Ihre Alltagsgeschichten

Joker Lovegood - 25/06/2025 04:00

Heute bin ich in meine neue, ziemlich schicke Wohnung gezogen. Ich hatte bei der Besichtigung nur nicht bemerkt, dass die Arbeitsplatte nicht den Normen entsprach und viel zu niedrig ist. Ich bin 1,86 m groß und breche mir jedes Mal den Rücken, wenn ich abwasche, und die Agentur hat nicht vor, etwas dagegen zu tun. FML

Anonyme - 21/02/2025 22:48

Heute, ich musste einen Zug nehmen und hatte einen ermäßigten Tarif dank meiner Begleitung, die jedoch nicht erschienen ist. Ich tauschte mein Ticket, weil ich dachte, ich hätte keinen Anspruch mehr auf den Rabatt. Am Fahrkartenschalter hieß es: "Es nützt nichts, das Ticket umzutauschen – sie kontrollieren nie." Doch tatsächlich, sie kontrollieren. FML

RickTheBoy - 06/04/2025 17:00

Heute, nachdem ich mir die Haare habe schneiden lassen, gehe ich zur Kasse, um zu bezahlen. Stolz reiche ich dem Friseur einen 20-Euro-Schein und sage: 'Den Rest können Sie behalten.' Er holte mich schnell auf den Boden der Tatsachen zurück, indem er gelangweilt antwortete: 'Der Haarschnitt kostet 25 Euro, mein Herr.' FML

Foufoune - 25/06/2025 12:00

Heute, bei der Arbeit in einer Klinik, rufe ich eine Patientin an, um ihr den prä-operativen Ablauf zu erklären und sage ihr, dass sie sich im Schambereich rasieren muss. Die Patientin fragt zurück: 'Der Schambereich, das ist die Mumu, richtig?' FML

MousseDiouf - 22/02/2025 02:48

Heute, während einer romantischen Dusche mit meiner Freundin kam es zu einem ausgelassenen Schaumbattle. Das Spiel geriet außer Kontrolle, und ich brachte ihr versehentlich Seife in die Augen. Daraufhin rief sie: "Du hast mir die Augen voll mit Seife zugemacht – das brennt!" Meine Eltern hörten alles mit, allerdings ohne den vollen Kontext zu verstehen. FML

2eFemme - 06/04/2025 21:16

Heute verstehe ich mich gut mit einem Kambodschaner, der nach Frankreich gekommen ist, um zu studieren. Alle in der Klasse wissen, dass in Kambodscha ein Mädchen auf seine Rückkehr wartet, um ihn zu heiraten. Heute hat er mich vor allen gebeten, seine zweite Frau zu werden. Er hat klargestellt, dass die erste nicht eifersüchtig sein würde. FML

Maman - 25/06/2025 20:00

Heute habe ich Post von einem Busunternehmen erhalten. Vor einem Monat habe ich meine kleine Tochter in einem ihrer Busse zur Welt gebracht. Mein Mann, super glücklich, sagt zu mir: 'Super, sie wird ihr Leben lang umsonst Bus fahren!' Nein, sie fordern uns auf, die Reinigungskosten zu erstatten. FML

neosiryx - 22/02/2025 06:48

Heute, als ich meinen einzigen freien Tag der Woche in vollen Zügen genoss, klingelte mein Nachbar aus dem Obergeschoss um 7 Uhr morgens, um mir mitzuteilen, dass Wasser aus meiner Wohnung in seine Küche eindringt. Ja, mein Nachbar aus dem Obergeschoss. FML

Anonyme - 07/04/2025 01:16

Heute habe ich mich fast verschluckt, als ich mit offenem Mund im Zug schlief. Die kleine Omi mir gegenüber hatte Spaß daran, meine Mundöffnung mit Alufolie-Kügelchen zu treffen. FML

Anonyme - 26/06/2025 04:00

Heute möchte mein Freund seit mehreren Tagen nur noch unser Zelt verkaufen, weil wir es nicht mehr benutzen. Ich habe ihm gesagt, er soll es wegwerfen, weil es Schimmelflecken hat und muffig riecht. Der Herr hat es auf eBay Kleinanzeigen verkauft. Die Dame fragte ihn vorher, ob es in gutem Zustand sei. Er antwortete mit Ja. FML

