Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 30/09/2025 02:31

Heute, während meine Freundin unter der Dusche ist, beschließe ich, am Computer unsere Konten durchzugehen. Als ich ihn öffne, stoße ich auf ihr geöffnetes Gmail-Postfach mit einer Reihe ziemlich pikanten Unterhaltungen und — sagen wir — eindeutigen Fotos. Das verspricht ein unangenehmes Gespräch. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Elodie - 22/03/2026 13:31

Heute, kaufe ich meiner Tochter diese trendigen Socken mit Aufdruck. Ich nehme die mit dem Schriftzug "Chaotisch". Und jetzt habe ich schon nur noch eine einzige Socke zum Aufhängen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Boum - 30/09/2025 18:31

Heute, Internetverbindung spinnt. Der Techniker kommt und muss sich ins WLAN einloggen. Ich sage ihm, dass wir das Passwort personalisiert haben. Das Passwort ist "LeckmichamArsch". Ja, ja, Herr, mit großem L und alles zusammengeschrieben. FML

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Du hast es verdient 21

Unter ungars - 23/03/2026 06:31

Heute, habe ich gemerkt, dass es Zeit ist, mir die Brusthaare entfernen zu lassen, als sich die Armbänder meiner Freundin beim Sex darin verfangen haben und sie heftig daran riss, um sie loszubekommen. Ich weine noch immer. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 01/10/2025 10:31

Heute, werde ich von der Opferhilfeorganisation AVIMEJ angerufen, weil ich wegen eines Gerichtsverfahrens psychologische Unterstützung bekommen soll. Vor genau einem Jahr hat man mir gesagt, man würde mich bald anrufen. Trotzdem danke. FML

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Unter Yandemassieux - 23/03/2026 22:32

Heute, beim leidenschaftlichen Kuscheln hat mich meine Freundin mitten auf der Stirn gekratzt. Jetzt habe ich eine hübsche Schramme in Form eines Blitzes. Ich werde allen erklären müssen, wie Voldemort meine Eltern umgebracht hat, als ich klein war. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 02/10/2025 03:31

Heute, nach fast zehn Jahren auf der Insel La Réunion organisiere ich eine Party mit 15 Gästen. Am großen Tag sind wir zu dritt. FML

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Unter inconnuA - 24/03/2026 15:31

Heute, bin ich Soldat. Als wir in den Unterkünften waren, hörte ich einen Kameraden, der die Stimme meines Feldwebels sehr gut nachahmte und uns aufforderte, zum Appell anzutreten. Um ihm zu antworten, rief ich: UND DEINE MUTTER, KOMMT DIE AUCH ZUM APPELL? Das war nicht mein Kamerad, sondern tatsächlich mein Feldwebel. FML

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Unter sebcbien - 02/10/2025 20:31

Heute, meine Frau hat versucht, mir einen Dildo in den Mund zu schieben und sagte: 'Siehst du, was wir Frauen ertragen müssen!' . FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 08:31

Heute, habe ich eine Antwort vom Jobcenter bekommen auf meine Bitte um eine Erklärung wegen der Kürzung meiner Leistungen, die mich in finanzielle Schwierigkeiten bringt. Sie schreiben, dass sie nach Neuberechnung 2000 € von mir zurückfordern. Ich glaube, wir haben nicht dieselbe Vorstellung davon, was 'Hilfe' bedeutet. FML

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Unter U_u - 03/10/2025 12:31

Heute, mein siebzehnjähriger Sohn hat seine kleine Schwester auf eBay zum Verkauf angeboten. FML

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Unter Anonyme - 26/03/2026 00:31

Heute, sehr unglücklich über meine beginnende Glatze, werde ich am Bahnhof kontrolliert. Der Polizist studiert meinen vor einigen Jahren ausgestellten Personalausweis, sieht mich an, kneift die Augen zusammen und fragt, wo denn meine Haare geblieben seien. FML

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Unter Jioune - 04/10/2025 05:31

Heute, ich habe ein romantisches Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Ich habe das Gefühl, dass alles gut läuft und wir gehen schließlich zusammen zur U-Bahn. Als wir einsteigen wollen, sagt er: 'Ich nehme lieber den nächsten, tschüss!' . FML

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Unter *[B4U]* - 26/03/2026 16:31

