Ihre Alltagsgeschichten

Miss*J - 10/04/2025 07:00

Heute ist mein Bruder in der Notaufnahme wegen eines Schlags aufs Knie gelandet. Eine Krankenschwester kommt, um sich um ihn zu kümmern, und fragt, was passiert ist. Er erklärt, dass er beim Rugby einen Krückenschlag abbekommen hat, und sie antwortet: "Spielen Sie etwa mit Krücken?" FML

Mk2 - 02/07/2025 18:00

Heute kam ich zu spät zu einer Kinovorstellung. Da der Saal schon in Dunkelheit gehüllt war, rannte ich in gebückter Haltung, um niemanden zu stören. Ich bin so schnell gelaufen, dass ich direkt gegen die Wand gestoßen bin. So viel zur unauffälligen Aktion. FML

EcoloBlasé - 25/02/2025 17:48

Heute, bestellte ich einen Mülleimer für mein neues Zuhause. Ich bat um einen kleineren, da ich meinen Müll sorgfältig trenne und maximal recycele. Um den Anspruch darauf geltend zu machen, muss ich an einer Videokonferenz teilnehmen, um meine Hühner und meinen Kompost zu präsentieren. FML

CocoYFaitMal - 10/04/2025 11:48

Heute, Urlaub auf La Réunion und ein mäßiger tropischer Sturm. Trotz des starken Windes gehe ich hinaus, um die Naturgewalten zu erleben und ein überlaufendes Flussbett zu fotografieren. Ich stelle mich unter einen Baum, um die Kamera vor dem Regen zu schützen. 15 Minuten später wache ich benommen auf, getroffen von einer Mango. FML

Anonyme - 03/07/2025 02:32

Heute, und wie jedes Mal, wenn ich mich dazu entscheide, mich einem einsamen Vergnügen hinzugeben, hat meine Mutter einen Radar: Im intensivsten Moment entscheidet sie sich, mich anzurufen. Sogar wenn ich träume, werde ich im entscheidenden Moment vom Telefon geweckt. FML

lolotte - 25/02/2025 21:48

Heute, wurde die Tür meines Autos zweimal verbogen, um mir eine CD zu stehlen, die offensichtlich in Sichtweite lag. Beim ersten Mal hatte der Typ vermutlich nur die leere Hülle entwendet. Nachdem die Tür frisch repariert worden war, kam er zurück, um die besagte CD abzuholen. FML

Lactel50 - 10/04/2025 15:48

Heute, als Krankenschwester im Operationssaal, frage ich meinen Patienten, ob er Allergien hat. Er antwortet, dass er Asthmatiker sei wie sein Enkel und ruft aus: 'Es ist genital.' Ich denke, er wollte sagen, dass es genetisch ist. FML

Oups! - 03/07/2025 11:00

Heute habe ich eine 4-stündige Zugfahrt vor mir. Mein Sitznachbar hat großes Interesse an mir gefunden und hielt einen faszinierenden Vortrag über seinen Beruf. Sauerkrautverkäufer in Marseille. FML

Taratata - 10/04/2025 19:48

Heute, saß ich in einem Café und ein hübsches Mädchen starrte mich an. Von Natur aus schüchtern, nahm ich all meinen Mut zusammen, um mit ihr zu sprechen. Sie sagt mir, dass ich wie ein Geist aussehe, weil ich das 'lebendige Bild' ihres verstorbenen Ex-Freundes bin. FML

maldormi - 03/07/2025 19:00

Heute unterbrach mich ein Fünftklässler mitten im Unterricht, um mich zu fragen, ob ich im Schwimmbad war. Als ich verwirrt schaute, erklärte er: 'Sie haben Abdrücke von Schwimmbrillen unter den Augen.' Ja, er sprach von meinen Augenringen. FML

rockawildd - 26/02/2025 06:16

Heute, ganz überglücklich, endlich meine Kontaktlinsen nach monatelanger Wartezeit tragen zu können, verlasse ich die Augenarztpraxis – super stolz und fröhlich, da ich nun ein völlig neues Sehvermögen genieße. Unglücklicherweise prallte ich mitten vor den kichernden anderen Patienten frontal gegen die Glastür. FML

hubtechou - 11/04/2025 00:00

Heute sitze ich mit meiner Freundin auf der Bank, auf der wir normalerweise rauchen, als sich ein älteres Paar direkt neben uns setzt. Bis dahin war nichts daran wirklich störend. Bis zu dem Moment, als sich die beiden küssen und die Oma uns fragt: 'Habt ihr vielleicht Gleitgel?' FML