Anonyme - 22/02/2025 11:00

Heute, mein Paket mit dem Valentinstagsgeschenk wurde immer noch nicht geliefert. Zu Weihnachten wurde das Geschenk meines Schwiegervaters niemals zugestellt. Im November war es bei dem Geschenk meiner Schwiegertochter genauso. Mein Mann und meine Schwiegerfamilie halten mich für knauserig. Und ich zahle für nichts. FML

Anonyme - 07/04/2025 05:16

Heute, als ich meine Wäsche aus der Waschmaschine holte, bemerkte ich, dass ich auch einen Vierfarbenkugelschreiber mitgewaschen habe. Meine Lieblingshemden sind jetzt zeitgenössische Kunstwerke. FML

phoque - 26/06/2025 12:32

Heute wollte ich im Schwimmbad aus dem Wasser steigen, indem ich mich mit meinen Armen am Rand abstützte, aber ich rutschte ab und lag ausgestreckt mit dem Oberkörper aus dem Wasser. Ein kleines Mädchen neben mir brach in Lachen aus und ihre Mutter fragte mich: 'Können Sie nochmal die tote Robbe machen? Das amüsiert die Kleine.' FML

Anonyme - 22/02/2025 15:16

Heute, habe ich erfahren, dass mein bester Freund seit 12 Jahren – mit dem ich seit anderthalb Jahren eine intensive Beziehung pflege – mich in allem belügt. Sein Alter, sein Arbeitsplatz, das Alter seiner Kinder, der Ort, an dem er seine Zeit mit seinen Freunden verbringt, und sogar sein Auto – alles eine Lüge seit jeher. FML

plip - 07/04/2025 09:16

Heute, routinemäßige Polizeikontrolle an der Autobahnausfahrt. 'Nichts zu verzollen?' Mein Sohn, stolz auf seinen Papa: 'Doch, wir sind die ganze Zeit 175 km/h gefahren!' FML

Zombie9 - 26/06/2025 20:32

Heute, als ich von einer Party nach Hause kam, sah ich einen Mann auf dem Boden kriechen, völlig verwirrt. Von Mitleid überwältigt, rief ich die Feuerwehr. Aber als ich ihm helfen wollte aufzustehen, biss er mich so heftig, dass ich blutete und er mir die Haut abzog. Am Ende war ich es, die mit den Feuerwehrleuten mitging. FML

GaZziiks - 22/02/2025 19:32

Heute, ich bin 19 Jahre alt und es ist mein erstes Mal mit meiner Freundin – eigentlich mein erstes Mal überhaupt. Während des Akts, kaum zwei Minuten nachdem wir angefangen hatten, versagte plötzlich die Bremse. FML

Anonyme - 07/04/2025 13:16

Heute, Fahrradtour durch die Salzgärten mit meinen Eltern. Erschöpft halten wir an, um Wasser zu trinken. Ein Ziegenbock steht vor uns. Ich strecke meine Hand aus, in der Hoffnung, ihn streicheln zu können. Er zieht es vor, mir in den Bauch zu rammen. Jeder hat so seine Vorlieben. FML

anonyme - 27/06/2025 05:00

Heute habe ich meinen Freund gefragt, ob er Lust hätte, mit mir in den Urlaub zu fahren. Er antwortete, dass er lieber mit seinen Freunden fahren würde, und dass es sowieso sei, als ob man mit einem Brot in eine Bäckerei gehe. FML

Frenchcchick - 22/02/2025 23:32

Heute, beginne ich meinen fünften Tag ohne Tabak, und ich bin so niedergeschlagen wegen des Nikotinmangels, dass meine Mutter mich angefleht hat, wieder mit dem Rauchen anzufangen. FML

Anonyme - 07/04/2025 17:16

Heute bin ich mit einem Jungen zusammen, der 1,83 m groß ist, während ich nur 1,55 m messe. Mein Vater hatte nichts Besseres zu sagen als: "Zumindest ist es praktisch für Blowjobs!" Danke, Papa. FML

Anonyme - 27/06/2025 14:00

Heute wollte ich meinem Ex einen Streich spielen, indem ich ihm Pizza nach Hause schicken ließ. Ich rief an, wählte die vier teuersten Pizzen aus, bestellte Getränke dazu und erfragte den Preis. Perfekt. In dem Moment, als ich die Adresse angeben sollte, war ich so aufgeregt, dass ich meine eigene angab. FML