Heute, ist der Aufzug in meinem Haus kaputt. Ich muss also sieben Stockwerke zu Fuß hoch. Oben angekommen, völlig außer Atem, ziehe ich hastig meine Schlüssel heraus — und sie machen einen Rückwärtssalto durchs Treppenhaus bis ins Erdgeschoss. FML

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Unter Anonyme - 04/10/2025 21:31

Heute, im Supermarkt und vor aller Augen, hat die Kassiererin beim Blick auf meinen Zahlungsbeleg festgestellt, dass auf dem Rundfunkbeitragsbescheid, den sie gerade bekommen hatten, offenbar ich als Mitbewohnerin ihres Freundes aufgeführt war. Ähm… nein, ich bin gerade erst eingezogen und kenne hier noch niemanden. FML

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Unter DoubleChat - 27/03/2026 08:31

Heute, habe ich meine Katze wieder, die ich übers Wochenende nicht gesehen hatte, weil ich auf Geschäftsreise war. Glücklich schalte ich mein Handy an und entdecke eine Nachricht von meinem Mann: Schatz, ich habe unsere Katze verloren. Ich habe sie durch eine ähnlich aussehende Katze ersetzt, hoffe, sie gefällt dir. Kuss. FML

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Unter Idjy - 05/10/2025 14:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie ein räudiger Fuchskadaver aussieht und riecht: tot auf Heu in einer überdachten, gut belüfteten Scheune, vermutlich schon seit etwa drei Monaten. Tja, er wird total platt und bleibt so, wenn du ihn am Schwanz hochhebst. FML

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Unter uncrabe - 28/03/2026 00:31

Heute, habe ich ein Möbelstück aufgebaut und es mit starkem Montagekleber an der Wand befestigt. Meine Frau hat mir ungefähr zehnmal gesagt, dass das nicht halten wird, wenn das Geschirr drin ist. Ich sagte: "Wenn es runterfällt, kaufe ich dir ein komplettes neues Geschirrset." Der Kleber hielt zwar, aber die Fliesen an der Wand nicht. FML

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Unter SuperCat - 06/10/2025 06:31

Heute, meine Katze ist so geschickt, dass sie alle Schränke und Schubladen in meiner Wohnung öffnen kann. Alle, bis auf einen. Jetzt wisst ihr, warum ich einen 3-kg-Beutel Lachs-Katzenfutter zwischen meinen Socken und meinen Slips verstecke. FML

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Unter nellaswan - 28/03/2026 17:32

Heute, ich bin zum ersten Mal bei meinem Freund zum Übernachten eingeladen. Ich treffe seine Eltern, sie sind sehr nett. Alles läuft prima, bis das Telefon klingelt und seine Mutter mir sagt, dass meine Mama am Telefon sei und wolle, dass ich im Gästezimmer schlafe. FML

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Unter Anonyme - 06/10/2025 22:31

Heute, mein Schatz hat große Lust, Zwiebel-Kartoffelpüree zu kochen. Begeistert. Ich gehe los, um ihm die Zutaten im Supermarkt zu holen. Während ich weg war, entdeckte er ein noch besseres Rezept. Zurück in den Laden. Drei Stunden später und nach vier Hin- und Rückfahrten essen wir schließlich Haferbrei. FML

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Unter Lola - 29/03/2026 10:31

Heute, unter Zeitdruck öffne ich eine Dose Ravioli zum Abendessen. Nachdem ich meinen Kindern (4 und 5½ Jahre alt) ihr Essen hingestellt habe, sagen sie: 'Mmm, das ist das beste Essen, das du uns je gekocht hast!' Dabei koche ich jeden Tag gesunde, ausgewogene Gerichte. FML

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Unter Anonyme - 07/10/2025 14:31

Heute, habe ich eine Probeschicht an der Hauptkasse eines großen Supermarktes. Ein Mann spricht mich an und bittet mich, eine Durchsage übers Mikrofon zu machen, um seinen im Laden verlorenen Hund zu finden. Er sagt zu mir: "Pfeifen Sie viermal ins Mikrofon, dann kommt er zur Kasse." FML

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Unter kikinovak - 30/03/2026 02:32

Heute, hat mir ein Autofahrer den Parkplatz weggeschnappt. Ich habe ihn höflich gebeten, zur Seite zu gehen, er hat mich beschimpft, ich habe sein Auto zweimal kräftig getreten, vor vielen Zeugen. Dem Auto ist nichts passiert, dafür habe ich mir die Bänder im Fuß gerissen. Einen Monat Gips. FML