Idjy - 04/07/2025 03:00

Heute habe ich ein paar Hirsche ausgeschimpft, die in meinen Himbeersträuchern Siesta hielten, ich habe mit den Katzen gesprochen, den Vögeln beim Singen zugehört, den Saum meines Kleides hochgehoben, damit es nicht in den Bach eintaucht… Es fehlt nur noch ein starker Mann, um all meine Disney-Prinzessinnen-Probleme zu lösen. FML

WoufMiaou - 26/02/2025 10:16

Heute, sitze ich entspannt auf dem Sofa mit meinem Hund, als meine Katze plötzlich auf mich springt, auf meinen Hund erbricht und dann davonläuft. FML

Chey - 11/04/2025 04:00

Heute habe ich von meiner neuen Zahnärztin erfahren, dass die unschönen gelben Flecken auf meinen Zähnen nicht von schlechtem Putzen herrühren, sondern von einem Rest Kleber, der von meiner Zahnspange übriggeblieben ist... vor mehr als zehn Jahren. FML

Clo - 04/07/2025 11:00

Heute waren wir in einem romantischen Restaurant am Meer essen. Auf dem Rückweg bekam ich plötzlich schreckliche Bauchschmerzen. Ich konnte es nicht mehr halten und habe einen stark riechenden orangefarbenen Haufen auf dem Bürgersteig vor einem Ferienhaus hinterlassen. FML

adieubeaulavelinge - 26/02/2025 14:32

Heute, ich hole meine brandneue Waschmaschine ab. Ich stelle sie auf den Bürgersteig vor meinem Haus, in der Hoffnung, sie bald ins Innere bringen zu können. Es war der Tag der Sperrmüllabholung, und die Müllmänner haben mein schönes neues Gerät einfach mitgenommen. FML

Zohnya - 11/04/2025 08:00

Heute Nacht hat mein Freund, der im Militär ist und schlafwandelt, mich angeschrien und laut verkündet, dass ich nicht den nötigen Rang habe, um mit ihm zu sprechen. FML

Grillée - 04/07/2025 19:00

Heute versucht meine Mutter seit einigen Monaten, mit allen Mitteln herauszufinden, ob ich noch Jungfrau bin. Heute hat sie DAS gefunden: 'Schatz, du solltest deine Impfung gegen Gebärmutterhalskrebs machen. Weißt du, die, die für junge Mädchen, die noch Jungfrau sind, kostenlos ist!' FML

Murmur - 26/02/2025 22:32

Heute, ich bin am Meer mit ein paar Freundinnen. Naja, ein paar Freundinnen plus meine Rhinopharyngitis, meine weiße Mandelentzündung, meine Mykose und mein Ohrenschmalzpfropfen. FML

coincoin - 11/04/2025 12:00

Heute, bin ich zu spät zur Arbeit. Als ich beim Auto ankomme, Überraschung! Das Schloss funktioniert nicht mehr und mein Schlüssel öffnet die Beifahrertür nicht... Es ist ein Dreitürer. Die einzige Lösung: durch den Kofferraum einsteigen. Keine leichte Akrobatik, wenn man im sechsten Monat schwanger ist. FML

ShameOnMe - 05/07/2025 03:00

Heute habe ich mich entschlossen, mir einen Womanizer zu gönnen. Ich erhielt eine E-Mail, die bestätigte, dass er geliefert worden war. Nichts war in meinem Briefkasten. Es war mein Nachbar, der mit einem breiten Lächeln kam und mir das Paket brachte, mit den Worten: 'Das muss für Sie sein', der Karton offen und das Bild des Objekts gut sichtbar. FML

Anonyme - 11/04/2025 16:16

Heute, als Aufsicht in einer Schule mache ich meine Runde durch die Flure. Allein bleibe ich kurz stehen, um mein zu enges Hosenbein am Schritt zu richten. Hinter mir höre ich eine Stimme sagen: 'Na Frau, klemmt die Unterhose? War die Nacht heiß?' FML

charlou29 - 05/07/2025 11:00

Heute hat mein Schwarm mich gefragt, ob wir ins Kino gehen wollen. Ich hatte wochenlang auf diesen Moment gewartet! Kurz vor unserem Treffen bekomme ich eine SMS von ihm: 'Vergiss das mit dem Kino, ich werde kein Benzin verschwenden, wenn wir nur zu zweit sind.' FML

