Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter misterSeven - 18/10/2025 10:46

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

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Unter Cici - 19/10/2025 00:31

Heute, frisch getrennt, aber im „Wir tun so als“-Modus mit meinem Ex auf der Hochzeit von Freunden, drängt man mich, beim Brautstraußwerfen mitzumachen. Fünfzehn Teilnehmerinnen. Rate mal, wer ihn gefangen hat? Ich. Gezwungenes Foto + mein Ex lacht sich kaputt + „Und, wann ist eure Hochzeit?“ den ganzen Abend. FML

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Unter Fujy - 19/10/2025 16:31

Heute, bin ich ein großer Fan von Puzzles; ich habe fast 50 davon. Und 50 Schachteln mit jeweils mindestens 500 Teilen nehmen im Regal viel Platz weg. Zum Glück hatte meine Mutter die geniale Idee, alle losen Puzzleteile in eine Kiste zu packen und die Puzzlekartons wegzuwerfen. FML

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Unter Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

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Unter Anonyme - 21/10/2025 00:31

Heute, völlig erschöpft, kommt eine Freundin vorbei, um das Baby beim Schlafen wegen möglichem Reflux im Auge zu behalten, damit ich mich ausruhen kann. Die Anweisung war: nur eingreifen, wenn er spuckt. Am Ende hat meine Freundin ihn 'zum Spielen' aufgeweckt, er hat das gar nicht gut aufgenommen und losgeschrien, und sie hat ihn nie wieder zum Einschlafen gebracht. FML

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Unter msg14 - 21/10/2025 16:33

Heute, im Supermarkt ist ein Mann zusammengebrochen und eine Menschenmenge hat sich um ihn gebildet. Meine Mutter rief: 'Geht beiseite! Ich bin Ärztin.' Sie ist es nicht. FML

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Unter Anonym - 22/10/2025 08:31

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

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Unter Kris - 23/10/2025 00:31

Heute, Termin beim Gastroenterologen, weil ich seit Monaten Bauchschmerzen habe. Ich bin gluten- und laktoseintolerant, meine Ernährung ist also schon eingeschränkt. Der Arzt verschreibt mir eine FODMAP-arme Diät, bei der ich die Hälfte der Lebensmittel nicht vertrage. Damit bleibt für meine auf Samen basierende Ernährung fast nichts mehr übrig. FML

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Unter SEV - 23/10/2025 16:31

Heute, eine neue Kassiererin, Natacha, kommt in den Supermarkt, in dem ich arbeite. Sie ist nett und offenbar ziemlich sexuell aufgeschlossen. Eine Freundin und ich fangen an, sie neckisch zu hänseln und nennen sie Nata-Mieze. Fünf Sekunden später musste ich sie ins Mikrofon rufen. Ja, ich habe es getan. FML

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Unter Kikounette - 24/10/2025 09:31

Heute, haben alle meine Arbeitskollegen per E-Mail eine gefälschte Fotomontage bekommen, auf der man mich angeblich in Lederkleidung sieht, umgeben von Männern mit Peitschen im Pornostil – ein Abschiedsgeschenk von meinem Ex, der besonders geschickt in Bildbearbeitung ist und nicht damit klarkam, dass ich ihn verlassen habe. FML

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Unter Sylvain - 25/10/2025 01:31

Heute, habe ich so starke Rückenschmerzen, dass sogar ein Pups mich vor Schmerzen aufschreien lässt. FML

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Unter aglagla - 25/10/2025 17:31

Heute, hat mich eine Schülerin gefragt, ob der Wirt die Person ist, die Auberginen pflanzt. FML

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Unter Cécile - 26/10/2025 08:31

Heute, war ich in einem Schuhgeschäft shoppen. Ich entdeckte einen hübschen jungen Mann, der mich eindringlich ansah. Nach einer Weile fasste er sich ein Herz und sprach mich an. Er sagte, ich hätte wunderschöne Füße. Ich hatte etwas anderes erwartet. FML

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Unter BEASTMODE - 27/10/2025 00:31

Heute, mein Freund und ich hatten gerade leidenschaftlichen Sex. Er hat aufgehört, weil er kurz Luft holen musste. Was wäre da naheliegender, als ins Nebenzimmer zu gehen und sich einen Snack zuzubereiten, während ich nackt im Bett warte. FML