EowYnS - 23/02/2025 03:32

Heute, habe ich ein Remake der Werbung für den Scotch-Brite-Schwamm mit dem Igel gedreht: Ich hatte Sex mit einem Rettungsschwimmer, der sich bereits vor einigen Tagen den ganzen Körper – einschließlich Beine, Bauch und Arme – rasiert hatte. Mein Körper ist völlig angeschlagen. FML

Baballe - 07/04/2025 21:32

Heute habe ich seit nunmehr 5 Monaten eine schwere Sehnenentzündung im Ellenbogen. Keine Behandlung ist bisher wirksam, und ich leide täglich enorm. Wie habe ich mir das zugezogen? Indem ich immer wieder den Schaumstoffball meiner Tochter im Schwimmbad ausgewrungen habe. FML

Pitchie - 27/06/2025 22:32

Heute überlege ich zunehmend, mir einen Mario tätowieren zu lassen, damit mein Freund ein bisschen mehr mit mir spielt als mit seiner Konsole. FML

pasvraimentmongenre - 23/02/2025 07:48

Heute, habe ich meine Erstklässler gebeten, über etwas zu schreiben, das sie sich wünschen, dass geschieht. Jetzt weiß ich, dass Léa möchte, dass Jérémy nicht länger in sie verliebt ist, jedoch will sie weiterhin seine Geschenke erhalten. FML

Anonyme - 08/04/2025 01:48

Heute erkläre ich meinem Partner, mit dem ich seit 16 Jahren zusammenlebe, dass unsere Beziehung auf einer schiefen Bahn ist und auf eine Trennung zusteuert, wenn er nicht reagiert. Ohne ein Wort zu meiner Ansprache zu sagen, antwortete er: 'Ich bekomme langsam Hunger.' FML

Anonyme - 28/06/2025 06:32

Heute, mündliche Englischprüfung fürs Abi. Der Schüler, der vor mir dran war, ist mit meiner Einladung, die für alle anderen Prüfungen gilt, und meinem Personalausweis gegangen. FML

Kirikou - 23/02/2025 11:48

Heute, als ich mit meiner Freundin und einem Freund die Straße entlangging, entdeckte ich zwei Hummeln, die sich paarten. Ich flüsterte zu meiner Freundin: "Gibt dir das nicht irgendwelche Ideen?" Sie stoppte, verpasste mir einen Klaps und lief davon. Erstaunt schaute ich erneut auf die Hummeln. Es waren drei. FML

Tim - 08/04/2025 06:00

Heute, mit zwanzig Euro in der Tasche, tanke ich mein Auto und achte darauf, diesen Betrag nicht zu überschreiten. Unter dem belustigten Blick des Tankwarts gebe ich mein Bestes: 19,9 und 20... Liter! FML

Heute, ich musste herzhaft lachen, als ich sah, wie aus dem Fenster des Nachbarzimmers ein fast unbekleideter Mann kletterte. Ich hörte sofort auf, als ich meinen Mann erkannte. FML

Heute, nach einer Trennung in einer Beziehung mit 31 Jahren, glauben meine Eltern überhaupt nicht mehr an meine Chancen, die Liebe zu finden und eine Familie zu gründen. Woher ich das weiß? Meine Mutter hat mir subtil geraten, meine Eizellen einzufrieren. 'Nur für den Fall.' FML

Heute, wie schon immer, heiße ich Vineke und das ist nicht zu Ehren einer hinduistischen Gottheit oder Ähnlichem, nein, es ist „Kevin“ rückwärts. FML

Heute habe ich von meiner Mutter Ärger bekommen, weil ich spät nach Hause gekommen bin und dabei keinen Lärm gemacht habe. Das Problem? Da sie mich nicht hereinkommen hörte, machte sie sich Sorgen und konnte nicht schlafen. FML

Heute, wie schon immer, findet meine Schwester mich sehr hässlich. Als ich ihr meinen Freund vorgestellt habe, fragte sie ihn, während ich in der Küche war: "Ich weiß, Liebe macht blind, aber... Ich hoffe, du bist nur aus Mitleid mit ihr zusammen." FML

Heute, warte ich auf eine Freundin am Bürgersteig in einem zwielichtigen Viertel. Ein Geländewagen hielt direkt vor mir, und während der Fahrer mir eindringlich zusah, rief ich ihm zu: "Hau ab, ich stehe nicht zum Verkauf!" Daraufhin entgegnete er: "Vielleicht, aber ich würde mich gern einparken!" Ich stand mitten auf einem Parkplatz. FML