Anonyme - 27/02/2025 06:32

Heute, die Airbnb-Fotos waren genauso retuschiert wie der Geruch widerwärtig war. Das Land ist berühmt für seine Trockenheit – unsere Unterkunft war die Ausnahme. Dort konnte man zusammen mit dem Schimmel Pilze pflücken. Ich hätte beinahe wie Claude François mit dem Haartrockner geendet. FML

snoop78 - 11/04/2025 20:16

Heute, genervt davon, jeden Tag vom Gurren der Taube geweckt zu werden, die ihre morgendliche Pause auf meinem Fensterbrett macht, habe ich eine Taubenabwehr installiert, eine Art Stange mit hervorstehenden Spikes, die das Tier daran hindern soll, sich hinzusetzen. Sie hat es versucht. Sie ist gestorben. Ich bin ein Monster. FML

CaroSansPermis - 05/07/2025 19:32

Heute, wie immer seit ich mein Auto ohne Führerschein habe, fahre ich maximal 45 km/h. Komm, lassen wir es krachen, einmal fahre ich 50 km/h auf der Hauptstraße! Meine Motorhaube ist hochgeklappt und blieb an meiner Windschutzscheibe kleben. FML

Anonyme - 27/02/2025 10:32

Heute, mein Vater hat mir gestanden, dass er einen erotischen Roman mit dem Titel "Die Mündungen des Rhône" schreibt, weil sie ihn an eine in Marseille getroffene Prostituierte erinnert, die beim Oralsex exzellent war. FML

Mo12 - 12/04/2025 00:16

Heute war meine Freundin an der Reihe, die Kondome zu kaufen. Ich schicke ihr eine SMS, um sie daran zu erinnern, aber mache einen falschen Klick und sende es an ihre Mutter. Fünf Minuten später bekomme ich eine SMS: 'Es ist gut, dass ihr euch schützt, aber ich bin mir sicher, dass meine Tochter es lieber ohne mag. Nun ja, bei mir ist es so!' FML

Minimath - 06/07/2025 03:32

Heute hat mir meine Schwester, mit der ich zerstritten bin, eine Nachricht geschrieben, um mir zu sagen, was sie von mir hält. Ich antworte ihr mit meinen Gefühlen. Dann antwortet sie auf WhatsApp: 'Sowas sagt man nicht per Nachricht.' FML

Heute, leihe ich mir das Auto meines Mannes. Da ich es noch nie benutzt habe, finde ich einfach nicht raus, wie man es startet. Plötzlich erscheint auf dem Armaturenbrett das Wort: "LACHEN". Ich fange dumm an zu lachen in der Hoffnung, das Auto würde anspringen, bis mir auffällt, dass es der Radiosender "Lachen & Lieder" ist. FML

Heute war ich wegen Gelenkschmerzen in den Knien bei einem Physiotherapeuten. Ganz natürlich begann er, meinen Hintern zu massieren, indem er vorgab, mein Kreuzbein durch eine Palpation zu untersuchen, die seiner Meinung nach völlig gerechtfertigt war. FML

Heute habe ich eine Prüfung im dritten Jahr Jura geschrieben, das Problem ist nur, dass ich erst im ersten Jahr bin. Ich habe mich in der Reihe im Hörsaal geirrt und niemand hat mir drei Stunden lang etwas gesagt. Hoch lebe die Solidarität. FML

Heute, ein Tag in Disneyland mit meinem Freund. Als wir abreisen wollten, spielte er plötzlich diesen Pannentrick. Es wäre spannend gewesen, wenn er nicht den ganzen Tag seine Abblendleuchten angelassen hätte und die Batterie nicht wirklich tot gewesen wäre. Ich musste mir meine Schweineohren aufsetzen, um ihn zu trösten. FML

Heute, als ich meine fünf Monate im Unternehmen feierte, kam die Zeit für das gemeinsame Mittagessen mit den Kollegen. Dabei fiel mir ein Kollege auf, der seine Gabel in eine Plastikattrappe einer Hand steckte, um zu essen. Ich musste fast vor Lachen ausbrechen, da ich zunächst dachte, es handele sich um einen Scherz, bis ich begriff, dass er tatsächlich eine Hand vermisste. FML

Heute, genervt von meinem Hund, der Futter fordert, wenn ich am Tisch sitze, habe ich mich geärgert und ihn streng in sein Körbchen geschickt. Er hat sein Körbchen zu meinen Füßen hingezogen, sich hineingelegt, mich zufrieden angesehen und erneut gefordert. FML