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Unter Anonyme - 27/10/2025 16:31

Heute, mitten beim Umzug, mit den Händen voller Geschirr weiche ich dem Hund aus, rutsche aus, weiche meinem Sohn aus, trete auf ein Spielzeug, falle fast, fange mich gerade noch und stelle alles auf den Tisch. Der Tisch bricht wegen einer schlecht befestigten Schraube zusammen. FML

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Unter courbe - 28/10/2025 09:31

Heute, mein 20 Monate alter Sohn hat zum ersten Mal auf das Töpfchen gemacht. Sehr stolz auf ihn, hocke ich mich hin, um ihn zu loben. Er steht auf, greift sein Werk mit der ganzen Hand und wirft es mir mitten ins Gesicht. Ich habe mich übergeben. FML

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Unter Anonyme - 29/10/2025 01:31

Heute, Kühlschrank kaputt. Zum Glück fast leer, aber wir haben noch zwei Bier. Um sie bis zum Abend kalt zu halten, sage ich meinem Freund, er solle einen luftigen, kühlen Raum finden, zum Beispiel die Toilette. Er hat etwas Besseres gefunden: Er hat sie in die Toilettenschüssel gestellt. FML

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Unter Caroletteviolette - 29/10/2025 17:31

Heute, Freitag, beende ich meinen Französischunterricht, schließe die Tür, nehme den Aufzug zum Parkplatz, die Autoschlüssel in der Hand. Ein Kollege wünscht mir ein schönes Wochenende. Erst in diesem Moment fällt mir ein, dass meine Schülerinnen und Schüler noch auf dem Pausenhof auf mich warten, weil ich noch zwei Stunden Unterricht habe. FML

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Unter Anonym - 30/10/2025 09:31

Heute, ich freue mich, für eine Woche zu meinen Eltern zu fahren. Nach zwei Stunden Fahrt bin ich völlig verschwitzt. Meine Mutter sagt mir, dass durch den Regen die Kanalisation Probleme hat: Wenn ich dusche oder die Toilette spüle, steigt Abwasser im Erdgeschoss hoch. FML

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Unter gourmande - 31/10/2025 02:31

Heute, bei der Arbeit sehe ich einen hübschen Korb mit einer Auswahl von sechs Gebäckstücken. Weil ich dachte, es sei eine nette Geste eines Kollegen, esse ich eines. Meine Chefin kommt herein und bittet mich, die Gebäckstücke in den Empfangsbereich zu bringen. Es waren sechs. FML

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Unter Jens - 31/10/2025 18:31

Heute, hat mir eine Freundin erzählt, dass ein chinesisches Restaurant, in dem ich vor Kurzem gegessen habe, geschlossen wurde. Ein St. Bernhard wurde im Gefrierschrank gefunden. FML

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Unter Anonyme - 01/11/2025 10:31

Heute, mein Bruder ist mein Onkel: Mein Vater hat zuerst mit einer Frau einen Sohn bekommen, und später bekam er einen Sohn (mich) mit der Tochter aus einer früheren Beziehung derselben Frau (also meiner Großmutter). Den Rest könnt ihr euch ja ausrechnen. FML

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Unter Lordkakashi - 20/02/2025 21:48

Heute, bin ich, wie so oft, wieder zerstreut. Mein Vater schlug vor, einen Post-it dort anzubringen, wo ich morgens am häufigsten hinschaue, um mich an meine Aufgaben zu erinnern. Meine Stiefmutter war so listig, dass sie vorschlug, auch meinen Schwanz als möglichen Ort zu verwenden. Seitdem nennen sie mich „Denkschwanz“. FML

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Unter faenV - 05/04/2025 15:48

Heute hat mich mein neues Firmentelefon um 7 Uhr geweckt, nur um mir mitzuteilen, dass heute ein Feiertag ist. FML

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Unter lebonco(i)n - 23/06/2025 08:32