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Unter Thalie - 08/10/2025 06:31

Heute, man hat mir wieder gesagt: "Ein Typ sucht dich in der Schule und zeigt ein Foto von dir." Anfangs hielt ich das für einen Scherz, aber ich bekam langsam Panik, also habe ich es meiner Klasse erzählt. Ein Mädchen sagte: "Oh, das ist mein großer Bruder! Ich habe ihm gesagt, dass du gerade von deinem Freund verlassen wurdest und jetzt auf der Suche nach einem Typen bist." Wie bitte. FML

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Unter Plaquee - 30/03/2026 18:31

Heute, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. "Ich werde dir nicht die üblichen lahmen Ausreden auftischen und sagen: 'Es liegt nicht an dir, sondern an mir...' Ich möchte ehrlich zu dir sein. Es ist wirklich deine Schuld, dass es so weit gekommen ist." FML

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Unter Anonyme - 08/10/2025 23:31

Heute, habe ich ein tolles Familienwochenende gebucht. Mein Mann will nicht mitkommen. Er zieht es vor, allein zu Hause zu bleiben. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 10:32

Heute, habe ich begriffen, dass ich wirklich auf meine Ausdrucksweise achten muss, wenn mein dreijähriger Sohn dabei ist: Bei einem Familienessen bekam mein Schwiegervater einen heftigen Hustenanfall – und der Kleine hat ihm deutlich geantwortet: 'Ach, stirb doch leise, du alter Sack.' FML

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Unter Mushu72 - 09/10/2025 15:31

Heute, war ich mit einer Freundin einkaufen. Im Obst- und Gemüsebereich bleibt sie stehen und fragt mich ganz ernst: "Weißt du, ich habe mich schon immer gefragt... Ist der Kürbis das Männchen der Zucchini?" Marjorie, achtzehn Jahre. FML

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Unter Groschat - 01/04/2026 03:32

Heute, es sind jetzt zwei Monate her, dass mein Kater auf Diät ist und er ist immer noch genauso dick. Ich habe endlich verstanden, warum: Ich stehe um 7 Uhr auf, füttere ihn und gehe arbeiten. Mein Freund steht um 8 Uhr auf und füttert ihn noch einmal. Er meinte, er dachte, du hättest es vergessen, weil sein Napf leer war und er hungrig wirkte. FML

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Die Spitze

Heute, nach über fünf Jahren IVF, hunderten Spritzen, 10 Fehlversuchen, einer Fehlgeburt und 9 Monaten Migräne – ein Wunder! Unser Regenbogenbaby wird geboren! Kaum war auch nur eine Minute vergangen, riefen alle: "Sie hat den Kopf ihres Vaters!". FML

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Heute, habe ich begriffen, dass mein Hund mich für dick und hässlich hält. Er bellt und knurrt mich an, sobald ich mich ausziehe. FML

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Heute, hat mich das Telefon geweckt. Nackt und in der Annahme, das Haus sei leer, renne ich in den Flur. Mein Bruder hätte mich warnen können, dass er zu Hause war und seine Freundin eingeladen hatte, die ich leider getroffen habe. Ich hoffe, sie hat meine morgendliche "Begeisterung" als Willkommensgruß aufgefasst. FML

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Heute, in der U-Bahn ließ ein winziger Hund in einer Tasche ein so entsetzliches Bellen los, „WRAAAH!“, dass die Frau neben ihm vor Schreck aufschrie. Ich bekam einen so unstillbaren Lachanfall, dass mir alle Fahrgäste finstere Blicke zuwarfen. FML

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Heute, im Auto mit meinem Freund, habe ich bemerkt, dass der Benzinstand sehr niedrig war und sagte scherzhaft zu ihm: 'Du wirst mir doch nicht den altbekannten Trick mit der Panne vorspielen, oder?' Wir kamen gut an unserem Ziel an, aber den Trick mit der Panne spielte er mir eine Stunde später im Bett vor. FML

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Heute hat mich meine Chefin angerufen. Sie hatte ein Problem mit ihrem Computer: Ihr Bildschirm zeigt nicht die Buchstaben an, die sie auf der Tastatur tippt. Hilfsbereit, wie ich bin, gehe ich in ihr Büro. Ach übrigens, gestern hat sie alle Tasten von ihrer Tastatur abgenommen, um sie in alphabetischer Reihenfolge wieder einzusetzen. FML

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