Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Pompompierdou - 20/12/2025 19:31

Heute, meine Schwester ist mitten in der Nacht auf unserer Treppe gestürzt und hat sich einen Arm und ein Bein gebrochen. Trotz der Schmerzen bestand sie darauf, dass ich sie erst schminke und ihr die Haare richte, bevor wir den Rettungsdienst rufen. FML

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Unter Short - 24/12/2025 21:31

Heute, bekomme ich einen Anruf von einer großen Firma für ein Ingenieurpraktikum. Mein Anrufbeantworter nimmt das Gespräch mit einer doofen Elfenstimme entgegen und sagt, ich sei gerade im Wald einkaufen. Für mein psychologisches Profil ist es jetzt gelaufen. FML

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Unter Anonyme - 06/01/2026 00:32

Heute, und das bereits seit fast zwei Jahren, gebe ich mein Bestes, um den Mann, den ich liebe, zu unterstützen und ihm beizustehen. Trotzdem versteht er heute nicht, warum er nicht mit anderen Frauen schlafen dürfte, schließlich ‚sind wir nicht offiziell zusammen‘. FML

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Unter reine - 09/12/2025 09:31

Heute, und das seit sechs Monaten, müssen mein Schätzchen und ich zum Kuscheln ins Wohnzimmer gehen, weil die Wände unseres Schlafzimmers aus Pappe sind und die Nachbarn während unserer intimen Momente an die Wand klopfen. FML

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Unter HugoB - 12/12/2025 18:31

Heute, sehr verlegen, bitte ich meine Freundin, mich zum Arzt zu bringen, weil ich Pickel am Penis habe. Ihre Antwort: "Das liegt daran, dass du beim Masturbieren schmutzige Hände hast.". FML

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Unter Anonyme - 29/12/2025 15:31

Heute, ist es jemandem gelungen, mir mein Fahrrad zu stehlen, das ich auf meinem Balkon stehen hatte. Ich wohne im dritten Stock. FML

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Unter Anonyme - 09/12/2025 10:31

Heute, habe ich zwei Schreiben vom Jobcenter bekommen. Das erste teilte mir mit, dass ich seit mehreren Monaten kein Einkommen mehr angegeben hätte und deswegen angeblich nicht mehr verpflichtet sei, es zu melden. Das zweite schrieb, dass sich meine Einkünfte geändert hätten und ich wegen eines Fehlers seitens des Jobcenters nun 570 € pro Monat zurückzahlen müsse. FML

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Unter Tonio - 10/12/2025 19:31

Heute, habe ich erfahren, dass ein Freund, dem ich vor zwei Tagen einen Streich gespielt hatte (den Kontrast seines Bildschirms ganz runtergedreht => schwarzer Bildschirm), sich gerade einen neuen gekauft hat. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu gestehen, dass die 'Panne' nur ein Scherz war. Jetzt ist mir total peinlich. FML

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Unter Germaine - 26/12/2025 07:33

Heute, mein Freund bleibt mitten beim Sex stehen, weil auf dem Kondom Blut ist. Er brüllt mich an, ich sei abscheulich und ekelhaft, als hätte ich ihn beschmutzt. Fassungslos untersuche ich mich, aber ich blute nicht. Tatsächlich war er es, der blutete. Ich habe nichts gesagt und auf seine Entschuldigung gewartet. Vergeblich. FML

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Unter Truffator - 27/12/2025 15:31

Heute, mein Hund und ich haben ein kleines nächtliches Ritual gefunden: Er legt seine Nase nur wenige Millimeter von meiner Nase entfernt, sodass ich, wenn ich die Augen öffne, zusammenzucke, er zusammenzuckt, ich schreie, er wie wild bellt und sich dann wieder hinlegt. Heute Nacht hat er das dreimal wiederholt. FML

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Unter Clicclac - 01/01/2026 09:31

Heute, mein Schatz ist auf Dienstreise und schickt mir eine SMS: Er sei in einem Hotel, umgeben von Bäumen, im Nebel, mit knisterndem Kaminfeuer, und es fehle ihm nur noch eines. Naiv und verliebt antworte ich: „Ich?“ Er: „Nein, nur ein verdammtes WLAN.“ FML

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Unter Anonyme - 04/01/2026 01:31