Heute, aus Geldmangel und mit schwerem Herzen, entscheide ich mich, mein Hochzeitskleid zu verkaufen. Eine Frau kommt, um es zu kaufen, und ich vergieße eine Träne, während ich ihr trotzdem eine gute Hochzeit wünsche. Und sie antwortet: "Oh nein, ich heirate nicht! Ich werde daraus ein tolles Trash-Kostüm für Halloween machen!" FML

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Unter JustineAmt - 21/02/2025 01:48

Heute, bereite ich einen Couscous zum Mittagessen meines Sohnes bei seiner Tagesmutter vor. Ich packe zwei identische Behälter ein – einen für sein Essen und einen für den übrig gebliebenen Grieß. Als ich abends den Teller in der Box entdeckte, wurde mir klar, dass er nur Grieß gegessen hatte. Für ihn, FML

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Unter Tupus - 05/04/2025 19:48

Heute, im Unterricht mussten wir den Raum in Panik verlassen und einen Hausmeister kommen lassen, wegen eines verdächtigen Geräusches vom Heizkörper neben mir. Später stellte sich heraus, dass es das Geräusch meines Deodorant-Sprays war, das sich in meiner Tasche entleerte. FML

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Unter kaki - 23/06/2025 16:32

Heute hatte ich einen Termin beim Anästhesisten. Ich erwähnte meine Latexallergie, und er fragte mich, wie ich diese Allergie entdeckt habe. Ich antwortete: 'Durch häufiges Üben.' Er hob den Kopf und schaute mich mit großen Augen an. Ich sprach von Latexhandschuhen. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 05:48

Heute, habe ich ein so nicht vorhandenes Sozialleben, dass in 14 Jahren, die ich in meiner Wohnung verbracht habe, ausschließlich Fachleute zu Besuch kamen. FML

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Unter OMG - 05/04/2025 23:48

Heute erzählte mir das Kind, auf das ich aufpasse, von seinem Urlaub. Ganz stolz verkündete es mir, dass es sein Englisch aufgebessert habe. Wie? Mit einer 'schönen Brünetten, gebräunt und mit großen Brüsten'. Thomas, 11 Jahre. FML

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FML auf Facebook

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Heute, Informationsabend über Hochschulstudien. Der Moderator: "[...] Eltern, erinnern Sie Ihre Kinder an ihren Werdegang, ihre Herkunft, woher sie kommen." Und meine Mutter flüstert mir ins Ohr: "Aus dem Schwanz deines Vaters." FML

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Heute, sind es zwei Jahre, dass ich mit meinem Schatz zusammen bin, und seit einem Jahr ist seine Mutter bei uns eingezogen. Ich ertrage ihre Anwesenheit schon schlecht, aber jetzt muss ich auch noch all ihre Sachen ertragen, die sie letztes Wochenende in unser Wohnzimmer geschleppt hat. Unser Zuhause sieht aus wie ein Lagerhaus. FML

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Heute sehe ich auf meinem Telefon 'Sie haben eine Nachricht von 33 Sekunden erhalten'. Da es momentan einen Konflikt in meiner Familie gibt, habe ich lange gezögert, sie zu öffnen und mir das Schlimmste vorgestellt. Es war eine voraufgezeichnete Sprachnachricht, die für Photovoltaikanlagen warb. FML

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Heute, meine Freundin und ich gehen in eine Geisterbahn. Als wir endlich das Licht am Ende der Strecke sehen, taucht plötzlich hinter uns ein Darsteller mit einer falschen Kettensäge auf. Aus Angst schubst mich meine Freundin auf den Typen, um weglaufen zu können. FML

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Heute macht meine Assistentin nur Aufgaben, die sie vor den Augen anderer Kollegen gut dastehen lässt, und überlässt mir eine unzumutbare Arbeitslast. Ich muss sie ständig wieder auf das Wesentliche fokussieren. Allerdings stört es sie nicht, WhatsApp-Gruppen zu erstellen, in die sie mich einlädt, um ihren guten beruflichen Gewissen zu demonstrieren. FML

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Heute hat uns unser Chef die Umsatzzahlen des Unternehmens vorgestellt, die sehr, sehr schlecht sind: Wir sind tief in den roten Zahlen. Er hat den neuesten 4x4 Touareg als Dienstwagen gekauft und spielt in seinem Büro mit seinem iPhone. Eine richtige Scheißbude. FML

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