nase. Habe ich dir wehgetan?' — 'Nein, das war mein Ellenbogen.' Er hat den ganzen Abend nicht mehr mit mir geredet. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 03:36

Heute, als neuer Mitarbeiter in einem Möbelgeschäft, stottere ich ein wenig. Am ersten Arbeitstag kommt ein Kollege zu mir und sagt ganz ernst: "Bitte mach über das Mikrofon einen Aufruf für diesen Herrn." Sein Nachname: De Wojtskiewieski. FML

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By gratgrat - 09/03/2025 06:48

Heute, eine Pause und Plauderei an der Kaffeemaschine mit einer Kollegin und unserem (attraktiven) Chef. Er gesteht, dass er es liebt, den Bauch seiner Katze zu kraulen. Ich weiß immer noch nicht, was mich dazu gebracht hat, zu miauen. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 09:00

Heute haben wir, um meine Tochter während der Ferien zu beschäftigen, eine Vogelscheuche gebastelt, um die Erdbeersträucher vor gefräßigen Vögeln zu schützen. Jetzt erschrecke ich jedes Mal vor dem Eindringling, wenn ich in meinen Gemüsegarten gehe. FML

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By Crying mama - 26/07/2025 00:32

Heute, nach der Beerdigung eines Freundes, entschuldigt sich seine Witwe bei mir, dass sie mir den Teller, auf dem ich ihr einige Leckereien gebracht hatte, nicht sofort zurückgeben kann. Die Antwort in meinem Kopf: "Keine Sorge, das ist nicht schlimm." Die Antwort, die ich ihr gegeben habe: "Keine Sorge, das ist nicht der Tod." FML

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By gentilcousin - 01/02/2025 04:44

Heute, Familienessen zum Geburtstag meines kleinen Cousins. Er öffnet seine Geschenke und geht um den Tisch, um sich bei allen zu bedanken. Er bleibt stehen, gibt mir einen Kuss, sagt "Danke" und flüstert mir ins Ohr: "Dein Geschenk ist mies, du dreckige Schlampe", bevor er weiterzieht. FML

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By lostris00 - 09/03/2025 10:48

Heute, beim Umzug, hatte ich die brillante Idee, "X" für die Sachen meines Freundes auf die Kartons zu schreiben, mit "X" für Xavier. Stille wie in einer Kathedrale und ein verschmitztes Lächeln bei den Umzugshelfern, als sie den Karton mit der Aufschrift "DVD X" brachten. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 17:00

Heute hatten meine Freunde die großartige Idee, um eine Kostümparty aufzupeppen, die Gäste darum zu bitten, Kostümideen aufzuschreiben und sie per Los zu ziehen. Bekannt für mein legendäres Pech ziehe ich mit zitternden Händen meinen Zettel. Ich zog 'Damenbinde'. FML

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By Julye69500 - 26/07/2025 08:33

Heute treffe ich einen Typen in einer Bar und wir gehen zu ihm nach Hause. Ich verwöhne ihn ein bisschen, aber die Stille stört mich, also bitte ich ihn, Musik einzuschalten. Zu meiner großen Überraschung begann er zu singen. Ein Männlein steht im Walde. FML

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By busbus - 01/02/2025 05:48

Heute, seit zwölf Jahren bin ich Busfahrer. Während einer Fahrt rief eine Frau die Polizei, weil sie dachte, ich würde sie entführen, da ich nicht wie üblich fuhr. Sie hatte sich einfach im Bus geirrt. FML

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Heute, ich bin mit dem Mädchen, für das ich schwärme, Billard spielen gegangen. Um sie zu beeindrucken, habe ich beschlossen, einen ziemlich schwierigen Stoß zu probieren, indem ich meine Kugel mit aller Kraft schlug. Diese flog unglücklicherweise direkt in den Kopf meiner Begleiterin. Keine Ahnung warum – ich verkroch mich unter dem Tisch. FML

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Heute, Arztbesuch. Die Wartezeit beträgt zwei Stunden und eine Mutter flüstert ihrem Kind etwas ins Ohr. Das Kind fängt daraufhin an zu weinen und der Arzt, der von den unaufhörlichen Schreien des Kindes gestört wird, schlägt vor, es sofort vor allen anderen durchzulassen. FML

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Heute, als Zahnarzt in einem gesetzlichen Gesundheitszentrum, erhalte ich jeden Tag einen Patienten für: 'Nachbesserung seines Zahnersatzes'. Er hat ihn jedoch nie getragen. Es ist also jeden Tag eine imaginäre Nachbesserung. FML

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Heute habe ich einen kleinen Sprung in den Pool gemacht, um mich abzukühlen. Da ich dachte, ich sei allein, erwartete ich nicht, auf Blubber, Moritz, Fabius und all ihre Freunde zu stoßen... Meine kleine Schwester hatte die großartige Idee, alle Fische aus dem Aquarium "in die Freiheit" zu entlassen. FML

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Heute feiere ich meinen 19. Geburtstag mit meiner Familie. Am Ende des Essens holt mein Vater stolz den Kuchen, den er selbst in der Bäckerei im Dorf bestellt hat. Der Kuchen war ausgezeichnet und war verziert mit der Aufschrift: ‚Alles Gute zum Geburtstag, Benjamin.‘ Benjamin, das ist mein Bruder. FML

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Heute, erfahre ich, dass meine Cousine sich als meine Halbschwester entpuppt. Endlich verstehe ich, warum die Frau meines Onkels seit Jahren die Einzige ist, die über die Witze meines Vaters lacht. FML

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