Heute, mein Liebhaber hat mir ein sehr hübsches Sextoy geschenkt. Da ich in einer WG wohne, höre ich normalerweise meine Mitbewohnerin mit ihrem üblichen Krach nach Hause kommen – als Warnsignal. Rate mal, wer dieses Mal in absoluter Stille reingekommen ist? Ich habe in Panik den Vibrator nicht rechtzeitig ausschalten können. Der Horror. FML

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Unter Ehpadechance - 05/01/2026 10:32

Heute, als ich in einem Pflegeheim arbeitete, lieh ich einer Bewohnerin meinen Schal, weil ihr kalt war. Sie hat sich damit die Nase geputzt. FML

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Unter emiloute - 13/12/2025 12:31

Heute, gebe ich einem sechsjährigen Mädchen Nachhilfe. Plötzlich fragt sie mich, warum ich Pickel an den Armen habe. Ich lächle und antworte, dass das keine Pickel seien, sondern 'Gänsehaut'. Worauf sie sagt: 'Na, du hast aber ganz viel Gänsehaut im Gesicht.' FML

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Unter AutisticVDM13 - 16/12/2025 20:31

Heute, wie so oft, gehe ich durch die Hintertür meines Wohnblocks zur Bushaltestelle. Gestern gab es einen Schneesturm, und perfektes Timing: Ich öffne die Tür genau in dem Moment, als die Schneefräse auf mich gerichtet ist — und bekomme eine Ladung Schnee mitten ins Gesicht. FML

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Unter Anonyme - 17/12/2025 12:32

Heute, ich gestehe meiner Freundin, mit der es ernster wird, dass ich unfruchtbar bin. Ich hatte damit gerechnet, dass sie verständnisvoll sein würde, aber mit so einem Freudenausbruch hatte ich nicht gerechnet, denn: Super! Dann brauche ich ja kein Verhütungsmittel mehr. FML

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Unter nope - 18/12/2025 04:31

Heute, bin ich mit einem Kater im Büro angekommen. Vor dem Kaffeeautomaten steht ein Kollege, dem 10 Cent fehlen, um sich einen Kaffee zu holen. Nachdem er fünfmal seine Taschen durchsucht hatte, reichte ich ihm genervt eine Münze, weil ich es satt hatte zu warten. Jetzt fehlen mir 10 Cent für meinen Kaffee. FML

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Unter Dormeuse - 27/12/2025 16:31

Heute, im Bus, summt die Frau neben mir, die ein Baby im Arm hält, ein Wiegenlied, und ausgerechnet ich bin eingeschlafen. FML

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Unter Anonyme - 09/12/2025 13:32

Heute, bringe ich meinem Sohn Tiernamen bei. Als wir beim Kaninchen ankommen, kriegt er es einfach nicht hin. „Sag's mir nach, mein Schatz: ‚laaaa...ping‘!“ sage ich und lege extra meinen marseiller Akzent drauf, um ihm zu helfen. Er starrt mich drei Sekunden lang an, dann platzt er mit einem donnernden „PUTAING!“ heraus. FML

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Unter Charline - 12/12/2025 21:31

Heute, Wichteln im Büro. Alle verschenken etwas, nur unser Chef nicht. Da er nicht wusste, was er der ihm zugelosten Kollegin schenken sollte, entschied er sich, ihr gar nichts zu schenken und erschien deshalb nicht zur Geschenkübergabe. So viel zur Weihnachtsstimmung im Büro. FML

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Unter jemesuisfaitroule - 15/12/2025 13:31

Heute, bin ich überglücklich: Die Frau meiner Träume gibt mir endlich ihre Nummer, begleitet von einem koketten Zwinkern. Später, siegessicher, schreibe ich ihr eine etwas anzügliche SMS. Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: Deine 'Süße' ist 61 Jahre alt und hat ein Paar Hoden. Schade, mein Freund. FML

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Unter OccasionMoche - 16/12/2025 21:31

Heute, seit Monaten bin ich in einen Kollegen verknallt. Bei einer unverhofften Annäherung wage ich schüchtern einen Vorstoß, doch er kontert: 'Weißt du, ich bin nicht untreu. Oder nur, wenn sich eine schöne Gelegenheit bietet.' Was mich zur hässlichen Gelegenheit macht. FML

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Unter Rom49 - 18/12/2025 05:31

Heute, hatte ich die blöde Idee, meine Ex-Freundin zu fragen, was der Typ, wegen dem sie mich verlassen hat, mehr hat als ich. Ihre WhatsApp-Antwort war drei Seiten lang. FML

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Unter juuj - 20/12/2025 23:31

Heute, führe ich ein Vorstellungsgespräch. Die junge Frau, die mir gegenübersitzt, trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "I am not a morning person". FML

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Unter Anonyme - 23/12/2025 16:32

Heute, plane ich meine Hochzeit, die in ein paar Monaten stattfindet. Ich spreche mit meiner Großmutter über das Kleid, das ich anfertigen lasse, und über die Diät für den großen Tag. Ihre Antwort: "Ja, du hast recht, das so zu machen – es wäre doch schade, wenn du als dicke Braut dastehst!" Und das nur fürs Foto. FML

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Unter plt001 - 14/12/2025 22:31

Heute, hat mein Freund mich ausgelacht, als ich ihm sagte, dass ich gerne mit ihm den neuen Disney‑Film im Kino sehen möchte. Danach hat er sich wieder seinem Pokémon‑Spiel zugewandt. FML

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Unter Alan - 17/12/2025 14:31

Heute, ein Mädchen, das mit mir aufs Gymnasium gegangen ist, spricht mich an: "Hey, alles klar, Benoît? Lange nicht gesehen! Was machst du so? Siehst du noch diesen Loser Alan?" Ich antworte, ich arbeite in der IT und habe Alan schon lange nicht mehr gesehen. Dabei bin ich Alan. FML

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Unter Pokerbluff45 - 13/12/2025 16:31

Heute, habe ich gemerkt, dass ich aus Versehen die Primetime-Ausstrahlung von Big Brother auf die VHS-Kassette mit dem Ultraschall meines Sohnes aufgenommen habe. FML

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Unter tropolie - 14/12/2025 08:31

Heute, ist mein Geburtstag und ich habe folgende Nachricht bekommen: „Das ganze Team der Kieferorthopädiepraxis von Dr. X wünscht dir alles Gute zum Geburtstag.“ Ich bin 60 Jahre alt. FML

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Unter LuluK - 19/12/2025 17:31

Heute, beim Öffnen meines E-Mail-Postfachs stoße ich auf eine Nachricht von meinem Biologie-Dozenten mit dem Betreff: "Hausaufgabe für die Ferien". Neugierig öffne ich sie und stoße auf fünf Pornofotos. Die E-Mail wurde an die gesamte Lehrveranstaltung geschickt. FML

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Heute, seit ich in der Firma angefangen habe, macht mein Kollege dauernd einen Fehler bei meinem Nachnamen, wenn er Papiere ausfüllt, trotz meiner Hinweise. Aber ich wäre nicht so verzweifelt, wenn dieser Kollege nicht mein Cousin wäre. Wir tragen denselben Nachnamen. FML

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Heute, bin ich spontan bei meinem Freund vorbeigekommen. Ich gehe zur Toilette und dann ins Badezimmer, um mir die Hände zu waschen. Ich sehe eine blonde Strähne, die aus dem großen Wäschekorb herausragt. Hmm? Spielt er mit seinen Kumpels Verkleiden? Ich ziehe daran. Es ist keine blonde Perücke, es ist EINE BLONDE. FML

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Heute, knapp 30 und ich komme gerade von meinem ersten Termin beim Neurochirurgen, der mir sagt, dass ich einen riesigen Bandscheibenvorfall habe, der einen Nerv einklemmt, der für Blasenkontinenz und sexuelle Lust zuständig ist. Ich rufe meinen Vater an, um ihm den Termin zusammenzufassen. Seine Antwort? "Wenn alles gut ist, umso besser!". FML

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Heute ist mein Geburtstag, ich verbringe einen tollen Tag mit meiner Frau und meinen 3 Kindern. Heute Abend habe ich von der Frau meines Lebens mein Geschenk bekommen: eine Scheidungsforderung, weil sie sich nicht genug geliebt fühlt. FML

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Heute, gehe ich zum Friseur und ziehe meinen Kaschmirpullover aus, damit keine Haare daran kleben. Der Friseur nimmt ihn mir aus der Hand und wirft ihn auf den Stuhl nebenan, den er verfehlt. Der Pullover landet auf dem Boden, genau dort, wo sie die zusammengekehrten Haare aller Kunden des Tages aufgehäuft haben. FML

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Heute, im Sportunterricht, sehe ich eine Schülerin, die sich zwei Basketbälle nimmt und sich in eine Ecke zurückzieht, um fest darauf zu schlagen. Ich frage sie, warum sie das macht. Ihre Antwort: 'Mein Freund hat mich betrogen, ich stelle mir vor, dass es seine Hoden sind.' FML

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